пятница
неделя тянется…
иду ко дну
пятница
порой мне кажется
не доживу

шо, опять?
недавно ж была )

Нжяя вот она и наступила.
Обнновить 25 баз ЗУП с релиза 2.5.20.3 до 2.5.23.4
Пестня

(3) меня вычеркивайте

(4) Вычиркнул бы но в 9.00 нужно начать. Думаю к 10.15 закончу

(5) Они все по-разному переписаны что ли?

+(6) Вообще если мд один а процов много, их хорошо параллельно обновлять, эти 25 часа за 4 сделаешь...

(6) что за флуд в пятничной ветке?

Нее у меня практически ВСЕ ЗУПы типовые.
Но их 25 БАЗ (не организаций а БА, да еще и релизы 2.5.20.3 (про обновление через ЦФ мне рассказывать ненадо:)

(8) Это где флуд.
Прикрл надо 25 баз обновить за 1 час 15 минут (ЗУПа)

(11) и в чем проблема?

В скорости жмакания мышкой.

(13) Так все сразу запусти и дуй спать. Проблема-то...

Я в прошлый раз когда их с 2.5.16 на 2.5.20 переводил, 2 мышки сламал (у одной лапки стерлись и калесика) у другой обе кнопки поламалисо

(14) ктож тя в банк то пустит и отпустит. Тока жмакать под присмотром камер наблюдения

(13) ты для это пользуешься мышкой?
тююююююю...
Накропал по-быстрому скрипт и спать

(17) Фига се, СКРИПТ, я тебе че одноЭсник что ли?
Злой ты и шутки у тя не пятничные

(17) А в v8 сие возможно? В v7 с опенконфом можно все вопросы убрать, восьмерку-то пока не разломали вроде

Ну тка Пятница ж!
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай с,,,ука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.

предлагаю сделать какой нибудь день в году днем Сузуки, когда всё будем постить его без бана, предлагайте денек...

(21) 31 июня

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

ЭЭЭЭ Маня жгет
OFF: Ищу работу. Ростов-на-дону. Программист/руководитель. зп 80 000 вот это пятничная ветка:))
(0) Ты уж звеняй:)))) Не чего личного;)))

(24) Скока выпил, "Не чего" блин...

(19) можно. через командную строку

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как
положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом
была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со
знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек
и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием
была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала
Горбатова).
Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история
умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен)
и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из
приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг
дед видит кучку г...., потом внимательно его осмотрев он говорит:
«Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе
приехала, а ты тут г..но разглядываешь и его боишься». На что дед
резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что
бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких
диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.
P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных
английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом
вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а
надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол,
красивый.

(27) Хммм, а веть тама есть фика, и фоновое заданице со скриптом имеетсо вроде.

мммм завтра надо одноЭсников потеранить

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
 тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
 каждый день.
- Это будильник...

(31) у меня в реале такое было недавно. девчонка осталась на ночь. утром звонок на её телефон. она дрыхнет не слышит. я дал отбой. опять звонит. я отбой. опять. башка трещит после вчерашнего. решил поднять. Алло. тишина. выключил. Опять звонок. Алло. тишина. Я: Пошёл нафиг, козёл!!! она проснулась: ну ты поговорил с будильником! ржали долго

Тоже был случай. Девченка из села приехала, а мобильников еще не было. Она спрашивает время. Я ей говорю набери с телефона, даю номер, где автомат называет время, и в шутку, не забудь поздороваться и сказать спасибо. Она так и не поняла, что пообщалась с автоматом. Потом посмеялись.

(33) Эх... Брошу все и уеду в Урюпинск...

(34) дауншифтинг в моде

(35) Просто люблю наивных девушек и ненавижу бизнес-лэдей...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка:

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

с пикапфорума
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

(40) фига, как долго до владика пакеты идут ))

http://habrahabr.ru/blogs/i_am_advertising/90422/#habracut

xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

вчера в какой то типовой конфе нашли

Перем Да, Нет Экспорт;

Да  = 1;
Нет = 0;

и далее в кодах идет
Если <что то>=Да Тогда
....
КонецЕсли;

например

ЕстьЕНВД = ?(Константа.ОрганизацияяЯвляетсяПлательщикомЕНВД = Да, 1, 0);

(41) это классика, не мог не перепостить )

(45) приятно, что слово "б0ян" обратно заменяют на "классика"

Огромное спасибо 1совцем, что общий модуль РаботаСДиалогами разделили на РаботаСДиалогами и РаботаСДиалогамиЗК, три часа ссылки выискивал и переправлял, так что начало у этой пятницы какое-то гейское :( Я за синьку!

http://i.imgur.com/MO9NU.jpg

(47) Это происходит регулярно...создаешь свой общий модуль вытаскиваешь туда общие процедуры/функции к которым обращаешься и будет тебе счастье и не будет у тебя гемора :)

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза

(48) Все! Рабочий день утерян безвозвратно! :-)))))

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
 вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
 машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
 этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".

