Ура, Господа!

Верим в это число то? :)

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выокую гору в мире - Эверест!

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Носки не презерватив - можно надеть и рванные.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три минуты!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки...Десять рублей, сынок.

Два алконавта:
- Знаешь, какие самые страшные конфеты?
- Какие?
- БЕЛОЧКА!

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

- Чем отличается троллейбус от маршрутки?
- Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове
разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь
знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил
тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу,
позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое!
Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном - КАК БЫ НЕ
СДОХНУТЬ!

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил
предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала
своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
 поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.
В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

Лечу манию величия уринотерапией.

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на
бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача
с цистерной и едет без остановки до сих пор...

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
 и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
 вытрезвитель".

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину
можно бить только сиськами.

счас Джэйсон кагонить замочит лапатой!!!

(0) отличный праздник, пятница 13. У девушек просыпается дьявольский огонек в глазах :)

типа можно )

главное - создать антураж )

пятница, баян, бомба!
http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4&feature=player_embedded

этот чел за три дня станет звездой блогосферы

куяссе уже цены... 450...

(24) стало грустно... в том числе и от единственной розеточке от электросчётчика...

(24) как смотреть если ютюб забанен?

(27) сидим под уторо гадаем компанией - чем это можно провиниться так перед Тубой, чтоб забанили? о_О

(28) не перед Тубой а перед вселенскими админами

(0) Как быть мне нравится пятница и число 13?!

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие «пи...расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи...рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи...рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда  мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ...РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Как то раз мне довелось сесть в маршрутку на конечной остановке.
В автобусе ГАЗель на пассажрском сиденье сидел мужчина, в салоне пусто, водителя нет. На конечной маршрутка стоит минут 15, за это время подсело ещё человек 5. И тут мужчина с переднего пассажирского сиденья говорит:
- Где этот водитель, я опаздываю, ехать пора!
Народ начал высказывать мнение, мол, с другими водителями общается, обедает, в туалет пошёл и т.д. Мужик говорит:
- Если через 3 минуты его не будет, сам сяду за руль и уеду.
Через 3 мин. водитель не появился. Мужик садится за руль, заводит автобус и погнал... На первой остановке все, кроме меня, выбежали, я остался, так как не хотел в промзоне торчать. На следующей остановке, как оказалось, он и есть водитель маршрутки!

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д. Ну, соответственно, и обслуживающий персонал на уровне. Сидим, ждем официанта. К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...

Поручик, а правда что вы стрелялись изза Наташи?
Правда, а вот корнет - трус, стрелялся изза дерева.

.

..

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

http://i38.tinypic.com/dp9ukj.gif

http://s47.radikal.ru/i115/1008/6b/990730446777.jpg

Пошел заводить свою бензопилу.

(24) правда, бомба!

(27) на рутюб есть доступ?
http://rutube.ru/tracks/3485533.html?v=6e353b0d4c3249f723d27e7e1f0c2fd1

(44) даешь текст пестни!

Посмотрел (24) бомба, ему бы на красную площадь да с этой песней, эх

(34) Просто оборжаться, так не смеялся с детского сада.

ой! я же в отпуске! :)

ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15
ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану
ххх: уснул, просыпаюсь
ххх: смотрю на часы - 8:16
ххх: минуту проспал
ххх: думаю, ладно, надо вставать
ххх: открыл глаза, моргнул
ххх: смотрю на часы, а там 9:30
ххх: не буду больше моргать

(45) Сорри за пунктуацию. Наспех набирал сам:

Песня про комбайнеров
Автор: Игорь Растеряев, он же Че Гевара

Далеко от больших городов,
Там, где нет дорогих бутиков,
Там другие люди живут,
О которых совсем не поют

Не снимают про них сериалов,
Ведь они не в формате каналов
И не пишет про них интеренет
Их совсем, вроде, как бы, и нет

Они молоды, но не студенты
Ни окея не знают, ни ленты
В суши барах они не бывают
И в соляриях не загорают

