С чем Вас всех и поздравляю!
Как усегда, побо_яним))
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/47/246/47246564_1088884.jpg

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.
Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: “Зашить одно место - 30 рублей”. Вот так! Дешево и сердито!
___________

Новосибирск, стою на остановке Полевая, жду автобас на ЛЮБИМУЮ работу и, коротая время ожидания, читаю наклеенные объявления (пунктуация сохранена):”Пропала такса, кобель, рыжий. Просьба вернуть за вознаграждение. тел №№№”. Какой-то шутник подписал снизу объявы ручкой “Всех троих”. Позитива прибавилось!
___________

Убила новая реклама “Растишки”, где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать …..
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

вовремя, однако..

такие вот мы)

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

-а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

http://de.fishki.net/picsw/092009/14/post14/komputerniy_marazm087.jpg

http://de.fishki.net/picsw/092009/14/post14/komputerniy_marazm039.jpg

(7) не кисло 22 диска. Только куда они подключены, не говоря уже пропитание

Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых – начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иба удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там – от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) «темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей - помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей – ведро для ссанья в ночное время, когда туалет х"йнайдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму.
Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир – дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться.
Что отличало дядю Толю от его соратников – так это склонность к нетрадиционно жгучему поведению в состоянии алкогольного счастья.
Как-то, в очередной раз приползши на усталом авто из рейса в областной центр, дядя Толя долго буровил что-то, недовольно и матерно, на крошечной кухонке, и лишь наутро тётя Люда обнаружила, что в поставленной отмокать грязной кастрюле из-под тушеного мяса отсутствует тряпка-судомойка.
- Ёббанарот!, - весело звякнул дядя Толя за обедом в ответ на ее вопрос про тряпку, - А я, 6лять иё сожрал! Думаю, бульон для щей недоваренный стоит. Ну, и мясо дюже жосское, на волокны разбирается, а не угрызешь. Чуть зубы не поломал, грыз!
Задорная, складная телом и характером повариха тётя Люда заходилась смехом до слез. И каждый раз думала, что уж смешней этой истории с ее мужем ничего не случится. Но истории случались с потрясающей регулярностью. Все я щяс упомнить не могу, было еще чота со съеденными с подоконника цветами, но этта все лирика. А теперь – о собственно предмете.

Поскольку предугадать, во сколько вернется муж из дальнего рейса «в город», было невозможно, то Люся (бум терь называть иё так) и не пыталась травить свою нервную систему ненужными мыслями. Приедет – пожрет, чо на плите (подоконнике, гг) стоит – и к жене под бок. Ежли в состоянии еще – попросит чего, а нет – так и бревном уснет. И вот в одно из таких возвращений случилась с дядей Толей страшное. Вернулся он, на ногах держась. Пожрал, что нашел. Завалился к спящей теплой жене и стал к ней яйки подкатывать. А Люся хоть и терпеливая жена, но неглупая ж. Знала, что без подарков муж не приезжает: если не товар какой, так хоть трипперу привезет. Ну, и строго так грит: резинку, мол, надень. Заведено у них это было, по служебной, стало быть, необходимости, в связи с разъездным характером работы. Надел Толя резинку, пару-тройку раз дернулсо, охнул сладко и заснул глубоким сном. Глубоким, но коротким. Иба пиво – оно хоть на водку, хоть на чо – а дырку ищет. Вскочил Толя часа через два – чуть во сне не обоссалсо. И бегом к с_саному ведру. Вскочить - вскочил, а проснуться не получилось. На отработанных рефлексах х"й держит и в ведро в темной каморке ссыт. Ссыт-ссыт. Долго так. Уж и полегчало. И вдруг понимает: не звенит!!!! Не журчит даже. А тьма в каморке – хоть глаз коли. Ну, хуле на глаза надеться, когда руки есть. Продолжая с_сать, Толя спускается руками ниже по хую, щупает конец и буквально среццо: под руками ощущает он на конце х@я - огромный, теплый и живущий своей жизнью волдырь!
- Люся!!!! Лююююсяяя!!!!, - орет он в темноте, - Лююююська!!! Скарееей!
- Чево такое, - слышит.
- Ой, Люююсся, скареей! У меня мочевой пузырь вылееез!!!!

Это была единственная история, которая закончилась для Толика чуть не побоями. Люся в эту ночь от страха чуть не поседела. Когда прояснилось при электрическом свете, что мочевой-таки не вылез, а что пьяный мужски её в ган_дон нас_сал, и тем ее во цвете лет до инфаркта довести грозил, да ночными воплями своими перед соседями опозорил, не сдержалась Люся и накостыляла пожирателю тряпок полюбовно. За что ее, конечно, никто осуждать не мог.

П. С. Рассказано главным героем.


© Глокая Куздра

(8) Хз блок питания наверно на 2000WT

RT: @vare4ka: Свершилось, компания Нокиа потеряла счет телефонам и следующая модель будет Nokia X3!

http://s19.radikal.ru/i192/0909/53/09beefd3965f.jpg

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

(14:47:33) Alexander: Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»
Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»
Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»
FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»
Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»
MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“
Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“
(14:48:23) AlexYeCu: на самом деле всё не так
(14:49:0Cool Alexander: а как
(14:49:34) AlexYeCu: linux: вот вам русалка, вот чертежи русалки, вот шахта, медь и инструменты. В зависимости от дистрибутива можете позвонить и заказать, самостоятельно изготовить или ввезти по разным схемам от серых, до легальных.
(14:49:57) AlexYeCu: bsd почти также, хотя выбор русалок победней
(14:50:12) AlexYeCu: MacOS — это как раз про статую Чапаева за 200$
(14:50:42) AlexYeCu: А винда — русалка и набор антибиотиков лечить сифилис. Потому что п***й, что русалка медная, всё одно заразная.

