Ура, Господа!

Два алконавта:
- Знаешь, какие самые страшные конфеты?
- Какие?
- БЕЛОЧКА!

(0) Как быть мне нравится пятница и число 13?!

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие «пи...расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи...рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи...рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда  мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ...РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Как то раз мне довелось сесть в маршрутку на конечной остановке.
В автобусе ГАЗель на пассажрском сиденье сидел мужчина, в салоне пусто, водителя нет. На конечной маршрутка стоит минут 15, за это время подсело ещё человек 5. И тут мужчина с переднего пассажирского сиденья говорит:
- Где этот водитель, я опаздываю, ехать пора!
Народ начал высказывать мнение, мол, с другими водителями общается, обедает, в туалет пошёл и т.д. Мужик говорит:
- Если через 3 минуты его не будет, сам сяду за руль и уеду.
Через 3 мин. водитель не появился. Мужик садится за руль, заводит автобус и погнал... На первой остановке все, кроме меня, выбежали, я остался, так как не хотел в промзоне торчать. На следующей остановке, как оказалось, он и есть водитель маршрутки!

..

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

ой! я же в отпуске! :)

Баян, но все же

Работодатель (Р) и Претендент на должность (П):
Р: В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П: !?!?!?
Р: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П: пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р: и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П (не выдержав): Врёте!
Р (Чинно): Ты первый начал.

Сегодня пятница, а завтра я еду на юг!!! УРААААА!!!!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

[b]Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот![/b]

всем удачных выходных!!!!!!!!!!!!!!!!!

Думай Хорошо, Делай Хорошо и тогда - Всё будет Хорошо!

уряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

# Есть толкователи Священного Писания, которые утверждают, что именно в пятницу Ева и Адам по наущению Змея вкусили запретный плод с Древа познания Добра и Зла. Позже в этот же день недели Каин убил Авеля.
# 13 — символ иудейского народа, состоящего из двенадцати колен Израиля и тринадцатого колена хазар.
# Каббала говорит о тринадцати небесных фонтанах, тринадцати воротах милосердия, и тринадцати реках бальзама, которые благочестивый найдёт в раю.

Где логика?

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
- Среда!
- Ты что - дурак? Среда - это где-то в Америке!

ех! ) чета тускловатая тяпница сегодня

она: у тебя нет случайно аккамуляторов мизинчиковых?
он: ААА?
она: я говорю, батареек-акумуляторов нет у тебя?

Пятница как пятница...

-Папа, а почему у меня день рожденья никогда не выпадает на пятницу13-е?
-Да потому что ты родился 27 апреля, придурок!!!

Последний рабочий день

Завтра звездочкой на пляже буду лежать)

Ром и пепси-кола  - это все, что нужно звезде рок-н-ролла!

Ура, пятница перед отпуском, а все дела рабочие уже сделаны вчера! :)

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12816857433612.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20100813/demotivatori_34.jpg

Пятница! Последний рабочий день! Отпуск, поезд и... МОРЕ!!!!!

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - г овно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

http://dirty.ru/comments/285613

Отпуск.

(214) КТ815 там стоит...
(220) ага, или красенькая ;)

(222) об этом: http://ru.wikipedia.org/wiki/Файл:Kt315b.jpg

В нашей деревне к засухе привыкши,
В нашей деревне каждое утро - сушняк.....

Всех кого пронесло с пятницой тринадцатого, обычно попадают в субботу 14 го