У них нет дорогой гарнитуры,
Наплевать им на эмо культуру
Ни сидят в контактах, в онлайнах,
Они вкалывают на комбайнах

Выпил C2H5OH
Сел на Ниву РосСельМаш
На ДТ Дон 500 Т-150
Покормил перед этим поросят

И пошел взять пахать, молотить ячмень,
Будет долгим-долгим твой рабочий день
Но зато ты знаешь каждый винтик в тракторе внутри,
Получаешь за работу в месяц тыщи три
Комбайнёры

Каждый из них был в армии родной
Не отмазался никто, что у него там геморрой
Комбайнеры, трактористы, грузчики арбузных фур
Эти парни не являются мечтой гламурных дур

И пускай там п_дарасы тусуются в Москве
Но, пока такие пацаны есть у нас в стране
Знают пусть враги, пусть знает сучка Кандолиза Райс
Никогда, отребье натовское, не возьмете нас

Выпил C2H5OH
Сел на Ниву РосСельМаш
На ДТ Дон 500 Т-150
Покормил перед этим поросят

И пошел взять пахать, молотить ячмень
Будет долгим-долгим твой рабочий день
Эта песня посвящается всем сельским пацанам
Волгоградским комбайнерам, трактористам, пастухам

Выпил C2H5OH
Сел на Ниву РосСельМаш
На ДТ Дон 500 Т-150
Покормил перед этим поросят

И пошел взять пахать, молотить ячмень
Будет долгим-долгим твой рабочий день
Эта песня посвящается всем сельским пацанам
Волгоградским комбайнерам, трактористам, пастухам
СЛАВА ВАМ!

(50) фигня, классика лучше http://www.youtube.com/watch?v=9tpRjXNXZLY

(51) не... это студийная и издевательска какая-то. А там исполнение народное, и текст более патриотичный

+ (50) И пошел взять пахать, молотить ячмень =
И пошел ЗЯБЬ пахать, молотить ячмень

(53) там много неточностей

(54) один фиг спасибо за труды! Видо есть, звука нет :)

> Стоят два пенсионера:
>> - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но,
>>  молодцы, все равно смеются!

(56) гг
и смех и грех (с)

(55) это надо слушать...

(58) У меня богатая фантазия :)

http://s57.radikal.ru/i158/1008/ff/775257173aec.jpg

Баян, но все же

Работодатель (Р) и Претендент на должность (П):
Р: В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П: !?!?!?
Р: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П: пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р: и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П (не выдержав): Врёте!
Р (Чинно): Ты первый начал.

Сегодня 5 лет как я парашютист!
13.08.2005 я первый раз сел в самолет с парашютом и в первый раз приземлялся отдельно от самолета!

Сегодня пятница, а завтра я еду на юг!!! УРААААА!!!!

v_lad: Здорово, я тут слышал ты теперь с Юлькой, да
Zerg04: ага, а че
v_lad: как тебе объяснить
Zerg04: даруби правду
v_lad: ну она не совсем леди
Zerg04: не, не понял!
v_lad: леди так сказать второго, Б класса
v_lad: а попросту Б-леди

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!

Рассказал друг с Омска.
Наблюдал такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х_я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегает женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.

собачку жалко..

ДЖЕЙСОН ПРИДЁТ ЗА ВСЕМИ ОДИНЕСНИГАМИ СЕГОДНЯ БУ ГА ГА!!!!

БОЙТЕСЬ!!!!!!!!!!

УРА!