за посты типа (13) тебя нужно жестко отмодерировать...
примерно так: http://img147.imageshack.us/img147/2521/ea596ee46e829962d1a9cef.gif

(15)много букв не осилишь? :)

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

(16) даже нет желания читать...
хорошая шутка не навевать тоску и скуку... обилие букв как раз навивает...

тухлая пятница. даже не на первой странице

(19) Это потому что не ты тему завел?

http://www.prikol.ru/2009/09/06/tyazheloe-utro/

Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трах*ет все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»

тяжелая неделька однако :))

(0)Блин, где нормальные шутки юмора???

Автомат Калашникова - устройство, реализующее функцию преобразования стека в очередь.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

Мужчина в поисках носков похож на неопытного грибника в лесу. Xрен его знает где их искать, на что они похожи и какие из них брать.

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

(28) давай уже. дальше баш копипасти...

(29) Зачем?

(25)
:)
там все еще интереснее:
1. патроны входят в стек по ЛИФО
2. патроны выходят из ствола по ФИФО
3. ну а в цель - по среднему

(30) ну может ты думаешь что никто отсюда на баш не ходит ;)

(31) аж поперхнулся.... как это "входят по ЛИФО"? если "ЛИФО" это метод партионного учёта остатков и списания но никак не входа.... пояснишь мысль?

(33)
:)
абстрагируйся..

(32) Я не хожу)

(34) совсем? не получается.... фигня написана - не могу...

(33) ЛИФО, а точнее - LIFO - это метод организации какой-либо последовательности, в т.ч. и патронов в магазине, например. А партионный учет - это только частный случай.

(36)
:))
"учись, малец"(37)

В пятницу хочу СПАТЬ, желательно до понедельника....

(37) ЛИФО, ФИФО и прочие методы доступны торлько со  стороны "хранилища". т.е. со стороны цинка - выдача патронов для заправки - ЛИФО.

Почему-то недокументированными возможностями программных продуктов больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

гамно а не пятница у вас. хоть бы баяны с баша запостили

(+40) кроме того - если ты держал цинк в руках то должен знать - он запаян и вскрывается. а вот "сверху" его откроют или "снизу" - никто не знает. т.е. вполне вероятно что и ФИФО с его стороны будет идти

(42) едь уже в отпуск

(43) а рожок это не хранилище?

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

(40) Расшифруй аббревиатуры LIFO и FIFO. Обычно(не относится к партионному учету), для того, чтобы как-то забирать, надо сначала как-то складывать.

(45) хранилище. но "приход" патронов НЕ МОЖЕТ быть ни по одному из методов. выдача (списание) - да

(47) поток сознания... ну складывать. и что? чтобы уйти первым это "что то" должно прийти (по фифо - первым, по лифо - последним)

Работать за бесплатно дураков нет...
Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

(48) Приход и расход часто связаны. В свете (43) - возможно всё расходом определяется. В общем случае - нет.

(51) мля.... ЛИФО ФИФО и прочее - это учёт расхода (не важно чего) не может быть прихода по ФИФО или по ЛИФО... это только расход. не ипите мне мозги с утра...

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж o п а!

(32) У многих на работе баш закрыт

(52) В общем случае - ты не прав. Труба или конвейер - это _система_ ФИФО. Для изменения метода работы требуется реорганизация всей системы, а не только расхода.

(52) вот так легко и непринужденно отбросил первые буквы у методов. осталось только ФО

(55) ну расскажи мне чем приход ЛИФО отличается от прихода ФИФО а я посмеюсь

"ну вы блин даете!" (С) Особенности..

(57) Не о приходе речь, а о связи между приходом и расходом.

Выражение "приход по ФИФО" - тоже бред, но твой бред от этого меньше не становится.

(59) + 1000 питсот!

Если уж прикопался - то прикапывайся грамотно.

Может вы отдельную ветку создадите по теме фифо-лифо?
кстати по срдней забыли ещё :)

(62) слив засчитан....

Живу в Израиле. Делаю сайты.
Заказываю некий модуль для %frameworkname% у местного ивритоязычного фрилансера. Через месяц получаю готовый, проверяю, вроде работает, расплачиваюсь. Через пару дней обнаруживаю глюк, решаю починить сам. Читаю код и вдруг вижу:

$sysvar = str_replace($chto, $nachto, $parm); //vot blya!

Впадаю в ступор, ибо знаю, что фрилансер по-русски не знает ни слова. Звоню ему. Он мнётся, мнётся, но в конце концов признаётся, что модуль сделал не сам, а нашёл другого фрилансера на каком-то сайте. Я, собственно, так и думал - но тут он мне сообщает, что второй фрилансер - индус!

Я опять в шоке. Правдами и неправдами вымаливаю у него контакт индуса и начинаю того расспрашивать. Выясняется, что и он тоже передал проект другому. Но, не русскому, а китайцу! И только китаец вывел меня на конечного программиста. На этот раз уже белорусского.

