Проспали?

как-то так

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно

ну и хрен с ней.

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

...н-да, заработались.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потр@хаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Едут два мужика в поезде в купе. Одному ср@ть захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

Идет мужик по берегу возле леса металлоискателем монеты ишет. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... идет дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, вытянул лопату, сидит, озиpается, о монетах забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил лопату, pазмахнyлся... Кусты pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет лопатою по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

при нападении водолаза - выдерни шнур, выдави стекло.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

В отпуске

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.

Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

xxx: Спать охота. Ничего не помогает.
yyy: Выпей кофе.
xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.
yyy: Ну возьми ипотеку.

"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 100 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

побаяним

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиз*eть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

-когда начнется всемирный голод?
--когда китайцы начнут есть ложками"

Девушки делятся на два вида:
1) прелесть, какие глупенькие
2) ужас, какие дуры

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

шо, опять?

(24)не позволим!

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Питера?
- Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и
ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки
пытались ее закопать...

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого
зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

Ученые установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность
облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и еще в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то!
Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

я чет не понял, а сиськи где? Пятница без сисег - это не пятнтца!!!

(30) а вот нынче будет пятница всухомятку...

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, заинька.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

Один мужик как выпьет - так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается - в вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?..
- Вот-вот, именно в одеялке тебя и взяли, когда ты за второй шел.

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Да.. Потом та-а-ак жалеть будешь...

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик, да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай: первая часть имени - нота, вторая - часть тела!
- Вах, Гурген, неужели Минога?!
- А-а-а, дарагой, какой Минога - Сирожа!

(31) сволочи...

(31) В сухомятку как раз если бы сиськи были. А так - в сухо&^%?ку.

(30) Вот тебе:

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

При "Народном фронте" создано молодежное движение "Свои".
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
- Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

(. Y .)

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13088321046027.jpg
http://www.yapfiles.ru/files/266124/1308338371923.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13088239805582.jpg
http://voffka.com/archives/11111115.jpg

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи!
Он заасфальтировал все 12 соток родительского огорода.

- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет: - Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!

Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит:
- Остановись.
Ковбой остановился, голос:
- Копай!
- Зачем?
- Копай идиот, кому сказал!
Ковбой копнул и нашел мешок золота и подумал:
"Теперь всегда внутреений голос слушать буду".
Голос: - Скачи быстро к озеру!
Поскакал. Голос:
- Бери мешок!
Взял.
- Бросай в воду!
Бросил.
Молчание. Ковбой:
- Ну и че?
- Че, че, ни че, зато как булькнуло!

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени. "С праздником, Света (сиськи)! ..."

Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Страус не прячет голову в песок,
это он обреченно подставляет другое место...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я обычный, нормальный, просто ты дура!

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Знаете ли вы, что
Анна Семенович умеет играть на баяне, но не любит: после него соски очень болят.

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе..

И вообще:
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

(52)Дело сделано...Про Сузуки запостил...Завтра, тьфу - сегодня в командировку...
Пошел спать

(52)тебе повезло, что я не модер)

(53) учту, в след раз забаню на 3 дня, чтобы не повадно было

(52)-го расстрелять!!!

Заходит мужик в парилку и видет баба с огромной ***ой. Он — «Ну и ***а». Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: «там баба сидит с огромной ***ой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо». Заходит третий, действительно — сидит баба с огромной ***ой. Он — «какая у вас красивая фигура». Она — «да ничего, только вот грудь маловата». Он — «а вы туалетной бумагой потрите меж грудей». Она — «и что, поможет?». Он — «ну ***е ведь помогло».
-------
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.

(54)  я не модер, вдвойне повезло

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь…
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или спи*дить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль «Кудабля!!!»
Дик: бедный хомяк…
MugiwarA: БЛ*ТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

8-))))

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Специально для уходящих в отпуск:

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

(57) А у тебя за что забрали? Передали Тане-телевизор?
Ты была хороший модер

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое с*ка?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое с*ка?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

(61) я ушла в отпуск

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

ВНЕЗАПНО:
http://cbcmrb.ru/?cat=3

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались ж*па и приключения...

