ПЯТНИЦО!

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

если исп дир взял на 71 счет сумму достаточную долететь до Лондона, то скорее всего сальдо 50 и 51 счетов равно 0

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили
записать на RW-диске.

(1) :)

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
 - Потому что у неё толстые пальцы

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

политика:

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Официантка:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

http://community.livejournal.com/bordur_porebrik/

«Заказчик сайта (производитель косметики) сформулировал ТЗ так: "Должно быть весело, всё бы двигалось, и звучала неземная музыка."
Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук; по слухам, заказчик испытывает сложные и противоречивые чувства…»

http://urupin.livejournal.com/158556.html

Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

(0) Как из твоих букв слово "дедлайн" собрать? )

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows Seven.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus/all

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...

Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему
милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти
секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы
заблудились не в Москве.

баИны:

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

в памяти только пошлые анекдоты, просто кошмар :)

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем.

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!


Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. " Показалось! " решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...


Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

(7) это никогда не было смешным и не станет

(29) +1000
которую неделю подряд постят это гамно

c Ленты.РУ

guest86
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.

(9) Ааааа!!! Убило!!

Ааааа!!! Убило!!
Мимо.
Я про (10)

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.

Организации по защите диких животных в ЮАР бьют тревогу: редкие грифы в стране находятся на грани исчезновения, так как их мозг курят африканцы, чтобы предсказать исход матчей стартующего в пятницу чемпионата мира по футболу.
http://www.newsru.com/sport/09jun2010/smoke.html

1С:Морг - Управление покойниками.
Функционал - Приход, расход покойников, списание, комплектация, разукомплектация,перемещение, реализация розница, отчеты....
и так далее

.

(10) Жесть! :))))

(34) Жизненно.

было-бы смешно, если-б не было так грустно..
прочтите, в качестве пятничного развлечения :) ведь совсем не важно, о чем разговор, "когда больше нечего пить" (с) :)
http://www.kinokopilka.ru/reviews/6286

(30),(7) приравням к Suzukи?
http://nwo-clanrfasu.do.am/_fr/2/s7285128.jpg

nwo-clanrfasu.do.am/_fr/2/s4262742.jpg

http://nwo-clanrfasu.do.am/_fr/2/3182536.jpg

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

(с)

http://babruisk.com/wp-content/uploads/2009/05/496.jpg

http://babruisk.com/wp-content/uploads/2009/05/nay.jpg

http://babruisk.com/wp-content/uploads/2007/10/uzhin.jpg
http://babruisk.com/wp-content/uploads/2009/06/1244114360_bad_day_50.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112009/06/post/demotivator/demotivator016.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032010/19/post/demotivator/demotivator122.jpg
http://babruisk.com/wp-content/uploads/2010/03/ob.jpg
http://i027.radikal.ru/0912/c3/46ff7bca1ba0.gif
http://ru.fishki.net/picsw/032010/19/post/demotivator/demotivator056.jpg

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор.

Ну, и б0ян в текстовом виде:
Клозет ДОС.
Обычный деревенский тyалет, тесная кабинка, дырка в полy, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срyщего сyбъекта может провалиться в находящyюся под ним ямy вместе с ним,причем никаких средств, чтобы оттyда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью.
Расширена дырка и кабина, поэтомy несколько человек могyт справлять в этy единственнyю дыркy свою нyждy одновременно.
Клозет Вин 3.1.
Такой же тyалет, только несколько дрyгой констрyкции, несколько дырок в полy, благодаря чемy справлять нyждy могyт несколько человек. Такой же шаткий и неyстойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале тyалета в ямy поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дырy гранатy, то в дерьме окажyтся и все остальные.

Клозет Вин 95.
Красивое кирпичное здание, финские yнитазы трех видов, yдобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из yнитазов выкинyть его из здания, прочие yдобства. Но что странно, при попытке посмотреть в yнитаз внизy просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98.
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать жyрнальчик во время использования либо (по выборy) послyшать мyзычкy. При попытке делать все 3 дела сразy вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность полyчить свою "пайкy" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ.
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и использyется, бетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к днy ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2.
Тyалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоyбежище, также, как и в предыдyщем тyалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтомy при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынyждая людей выбегать из тyалета с воплями и спyщенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого тyалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнарyжить не yдалось, наличествyет система канализации, но кyда она yходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спyщенным черным флажком...