После регистрации на одном из сайтов пришло сообщение на почту с двумя предложениями : "Здравствуйте, Евгений! Я приветствую Вас на ..."

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный (аля Творческий) подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

тыц тыц тыц

(48) Ааааа.... под столом.....

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! Я выбираю безопасный секс!

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, Цука, умер...

А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? Проси что угодно. Месяц без секса! Хорошо, месяц без секса... Спятил? Я ж сама не выдержу! Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

(3) а как тебе: 87 баз ЗиК и 14 баз ЗУП ))) нетиповые.. и за один день..

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

Если бы программисты лечили зубы: — сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю;— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга;— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?; форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

http://lh6.ggpht.com/_Cs31VlN1gL8/S0RvoTzwqDI/AAAAAAAAArc/bGyXNMa1gzU/1051_c1b4.gif

(66) ржем всем офисом :D Круто!

(65) Причем здесь юмор? Можно восхищаться сообразительностью и остротой ума полководца - не чета нынешним...

(67) говорят есть еще продолжение как он вылазил....

Казахстан.
Приходят к нам два клиента: Аналбек и Анусбек. Походу, тезки

(70)эх знал бы ты, что значит амбал на казахском

(71) Разве не великан?

(72)аааа

Пожалуй в этот раз настроение получше, завершение проекта отсрочили до среды

(71) ухахаха кажется я тогадался.

(75)намекай?

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

(48) не понял..

(78) это обычная матрица...
сверху и справа прочитай заголовки
и все поймешь

(79) не говорите 1С-нику про матрицы - говорите таблица значений :)

Фашист, Демократ и Коммунист сидят за одним столом и спорят, чьи методы эффективнее для управления. Рядом сидит кот и хочет есть. Решили "упражняться" на нём. Кто сможет накормить кота горчицей- тот и максимально "эффективен"

.Фашист- берёт кота, открывает вилкой пасть, суёт палец с горчицей, вытирает его там, закрывает пасть и держит.... Кот плачет, но глотает горчицу.

Демократ комментирует: Да ведь это насилие!.. Надо так: Смазывает кусок колбасы горчицей, кладёт сверху второй кусок колбасы и скармливает коту. Котику хреново, но "поезд ушёл" и горчица уже внутри.

Коммунист комментирует: Да ведь это обман! Надо так: берёт горчицу, смазывает там, откуда хвост растёт... Кошак орёт но сам вылизывает...

Коммунист комментирует: Вот видите коллеги: Добровольно и с песней!

Мужчина и Женщина танцуют .
Она спрашивает:
- А Вы кто по профессии?
- Врач.
- Гениколог?
- Нет , но посмотреть могу .

(79) что значит "в глазах" ? Директор в глазах охранника?

(83) не поверишь, но именно так )))

(83) :)) Стимка, врубай мосх

блин, туплю с утра)сорь))

http://demotivatorz.ru/556-ESLI-ZRIT-V-KOREN-to-mozhno-vo-mnogom-usomnitsya.html

Вчера на площади трех вокзалов в Москве был обнаружен мертвый милиционер. К счастью, прохожие не остались безучастными к трагедии, и для верности потыкали в тело острым щупом.

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Подборка лучших причин для увольнения сотрудника
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". (я представляю...)
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц". (вообще разорвало)
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". (просто придурок)
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". (просто идиот)
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы". (я тоже вырежу, когда увольняться буду)
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". (а позволенный траффик ? 20кB)
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга."

(90) последнее - жесть :)

- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета
деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. АвтоХлам!
- Это стенограмма из Кащенко?
- Нет, совещание по стимуляции автопрома...

(76) Ключевое слово здесь ам?

(94) )))))))

(93)точно ... второе бал - мед

(94) еже пятничная "классика"

xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте

(100) забаньте меня

(100) см (100)

(91) хе, тоже мне жесть. Я такое сам видел. Так и звали его: "Мужик той бабы" )

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

(98) Пятница без баянов?! Еретик!