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид*расы, сэр.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

И проголосую, таки:

http://www.webpark.ru/uploads54/110623/nrdy.png

http://188.165.233.28/download/photo/photo/podborochka_35/15.jpg

устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

(65)не подкапаешься - пятница с сиськами!

ну погнали:

http://188.165.233.28/download/photo/photo/podbork_fotoprik_40/3.jpg
http://188.165.233.28/download/photo/photo/podbork_fotoprik_40/13.jpg
http://188.165.233.28/download/photo/photo/podbork_fotoprik_40/18.jpg

и ещё:
http://s46.radikal.ru/i114/1106/83/4c9d5b1d16da.jpg

http://he.ngs24.ru/photosession/more/91010/

http://ru.fishki.net/picsw/062011/16/post/demotivator/demotivator-012.jpg

Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.


Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

(16) чот не понял...

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да

Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

(78) Возьми ипотеку

Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

(85) Браво! Бис!

(86) не сможет

(85) Баяним?

почему в продуктовом нет функции "с этим продуктом берут" или "с этим продуктом едят"?

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...


Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...


Инженерами <Автоваза> на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в <Оке> увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

В последнее время

С Баша:
Был на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Стою как *удак с удочкой в руках, леска натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом **** в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

Сегодня около шести утра в Абакане (Хакасия) в аварию попали молодая женщина и мужчина.

«Все началось накануне вечером, когда молодые люди решили выпить. Пили дома и весьма бурно. Уже под утро, уставшие слушать галдеж соседи вызвали полицию. К тому же, между гулявшими жильцами разгорелась нешуточная ссора. В ее разгар девушка выбежала из квартиры, села за руль своей «Хонды» и на всех скоростях понеслась по пустынным улицам города, как позже она объяснила полицейским, поехала к маме. В это время муж бросился догонять свою супругу на мотоцикле «Кавасаки», - рассказал в пресс-службе МВД РХ.

Однако до мамы женщина не доехала. На перекрестке улиц Дружбы народов – Крылова молодая особа не справилась с управлением, налетела на клумбу, несколько раз перевернулась в воздухе и влетела на крыльцо одного из магазинов. Девушка родилась в рубашке – у нее не обнаружили ни одной царапины. Уже находясь в отделе ГИБДД УВД по г. Абакану, она сильно переживала по поводу своей собаки, которая в момент ДТП куда-то убежала.

Молодой человек оказался на месте аварии уже через несколько минут. Увидев, что патрульная машина ДПС торопится на помощь пострадавшей, мотоциклист испугался и решил сбежать, но тоже далеко не уехал: не вписался в поворот и протаранил иномарку. Водитель пострадавшей машины отделался легким испугом, а вот парню не повезло. Он получил серьезные телесные повреждения и был госпитализирован.
http://www.19rus.info/news/64454.html

(91) да всегда были

90% гармошек и тупости.
Остальные 10% - сиськи.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не  наши!

  ******
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

   ******

Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZaOVNqA7lBA

(97)Порадовало

из судебного определения:
"... истец возражает против проведения технического обследования... ответчик возражает против проведения технического обследования... при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование"

на еще )) http://www.youtube.com/watch?v=GCnnj7pznPw&feature=player_embedded

ну пусть моя сотка будет, хоть и не отмеченная )

С Баша:
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

С Баша
ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )

Острый психоз - вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри вас.
Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

+3,14

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.


Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

так

(0) Как пятницу начали - так она и закончится.

особенно с утра - начинается с сисек :Р

(100) :-)

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4fb_8uScIxM

Стоит БГ на "Птичке" и рыбками из аквариума торгует. Подходит Калугин, и спрашивает: "Почем та, что плавает быстрее всех?" БГ говорит - "Пять рублей". Калугин помялся - "Дороговато... А за красивые глаза не отдашь?" БГ подумал, махнул рукой и говорит: "Хрен с тобой! Выковыривай!"