Клозет Вин НТ.
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требyется мощный фyндамент и кyча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых слyчаях он может продолжать работy, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозетy ОС/2, но еще жестче, непонравившyюся задницy автоматом отрезает циркyлярной пилой и выкидывает в мyсоркy.

Клозет Вин2к.
Выглядит снарyжи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбyре, yпершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внyтрь, вы находите внyтренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки yверяют вас в обманчивости yвиденного.

Клозет ХР.
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трyдом отключающаяся мyзыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартyчек и вставляется соска, причем иногда - совсем не тyда. При возникающих проблемах поведение идентично клозетy ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчикy для выяснения причин.

Клозет Юникс.
Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крyтое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, посколькy постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линyкс.
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покyпке выясняется, что полyченное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки междy которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опyщены, можно взорвать внyтри кабинки хоть противатанковyю минy - ваши размазанные останки не помешают задyмчивомy кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.


Автор: Лёвик Sep 23 2005, 10:14

Что-то я вас не узнаю...
Что так хорошо выгляжу?
Не в этом дело.... Вы, бл@ть, кто?

(51) я никак не пойму как твой ник читается
последние 4 буквы это  
"ЛЮХА"
а вот первые 2 как то прочесть у меня не получается. точнее получается но НЕ МОЖЕТ ЖЕ ТАК БЫТЬ

(52) "наколол"

(52) Думаю, что это "Миха" )))

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся,
гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

(52)
читается МиХа = Миха
:)
не тупи

ххх: чего не спишь?
ууу: в нете сижу
ххх: Круто, а я в гостях
ууу: у кого?
ххх: У тебя
ууу: черт, забыл!

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".

(57) хы хы...

ОЦИНТЯП

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Я уже час как на работе =)
Зато сегодня можно будет в 5 домой уйти, а не в полседьмого, как обычно ))

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

(67) Смешно.

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на
выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут
исповедаться пришел, а не хвастаться!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ерунду он несёт?!

http://s50.radikal.ru/i129/1006/77/cbcd0c5b3422.jpg

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

(75)!!!

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Sakura: блин, это ж до чего надо допиться и доневысыпаться, чтобы в серверной в шуме кулеров слышать голоса и понимать, о чем они говорят
Sakura: еще и отвечать им... )

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Муттэр", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

(79) :))

(81) ты засветилась на башорге? или тезка?)

(82) Она там чаще, чем на Мисте :-))))))

(82) вчера полдня обсуждали :)
я это :) доработалась до разговоров с серверами... :)

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
 сочувственно делились игроки "Зенита".

(84) Однако, молодежь подрастает :-) Муж вчера вспоминал, как с сетевым кабем разговаривал несколько лет назад...

(86) Алкоголики! )))))

Жена сидит перед телевизором и что-то говорит. Потом поворачивается к мужу, сидящему за компом, и говорит "Представляешь, мне кажется, что я с телевизором разговариваю..."
Муж монитору "Прикинь, она с телевизором говорит!"

(87) самое смешное, что я допилась не алкоголя, а кофе :)

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Sakura: висю
Pikin: а я все больше торчу
Sakura: от ганжи?
Pikin: от тебя
Sakura: ах...
Pikin: взял бы тебя...
Sakura: возьми...
Pikin: завернул бы в ковер и выкурил.

(89) Или уничтожается, от дозы зависит.

(89) Я тебя насчет кофе, кстати, еще осенью предупреждал!

Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли


АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

(91) Не уничтожается, а помещается в карантин :-)

(94) Это смотря сколько пива... :-)

http://s39.radikal.ru/i086/1006/fb/60767e82069b.jpg

http://i073.radikal.ru/1006/5b/e38914575156.jpg

(92) 11 часов на работе, 5 часов сна =)
фиг тут без кофе проживешь...

(97) нельзя так много работать ;)

(96) первая фотка зачет)

сто?

(93) Диалог за столом на даче.
Брат мужа (хирург): Трепанация черепа заканчивается удачно в 1 случае из 10.
Другой брат: У тебя сколько пациентов выжило?
Первый (задумчиво): Так я всего 8 операций сделал...