Ученые наконец раскрыли секрет феноменального долголетия ежиков. Оказывается, никакого секрета, в общем-то, и нет. Да и живут ежики не долго...

(107) просто они прячутся хорошо..

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: 'Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?'

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже...
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

(104) зато я успею хорошо погулять 20 декабря на мое дню хе

(111) много не пей. Возможно именно пьяный ты станешь причиной армагездецца

(111) наоборот, пей больше.. и конец света пройдет незаметно

(112) уважаемый вы что это чернушничаете?пятница тыц тыц тыц

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

(116) где бы его еще найти:) все посты про него удалены

Это не коньяк пахнет клопами, это благородный клоп пахнет коньяком!
//--------------------------------------------
Железная логика мужчины для женщины металлолом.

(117) серьезно? еп@ти

(100) на сколько

Знакомая прислала сейчас свою переписку:


Olya (09:32:10 8/04/2010)
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

(121) враки. вчера на баше было

(122) Я баш не читаю :-(  Да, она раскололась, что с баша.

2(115) http://a380club.ru/forum/index.php

копипастим..
Нам в свое время (класс, кажется, 9-ый был) девчонки подарили открытки с эротичным намеком. Лично моя была следующего содержания: на первой странице (то есть на обложке) написано "Как ты считаешь, когда лучше заниматься сексом: до еды или после?", внутри открытки продолжение: "Я думаю, что это надо делать вместо еды!" И приписка от руки: "Мы считаем, что уже пора заниматься этим..." Однако это еще не все. Внутри открытки лежал ПРЕЗЕРВАТИВ, АККУРАТНО ПРИКРЕПЛЕННЫЙ СТЕПЛЕРОМ ПРЯМО ПОСЕРЕДИНЕ!!! Такого "западла" я до этого не встречал!

Все таки :)

(124) бугага!!!! жесть

(100) самобан

(94) А не с прошлой ли пятницы этот баян?)

YYY: ПРивет, я Зоя. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....
XXX: ПРивет, Зоя. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.

(130) давайте теперь весь баш суда постить

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

(131)это с аси прислали

(128) ну спасибо..

(134) Stim попросил, gr13 сделал))

Вчера вечером после окончания рабочего дня:

- как поедем домой? Садовое стоит... часа через 2 буду дома
- а я через 20 минут... (после небольшой паузы).. если не взорвут

а так OFF: Пятница!

не флудите в пятничной ветке

A>> привет всем!!! скажите, пожалуйста, как использовать библиотеку gmp dynamic для С++
B>> С уваженим и чувством благодарности

тьфу ты блин, просто ссылки в черный цвет перекрасили. Я-то думал.

Как сохранить свой бутерброд в офисном холодильнике:
http://savepic.org/425632.jpg
http://savepic.org/422560.jpg

(135) а как ты так сделал жирным шрифтом?

http://steer.ru/archives/05041030.jpg

(155) см (141)

(155) дык нету (141)

http://pics.livejournal.com/dsage/pic/00052a0s

я когда поступал в универ весил 95 кг. а как сдавал диплом уже 125 кг. это че, богаж знаний с универа 30 кг весит?

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся
сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть
в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гофном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно,
если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид_расы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

Он: када гулять пойдем?
Она: Когда замуж позовешь.
Она: (через время)
Я тебя покусяю...
Он: тоже когда женюсь?)))
Она: Можно авансом)
Он: ого, ты откроешь мне кредитную линию?))
LEXfes: ИПАТЬеку уже начните хоть.

---

NGS
Технические характеристики Bugatti Veyron
Цена: 43 968 000 - 69 194 000 рублей
NGS
я хочу эту машину
NGS (23:05:18 7/04/2010)
ну хотя бы обоссать

(48) с трудом удержался от смеха, начальник что-то заподозрил...

Кстати Сузуки на мисте примерно 215 раз бывал по результатам гугла

(164) хочешь запостить 216?

(165) >> (148)
Без палева

(166) да?

http://i072.radikal.ru/1004/50/cdd49930eb0f.jpg

http://s39.radikal.ru/i085/1004/9e/00fa8a7f5e88.jpg

http://i067.radikal.ru/1004/b9/647ad68c8031.jpg

http://i078.radikal.ru/1004/b4/422868388142.jpg

http://i045.radikal.ru/1004/06/eebbd3d537f2.jpg

http://s54.radikal.ru/i143/1004/a2/6073c7581fb1.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=XHosLhPEN3k

(169) к п3. - фотожаба, раз с буквой Д.