ххх: я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?;)
ууу: Сергей Анатольевич, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!

В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
   - Ой, извините, я наступил вам на ногу!
   - Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул:

Один пипл сделал себе пацифик из крышки от канализационного люка. Его спрашивают:
   - Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
   - А им удобно всех пацифиздить!

(119) кто такой "пункер"?

(121) панк по-нашему

тухлая пятница - в голосовалке сисек нет

%)

olya.lion: а можно узнать - какие достоинства у програмиистов?
Ping.Win: Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня. (C) Larry Wall
olya.lion: a какие недосстатки?
Ping.Win: програмисты идеальны. у них нет недостатков

//----------------------------------------

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

Заходит баба с сумками в полный автобус:
- Мужики, яйца не поколите!
- Сдурела чтоли? В полный автобус с яйцами лезешь!
- Да, у меня не яйца, а гвозди

НОВОСТИ ИЗ ГЛУБИНКИ:
"Наконец-то город Хацапетовка стал знаменитым на весь мир! Там появился благородный сексуальный маньяк. Женщин и детей он не трогает..."

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил. .....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Картинная галерея. Двое солидно одетых мужчин обсуждают произведение классика:
- Скажите, не надодите ли вы, что цветовая палитра на этой картине гармонирует с жизненно-классовой какофонией реального мира?
- Скажите, а вы когда-нибудь е_бли ежа?
- Да что вы себе позволяете!
- Ну, а что? Вы х**ню сморозили и я решил х**ню сморозить...

«Есть у вас хрестоМАНИЯ по русской литературе за 7-й класс?»
* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Чехов написал «Хамелеон».)
* * *
«Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...»
* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?»
* * *
«Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (Все мы вышли все-таки из гоголевской «Шинели».)
* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» («Сорочинская ярмарка»)
* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (У бедного Гоголя все-таки биография.)
* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (Бедняга не расслышал имя Шерлок Холмс.)
* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
* * *
«Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...»
* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» («Старуха Изергиль».)
* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...»
* * *
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон» («Декамерон» Боккаччо.)
* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... (Бедная «Бесприданница»!)
* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.
* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
* * *
- Дайте мне [|красоту] животноводства.
- ???
- Ну Красота - это фамилия автора...
* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
* * *
«Бартерные певцы есть у вас? Ну, Окуджава, Высоцкий...»
* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»
* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» (Катаев, «Хуторок в степи».)
* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)

Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

Жарит как-то Баба-Яга очередного Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говорит:
- Что ж ты, старая кочерыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила, накормила, да хоть новостей бы послушала!..
А та в ответ:
- Да чем их, сердешных, кормить-то, коль они все поодиночке ходють?

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2  годика.  
- И что тебе больше всего запомнилось?  
- Как я заработал пупочную грыжу....

О_о, мы на баше:

xxx: А не подскажете где взять этот самый тыреный 1с, очень нужно. куплю
yyy: Ну прямо "украсть на заводе ящик водки, продать, а деньги пропить".

Училка объявляет классу:
-Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
-А если я буду сексуально утомлен?
Училка:
-Тогда будешь писать другой рукой!!!

Привет из СССР!
http://kabzdec.ru/index.php?topic=776.0

Wobland,
ХВАТИТ!!!! >:-(

(137) ну хватит, так хватит

всё равно

Кто за то что-бы забанить Wobland
за несмешное?

Клиент спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя. может быть и дикая, на папа наш домашний.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов…


Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО….!
- А почему бы и НЕ….!
- А ну его НА……!


У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого:
- Ты женат?
- Ох, женат…
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат…
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза…
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай он для мучеников, а не для идиотов.

Задачки на сообразительность
Посмотрел поручик Ржевский передачу по Нэшенел Географик:
"Негры бреют головы, закапываются в песок, оставляют только лысину. Страус думает, что это его яйцо, садится высиживать, тут негр его и хватает..."