(98) а мне нравится =)

(102) Вот блин... И не забанить :-)

(105) :))) снайпер

Хм...Сакуру еще и курить можно....в ковре....интересно:)

http://s48.radikal.ru/i122/1006/36/5ec7c2ca0835.jpg

(106) Эстонский

(107) В ковре её можно не только курить... Руки-то связаны, катаны можно не бояться :-)

http://s51.radikal.ru/i134/1006/67/f79c65098191.jpg

(109) :) ага

http://s60.radikal.ru/i169/1006/2b/1fa777d702e5.jpg

http://i076.radikal.ru/1006/cf/367851b986b4.jpg

(114) MS Natural keyboard? :-)

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

(117) проснулся... :)

Наконец-то-о-о-о ПЯТНИЦО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(119) вот и прибалтийские товарищи подтягиваются

Да это форум сегодня. С утра прямо не просто тормоз, а сто-кран.

сто-кран = стоп-кран

Слон сорвал свадьбу, занявшись сексом с автомобилем

В городе Нью-Дели в Индии произошёл курьезный инцидент: арендованный для свадебной церемонии слон не смог обуздать свои инстинкты. Заметив самку, животное потеряло контроль и, не замечая препятствий, ринулось удовлетворять свои потребности в размножении.

Пройдясь по нескольким лимузинам, слон понял, что до самки ему не добраться. Потеряв всякий контроль над желанием, слон предпринял попытку оплодотворить один из автомобилей. Прекратить сексуальные буйства слона-маньяка удалось лишь с помощью нескольких выстрелов из ружья со снотворным.

Сообщается, что ущерб, нанесённый слоном, превышает 190 тысяч фунтов стерлингов.

(122) у меня нормально все, особых тормозов не замечено...

(125) торомоза в (105) и (117) :-0

v8: По поводу тонких клиентов

(126) и в (125)..

просьба в пятнице не флудить

(128) ага... я еще не проснулась =) пью третью кружку кофе, кондиционер похолоднее, а толку...

Отрываю от сердца:)
v7: форма-4 ФСС

(131) порвало!

(96) Нашел этого чувака в инете, и коменты к его фотке.

+133 http://wg225.odnoklassniki.ru/dk;jsessionid=9BC0DD93C106EAC6760C1917F89F5A11.wg225?st.cmd=userMain&tkn=2960#st.cmd=friendPhotoComments&st.photoId=207412204915&st.friendId=oxzbibnfuslezgqcxef0qsjnjzdxwbdvzntjix&st._aid=Feed_FriendMain_commentsUnderPhoto

Вчера два часа учил ребенка кататься на велосипеде. Ушли с четырехколёсным, приехали на двухколёсном. Истерика, слезы и ушибленная коленка - расплата за обучение. В субботу хочу научить ребенка плавать. Как бы не утопить.

http://video.tochka.net/203462-minet-v-avto-iskrometnaya-reklama-vw/

Пройдя сквозь фильтры фотошопа - лицом прекрасным станет ж0па

ну что никто не хочет НИ

(135) Через месяц дитё при слове "папа" писаться от страха начнёт :-)

(139) Результат же есть.

В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!

(134) сделай скрин камментов на радикал, а то одноглазники закрыты на работе

(141) все правильно - при свершении переворота УК может переписаться..

(141) Победителей, как правило, не судят

(144) точно)

победителей судят. после следующего переворота.
З.Ы. смотрите на бакиева

(146) Ну, так в последнем перевороте не он победитель... так, что пока все правильно

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......

(142) Вот некоторые http://s47.radikal.ru/i116/1006/e9/94f9c7a6cf7b.jpg

(149) лупа в комплект не входит?

+149 покачественнее http://s006.radikal.ru/i214/1006/ef/72a7dfdb1333.jpg

(149) у меня колесико сломалось прокручивать комменты..

(149) Разрешение можно побольше, а то буквы расплываются при увеличении?

http://s54.radikal.ru/i143/1006/ec/b31b4294ff97.jpg

It's a final..)))
http://www.youtube.com/watch?v=KdOQ46uAqU8

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1275836918.jpg

(154) ааааа!!! кууул!!!!

Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:

— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!

Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:

1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.

Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...

с rsdn.ru
"
Ищу себе тур в Болгарию, и вот наткнулся на такое

Авиаперелет Москва — Варна, РЖД, рейс RZD 59, Экономический класс, аэропорт Киевский вокзал, время вылета 00:25 Внимание! Время вылета может измениться!
"

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1275278453.jpg

У вас тоже кнопка вызова орды клиентов находится на электрическом чайнике? Иногда эта кнопка срабатывает не сразу, а с замедлением, только после того, как нальёшь чай.