(66) бугага :)

[b]Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот![/b]

iPhone – лучший телефон в мире. Он собран людьми с университетским образованием с ангельскими лицами в белых халатах и золотых перчатках, а не бандой китайских крестьян в подвале, где каждые пять минут раздается свист кнута. Телефон рождается в сверхчистой комнате с фильтрованным воздухом и чистым солнечным светом, каждую его деталь после сборки окропляют святой водой, а вокруг непрерывно звучат молитвы.
Операционка для iPhone сошла в виде божественного озарения его создателю, он просветился и путем пары заклинаний внес ее в телефон. Все, кто присутствовал при этом, клянутся, что из iPhone’а раздался полный чистой радости голос: «Я живу!!!». До сих пор создателю телефона, приходят регулярные божественные озарения в виде патчей.
Любой владеющий iPhone’ом непрерывно просветляется и прибавляет к карме. Те, кто работал с яблочными компьютерами еще с 77 года, до сих пор находятся в том же возрасте, а над их головами в темноте заметен нарождающийся нимб.

Приложения для iPhone’а пишутся в Индии в буддийских храмах и по золотым проводам пересылаются создателю, где он после согласования с Богом распространяет их в миру.
Все владельцы iPhone’ов утверждают, что создатель, с рождения имеет прямую связь с Богом, лишь Ватикан, пользующийся Самсунгами, этого не хочет замечать. Связь с Богом доказывает то, что лишь после долгих лет молитв и увещеваний Бог дал разрешение на копирование и производство iPhone’а, дабы облагодетельствовать жителей нашей планеты. Каждый экземпляр iPhone’а имеет часть божественной сущности и несет благо каждому жителю Земли в виде священных радиоволн распространяемых на километры вокруг.
Жаль, что темные силы не дремлют и предпринимают ответные шаги. Приспешники Дьявола взламывают iPhone с помощью сатанинских джейлбрейков, устанавливают богопротивные приложения и подключаются к сотовым операторам из ада. Господь пытается бороться с этим новыми откровениями в виде апдейтов, но множиться армия Тьмы!!!
- Вы все поняли доктор? Я немедленно требую выпустить меня отсюда и вернуть мне мою прелесть!
- Да, доктор, я разбил его iPhone! Он был разлоченный! На экране был виден сатанинский отблеск! Вы бы видели, сколько у него левых приложений! Он еще с адским смехом совал мне его под нос и пытался хвастаться ими! Да вы знаете, к кому он был подключен? Этот однояйцевый оператор определенно наместник темных сил на Земле! Вы видели, что твориться в Москве?
- Ну, пожалуйста, верните мне его! Я только скачаю новый апдейт!

(66) этой байке несколько лет и изначально он въехал в зад машине стоящей на светофоре, а та дальше в впередистоящую

всем удачных выходных!!!!!!!!!!!!!!!!!

(73) фотку верни...

Смешайте пол-литра Шабли урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить...

Думай Хорошо, Делай Хорошо и тогда - Всё будет Хорошо!

(71) Сууупер! )))

Чё все типа напряглись что ли? Удивительно как сильно вставляют даже высоко-эрудированных и интеллектуально развитых людей средневековые суеверия!

(76) золотые слова!

(78) спасибо тебе добрый человек! только твои анеки и спасают эту ветку ;)

(78) Ты о чём?
Кто тут напрягся то?

Наконец-то! Давно жду ^_^

(78) Сис. админ сказал к серверам не полезет! )))

http://www.ljplus.ru/img4/k/a/kartman85/Pozhary.png
http://www.youtube.com/watch?v=HATvMrtDgZg
http://www.youtube.com/watch?v=82oFPLfXxCE

уряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

http://community.livejournal.com/bayan_dnya/683938.html

Про вампиров:

Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!


Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает:
- А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось?
-Так старый я стал, клыки выпали…
-А как же ты тогда живёшь??
-Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу…


Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!


- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.


Сидят два вампира.
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

давно не бывло

Aa - А не сбацать ли мисте свое радио?
Bb - Обалденно! И диктовать через него попеременно глобальные модули разных конфигураций.
Aa - ))))))))))
Aa – Что то вроде мантр получиться )))

http://i.voffka.com/archives/shhopwky.jpg

Экскурс в историю, цифра тринадцать стала считаться несчастливой в тёмные средние века, когда люди считали дюжинами, и многие дальше 12 считать просто не умели, соответственно боялись неизвестности, а тупые священники всё списывали на дьявольские козни ))))Бытовало суеверие (возможно, связанное с Тайной вечерей): если за одним столом соберутся 13 человек, то один из них умрёт в течение года.
Ну и т.д. м т.п.
Интересные факты:
На тайной вечере за столом сидело тринадцать человек: 12 апостолов и Иисус Христос.
У древних майя число 13 считалось священным и очень благоприятным.