На следующий день гусарам рассказывает:
- Представляете господа, негры бреют головы, закапываются в песок, оставляют только яица, страус думает, что это его яица, подходит, тут его негры и ловят!
- Позвольте, поручик, но зачем же они бреют головы?
- Дикари-с!

вот так

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Блондинка с отрезанной головой еще 3 дня бегает по магазинам

Грань между богатыми и бедными в России
http://bigpicture.ru/?p=165471#more-165471

"11. В 2009 году российская компания сделала то, что, по мнению многих, является самым дорогим автомобилем в мире. «Dartz Prombron Monaco Red Diamond» стоимостью 1,5 миллиона долларов с позолоченными окнами и приборной панелью украшенной бриллиантами. Первоначально сиденья хотели обтянуть кожей с пениса кита (серьезно), но после того как на защиту животного вступили Всемирный фонд защиты животных и Гринпис, эту идею оставили. В подарок к покупке автомобиля идут три бутылки самой дорогой водки «Руссо-Балтик» в пуленепробиваемых бутылках. А вот автомобиль не только пуленепробиваем, но и, как заявляет автопроизводитель, «ракетонепробиваемый»."

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_17209_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_17184_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_17185_1.jpg

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в
кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

российская армия непобедима :)

Вот хорошая пятничная ссылка:

http://otvet.mail.ru/question/59938336/

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_17109_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_17113_1.jpg
http://demotivators.ru/posters/875032/podderzhi-moralno- http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_17114_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_18265571_2558_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_18265571_2557_1.jpg
http://demotivators.ru/posters/555933/ostorozhno.htm

доброжучистый Игорёк еще спит видать, хотя у него уже обед :(

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_30276_0.jpg

(154) на больничном он :( , без него пятница и вправду тухлая

А я проспал сегодня =( Оказывается если с вечера у телефона отображается полный заряд аккума то это не означает что он доживет до утра.

© Арменфильм "Ух ты, говорящая рыба":
— А ты кто такой, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, какая блоха?!
— Так повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!!

(21) вынос мозга
Самый долгий день недели, на работе ждешь, когда же он кончится, а он сволочь не кончается

(151) в 217 ВДП рядом с плацом мед.пункт
командир части приказал все передвижения для всех по плацу строем и с песней. Выходит группа перевязанных и хромых больных строятся кое как и запевают " ...мы с неба в бой , чтоб сказку сделать былью..."

(160) в учебке когда вывихнул колено, то логика сержантов была простой, раз строем ходить не можешь - в столовую ходить не будешь, ну вот и недельку на воде проторчал

(160)...
Город Приозерск, 2000 год, 45-летие полигона, конкурс строевой песни. Одна из частей бодро печатая шаг:
когда_рога_ты
для_солда_та
ру_ска_я_зе_мля!

ххх: Нашему одмину походу в отпуск пора
ххх: Сидит что то считает и матерится что мол результаты какието не правильные
ххх: Через 5 минут вскакивает и с криком "БЛ№ТЬ! в сутках 24 часа! 24 а не 1024!!!!!" уходит курить оО

- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад,
ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один
старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает
старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает
комнату. К
дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда!
Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо
отвечает старик и
перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает
вертолет.
с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний
шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут
налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и
укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты
меня
бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе
грузовик, лодку и вертолет?! •

.

(141) я против категорически. я за то, чтобы выпиливать скучных модераторов

http://pap-a.livejournal.com/5155.html

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице"

http://media.tumblr.com/tumblr_lj8xzfdsyI1qc7554.gif

Одинесник на собеседовании от 100 тыщ http://media.tumblr.com/tumblr_lj8yxsmbFm1qc7554.gif

+(170) путь одинеснега

(171) больше похоже на неженатого одинесника за просмотром очередной пятнично-сисечной ветки

Пятница тухлая :(
Даже ветка не растет :)

Как вы ветку назовете так она и поплывет (или потонет)

Я пять раз просмотрел ролик и не как не получается посмотреть ей в глаза))))

http://www.youtube.com/watch?v=nJvkprTV5Y8&feature=relmfu

Да блин.У меня еще и пятница началась рабочей ночь,так что тоже чет радости 0.