А ещё летом, когда разворачиваешь мороженое, видимо, из обёртки вылетают чары, приманивающие посетителей.

При открытии пакета с горячими плюшками вообще страшные вещи творятся.

Сидишь, ничего не делаешь — никого нет. Как только решишь устроить себе любимому маленькую радость — прут. Скажите, у всех такая карма?

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1276081107.jpg

Koul: У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

(161) Не хотим тебя огорчать ))

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Смотрю в ванной в зеркало и говорю:
-Здравствуй, незнакомый человек!
Жена с кухни грозно так:
-У тебя от этого человека уже двое детей!!!

(164) в смысле?

(154) квадратные смайлики на одноклассниках, как бы намекают на уровень интеллекта людей, которые  там обитают.

http://i50.tinypic.com/15x50xy.jpg
на кого похож?

на форуме обсуждают кастрацию котов:

"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :("

(167) На Базвана! оО

немного черного юмора
слабонервным не сомтреть
http://blog.stanis.ru/img/28900.jpg

Deniskin: Где мигалку стащила?
Zet: это не моё ) знакомый свалкер... ээ... сталкер
Zet: тащит в дом всякую ху... ээ... хабар


xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!

http://proit.com.ua/news/portative/2010/06/08/145210.html

"Как пышность пиров и одежды есть признак болезни, охватившей государство, так и вольность речи, если встречается часто, свидетельствует о падении душ, из которых исходят слова. И не приходится удивляться, если испорченность речи благосклонно воспринимается не только слушателями погрязнее, но и хорошо одетой толпой: ведь отличаются у них только тоги, а не мнения. Удивительнее то, что хвалят не только речи с изъяном, но и сами изъяны".

(Bысказывание древнеримского философа Сенеки)

http://s58.radikal.ru/i161/1006/22/2a20bcd2e2ef.jpg

http://files.rsdn.ru/38741/d88ff8f9245b510bdee92868db0.jpg

IlyasSLVR

Мундиальная пятница!

(165) Насчет кармы...

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

http://dff.sytes.net/1419#eod

(172) супер :)

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Рассказывают, что однажды Джобс с другими топ-менеджерами Apple был приглашён в роскошный особняк Дэвида Рокфеллера на вечеринку по случаю IPO, после чего уборщицам пришлось чистить зеркала в туалете от наклеек с разноцветными яблочками.

http://habrahabr.ru/blogs/arbeit/96161/

xxx ?(16:54):
я сегодня был на море
AxA ?(16:54):
приехал чтоль?
отдыхал?
xxx ?(16:55):
у меня тут простуда третий день.
Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала.
я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
Холооодное пиииво, креветки...

Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли
Mad_loser: ну-ка делись =)
Stupi[d_b]ot: можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд - это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья. Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые лады и т.д. И на пароли мелодии ставить )
Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец.
Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ ))

http://s04.radikal.ru/i177/1006/5d/bb679625930d.jpg

http://i052.radikal.ru/1006/3b/83582bd88aa6.jpg

http://s51.radikal.ru/i133/1006/69/44611b75efb6.jpg

http://s006.radikal.ru/i215/1006/d9/d6549898e9dc.jpg

http://s46.radikal.ru/i113/1006/40/09029f987975.jpg

http://fishki.net/comment.php?id=70910 (Демотиваторы, выпуск 58, траффик)

(10) залип минут на пять....бугага...

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.


1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.


Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал.

(186-190) красавчик!

http://voffka.com/archives/2010/06/10/060916.html

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

http://s61.radikal.ru/i171/1006/e5/70b5216ba19b.jpg

http://s60.radikal.ru/i168/1006/6f/e1779fe62495.jpg

кому&

200

никому

а кому и #

v7: форма-4 ФСС

бл@... после евы смска от опсоса "роуминг по России" обретает совершенно другой смысл

Savian > ( скромно так) а можно еврейский клиент?? ну, что бы пвп небыло и остался только маркет???

http://i064.radikal.ru/1006/dc/145fb121bb2a.jpg

с баша
дущ:Клиенты открыли супермаркет, поставили комплекс этикетирования Штрих-Принт,
завезли аквариум с живой рыбой - вопрос как её вешать. Рыба на весах трепыхается и нет фиксации веса от этого. Как эта проблема решается? У нас город маленький в первый раз с этой проблемой встречаюсь.

inka:Это вопрос к ветеринару, по-моему

IamAlexy:ну да щас... ясно же что это проблема 1Сника - ведь понятно же что не работает штриходирование для рыбы.. вот пусть 1Сник и исправляет...