(171)+1
У моего отца номера на машине 666 и 13 регион. Как-нить выложу фотку где мы её освящали в церкви)

Гордость и предубеждение.
 Разругались мы позавчера с мужем. Виноват, конечно, он - это и ёжику понятно (ну а кто ещё?).
 Дело было так.
 Приехал он за мной на работу вечером. Я, аки бабочка-бегемотница, выпорхнула из магазина, открыла дверь машины и плюхнулась на своё место. И ка-а-ак подпрыгну!
 Вот спрашивается: если ты прекрасно осведомлён о том, что у твоей жены глаз на ж0пе нету, то какого лешего постоянно кладёшь на её сиденье всякую лабуду? Нет, я в курсе, что некоторые люди смотрят, куда садятся, но за 13 лет уже можно догадаться о том, что я такой привычки не имею? Разве вечные полосы от свежевыкрашенных скамеек на моей заднице не служат тому неопровержимым доказательством? Разве давняя история с моим приземлением в собачье дерьмо, лежащее на пеньке, ни о чём не говорит? А традиция вытирать светлыми штанами ступеньки на набережных - пустяки вам, что ли? Нет же - упорно подкладывает мне под зад всякий хлам и меня же потом обвиняет в невнимательности.
 И вот, значит, жахнулась я в машину, что-то подо мной хряснуло, попе бо-бо, я в испуге, ну и, конечно, выдала от неожиданности несколько лингвистических изысков про мать, плять и едрён корень.
 Казалось бы - ты виноват. Ну так извинись, покайся, пади ниц, одари меня простеньким колечком с бриллиантиком хоть в один малюсенький каратик - и будешь прощён и помилован, ибо женщина я великодушная, это всем известно.
 Ничего подобного.
 - А-а-а! Бу-бу-бу! Ты мои очки раздавила!
 Вот знаете, даже обидно. Очки-то очки, автомобильные, за 450 рублей в Апрашке купленные - о таких даже говорить стыдно. И вот эти идиотские очки ему дороже, чем ж0па собственной обожаемой жены!
 Не он ли нашёптывал мне в ночной тиши, что за такую сраку караван верблюдов можно выручить? Не его ли руки похотливо лапали её средь бела дня, когда я нагибалась для того, чтоб почистить ванну? Не этот ли человек с восторгом вещал мне, что моя прелестная задница застит ему белый свет, когда просил отойти от окна, чтоб не загораживала и не мешала читать?
 И вот вам пожалуйста - вместо того, чтобы пожалеть, подуть, погладить и поцеловать больное место, он печётся о каких-то дешёвых рыночных очках!
 Не-е-ет, я такого отношения к святыне не потерплю. Не для того я её годами отращивала, не затем калории тысячами в неё вкладывала, чтоб её вот так, походя, оскорблял какой-то неотёсанный мужлан, неспособный ценить, хранить и беречь то, о чём грезят в своих эротических снах миллионы отверженных мною принцев и что слишком легко, видимо, ему досталось.
 Конечно, я возмутилась. Да кто угодно возмутился бы на моём месте.
 А он, бессердечный и циничный негодяй, не понял и наорал пуще прежнего. И сказал, что если мне что-то не нравится, то я могу идти пешком. Я и пошла. Дверью хлопнула и гордо направилась к автобусной остановке, вертя изувеченной, но всё ещё такой прекрасной ж0пой.
Тем временем над городом СПб сгустились сумерки. Путь к остановке был неблизкий и пролегал через плохо освещённую местность. Боже мой, я могла стать добычей маньяка или серого волка! - подумать страшно.
 К счастью, волки и маньяки мною побрезговали (к счастью для них, в смысле), но зато лужи, доходившие мне до щиколотки, груды растаявшего снега и грязь, разведённая тракторами и прочей тяжёлой техникой, не упустили шанс допоганить мне вечерок. Тут ещё, очень кстати, потёк правый сапог, и к остановке я пришла с мокрыми ногами и в мерзейшем настроении.
 Стою, курю, проклинаю день своего зачатия. Глядь - летит мой фраерок на своём пепелаце.
 Припарковался перед остановкой, буквально в пяти метрах от меня. Ну, думаю, взыграла совесть у подлеца. Понял, что жизнь без меня не имеет смысла, осознал, какое счастье чуть не выпустил из рук. Сейчас выбежит из машины с букетом алых роз, бросится мне в ноги, разрыдается и станет молить о прощении. "Нет мне без тебя ни жизни, ни покоя, милая жена, - скажет он мне. - Никто мне, кроме тебя, не нужен. Вернись ко мне, прости говнюка, укрась своим присутствием мою хренову машину". Ну я, понятное дело, две минутки покобенюсь, поунижаю его, чтоб жизнь малиной не казалась, а потом, так и быть, прощу - ноги-то мокрые у меня, и пальтишко тоненькое, а на улице, однако, ветерок нехилый задувает.
 Жду я, значит, а он не идёт. Сидит в машине и выжидает, пока я сама к нему сяду. Ни "прости", ни "люблю-не-могу" - ни-че-го!
 Я на него смотрю, скосив глаза направо, он на меня таращится в зеркало заднего вида, а первый шаг не делаем. Гордыня! Борьба характеров, блин.
 Сорок минут провели мы в таком вот ожидании. Ему-то, гаду, тепло, а я замёрзла, как цуцик. Но стою, не сдаюсь.
 Гадаем оба, кто же из нас победит в этой схватке говнистости. Победил автобус - подъехал и приветливо распахнул передо мной свои двери. Спрашивается - где ты был, дрянь, сорок минут, когда в расписании чёрным по жёлтому сказано, что перерывы составляют 13 минут? Никому верить нельзя.
 В общем, села я в автобус и поехала.
 Подхожу к дому, смотрю - мой круги нарезает у подъезда. Волнуется, типа. Я молча мимо прошла и не обернулась. Уж говниться, так до конца.
 Что мы имеет в результате характеро-говнистой войны.
 Один дурак остался без ужина и всю ночь от переживаний и злости не мог заснуть, а другой (это я) сидит теперь с температурой и наматывает сопли на кулак.
 Вывод.
 Нехер разбрасывать свой хлам там, куда собака свой нос не совала.

