В России в деревнях пятница считалась не благоприятным днём для прядения и шитья.

По народным поверьям среда и пятница — два Ангела, которые проведут человека в рай, если он соблюдал пост в эти дни.

После Пасхи в течение десяти недель ярмарочные торги проводились в пятницу. Это называлось десять «торговых пятниц».

Пятницы делились на заветные (обетные) и временные. В случае засухи, неурожая и по другим причинам люди давали обет поститься и не работать по пятницам. Такие пятницы назывались заветные (обетные). Временных пятниц в году было 12: Рождественская, Крещенская, Сретенская, Благовещенская, Троицкая, Ильинская и т. д. Такие пятницы также назывались именными.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Когда у мужчины не все дома, он ведет с собой женщину.

(36) взял спалил контору)))))
я оборотень. каждую пятницу превращаюсь в пятницу.

леди гаага отдыхает :)))))
http://www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM&feature=player_embedded#!

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться - НЕЛЬЗЯ"...

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля. )

Самое сексуальное число 21593.Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3).

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

http://s52.radikal.ru/i135/1007/6e/2934e7a9c8fc.jpg

>> Жена - мужу:
>> Бедненький, ты так много работаешь, что даже по ночам зовёшь свою секретаршу...

Эх иногда обидно что программистам вроде бы и не к чему секретарша, давайте придумаем чем можно обосновать потребность в секретарше для прога? :))

Вот например можно сказать руководству что секретарша нужна чтобы настраивать привязки элементов на формах документов в базе, а то они все время сбиваются если пользователи неправильно работают с 1С :)))

(405) а что?! девушка удачно инвестирует в основные фонды :)

http://www.adme.ru/eizo/kalendar-dlya-postavschika-rentgenov-butter-160055/

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до
закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая
очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной
стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,
очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и
беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на
ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему
объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка
аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему
уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь
активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма
миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает
вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не
заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же,
не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность
молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился,
и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»