(211) and ottarabanivaet - ))))

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Мля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

(213) это не с баша))

(207) уже по моему пора карать за FF программистов

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

через шесть часов шестнадцать минут отпуск!!! ииихааа!)

Это курица?
Не это это кушается.

+(221) А у меня раньше!!!!!!!

(221) +1 УРА у меня тоже :)

(124) :) индийский предок фиксина

http://s49.radikal.ru/i125/1006/6e/e8c36910fc3d.jpg

http://s09.radikal.ru/i182/1006/88/9dfd1d60526d.jpg
http://i066.radikal.ru/1006/70/a5f883c5c57b.jpg

http://s50.radikal.ru/i127/1006/ec/9e37aff56013.jpg

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

http://ugc.a42.ru/89320/blog_files/46793.jpg

(230) разорвало!

Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище:

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

я памятник воздвиг себе нерукотворный, щас алименты скульпторше плачу

(235) жизненно))

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

+(236) я имел в виду не сочетается с фоткой в профиле

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

(233) Три раза перечитал, пока как правильно не увидел!

(240) другу это отправил неделю назад...

он сказал
- ну и че. я все правильно с первого раза прочитал...

где то через час пишет что оказывается НЕПРАВИЛЬНО и куча смайлов

(241) когда читаешь правильно, както в глазах начинает двоится, мозг сопротивляется

да ну, второй вариант с грамматической ошибкой. Если написать правильно, не возникает даже и мысли о неверном варианте.

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...




Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

http://vkontakte.ru/photo379044_167104304
http://vkontakte.ru/photo379044_144084701

(245)тут у большинства контакт перекрыт

(245) и не смешно...

(243) Во-во, а школота и воинствующие шариковы визжат, зачем, дескать, правила орфографии соблюдать, и так ведь все понятно.

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...

http://apikabu.ru/YzM5ZW

(250) Явно компоновка. формат заголовочкам сделать надо.

(245) А у меня не закрыт.

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток — жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология

Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай — визитную карточку.

Позвонил генеральный — как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать — спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.

- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...

- Не понравилась, да? — огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать — это чей объект изображен на снимке?

- Мой. — Саня еще больше смущается и добавляет. — Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу — разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

(250) Чет маловато.

Диалог с вирусом

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе и Excelе.
Компы (штук 20), естественно, объединены в сеть. Установил программку
Remote administrator , ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:

Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так
печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
"предъявляется работникам ГИБДД"

Дописываю: МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!

Через секунду раздается звонок внутренней связи:

- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.

- Хорошо, сейчас приду.

Делаю серьезное лицо:

Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые
документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни
будь. Если ему ответить он пропадает.

А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно
слушают.
И что вы думаете? Когда я написал:

"Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!"

то получил ответ: "сплю"

Ну тут уж грех было не продолжить.

-Вы блондинка или брюнетка?

-шатенка.

-Я как раз люблю шатенок.

-А я брюнетов.

-Я как раз брюнет.

-Не знаю не видели.

Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками
рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:

- О ужас.

-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.

И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.

О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех
отделов, с неописуемым восторгом в глазах .

-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он
сказал еще придет.

Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами
"может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.

Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал...

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

:) тема сисек
http://www.dibosh.ru/images/tema/gif_08_06_10/3.gif

(257) :) да...хорошая...

http://trinixy.ru/pics4/20100611/demotivatori_81.jpg

В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- А*уеть! - "Он привез" !!!.

(258) :) а эта?
http://www.dibosh.ru/images/podborka/08_06_10/6.jpg

http://www.dibosh.ru/images/podborka/08_06_10/29.jpg

(262) :)) это похоже твоя любимая...

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- Второй - не голубой...