А я-то ещё удивлялся, почему такой простой проект у первого отнял месяц.

удоды зас рали пятницу

(64) Слабак.

(67) ну естественно... кто первым выходит из тупого спора ниочём - слабак

(57) Это ж автомат. А у военных все отличается )))
Бо(я)н в тему
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от ?300° С до +300° С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль ?273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

(66) +100500
модеров на них не хватает

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное
вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:

В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного,
позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать
и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным
хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним
хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному
перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью,
сложил русский народ о нём эту замечательную сказку.
http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php

...
serj: +пицот
mamap: -2.38736
КО: =497,61264
313: спасибо кэп!

Ну подождите уже со своими "нифига-не-смешными" баянами, пусть стрелок облажается окончательно?
Прочитал (33), долго плакал, что в институте зря учился, там по-другому все объясняли...

(74) ну расскажи как может быть приход по ЛИФО или ФИФО... поплачем вместе

;-)~

(52) ииииииииииииииииииииххххххххаааааааааааааааааааа

это в мемориез вместе с заспиртованным стрелком

вы хотьбы в яндексе чтоли почитали про ЛИФО и ФИФО.....

аж поперхнулся.... как это "входят по ЛИФО"? если "ЛИФО" это метод партионного учёта остатков и списания но никак не входа.... пояснишь мысль?

мля.... ЛИФО ФИФО и прочее - это учёт расхода (не важно чего) не может быть прихода по ФИФО или по ЛИФО... это только расход. не ипите мне мозги с утра...

ну расскажи мне чем приход ЛИФО отличается от прихода ФИФО а я посмеюсь


Пятница начала удаваться!
Стрелок, можно я это на других пятницах запощуу?

(78) http://ru.wikipedia.org/wiki/ЛИФО

(79) пости... а что тут смешного или тупого? может ты пояснишь?

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

(80) прекрасно. где там про заполнение стека по ЛИФО?

(79) чет я тебя не понял. стрелок как раз и говорит что лифо-фифо это понятие относится к расходу и не может относится к приходу

Сдается мне, что ветку придется переименовывать.

А вот в (33) вот это как объяснить:

"если "ЛИФО" это метод партионного учёта остатков и списания"

при чем тут партионность?

Вот уж не думал, что (25) подобные споры вызовет.

(86) Всего лишь частный случай.

это гамно а не ветка! все сюда OFF: ПЯТНИЦА!
а всякие лифл-фифовцы пусть пасутся тут

(86) потому что мля мы 1С-ники. и когда говорим "ЛИФО" или "ФИФО" то в первую очередь имеем в виду прикладное значение этих слов. от того что речь пошла про асбтракции (стек) - что то поменялось?

(84) как токо прочитаешь не абриввиатру а полностью название методов, то тут как раз и вскроется, что там не только приход , но еще и выход

мне это напоминает споры двух нигеров из очень страшного кино про зомби и т.п.
в конечно митоге, выложим на ютубе, видимо

Два мужика поехали в командировку, один постарше, другой помоложе. Сели, выпили в номере (двухместном), пожилой посидел недолго и спать пошел. Молодой поскучал и решил шлюху вызвать. А чтобы Михалычу не было обидно, вызвал двух. С одной пошел в ванную, а вторую, попросил сделать Михалычу минет. Только так, чтобы не разбудить. Та зашла в комнату (а там темно), нашла х@й на ощупь и начала сосать. А в это время молодой со своей в душе забавляется, как вдруг слышит из комнаты голос, проснувшегося Михалыча: «Толик, ты че, ох@ел???!»

(91) ты тупой. выход откуда? из стека. именно при выходе и определяется какой метод используется. приход тут каким боком блин? сам процесс заполнения стека как касается?

Работаю значит я монтажником, провожу людям интернет по выделенке. Ползу я значит по чердаку, весь в птичьем де*ьме... И тут вдруг мне навстречу выползает бомж - грязный, вонючий!.. И говорит мне:
-Че делаешь?
Я ему:
-Да вот коннекта нет...
-А линию тестил?
-Тестил...
-А линк на хабе горит?
-Горит...
-А сетевуха Трикомовская?
-...
И тут я понял, что ждет меня в будущем...

(93) ээээ самозабанься

(95) вот и нехрен лезть в спор если не можешь врубиться о чём вообще речь идёт... умники...

(96) Забей, Сеня! Просто не отвечай

(96) убейся, Ссаня

Для этой пятницы явно не хватает варианта "Уже покурил и выпил"

100

уроды зас рали пятницу и другую ветку удалили

http://gyazo.com/3e5b9f80d0d7819e30042a996e37d89c.png

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Мысль отца.
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу сует мне его тетрадь по лабораторным работам. В ней идут описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД:
"Убил 40 минут жизни на какую-то }{""ю".
Помню себя его в возрасте.. как же он прав блин! Не стал наказывать ;)...

вот жирный урод, испортил начало пятницы

(100) доволен?

(105) это кто?

Украинец погиб при попытке взорвать кабана
http://www.news.rin.ru/news/214617/

Украинец не смог продать свою смерть телеканалу и повесился
http://lenta.ru/news/2009/09/17/hang/

Полк президента Украины временно утратил боеспособность
http://top.rbc.ru/incidents/17/09/2009/330121.shtml

(108) - (110) Это же пятница, ёпрст

Новость на майле!     * Соски изчезают с прилавков. Сразу то и не поймешь, что за сОскИ...