http://yapritopala.livejournal.com/212720.html

http://s56.radikal.ru/i154/1004/7f/95cd9aa21d26.jpg

Муж:

- Жена, у меня к тебе три важных вопроса!

Жена:

- В попу не дам.

Муж:

- Тогда два...

Жена:

- В рот не возьму.

Муж:

- Тогда один - И нах@й ты мне нужна?

Недавно встретил номер: К777КК, на машине среднего класса, не помню уже.

Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

— Давайте поговорим о ваших родителях
— Давайте
— &б Вашу мать, когда вы вы вернете мне мои деньги!!!

пятница №5

(176)Номер стоит дороже машины

(180) в таких случаях - скорее всего подарок

(170) бу га га

Ко мне, на работе, начальник боится подходить, знает, что я его пошлю. Вот только этим хороша зарплата в 3 000 руб.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Дядя мент в вагон зашел
В серой круглой шапке,
Поезд мчался хорошо,
Я сидел на лавке.

Дядя мент вдруг подвалил
И спросил немедля,
Почему я положил
Ноги на сиденье.

Я не маленький уже,
В школе научился,
Дал менту по голове,
Он и отвалился.

Закурил я "Беломор",
Бросил спичку на фиг.
Я не гопник и не вор -
Просто пятиклассник.

http://s55.radikal.ru/i148/1001/06/800a1654b7a7.jpg

http://i039.radikal.ru/0910/ac/2d42d9b8fd92.jpg

(187) Блин, сожрет же

v8: Как преобразовать дату в месяц?

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря ни слова выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь, заплачу"

Первая брачная ночь. Молодые супруги всю ночь до самого утра кувыркаются в кровати. И вот на утро выжатый как лимон жених встает и идет принять душ. Молодая жена, первый раз видя его безжизненно обвисшее хозяйство при свете, удивленно спрашивает:
- А это то, что всю ночь доставляло мне столько удовольствия.
- Да дорогая!
Она смотрит еще внимательнее, на увядший орган мужа:
- А он будет еще работать или я его окончательно испортила???

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/4/410348.jpg

(192) а можно я всех обломаю?:) Руки из-под стола, это платье такое, с рисунком!!

ОФФ..
OFF..
Дорогая передача! (с)
нет, не так..
Дорогие ВебМастера форума миста точка ру!
нельзя-ли сделать, чтобы после поста номер 12 появлялся пост номер 14? или на крайняк, номер 12а?