(264) :)))

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г&ндон с детектора дыма!».

http://www.youtube.com/watch?v=k0hkmg1xOkE

Женатым на заметку:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
.
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
.
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
.
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
.
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
.
- Как называется человек, которому повезло в любви?
- Холостяк!
.
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.
.
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!
.
Встречаются два еврея:
- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.
.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что же вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
.
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
.
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
.
- Слыхали? Мужику дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
.
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

(229) баян, но все равно до слез .... ))

(268) :) последняя - сильно

http://www.xoxma.lv/uploads/posts/2010-06/1276238681_index_154.jpg

http://s39.radikal.ru/i084/1006/f8/77834fdf87f4.jpg

(273) Валяюсь =))))))))

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

(272) + (273) = http://i080.radikal.ru/1006/f3/e401fa7fcfeb.jpg
=))

(276) оперативно:)

- эй, пацан, есть сигарета?
- я же вам вчера говорил, что занимаюсь боксом и поэтому не курю.
- ой извини, глаз заплыл, не узнал тебя.

вот никада бы не поверил...

в середине ДНЯ магазин кричит что сеть не работает
соединения с серваком нету...в общем админы времянку кинули. пока искали в чем проблема.
тлько что приходит другой сисадмин и матерится...
(я думал такое тока в инете встретить можно)

- они там %RE@$#@....блин...^T%^%$^%$ ХАБ из розетки выключили - ЧАЙНИК скипятить
а потом орут что СЕТЬ НЕ РАБОТАЕТ!!!!

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

(279) У меня было такое... Пришлось в воскресенье в 18 вечера на работу ехать...

Да, мы девушек выбираем вот так:
http://s55.radikal.ru/i150/1006/cd/7d4e25c11353.jpg

Что написано на картинке:
http://s002.radikal.ru/i197/1006/8e/6f674d7f437a.jpg
?

ЦО ни Тяп :)

(283) GOOD а другоми буквами EVIL

(289) вот влез чертяка блин!!!!!

dr_magnus: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса %)

(279) тоже такое было. Свитч "променяли" на телек. И часть здания была без интернета.

Отец подходит к сыну и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...
- А как ты с мамой познакомился?
- В карты выиграл.

Про электричество: раньше, когда наш офис был маленьким, включение чайника и обогревателя было чревато вылетом пробок. Я только пришел на преддипломную практику, меня познакомили с коллективом, рассказали где чай/кофе. В свое обычное время "на перекур", отправляюсь к чайнику, завариваю себе кружку кофе. В процессе гаснет свет. Мне это не мешает ни разу, заливаю чашку почти кипятком, беру в руки чашку, отчаливаю.... и тут влетает в кабинет директор с возгласом "Кто это сделал!". Его взгляд останавливается на мне, таком красавце с дымящейся кружкой в руках.... Немая сцена

http://www.nasf.ru/pirates.html

(297) бугага!

все ждут 300 ???

300

(300) я крут

(100) пива + (100) к пиву + (100) развлечений = (300) счастья /ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ/

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

еееееееее....инет затупил (((

мазепы))

(301)-(304) нет сообщений

(297) Фарит жжёт!

(307) фотошоп

Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь...

- Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?

Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!


Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, типа, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом - тюк...

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

(229) зачет!!!!

http://slovari.yandex.ru/dict/kindzadza/Г

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_46944326_24101_1.jpg

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода
из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его
отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной
обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный
наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза
выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом
(аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных
реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у
мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька,
мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок
(обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне
всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором
выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии
бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по
направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй
нужное место"
38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и
прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет
свою функцию...

(296) это все фигня. У нас в армии было круче. Когда на станции включали чайник, то наводились такие помехи, что на КП ничего не было видно, и оперативные просто бесились) Как-то там разводка была хитро сделана - при работающем чайнике в канал выдачи информации наводились помехи.
Что самое смешное - пока начальник штаба дотопает до нас, чтобы отругать - за это время чайник уже успевал вскипеть и мы только делали большие глаза и разводили руками "А кто это сделал.."

Попробуйте найти 10ть отличий м/у логотипами:
http://img-eburg.fotki.yandex.ru/get/4201/eugenedest.0/0_3b15b_ae3c8d85_L.jpg

(297) порвало...

(317) в одном есть круглые сиськи, в другом нет...  ))

Дафна: что? это у меня-то маленькая грудь?! да я с 9 лет на пляже себе ямки для груди выкапываю, когда на спину ложусь
Сергей: о_О
Сергей: действительно, впечатляет

вас ждут дома!
http://s47.radikal.ru/i118/1006/76/847979a05dac.jpg

чую, что все ломанулись проверять :)

Москва. Недавнее время. Армянин ловит такси. Подъезжает
"копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин". Так ми и
расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис
загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

(80) Правильно так:

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не
трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhyj.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

(328) ну и "борода", все же померли!:)

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу - на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же - свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор! А "Cпокойной ночи малыши" ему все равно подавай!