ДНЕВНИК КОТА:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего D'била
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!!!!

(93) Хорош ветку засорять. Все уже поняли, что он имел ввиду. Патрон, который первым загнали в магазин, первым же из него и вышел. вот и все ЛИФО

(114) Это ФИФО. ..... блин, не удержался )

работать нету сил
уррраа)) пятница ))

Уррраа Петрова )))

(115) Бл?%?% завязывайте уже ветку за_с_е_р_а_т_ь!

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

К счастью
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

(114) первый патрон внизу будет и последним выйдет...

СтекоОчередеСрач? :-))

Просто кое-кто начал отмечать пятницу ещё в четверг... ВОт и тормозит-съ...

http://img29.imageshack.us/img29/3074/74802964.jpg

В Китае таракан в супе считается хорошим тоном

Рассказали..

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!

(114) кагбэ тот патрон, который последним зарядили в рожок - из автомата выйдет первым...

http://ru.fishki.net/picsw/092009/18/post3/demotivatori012.jpg

Экологи рассыпали два мешка навоза в саду перед домом ведущего программы Top Gear Джереми Кларксона
http://top.rbc.ru/wildworld/18/09/2009/330264.shtml

http://top.rbc.ru/wildworld/17/09/2009/330069.shtml

че-т на картинке ему явно не 10 лет, чта ажно 2 дяденьки мильцанера еле ведут

1: ты тут?
2: да
1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
2: да наш
2: зовут Михаил
1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его

Пришел сегодня в ресторан и поднялся в комнату администрации. Ну по работе я пришел, с директором поговорить. Захожу и тихо выпадаю в осадок. Вижу следующую картину:

В углу стоит, видимо, серверный шкаф. одна створа открыта, видна гора оборудования. Но радует меня лист А4 на второй дверце.

"Уважаемые дамы, убедительная просьба, в случае отключения питания выключите все оборудование из сети. В случае грозы отключите провода от серенькой коробочки с надписью D-Link. Елена, во всех остальных случаях, НЕ ПОДХОДИТЕ СЮДА. С уважением, Леша."

(123) Ваще порвало! Точь в точь из жизни!

http://ru.fishki.net/picsw/092009/18/post3/demotivatori048.jpg

(126) Так что всё-таки ЛИФО :)))
Вот мне непонятно, почему Стрелка не смущает, что НАЗВАНИЯ методов различаются именно по приходу:
LIFO - Last IN First OUT
FIFO - First IN First OUT

Не начнет ли Дитер сейчас доказывать, что OUT - это приход? :)

Да, я люблю заср@ть пятничные ветки )))

(134) Это очень ХОРОШИЙ приход :-)

(0) Пиво я люблю, а много пива вредно...Так что пьем коньяк.

вино нужно для здоровья,
а здоровье - для водки

Стрелок,
ShoGUN
Прекратите пожалуйста.
Заведите тематическую ветку, там и обсуждайте стеки и очереди.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997
год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г(о)вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

(140) Йес!

(139) ну наконец то!!!! можт хоть щас перестануть....))))

Я самый крутой!

(117) чаво? чаво?  ))))

(144) Да просто, тут так скучно было....а тут ты с таким позитивчиком )

(139) Флуд запрещен только в тематических ветках. Это - ОФФ.
Хотя сейчас запощу что-нибудь по теме.
Вот например:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic170881.html

(125) да уж, прикольно ))))
(145) хм... может ты еще и не женат ?? ))   О_о

(146) «как кормить больного дятла» ггыггы

рассказали /от имени девушки/

Утром отправилась принять ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
- Алло! Мама не может говорить, она уже долго какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил.. Дилеру по работе.
Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание...

(147) Ну зачем так сразу все портить? )))

Пятница:
Чем ближе подхожу я к проходной,
Тем больше хочется домой...

(150) да не дрейф, я пошутила ))))))

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего:)) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпил
плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Если голова болит - значит, она есть…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина,
либо новая жена.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать
картошку.
Если выходя из помещения зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда
вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если муж, придя домой пьяный, назвал вас любимой - ЭТО БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит,
в доме гости.
Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит она просто
не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говназада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." :))

Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое “АФ ФТАР Ж ЖОТ”
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале…

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧ ОТ,
АФ ФТАР ВЫПЕЙ ЙА ДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШ Ы ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)…

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
“это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха”.

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

только 9 - тараканы)))

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Глоссарий системных ошибок :)
Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как тебя зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!..

(83) Подпорчу пятницу. Обойма. Первый пришел, последний ушел. лифо.

Banda (12:20:58 18/09/2009)
слухай у тебя телефон 3г поддерживает?
Юлия (12:43:20 18/09/2009)
это что

Banda (12:43:34 18/09/2009)
связь 3G

Юлия (12:44:21 18/09/2009)
нет, у нас набор то импульсный ....

Юлия (12:44:31 18/09/2009)
мини АТС древняя

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

ааааааааааааа

отвал бошки...

http://trinixy.ru/38303-vinni_pukh_i_kh_79_mb.html

ЛИФО=ласт инпут фЁст оутпут(последним вошел первым вышел)

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.