Откуда мнение? наблюдаю за ветками, при номере 12 любая начинает отвисаться, пока не найдется смельчак и не запостит свой пост с неудобным номером..

А пока ситуация может привести к катастрофическому размножению веток, в каждой из которых будет <=12 постов!!

пожалуйста, отремонтируйте..
спасибо!
С искренним уважением.. :))

мышь для ног: http://www.computerra.ru/upload/apismenny/foot-mouse-500.jpg

(194) это он еще поста с номером (199) не видел...

вот

вернее (198)

апчи!

200

undefined

v8: Не отображаются данные в некоторых колонках отчета, как так оО?
)) мистика))

он: простите, если бы я знал что вы еще "девочка", я бы так не торопился.
она: если бы вы так не торопились, я бы успела таки снять колготки!

OFF: Сотрудникам завода Carlsberg запретили пить пиво за работой

(204) а я там был :) пиво дюже вкусное

(117) Stim, у тебя аську чтоль сломали? ты почему вчера предлагал МНЕ (???!!) член увеличить? а?

во: http://vkontakte.ru/album813392_106192373

(206) :)))) это он к тебе так неуклюже подкатывается..

(206) я на тебя обиделся(( это был не спам

(90)ААААААААААА я где-то под столом ))))))))))))))))))))))

(208)+100500 ))

Тень прикалывается над докладчиком ))
http://www.dibosh.ru/news.php?readmore=5392

Челябинцы, челябинцы.
Воронежцы суровей.
24 марта 2010 года в Воронеже прошёл ДЕТСКИЙ фестиваль "Linux, вперёд!".
баш

(213)Бородатые дети в свитерах пили пиво? Жесть.:))

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.
- Нет!!! Любовь - это когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты все равно сидишь и слушаешь затаив дыхание...

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!!!

(4) Непонятно... 10.15 - это 15 октября? )))

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,
злой... одно слово - сволочь.

ТБИЛИСИ, 9 апреля. Президент Грузии Михаил Саакашвили считает, что его страна находится «в состоянии конкуренции» с Россией. Как передает «Грузия Online», об этом заявила пресс-спикер главы государства Манана Манджгаладзе. Пресс-спикер  подчеркнула, что, по мнению Саакашвили, «Грузия не находится в состоянии горячей войны с Россией». «У России нет шансов возобновить горячую войну», — сказала она. «Президент считает, что Грузия находится в состоянии конкуренции с Россией с точки зрения осуществления реформ».

http://news.rambler.ru/Russia/head/5937410/

распилили свинью на 2 части. Подходит одна часть ко второй и говорит:
- Я свинья. А ты кто?
А та ей отвечает:
- Пук

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"

(209) ты же сам в баню ушел, таки чего вылез? :)

маньяк нашел себе офис - http://i066.radikal.ru/1002/12/11f1299212ec.jpg

вот у вас тут пятница, а я тут разбил чайник, вместо него старый какой-то достал с антресолей... и вот тут самое интересное - старый чайник с нагревательной спиралью намного тише того что я разбил (с плоским дном) - вода в нем булькает тише, видимо от того, что пузыри меньше. а время нагрева не отличается почти (ну, с секундомером не замерял, конечно, но субъективно одинаково)... так нафига все сейчас лепят это дно?

(224) скрытый нагревательный элемент... имхо безопаснее, да и чистить проще

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы...
- Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел.

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает перовое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

(227) Шотландец? %)

Почему блондинка во время секса становится умной? Потому что она подключается к мозгу!

Фермер, который выращивал бахчу, жутко злился, когда деревенские мальчишки тырили у него арбузы. И вот однажды он рядом с бахчевым полем воткнул табличку: «ОСТОРОЖНО!!! В ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ВКОЛОТ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ!» Всю последующую неделю на поле стало тихо, и фермер было успокоился. Но вот через неделю рядом со своей табличкой он увидел другую: «ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ – ДВА!»

(225) не, реально шума стало меньше, только дзиньк когда вскипает - и все

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

(232) было

http://kolyan.net/uploads/posts/2010-04/1270740438_demotiv_30.jpg

Активизировать поле ввода при установке флажка

хм.. а что, бушки, после нажатия на флажок, уже не смогут мышой попасть в поле ввода?

правда, известна ситуация, когда после принятой поллитры не смогли попасть курсором на поле монитора..