Счастливые 11%

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

http://demotivators.ru/posters/673152/ivanushka-kozyol.htm

Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
-Вы ж тикы подывиться на цього долбае%а! Корова не доена, жинка не е$ана, а вин, падла, сниг розгрибае!!!

http://www.gifbin.com/bin/032011/1301594663_duck-bite.gif

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!

Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…

Баян,но один из смешных роликов про братьев наших меньших и их сексуальные вкусы.
http://www.youtube.com/watch?v=CGWgmogoDEM&feature=watch_response

http://forgifs.com/gallery/d/185532-1/Gym_shower_sneeze.gif

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

(187) Убило))) это из какого фильма?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово знамя.

Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена:
- Но ты же носишь трусы.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Наташа
спрашивает:
- Поручик, что вы у меня на спине ищете? - Груди. -
Вы не там ищете. - А там я уже искал.

(187) фу ***! Это из какого фильма?

-    Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить,
курить, встречаться с женщинами.
  - Но, я ведь мужчина, доктор!
  - Можете продолжать бриться.

Хозяин предупреждает гостей:
-    Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он
кишит клопами.
-    Почему Вы не выкинете его?
  - Пробовал, они его назад приносят.

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом
тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
-    Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

(189)(193) Подозреваю что Американского :-)
А точнее ХЗ.

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит
полицейский.
  - Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло.
  - Трахаю свою подружку.
  - Хорошо, - говорит полицейский, - следующая очередь моя.
Парень:
-    Это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских.

Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся
тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие,
которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?!
  - А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да
нет же! - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

(198)(196) ну ты же обещал в (138)...

(200) а за это я уже отсидел ;)

(191, 192, 194 и т.д.) если тебе это смешно, тогда у тебя проблемы с головой

http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/post/demotivator/demotivator-064.jpg

(202) Возможно это  и быо смешно но очень давно.

Вобланд ты специально находишь где то старые тупые баяны?

(33) не знаю. Пока что никто не жаловался

http://www.gifbin.com/bin/032011/1298985833_maze-scare-reaction-punching-hole-through-monitor.gif

да вы ветку с начала перечитайте. может, и не баяны, но тупость ещё та

(202)(205)критиковать Вобланд-а это уже б0ян в этой теме, см. (137)(141)

Как можно вежливо указать "ху из ху" оппоненту:

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь наху..

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Вчера заглянула в твой гороскоп…Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

Припустим пятницу )))

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

http://img.leprosorium.com/1166593

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13063086585848.jpg

(213) походу зависает на Мисте

(70) прикольно ))))))))

http://fishki.net/comment.php?id=90259

http://www.blanet.ru/clips/604-semen-slepakov-kazhduyu-pyatnicu-ya-v-govno.html

(75) зачет

(218) кто то обещал встать в 6-00 и начать пятничную ветку ))

(220) Я даже стартовый текст подготовила, но просапала :( В оправдание скажу, что вчера до 2х ночи с мальчиком общалась)

Первый раз пишу в пятницу - пришли сейчас соседи по офисному зданию и рассказали историю - у них работает мойка, для чего стоит комп с 1С и какой-то атолловской программой. Ночью другие соседи решили немножко покопаться в земле, пригнали технику и порвали силовой кабель. Комп включен круглосуточно через УПС,  УПС начал пищать, но сотрудники, спавшие мирным сном в соседней комнате, ничего не услышали. УПС сел, комп аварийно вырубился, унеся с собой все данные - подох винт от нештатного выключения. Директор потребовал назвать виновника аварии, на что сотрудники заявили: "Но ведь ночью было лунное затмение, и газеты писали, что техника может выйти из строя".