(183) типа - "кто последний, тот и папа"?

(186) бугагага

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
>> Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
>> Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

не, ЛИФО это -  имя фамилия отчество

Старый анекдот:
Школа даунов, урок математики, учитель задает вопрос: "Сколько будет 2*2?"
Вася: пять тыщ!
Учитель: Неправильно.
Петя: Вторник!
Учитель: Неправильно.
Ваня: 4!
Учитель: о_О
Собирают педсовет, у нас умный даун, прорыв!!!
Задают ему вопрос: Ну как ты посчитал? Рассказывай.
Ваня: Да все просто - пять тыщ минус вторник.

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Люди с пренебрежением относятся ко всяким там географиям и метеорологиям — и вовсе не потому, что стоят на первых и промокают из-за вторых. А потому, что дисциплины эти не очень-то похожи на настоящие науки. То ли дело науки, благодаря которым можно вырастить у какой-нибудь твари три дополнительные ноги, а потом и вовсе рвануть ее только что изобретенной бомбой. (с) Терри Пратчетт

Как я провел лето
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Васильева пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы… Молодец, Васильева. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Васильева один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»-
Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

Игры разума
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...
1. Паника.
2. Чё делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чё делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичё делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичё делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами "Засранец!" пинком отправляет хомяка в клетку...
Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

все бросила

Да и вообще

200

Учителя у дверей администрации митингуют:
- У нас нет денег! У нас нет денег!
Выходит чиновник:
- Ну ладно, ладно... Так заходите.

http://www.computerra.ru/upload/mkarpov/ZZ4725F538.jpg

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

:)
эх фифолифосрач...

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

197 - а я бы заступорил и наверняка хомячок бы утонул...

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...

(206) а почему он не застрял если ваза узкая?

прелюдия- это когда два придурка хотят секса, но долго вые@ываются

(210) разбух

Солнце, воздух и вода не помогут никогда - только секс и пофигизм укрепляют организм )))

Але, мама, что - то купить? - Купи, с**а, квартиру, и живи отдельно!

http://trinixy.ru/pics4/20090918/demotivators_02.jpg

http://smi2.ru/Tovarisch_maior/c207209/?uq=28854&key=1116be2183831dbdbf3014503d6b5fda#advance-preview

(216) супер!!!

Корова лезет на Дуб
-Эй , ты куда лезешь?
-За яблоками!
-Так это же Дуб
-А у меня с собой!

(216)Зачет!

У ГЛУХОМОРЬЯ ДУБ ЗЕЛіНЫЙ...
=============================

У Глухоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том,
Сидит под дубом обозленный
Сам Глухомор с большим хвостом.

    Он глухо морит все, что схватит
    И кабана, и муравья,
    Скорей всего он просто спятил,
    Когда ему попался я.

http://www.anekdot.ru/id/20080/

Анекдот: все анекдоты о деревьях объявлены политическими!

Ага. То есть все ветки ОФФ сегодня обречены.
Да и правда, как-то говенно...

Прапор отдает приказ:
- Копать от меня до следующего дуба!

(223) Не провоцируй, революционер :=) ИМХО, лучше скорбное молчание// по крайней мере, н забанят.

:)
ща как придет Дуб...
каааак даст всем ....ветками по бошкам...

Разговор двух школьников:
- Вчера влез в папашин компьютер, так там чумовая игрушка стоит!!!
- Как называется? Как навается??? Таак...
- Один эс бухгалтерия!
- Ваууу!
- Я до третьего уровня дошёл!.......
- А..... А дальше чё???
- Дальше меня налогами задавили...

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

(219)Самое смешное, что пришло типо по какой-то рассылке. Неужели я могла на такое подписаться?!

(224) я ухожу
и вот напоследок веселый стих
Лукоморья больше нет,
А дубов простыл и след
—дуб годится а паркет
—так ведб неТ!!!
Выходили из избы
здоровенные жлобы
Коля Валуев, Чагаев и Кличко, конечно Виталий)
порубили все дубы
—на гробы

в спортзал после работы...

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

Сегодня днюха ГБ. Напился до чертиков

http://govnokod.ru/1c

тока я от гgвногода отписался, а они таки одноэс добавили..
.

http://www.ahzapad.org/ptrusy.html

(204) Да, ошибся малясь. Первый заходит, последний выходит из рожка. Следовательно что? ЛИФО

(215) Уродство, ИМХО

(236) Если тупишь - то просто переведи - Первый входит - Фирст Инпут дальша? (подсказка ФИФО)

предлагаю альтернативу: ФИЛО

(237) Это же американцы - у них нет слова ПОСЛЕДНИЙ - они всегда ПЕРВЫЕ - даже с конца!

Последний выходит - Первый на Выход!!! все равно (фёрст оутпут FO)

(238) англ. FIFO, first-in-first-out

вот потому что у них нет понятия последний, вот поэтому то они и первые во всем!

(243) А что такое Last?

Да ты пьян уже чо-ли? Что там с баксом?

в школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

(241), (242) народ создайте уже отдельную ветку и обсуждайте там ФИФО, ЛИФО и Америку. Хорош пятницу заси-рать!