Маленький мальчик подбегает к папе:
- Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну...э-э...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

v8: v8: Точка с запятой (без перехода в анг раскладку) - как?

http://ifolder.ru/17099035
пароль 666

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=878241&stc=1&d=1267022959

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=878378&d=1267027941

(235) да, действительно. старание сделать свое творение удобнее есть проявление крайнего идиотизма, ага.

(238) Садись, 5 )))

(238) Это что за фашизм?

(240) - нет, стремление похвальное, идиотизмом тут не пахнет.
но бушкам можно просто объяснить, либо энергично проинструктировать..
и не тратить программистское время впустую

(238) хм...а чего сам аник не завинрарил и не запоролил?

(244) упущение...

надо было в картинке нарисовать ссылку на анек, чтоб все мучались и вводили ручками

не забыв завинрарить и запоролить саму эту картинку

А чо за анек? Киньте сюда?

(249) зачем сдал?

(206) палишься ..

(243) зависит от сферы автоматизации. порой юзеры из-за каждого лишнего нажатия скандалят, и притом правы бывают.

(251) Это Stim палится. Себе уже увеличил, решил другу послать и окном промазал))

Кстати, Stim, Learn_, киньте ссылочку?...

:)) ну и кто палится?!

Что бы ВАЗ соответствовал мировым стандартам, нужно изменить... мировые стандарты.

(250) http://s15.radikal.ru/i189/1004/7b/172bbb10fcfa.jpg Во! Так лучше!

(253) кто в здравом уме будет создавать себе конкуренцию

(258) Отсюда вывод: окном он не ошибся, а просто похвастал, мол, у меня всё увеличено, в качестве саморекламы!))

из реальной документации:

How Do I Use the Notice?

1. Read the Notice.

Очень хочу увеличить...

Тема: Список моих желаний / Хочу быть красивой!
Кто-то мечтает нарастить грудь, кто-то ресницы, волосы... а я - мозги!!! Да, именно из-за недостатка этого серого вещества мне до сих пор очень нужно похудеть, выйти замуж (мне же уже 27!), родить ребенка и вырастить рассаду к лету.

Иногда кажется: капельку мозгов - и я не буду краснеть и бледнеть, как школьница перед начальником, смогу придумать в ответ этой Светке что-нибудь ехидное сразу же, а не вечером дома...

Если бы мне хоть немножко нарастили мозги - я бы сразу же поняла, что Сергей - козел, и вообще не встречалась бы с ним... Забыла бы, что такое целлюлит (в 90-х годах его же просто не было)... Перестала бы влюбляться в эгоистичных придурков, перекрашивать волосы в разные цвета.

Дорогой "Passion", если это в твоих силах, помоги мне стать чуточку умнее, ну или хотя бы нарастить ресницы...

Анна, 27 лет, г. Казань

http://8marta.passion.ru/l.php/ochen-hochu-uvelichit.htm

(261) прослезился

(262) а я до сих пор плАчу

http://file4land.org/hb/posts/2010-04/1270713503_1251043389_1003.jpg

http://file4land.org/hb/posts/2010-04/1270803709_1270731714_02100000.jpg

:) блин ... а тут старуха светанулась :)

http://www.love-chat.ru/log-chat/2005-11-10/2005-11-10-196.php3

(266) ты серьезно считаешь, что кто-то этот мусор будет читать?

(267) конечно. там же СТОЛЬКО информации ... :)

(266) разницу между Старуха Юзергиль и СтарухаИзергиль видишь?

(268) я так и не смог подсчитать количество букв "а" :)

пипец ... (с)

блин, как вы жирные буквы делаете ?

(266) и куда смотрят админы?

(272) элементарно пишем "htt!p://ww!w.forum.mist!a.ru/users.php?id=3282" (без !) и получаем Старуха Юзергиль

Старуха Юзергиль

(274) есть более простой способ...

(272) что дано цезарю.. (с) где-то так :)
(274) - и больше ничего нельзя обжирить? :)

(276) колись :)

Пятница должна быть веселой.)
Завтра за щукой поеду на рыбалку,эх, два часа осталось отработать.)

(277) :) "квод лицет йови нон лицет бови"

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....

у меня работал скриптик от Asmody но он подгружал комп..
но с ним можно было в унылый текст внести какое-то разнообразие :)

(278)На ту льдину, которую ежегодно уносит?

ValeriTim

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

http://yahooeu.ru/photo/17689-navodnenie.html

(283)  я не экстремал, хотя на Волге у нас ещё немеренно идиотов кучкуется.)))
По открытой воде на малой речке, с шашлычком и прочими прелестями.:)

(287)На рыбалку с шашлыком.... Круто! Я для "прочими прелестями" холодновато ещё...