(0) У древних майя число 13 считалось священным и очень благоприятным.

Ну да и конец света в конце 2012 начале 2013 года! Очень так благополучненько!

Пятница

# Есть толкователи Священного Писания, которые утверждают, что именно в пятницу Ева и Адам по наущению Змея вкусили запретный плод с Древа познания Добра и Зла. Позже в этот же день недели Каин убил Авеля.
# 13 — символ иудейского народа, состоящего из двенадцати колен Израиля и тринадцатого колена хазар.
# Каббала говорит о тринадцати небесных фонтанах, тринадцати воротах милосердия, и тринадцати реках бальзама, которые благочестивый найдёт в раю.

Где логика?

(91):)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
- Среда!
- Ты что - дурак? Среда - это где-то в Америке!

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при
взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"

Болтаю со своей девушкой о разной фигне:
Я: А ведь проще, наверное пересадить мужской мозг в женское тело, чем делать операцию по смене пола.
Девушка: Нет. В женском теле мозг не приживётся.

(Сто)

У - Гоги Что такое ОС ?
Г - Ос это такой большой полосатый мух!
У - Нет Большой полосатый мух это шмел, а Ос это то на чём крутится наша земля!

Для тех кто новости не смотрит и не читает:
Учёные выяснили недавно - что календарь майя заканчивается не в 2013м году, а гораздо позднее, издержки перевода.
Такие известные прорицатели как Нострадамус и Ванга видели будущее до 2400х годов!

Я бы не парился, чё 2000й уже забыли? )))))

http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_135431631_2_1.jpg

- Таня! Твои программисты опять курили дурь в серверной! Сколько этот беспредел ещё будет продолжаться?
- Ну... наверное пока проект не доделаем
- Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты, как руководитель группы, должна контролировать своих сотрудников и поддерживать здоровую атмосферу в коллективе
- Атмосфера-то у нас как раз вполне здоровая... даже позитивная. а вот кто после сдачи последнего проекта со старшим научным составом пил водку в переговорной и орал песню про коня на весь второй корпус?
- Ну пусть хоть дверь плотнее закрывают, чтобы запах в коридор не шёл

она: Ты такой молодец! Ты мужчина с большой М!!!
он: Спасибо, радость! Ты тоже женщина с большой Ж !!!

1: Сколько сынишке?
2: Четыре скоро.
1: Ну ты вообще счастлив, что у тебя сын есть?
2: Канешно. Теперь могу печеньки без палева тырить из шкафа, не будут сразу на меня думать)))
1: о_О

Major в 14:22
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin в 14:30
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Major в 14:31
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin в 14:34
- Все вернули.
Major в 14:34
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin в 14:35
- Что вы могли исправить?
Major в 14:35
- Бросил девушку!!!

пятница, скучная.

:) "407649
ifrond: В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения — на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
Al9000: Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!"(с)баш

ну всем творческих узбеков :)
http://www.youtube.com/watch?v=zDI4U02t1KM

(92)
Если что, то не счастливой пятница 13 стала считаться после того как в пятницу 13 октября 1307 года был уничтожен орден тамплиеров, на тот момент самая могущественная сила в европе.

ех! ) чета тускловатая тяпница сегодня

она: у тебя нет случайно аккамуляторов мизинчиковых?
он: ААА?
она: я говорю, батареек-акумуляторов нет у тебя?

(109) сколько ж Дартаньянов думают, что только они знают про башорг

(110) Пусть пишет, я не знаю про башорг

(110) А что такое Башорг?