(244) Это никнейм на форуме какого-то унылого лузера

Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Едет мужик в жигуленке, видит - на обочине стоит "хаммер", рядом смазливая молоденькая блондинка голосует. Останавливается, выходит из машины:
- Что случилось? - спрашивает.
- Да вот, - говорит блондиночка, - машина встала и не едет... Не знаю что делать.
- Ладно сейчас посмотрим.
Садится за руль.
- Бензин кончился, - говорит.
Блондинка хлопает глазами - вот-вот заплачет.
- Что теперь делать?..
- Ладно, - говорит мужик, - сейчас я тебе из своей машины отолью литр - тебе до заправки хватит доехать. - Берёт канистру и шланг и идут к "жигулю". Мужик снимает крышку бензобака, вставляет шланг.
- Ну вот, - говорит, - теперь надо отсасывать.
Блондинка с недоумением:
- За литр бензина?...

http://1bit.3dn.ru/news/2009-02-02-374

(228)Вы меня пугаете...

Сузуки был?
А мы сегодня в клуб the most идем. Во как:)

(254) был, был, куда ж без него ))
а у меня сегодня любимая культпрограмма на всю ночь - Sex, Linux & Hard Rock =) Чувствую, эта ночь будет незабываемой...))

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков
кралась к штабу противника. Посмотреть на это
приходили жители всех окрестных деревень!

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

(255) секес с линухом?

(254) в первой десятке, причет

м

рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.

- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.

Реальный случай в аптеке. Заходит женщина с ребенком лет 4 и спрашивает:
- Дайте дешевое лекарство от лямблий!
Апрекарша:
-??? Вообще-то это врач должен назначить.
Женщина настаивает. Тогда аптекарша говорит:
- Дешевое лекарство у нас есть только от остриц.
Женщина радостно:
- Так это то же самое!
Аптекарша:
- Нет, это не то же самое.
Женщина:
- Да у нас лямблии маленькие! Давайте ваше лекарство.
Купила пирантел за 20 р. и довольная ушла.

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

Было или нет

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод!

Далее здесь http://forum.dmitrov.su/viewtopic.php?f=22&t=17223

(264) - хватит копипастить...

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША Б ЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это называлось "пойдём по стройке полазим"

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Звезда
Кстати тебе нравятся блондинки или брюнетки?
Perec
мне нравятся все)
Звезда
А больше? Опиши свой идеал?
Perec
Intell Core 2 Duo E6850 2.4 Ghz / 2mb L2 cash/ 4x 500 Gb SATA HDD/ Radeon 4850 X2 / 8 Gb DRRII Corsair 1066

OlegN:
- Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов.

bobbie:
- К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей.
Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.

(265) Кто все эти люди? О_о

xxx: современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала.

(276) Понятия не имею, я с ними не знакома. Но было очень смешно наблюдать эту сцену.

Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"

болею...

Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Девушка вдруг заявляет.

Девушка. Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать. На самом деле я проститутка, и мой тариф 25 долларов.

Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно.

Девушка. А почему мы никуда не едем?

Парень. Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать. На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет.
Парень. У Вас есть порнофильмы?
Продавщица. Нет.
Парень. Но я дам вам 200 долларов.
Продавщица. А Вас не устроит, если мы это сделаем сами.

Девушка.  Он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц. Но он лысый, толстый и страшный!

Мама. Ты неправильно говоришь. Надо говорить так. Да, он лысый, тольстый и страшный. Но он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

- Любит, не любит, любит, не любит..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

У студента закончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал:
- "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".

- А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор вертикально — скатерть сползает.

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА"
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

самый смешной анекдот сегодня это посты Стрелка)

(294) кстати вопрос к Стрелку - у тебя какое образование? высшее? если да, то по какой специальности

(295) государственный стрелочный университет)))

(296) интересно у кого еще могут быть вопросы то что магазин АК наиболее наглядно демонстрирует механизмы стека?

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

(298) не правда, что у Кутузова глаза не было. был у него глаз!

300

(299) у него было 3! ранения сквозных в голову. одна пуля вошла  в глаз и вышла через затылок... и это были не 9мм пули...

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

(301) Ага. Причем первое получил в войне с турками в Крыму под Алуштой.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Кое-что об Анатолии Вассермане, звезде псевдоинтеллектуальных игрищ типа "Брэйн-ринг" и "Своя игра". Колоритная личность, в 14 лет он выучил наизусть "Машиностроительную энциклопедию" своего отца, в 18 дал обет безбрачия (просто поспорил, что может поступить против своей воли и блюдёт его до сих пор), у него окладистая борода, жилет с кучей карманов, который он никогда не снимает, внушительные очки и ответ на любой вопрос.