это админ дятел. надо настраивать автовыключение компа при разряжении упса

(223) это был не я. Правда мои упсы тоже не настроены, но все компы на ночь выключаются, да и архивация ведется в паранойном режиме.

http://www.youtube.com/watch?v=hknVoAoyy-k&feature=youtu.be
DI BUS CAN SWIM

леарн, хде анекдоты?)

(218)удак какойто

"Как вы яхту назовете, так она и поплывет"©

меньше 300 постов к вечеру пятницы - это жесть. Видимо, реально день не задался у подавляющего большинства.

(227) у кого-то нет чувство юмора, сарказма и т.д. =)

(229) он, просто, не пьющий. Нервы на пределе

(228) Еще не вечер.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic337041.html Гы!

(230) с нервами как раз порядок. просто удаки достали)

(228) А может, как раз наоборот?

http://hrenovo.livejournal.com/363243.html

От что делать, а? У начальника сегодня ДР, и после работы он зовет весь отдел в пивную. А я после работы в спортзал собирался ... прям разрываюсь весь.

(235) :)

(236) Возьми в пивную гантели.

(235) Интересно многие женщины считают это нормой?

Езжайте в Австрию Елена и никого не слушайте! Я приехала 2 года назад
по туристской визе, за две недели нашла будущего мужа и сейчас уже
получила после развода половину его дома в пригороде Вены. Плюс он
теперь обязан платить мне и детям алименты.
Это пример всем кто говорит что русские женщины сами не способны
ничего добиться! Я добилась всего этого благополучия сама и мне никто
не помогал!

(239) создай ветку, поржем

(239) молодец, "отомстила за деда" )

(239) Мужики а вам так слабо:)

http://www.lionblog.net/uploads/posts/2011-06/1308806844_uni.jpg

(235) мда....

(243) бугага :)

Зы вроди ничо так пятница

http://thechive.files.wordpress.com/2011/06/awesome-backyards-181.jpg

(243) по центру вроде как IEEE1394 а не УСБ...

( . Y . )

http://voffka.com/archives/0_6636e_7aa4a58d_orig.jpeg

(242) жениться на мужике? Слабо..

http://49.imagebam.com/download/GzsPz1asdmcaTz0U2tseHQ/13757/137565964/x_6b725379.jpg

(249) не жить тебе в Австрии, слабак :)

(251) Сразу вспоминаются некоторые товарищи которые тоже всего сами добились и поэтому всех в неудачники записывают.

http://27.media.tumblr.com/tumblr_lmptw9jhX51qbfnhro1_500.jpg

(253) Ндаа заставило задуматься.

( . Y . )

http://vsemtube.ru/?user=koda0263 :-))))) ващще убило!

http://s3.postimage.org/xxy6r452g/33933.jpg

(240) ну что ж попробуем История женщины добившейся благополучия

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Если в фразе «Вчера под тирамису с пуэром смотрели раннего Триера» вы понимаете меньше 40%, вы далеки от жизни хипстеров

(221) текст в студию!

у кого на работе тырят бутерброды
для вас пакетик
http://i51.tinypic.com/6yjdir.jpg

(236) выбор очевиден http://ru.fishki.net/picsw/052011/31/pics/pics_040.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/5408/ibigdan.25/0_6366b_5f85e492_orig

Слово нашкодил пошло от программистов, которые обсуждая чью-то работу говорили: "Наш кодил!"

Бухгалтерша возмущенно одинэснику: "вы на меня совершенно не эррегируете!!"

400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин пpи свечах
403 Forbidden — pуки пpочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed — Hее, не сзади....
406 Method Not Acceptable — ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спpосить маму
408 Request Timeout — знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed — хочу pазвода
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large — ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error — месячные
501 Not Implemented — ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway — ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже всё?