Пятница как пятница...

(111) Башорг - это семь пятниц в неделю !

(112) это типа мисты, только без самоубийц

(12) организация имени bourne again shell

-Папа, а почему у меня день рожденья никогда не выпадает на пятницу13-е?
-Да потому что ты родился 27 апреля, придурок!!!

Последний рабочий день

Перед отпуском

Завтра звездочкой на пляже буду лежать)

Может кто в Крым собирается?

(120) перед этим намазав финалгоном подмышки и пах? )))))

Валерий: дым идет из серверной... что делать?
tots.go): Не открывать

Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку
 своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз
 жениться.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Ром и пепси-кола  - это все, что нужно звезде рок-н-ролла!

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить
 на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него
 уже есть все, что мне надо.

http://rusdemotivator.ru/demotivatory-prikoly/5324-bronebojnyj-i-dva-oskolochnyx.html

(121) :) в чем шутка-то?

- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.

http://fishki.net/comment.php?id=74127

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

(130) Тогда уж бронебойный и два ошметочных

Убью админа.
Сейчас звонят из филиала, говорят ошибка – «былинный отказ». Я потихоньку привязываю крышу, пытаюсь подключится удаленно, связи нет. Прошу выслать скрин по почте. Получаю, обалдеваю, через пол часа получаю озарения что связи нет, нет коннекта с основной базой, и ошибка на самом деле EPIC FAIL. Админ русифицирований вариант файла с сообщениями об ошибках пользователю подсунул, чтобы они его меньше вопросами мучили.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!

Две блондинки разговаривают:
1. Ты знаешь в этом году 8 марта будет в пятницу
2. В пятницу!!! Надеюсь не 13-го

- Знаете как шпрот набивают в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...

На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!

http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2010/08/100812_church_wedding_orders.shtml

http://lenta.ru/news/2010/08/12/kolbasa/

Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.

Ура, пятница перед отпуском, а все дела рабочие уже сделаны вчера! :)

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

:)))) мда

"Безответная любовь самая лучшая. Можно от души пострадать, потом забить и заняться своими делами. А если не безответная, то непонятно что потом делать с этой курицей, когда страсти поутихнут" \Ёжик\

Как быть? Сделай это нежно ))))

Почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?

городсукие депутаты

(144) а я вот люблю в отпуск уходить в четверг.
потом приходишь после отпуска в четверг на работу....два дня отработал и снова выходные....
период легкой адаптации такой после отпуска))))))

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

ДРОМ.РУ
правовая ветка.
автор вопрошает

"Езда без ВУ, санкции?
Здравствуйте.
Знакомого лишили ВУ за встречку на 4 месяца. Сегодня заканчивается времянка. Но ездить надо. Что ему грозит?
Под арест на 15 суток он не попадает. Штраф 5000 руб., помещение авто на штраф стоянку?"

деятели блин

(151) Да ты гений!
Надо так же попробовать будет, когда отпуск дадут)

(154) а то
2 дня отработал и снова отдых.
а то так пришел после отдыха и на полную неделю...а то еще и на длинную попадешь. так ваще засада

(154) у меня вот скоро предстоит. выбираю когда пойти.
наверное ближе к своему ДР пойду.

(155)
тогда уж лучше в пятницу уходить

Сама накосячила, сама убиваюсь, сама виновата, б***ь, какая же я чёрт возьми самостоятельная!!!!

http://ngiley.com/wp-content/uploads/2010/04/3-invisible-dicks-sarah-palin.jpg

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

(155)А я пишу на 5 дней с понедельника, в пятницу поработала - и до след вскр можно уехать подальше, 9 дней получается, получается удобнее, если ездишь часто. Я так например в горы мотаюсь 2 раза за зиму, при этом отпуска трачу всего 10 дней.

Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи для рыбы.

(161)дни то календарные

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

(161) Это у вас ОК фигней страдает.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

(167) у настоящих их не бывает. они размножаются спорами.

Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

(164) ОБАНА, а че его ОТМЕНЯЛИ????

+(171) ИМХО просто переименовали и все

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.
На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...

(163)(165) в курсе про календарные, баг ОК использую как фичу.

(177) вот они когда просекут этот баг
с тебя удержат все лишнее отгулянное тобой время в отпуске)))) вот будешь тогда знать как обманывать

(177) Ничего подобного. Они мне выходные не оплачивают, только те дни, которые написаны. Выходные с меня никто удерживать не будет.

у нас эту багу пофиксили запретом отпуска менее 14 дней

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12816857433612.jpg

И число любимое и день хороший! Только положительные эмоции и известия!!

(180) Не совсем так. Один раз в год нужно брать отпуск не менее 14 дней, оставшиеся дни можно дробить как угодно.

(183) Он из Казахстана.

(180) А у нас пытались вешать лапшу, что денег меньше получите, если будете брать отпуск по пять дней.

у меня у друга сегодня свадьба. Он не суеверный раз в пятницу 13 женится)

(183)во-во. 14 разом, дробную часть юзаем как хотим. В итоге 28 дней - денег столько же.

(183), (185) просто запретили внутренним документом. О законности никто и не задумывался

я не суеверен.
но число 13 не люблю.
сколько раз писал уже. чтобы за 12-м постом в ветке шел номер 12-а, а потом сразу 14 ?!?!
ведь каждая ветка замирает именно на 12-м посте.. сколько вопрошаещему топискстартеру приходится ждать, кто будет 13-м?
ну.. и.. никто не хочет..

отремонтируйте... :)

http://trinixy.ru/pics4/20100813/demotivatori_34.jpg

(189) бред. Тебе такая фобия жить не мешает?

(191) - мешает, друже.. и даже очень :)
зы. замечал даже текст такой: "иййэхх.. ладно, буду 13-м!.." и далее шел ответ на ответ..

ЗЫЫ. где romix ? отлынивает? и где Asmody? непорядок..

Про Русских!
1) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали бухать до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3) Только мы можем зарабатывать 8 тыс рублей в месяц , а тратить 30.
4) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
5) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
6) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
7) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
8) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
9) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
11) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
12) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
13) Только наши лифты - еще и туалеты!
14) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!
15) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
16) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
17) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
18) Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
19) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
20) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
21) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
22) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
23) Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по…ую.
24) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
25) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
26) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
27) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
28) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
29) Это у нас единица измерения пива-ящик!
30) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Пятница! Последний рабочий день! Отпуск, поезд и... МОРЕ!!!!!

http://pics.livejournal.com/rikosha/pic/001480yt

(195) Было уже

http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html

Без купюр:)
http://dff.sytes.net/Boлшeбниk

http://twitpic.com/2e4ggj

200

(198) а чо к такая странная? мне кажеться он и здесь не найдет такого польозователя

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - г овно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

(202) Лёль, это страшно!!! Я так года полтора работал...

http://dirty.ru/comments/285613

баян рваный столетний

европеец, в одной из азиатских стран, был поражен минаретами..
"как вы строите их, такие тонкие и высокие?" спросил он жителя-азиата
"мы роем глубокий колодец, а потом выворачиваем его наизнанку!" ответил азиат :)

http://picroulett.ru/index.php?p=103

(204) гы, на форуме сисадминов сейчас обсуждают жизнесопсобность такой системы )))

(207) До чего договорились?

http://s42.radikal.ru/i095/1008/4a/d9f58afed4b3.jpg

(209) а можно просто посмотреть и потрогать? )))))

+(210) а то я молоко не люблю...

(0) Перепостю с Dirty.

Хочу предложить уважаемой публике в этот последний (для многих) рабочий день недели, карикатуры Dave Blazek'а. Как я понял, Dave американский карикатурист со славянскими корнями, который одержал победы на более чем 130–ти местных, национальных и международных конкурсах. Англо–читающая публика может насладиться великолепным чувством юмора на сайте автора, а лица предпочитающие внимать на русском приглашаются в альтернативную беседку.

http://loosepartscomic.com/See%20Some%20Cartoons.html (англ)
http://zerut.ru/author/dave-blazek (рус)

http://vksn.narod.ru/auto/audio/eol310_1.jpg
явно наипали с VT21...