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

47 фактов о Линусе Торвальдсе
•    Линус Торвальдс нашёл однажды ошибку сегментации Вселенной;
•    Линус Торвальдс может запустить kill ?9 и убить Чака Норриса;
•    Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;
•    Линус Торвальдс умеет делить на ноль;
•    Линус Торвальдс уже запускал Линупс на своих швейной машинке и тостере;
•    Линус Торвальдс не получает сообщений об ошибках;
•    Теория вероятности не существует, а есть список событий, которым Линус Торвальдс позволил происходить;
•    Линус Торвальдс не спит. Он хачит;
•    Линус Торвальдс сёрфит в web исключительно с помощью netcat;
•    Линус Торвальдс играет в 3D-игры мысленно выполняя их исходные коды в реальном времени;
•    Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю. Теперь Морфеус всем пытается её впарить;
•    Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился у него;
•    Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python выглядел рядом с ним стопкой перфокарт;
•    Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;
•    Линус Торвальдс действителен, если не обьявлен целым;
•    Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива в сортире. Он просто говорит: make clean;
•    Линус Торвальдс не имеет зависимостей;
•    Линус Торвальдс может мельком взглянуть на ваш десктоп и назвать каждый посещенный вами порно-сайт. За последние 10 лет;
•    Когда Линус Торвальдс всё-таки спит — он спит с нунчаками;
•    Линус Торвальдс мог бы обогатиться, просто установив себе права на ваш банковский счет. Такой легкий способ для него неинтересен;
•    Линус Торвальдс никогда не читает man, он читает god;
•    Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд... мысленно;
•    Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что исправил свой xorg.conf;
•    Линус Торвальдс может устанавливать nice ниже чем ?20;
•    Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;
•    Линус Торвальдс не отлаживает свои программы. Они безупречны;
•    Линус Торвальдс может установить Линупс даже на дохлого барсука;
•    Линус Торвальдс может не создавать резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;
•    Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft — всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал тихого финского программиста;
•    Линус Торвальдс уже давно имеет Линупс 3.0. Он не выпускает его для нагнетания страстей;
•    Линус Торвальдс не разрабатывал Линупс запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Линупс;
•    Линус Торвальдс не волнуется о патентах Microsoft, он просто в своё время наберёт: 'sudo mv /tmp/ms /dev/null', и всё;
•    Линус Торвальдс всегда имеет больше привилегий нежели любой root;
•    Если бы получилось прочитать мысли Линуса Торвальдса, там был бы сплошной двоичный код;
•    Линус Торвальдс разогнал языки A и B, так что им пришлось сделать C;
•    На клавиатуре Линуса Торвальдса только две клавиши: 1 и 0;

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...

ЧАТ
Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.
15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
15:22:23 gs wrote:
да запросто )
15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся
15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе
15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам
15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

(297)
:))

Другие факты о Чаке Норрисе
•    Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
•    Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
•    Чак Норрис бородой режет воду.
•    Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
•    Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
•    Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
•    Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
•    Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
•    На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
•    Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
•    Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
•    Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
•    Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
•    Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
•    Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
•    Чак никогда не может помыться и поэтому воняет.
•    На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
•    Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
•    Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
•    Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
•    Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
•    Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
•    Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
•    Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
•    Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
•    Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
•    Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
•    Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
•    Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
•    Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
•    Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
•    На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
•    Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
•    Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
•    Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
•    Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
•    Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
•    Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
•    У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
•    Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
•    У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
•    Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
•    Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
•    Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
•    Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
•    Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
•    Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
•    Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
•    Чак Норрис — это переодетый Император.
•    Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
•    Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
•    Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
•    Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
•    Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
•    Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
•    Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
•    Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
•    Чак Норрис может делить на ноль.
•    Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
•    Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора».
•    Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
•    Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
•    Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
•    Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение.
•    Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
•    Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
•    Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
•    Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
•    Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
•    Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
•    Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
•    У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
•    Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
•    Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
•    Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
•    Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
•    Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
•    Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
•    Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
•    В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
•    Дача Чака Норриса находится на Солнце.
•    Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
•    Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
•    Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
•    Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
•    Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
•    Рай Чака Норриса — война.
•    Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
•    Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
•    Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
•    Чаку Норрису удалили гланды бензопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
•    Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
•    Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
•    Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
•    Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
•    Чак Норрис может удалить Корзину.
•    Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
•    Чак Норрис может утопить рыбу.
•    Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
•    Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
•    Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
•    Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
•    Пули уклоняются от Чака Норриса.
•    Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
•    Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
•    У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
•    Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
•    В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
•    Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
•    Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
•    Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
•    Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
•    Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
•    Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
•    Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
•    Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
•    Чак Норрис заставляет плакать лук.
•    Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
•    С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %.
•    Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
•    Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
•    Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
•    Чак Норрис изобрел воду.
•    Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
•    Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
•    Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
•    Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
•    Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
•    Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
•    Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
•    Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана
•    Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
•    Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
•    У Чака два режима: ходить и убивать.
•    Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
•    Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
•    Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
•    Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты.
•    Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
•    Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
•    Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
•    CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
•    Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
•    Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
•    В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
•    Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой»
•    Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
•    Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
•    В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
•    Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
•    Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
•    Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
•    Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
•    Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
•    При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
•    Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов.
•    Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
•    Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
•    Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
•    При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
•    Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
•    В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
•    В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная.
•    У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
•    Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом».
•    Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
•    Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
•    Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
•    Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
•    В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
•    Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
•    Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
•    Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
•    Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
•    Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
•    Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
•    Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
•    Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
•    Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
•    Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
•    Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
•    На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
•    Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
•    За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
•    Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
•    В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
•    Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
•    Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
•    На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
•    Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
•    У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
•    Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
•    Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
•    Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
•    Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
•    Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
•    Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
•    Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
•    У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
•    Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
•    Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
•    В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
•    Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
•    70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член.
•    Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
•    Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота.
•    Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
•    Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике.
•    Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
•    Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
•    Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины.
•    Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
•    Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
•    Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
•    Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
•    Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
•    Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
•    Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
•    Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
•    Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры.
•    Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
•    Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
•    Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
•    В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
•    В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
•    Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
•    Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
•    Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
•    Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
•    Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
•    Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
•    Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
•    Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
•    Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
•    Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
•    Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Он боится возвращаться.
•    Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
•    Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
•    Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса.
•    Долго смотреть можно только на три вещи:огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
•    Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав.
•    Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота.
•    Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса.

http://bash.org.ru/quote/404546
1: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло..
1: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает.
1: Вбиваю ип, 10.100.110.9
1: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает..
1: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..
Кто не понял читаем ссылку
http://www.kongord.ru/Index/Screst/sk93-17.htm

Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь.

Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.

Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение.

(312) проверил на калькуляторе, действительно.... :)

Притча о невысказанных словах о любви
9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

......................................... ...........................................

Похороны
Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было
сказать три слова...

Хроники юридического отдела
2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.
5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома.
6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.
9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?
10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.
11 декабря. Где я?
12 декабря. Кто я?
14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год.
22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года.
23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года.
31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом!
1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где?
2 января. С Новым годом!
3 января. С Новым годом!
4 января. С днем рожденья Вася!
5 января. Где Вася?
7 января. С Рождеством!
8 января. Где ты был, Вася?
9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!…
10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о свежести нашего дыхания задавать не кому. Закрыли дверь кабинета от отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется.
14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, без права переписки.
15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. Явно скоро налоговая проверка.
17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали когда мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал.
19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что налоговая ушла. Теперь ищем кто ему это сказал, лучше этому гаду сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. Отпаиваем его и себя водкой.
20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс.
21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из отдела кадров.
25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично (правда Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил сессию нам. Опять испытательный срок.
1 февраля. Пришла претензия. Оказывается мы не выполнили обязательства по одному из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное отношение на поведение американцев на ближнем востоке. В планах претензии к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу.
4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то книги, что-то записывал, считал сколько можно снять денег с этого наглого пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд.
10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. Пора делать ноги из этой фирмы...

Футбольные фанаты во всем мире - головная боль для стражей правопорядка. То побоище после игры устроят, то стадион разгромят. Чтобы избежать всех этих неприятностей, минская милиция выступила с новой инициативой: устраивать между фанатами футбольные матчи и боксерские поединки. Мол, помахают руками, пар выпустят, и на бессмысленные драки сил не останется.

В МВД говорят, что никто не будет по городу искать желающих поучаствовать в поединках. Не планируют расклеивать и расписание таких мероприятий.

- Куда же тогда приходить фанатам, если они решат отозваться на ваше приглашение побоксировать? - поинтересовалась "КП" в пресс-службе МВД.

- В Центральном райуправлении Минска, например, есть спортзал и боксерский ринг, куда можно абсолютно свободно прийти. Заниматься там можно бесплатно. Главное - заранее договориться о времени. В зале есть тренер и медработник, если что вдруг случится. Организоваться, в принципе, фанатам несложно: надо выбрать активного "посланца", который зайдет на сайт МВД, посмотрит номер телефона, позвонит и договорится.

Правда, сами фанаты от такой идеи не в восторге:

- Нас такая инициатива не интересует! - решительно заявил фанат минского "Динамо" Александр.

"...Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить..."

Мы на это подумали и придумали ©:
Решили собраться подумать послать сходить купить выпить опохмелиться.

ЗЫ: говорить наутро после пьянки...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

(320) :)  - самое смешное за сегодня, жаль что неправда

(25) Парня найди себе, извращенка:)

+ (322) было к (255) :)

(311)
:)
много новых
есть дубли
но не все старые есть

(323) тебя не забанили за сузуки? О_о

(325)"а вы с какой целью интересуетесь?"(с)

(324) о, а скинь. А то в моей коллекции чего-то не хватает

(324) можно в эту ветку

(326) любопытство не порок (с)

(327)
:)
да я в инете видел
навскидку
"Если вы не видите Чака Норриса, возможно,
вам осталось жить всего несколько секунд"
зы
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Чак_Норрис

(311) а меня ещё обвиняют в том что я много букв пишу :-)

Предлагаю вместо Сузуки постить по пятницам интересные факты из жизни Чака Норриса

(330) А, я с Лурмора копипастил... давно очень

(332) по одному?

Лифо?

;))

(335) :)
(334) можно и по одному: зачетная пятница будет на несколько сот веток ))

Чак Норис может стрелять из автомата по принципу ФИФО

(335) ты мне скажи как расшифровыется эти понятия и станет все ясно)

(337) я бы сказал по скользящей средней....

ФИФО-ЛИФО-срач продолжается?

(34) дануна..... я шучу если чо

(340) я прикалуюсь) люди не знают таких элементарных вещей!

(342) ты про меня? Гера может заведём отдельную ветку про фифо-лифо и проверим кто чего знает?

(342), (343) Ы. Народ, подождите чуток. У меня через 10 минут рабочий день заканчивается

(343) а зачем, я через 7 минут поеду пить коньяк) по твоим постам сложилось такое впечатление,но мне все равно правильное оно или нет, я стебусь пока у меня отчет строится

Гера, стройте отчет. Не отвлекайтесь.

Поздновато, но вот
http://www.yaplakal.com/forum28/topic255822.html

(347) Что-то ничего не показывает...

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ...был случай... - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.


В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней по глумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типа - б/у) и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.Директриса с пеной у рта орет: "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит: "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ.


Германия. Стоим с толпой пешеходов в центре города,на перекрестке, ждем зеленый,а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам - тоже красный. Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском:"Да в рот вам ноги", - и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:"Да, блин, тяжело вам без Фюрера.

(340)
:)
протестую, он и не прекращался...
более того -
фифолифосрач вечен!

угу, особенно в применении к АК :)

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

как статично, нафлудили на 4 страницы))))