Свет, солнце за окном на мониторе
Нет, но за что же мне такое горе?
Бред, да сколько можно юзеров мне обучать,
Не уж то сложно на три кнопки нажимать?

Нет пересортицы в агенстве Роспечать,
Я за сопутку ГЖП готов принять.
Нет, не покидай меня технический прогресс,
В раба мужчину превращает 1С,
Бывает даже что поесть нам не дадут,
Дороги все у нас в админскую ведут.

Год, год прошел а отпуск мой когда же?
Но, но о нём я не мечтаю даже,
Вот, в Москву отправил ежемесячный отчет
Главбух повесился внедрение идёт.

А в бухгалтерии опять девятый вал,
В киоск отправили минус 1 журнал,
Нет, Москва не надо думать больше ни о чём,
Другой такой РП мы не переживём
И после смерти нам не обрести покой,
В аду сидят на 1С-е боже мой...

Не покидай меня технический прогресс,
В раба мужчину превращает 1С,
Да, искать ошибки это скорбный мой удел,
И 18 измерений не предел.
И долго будет сниться мне в кошмарных снах
Регистр «ПартииТоваровНаСкладах».

Привет!
Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

(259) А если я понял всё - я зипстер? А что это такое? :-)

(269) зип стёр? бакап был?

(270) настоящие зипстеры не делают бекапов!

(236) pfdb yfxfkmybrf d cgjhn pfk)

http://thechive.files.wordpress.com/2011/05/awesome-viral-photos-9.jpg?w=499&h=648

Не я больше этого не выдержу! ДОБРОЖУУУУККККККК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(274) +100500

Учитель спрашивает у Вовочки:
-Какие зубы появляются у человека последними?
-Искусственные!!!

Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии..

http://habrastorage.org/storage/ca7d4276/0822f75c/7f1797ff/230dc1c4.png

(267) ааааааааааааааа *рофл*

(276) Г1с ?

(264) а я думал это означает накатался вдоволь на "Шкоде"

(279) О нем же на луркморе статья, а не на вики.... или я чего-то не знаю?

(281) На вики помоему тоже есть

:)..где только нету УГ1С

Леарн((ты где..

(284) Ты ж женатый! Или нет?

(282) Я не нашел.

(285) в пятницу я холостой..

http://www.webpark.ru/comments.php?id=37593

(287) Ну тогда не подкачай, чувак! :-)))

http://lj.rossia.org/users/grasskiller/131778.html

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Сколько мужика ни корми, а он всё равно на груди смотрит...

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Кидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... Кривляться будет!

http://i.voffka.com/archives/00w9xeb7.jpg

:)
"411918 / утверждена 2011-06-22 в 12:12
яяя:
Новая сотрудница зашла в IT-отдел поздороваться со словами "Hello World!". Это как понимать?"

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/8/c/4/2/d/8c42d241dcda17b3452035eadbfe86a9_full.jpg

(294) икра с черным хлебом? фи!

Скройте (273) пост. Не пугайте тёть детЯми)

(216) однака художник и художница рисовали поочереди :-)

в ICQ:
Where are you from?
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Sykou budu

v8: Как перенести движения с ручными корректировками?

три сто

http://farm3.static.flickr.com/2507/5830357756_936ef20314_o.gif

Жутко бородатая весчь, но все же

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и
с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, св%лочь.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбл нный пи%ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике - висит.
- Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шел я вчера полем, глядь - пьяный валяется. Ну я его в ж%пу трахнул. Позвал брата. Брат - свата. Вообщем всей деревней по кругу оттрахали, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
- Да, хорошая голда, но не моя.

http://dl.ziza.ru/other/062011/24/fotopodborka/074.jpg

(130)  :))

програмМисты
Пособие по разведению и уходу.


Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой — купили но- вую мебель, красивый
палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно — мужа. Мы рекомендуем
в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не
займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод
мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы
мечтали всю жизнь.


Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный
волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и
другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря,
программист — вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.



Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:


1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium IV;

2) стол и стул;

3) пепельница;

4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.





Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших
компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших
выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи,
соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести
друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.



Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната.
Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете
беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место — он
будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.



Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее
купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча
какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за
вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего,
программист уже никуда не уйдет.



Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать
знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене — это серьезная ошибка! Программист, как
правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы
сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы
программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в
комнате кондиционер, включающийся из коридора, — иначе программиста не будет видно из-за
сигаретного дыма.


Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде
походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если
подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста
удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в
магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды,
пригодные для других видов мужей, например — "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.


Следуйте нашим простым рекомендациям — и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет
радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Маша и медведи

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей…

-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий
раз он приведет подруг…

-Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки…

-Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей
не уходят разносчик пиццы и сантехник…

-Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 234 серии, пока не узнает, что
такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой…

-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов…

-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную
мебель…

-Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему
она съела всю кашу…

-Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят
полуразложившийся труп старушки Маши…

-Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то
же…

-Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом
съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла
съесть, и надламывает все, что не успела сломать…

-Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на
вопрос…

-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной
мировой рекорд…

-Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от
харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

-Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она
проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

-Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа
шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы
Турман). Тут сказка и начинается.

-Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и
кровати в доме медведей…

-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как
закуска…

-Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

-Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие
оценки за фотки и срет в комментах…

-Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…

Припустим пятницу еще....

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша ,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы  получите  ужа.


Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить  моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голым задом на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой Ж0П0Й жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

(311) блин, это старо-супер-баян, мы его ещё в школах рассказывали, но клёвый)))

Побаяним на тему женщины за рулем

Блондинка и автомобиль




1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

З.Ы. Пятница кончилась

эх, впереди еще 2 дня работы :(

(314) как ты так живёшь, я ваааааще не представляю...(((

(314) Брось ее эту работу, раз она удовольствия не приносит. Выходные должны быть выходными

(314) а потом 5 дней выходных..? =)


- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

(314) вот, вот слушай эту девушку красивую из (316), они ведь нам плохого не пожелают!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

и плевать на пятницу

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

(320) как ты можешь....

Мужик возвращается с охоты. Жена его спрашивает - чето от тебя дерьмом пахнет, че случилось?
Мужик - Да понимаешь, идем мы с Шариком по лесу, вдруг он убежал, я иду дальше один. Смотрю берлога, я достаю ружье, подкрадываюсь, гляжу а там ни кого. И тут мне на плечи две лапы ложаться. Я оборачиваюсь и вижу что это Шарик, понимаю что это Шарик, но прекратить ср@ть уже не могу.

- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- *** вам!

(323) сам удивляюсь

(320) +1

(226) вериш, нету вдохновения сегодня....

(255) ты сам пробовал ? расскажи

А че за Сузуки ? дайте линк !

(306)Старуха Баскервилей. Очуметь

Блин а чо так многобукв ?

(330)http://www.skazkin.ru/p/smeshnoy-anekdot-pro-suzuki.html Этот баян светился в Пятнице столько раз, что за него стали банить. Мистяне (поголовно убежденные оппозиционеры) теперь постят этот анек в качестве протеста против засилья модераторского беспредела в пятничной ветке.

(333) еще один конкурент на 3-х дневный бан... черный список)

(334)Меня на мисте банили только 1 раз, лет семь назад. И то не по нику, а по айпишнику, тогда еще анонимные ники были... Эх!

(335) ну) за подобное и забаню) если попробуешь сделать) и за п.8

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Странные СМС:
-------------
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:

14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru

http://vkontakte.ru/photo1160657_257281172

Мужик сказал.

Мужик стукнул кулаком по столу.

Мужик с окна вещи ловит ))

В отпуске (с наездами на работу)

эххх вот и тяпнца прошла ((

00:01

(343) передаем сигналы точного времени...

Хороша была пятница...!