(213), ГЫ ГЫ, точно,... редиски...кт503...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

Отпуск.

(214) дык туда 315 в самый раз, громкость покрутил и за паяльник :-)

(217) и 315 обратный :-)

К слову о восточных единоборствах

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: "… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер… (c)STRIKE

(213)
Это либо происки конкурентов (ну там SONY например надо свои поделки продавать), либо это защита от ночных меломанов. Включаешь по-громче и эта маленькая оранжевая фиговина с шипением впивается тебе в глаз.

(214) КТ815 там стоит...
(220) ага, или красенькая ;)

(220) (221) о чем это вы?

Баш:

Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

(221), да, точно, 815. я ошипся малость...

(222) об этом: http://ru.wikipedia.org/wiki/Файл:Kt315b.jpg

Никогда, слышите, никогда не запускайте новый функционал в пятницу 13...((((
Рабочий день кончился 3 часа назад... весь отдел на ушах и края не видно....

http://ib1.keep4u.ru/b/2010/08/06/31/3130ab91e6200979d74d81f433c3b28a.gif

параскаведекатриафобия - боязнь пятницы 13

(226)
Ах-ха-ха... а я целый день доработки в боевую базу впаиваю. Все только и делают, что благодарят

Видать, -- мой день

Ах-хах-ха

(229) Демоническое обновление , да ещё и в Пят 13... да вы батенька не параскаведекатриафоб это уж точно!

начал внедрение УПП :) хороший день для начала написания новой камасутры...

В нашей деревне к засухе привыкши,
В нашей деревне каждое утро - сушняк.....

Всех кого пронесло с пятницой тринадцатого, обычно попадают в субботу 14 го

OFF: Российский ученый заявил, что в районах, где Путин тушил пожары, распустились цветы

Попытка намбер ту:

http://dirty.ru/comments/285613

http://www-user.tu-chemnitz.de/~heha/bastelecke/Rund%20um%20den%20PC/USB2LPT/lpt2usb.htm.en
http://www.lpt2usb.net/product.sc;jsessionid=F23C95E6B347BCA7584F62E567853AE7.qscstrfrnt03?productId=1&categoryId=1

:-)))))

понравилось.. романтичная фотка :)
http://i060.radikal.ru/1008/63/6ea63e0ddcf4.jpg

ничего, что эту красоту в пятницу запихнул? :)

зы. жаль, нет фотки мельницы водяной :)

+236 нашел, яндексом научился пользоваться :)
http://foto.mail.ru/mail/tanya-m/919/3346.html

Премьер-министр России Владимир Путин во время своего недавнего визита в Челябинск, проезжая мимо городского пляжа в Ленинском районе, сделал замечание властям Челябинска за неблагоустроенный городской пляж. «Не могу сказать, что в Челябинске все делается для полноценного отдыха людей. Пляж хоть и дикий, но все-таки городские власти могли бы позаботиться об элементарных вещах», – отметил глава правительства.

На следующее утро берег преобразился до неузнаваемости: туда завезли песок, лежаки, зонтики, обустроили ряд служб и даже соорудили летнее кафе.

Жители Ленинского района не оценили старания властей и буквально разгромили пляж, созданный на «диком» берегу.

«Сделали хороший пляж, а они в течение непродолжительного времени напрочь убили все малые формы, – заявил сегодня сити-менеджер Челябинска Сергей Давыдов. — Лежаки растащили, а те, что остались, рубили на дрова, чтобы тут же пожарить на них шашлыки. Зонтики вырывали с корнем и плавали в них по озеру… Каждый считал своим долгом заехать на песок на машине — за 2 недели площадку укатали до состояния дороги».