Мне нужен эякулятор игр на мобильне телефоне для компа! (чтобы можно было играть в игры с мобильного телефона на компе!) Подскажите, какой эякулятор мне для этого скачивать и как правильно эякулировать! Заранее благодарен!

:)) точно кавычки не забыл?

(288) дык не всеж кто едет фанаты рыбалки.)) Ну у кого холодновато, а у нас уже тепло для прочих прелестей.))

(290) А вдруг кто действительно подскажет эякулятор?оО

(292) :)) ..вдруг это не твои слова...

Безобразие !

http://urod.ru/uploads/042010/matilda110685.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042010/07/post/situacii/situacii028.jpg

Кто наркоман ? Я наркоман ?

http://ru.fishki.net/picsw/042010/07/post/situacii/situacii034.jpg

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
- Сколько время?
- Четверг.
- Ооо, скоро лето...

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться,
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

(300) эх ты, сотку испортил =)

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

Народная мудрость действующая в обоих смыслах:
Девушке чтобы сесть на шею мужчине нужно как минимум раздвинуть ноги

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, ...лять, все погладится!

(294) Дата документа 01.04.2010

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей?
...ять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

(310)Балин... За такие шутки нада банить лет на сто....

(309) мне кажется "5 шаурм" правильно :)

(310) баян не мой, я его даже не открывала! это все Stim!

(272)А мне жирные не нравятся!! Верните как было !! Плохо видно  (((

(313)Произносить с акцентом: "Шаурма, пяти штука. ДА!?!" будет полностью правильно.

(309)5 шаурмов! )

(316) проще "5 шаурма"

ООООО
http://bash.org.ru/quote/406348
"С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%."

(310) мило )))

(314) На самом деле прекрасно выключается по Alt-F4.

(319) баян )))

http://dff.sytes.net/712#eod

(323) Это Дубовый форум?

(323) жесть:))))))))))))

(319) Нас читают засланцы! :-)

(319) OFF: Работа службы безопасности.

(327) Круг замкнулся )

(327) это я видел :)
миста пошла в цитаты!
так сказать разумное в массы :)

(329) я мисту на баше часто встречаю :)

(329) а, вон ты о чем, не догнал :)

(327) блин... такое пропустила ))

(330) ну ты быстрая! и на баше, и на мисте, и одной рукой... О_О
я только на мисте успеваю и то ...  О_О

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/21/yR.jpg

(333) так я ж читаю в основном =)
тем более, все равно больше делать нечего =)

(330) На моей памяти это вторя или третья цитата...

(335)ооо!! кто здесь ? )))

Вот игра про Мисту :)
http://gamexworld.com/games/10032-Uru__Eri_za_predelami_Mista__Rus_.html

(336) я больше видела, но в лучшее не все вроде прошли

(339) Ну бездну читать - мозги не жалеть...

Блин, за 5 минут до окончания раб. дня сказали, что завтра выходим на субботник к 8 утра.Всё настроение испортили передасты.(

http://kir1.livejournal.com/1444576.html

(341) Не ходи

(112) А если этого здеца в эту дату не будет??

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-04/1270746333-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-140-foto_AddFun.ru_51.jpg

(209) а Stim ! так ты еще и   Планета Обезьян оказывается! Потому что ты не ответил на котрольный вопрос! и ничего обижаться

(346) а ты не знала? это он храбрится - забаньте меня... и появляется с новым ником :)

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-04/1270746333-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-140-foto_AddFun.ru_63.jpg

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-04/1270746333-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-140-foto_AddFun.ru_118.jpg

(348) на второй - Галыгин?

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они все разные, эти мужчины!

(349) не я же снимал :)

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!??????

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

(194) Это проблема не передачи, это проблема недалекости суеверных людей

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."

(323) фу блин! какая гадость!

Ни что так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала тр@хну?

http://kadabrch.livejournal.com/61927.html

http://lleo.aha.ru/arhive/humor/vij_98.shtml

(363) ура ) спасен ))


поддержу синих!  ))

так что, надо делать вывод, что башорг - неперешибённое мерило юмора?
надо-ж.. а я туда не хожу :)
делаю выводы :)

схожу обязательно :)

сегодня Пикник новый альбом выпустил.... эххх, пятница

апну. читать легче