(329) ну какже в пятницу и без конкурса баянистов :)

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

http://www.yaplakal.com/forum7/topic280257.html

http://smeysya.com/uploads/posts/2009-02/1233785959_030.jpg

все на чемпионат мира!
http://www.yaplakal.com/forum36/topic280348.html

Даже не знаю, смеяться или плакать. Только что зовет секретарь, молодая хрупкая девушка. "У меня телефон не работает! Совсем!". Иду смотрю. После тщательной проверки проводов обнаруживаю - милая девушка так дернула за трубку, что мало того, что провод от нее вылетел из гнезда, там еще и обжимка треснула О_о

(334)
Белисимо!

(335) Это что, я сейчас чуть хвост мыше не оборвал, случайно наступив на него ботинкой.

Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

Пива хочу ...

(337) ага, но одно дело ты, а другое - маленькая хрупкая девушка, на голову меня ниже и спортом не занимающаяся :)

(339) а я сейчас домучаю Exchange и поеду пить пиво :)

(339) выпил только что 2 банки... хорошо...

(340) меня с вами нет...

(341) Ыыыыыы, злыдень }:->

Сижу за бутылочкой светлого, колупаю шизофренскую конфигурацию....
(340) А вдруг она КМС или ММС по рукопашке?

+344 там сердце одной левой вырвать, печень пальцем отбить

(343) гыгык...
(344) при виде меня - растают как эскимо на солнце...

почитать надо с 3 страницы...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

а что это за стрелочка появилась на форуме

(349) К началу ветки

Это Стас PHP начал изучать...

(351) Быстро, однако :))

(352) - а нафиг, можно "home" нажать...

а можно и стрелочку.. удобно-же :)

у меня на днях несмешной момент был.. хочу пожаловаться вот..
гб заскакивает: "у вас в программе глюк!..." (слово-то какое знает!) "... счета сами по себе делаются непроведенными. Этого быть не должно, срочно надо исправить!"
у меня бровки на лоб полезли, вот, думаю, неожиданный подарок от 7.7.. самописка у меня, чем лукавый не шутит, когда программист спит..
стал смотреть журнал..
Док создан, док записан.. всё!!
бегу к менеджеру: "ваш счет, вы его проводили?"
"нет! да! не помню.."

вот так.. а нажаловался на программу вместо своей головы..
а гб рада собаку спустить :)

http://www.youtube.com/watch?v=jP-HW3ejvjs

горные жители

http://www.youtube.com/watch?v=5YtkRlU704A

а нам сегодня зп дали и это не смешно, это правда.

а нам 4-го.. уже успели потратить.. невесть на что..

учись, как надо впаривать : http://www.youtube.com/watch?v=tYGlKHQK7ls

а вчера вечером я поставли Windows 7ку, скачал обои из папки web\wallper и переустановил на хрюшу утром.

(356) житель-то горНый.. но не горДый: напакостил, а чтоб били его - не хочет :)

(360) - угу.. и не ставь эту 7-ку больше :)
я вот также запал-было на неё, блинн..
теперь вот XP SP3 - и нет забот! тьфу**3 :))

юар забило

Тшабалала

Сильный слабый пол:)
http://fotki.yandex.ru/users/radiankt/view/223541?page=0

(280) п...дёшь и провокация. видать, не были вы никогда на Бел.-Польской границе и не общались с польскими таможенниками. если бы этот водила такое ляпнул, пошел бы он как миленький на спецосмотр и проклинал бы себя и свой язык до конца жизни. а вообще, этот диалог - старейший на 100% придуманный [:]|||||||||||[:].

(365) что за город ?

(367) Челябинск

(368) дом красный и номер маршрутки похожи на ул. Свободы (начало) в Москве :-)

(369) Значит, из Сурового понаехали )

))))

но там такого не видел, чтоб дверь отламывали

хотя, недавно узнал вот это (на ул. Сходненская) http://www.youtube.com/watch?v=WNvLAIDZLDc

(372) Маршрутки из сверхпрочных сплавов, конструкции имеют пятикратный запас прочности..... а вообще, хз как дверь маршрутке можно так выломать, хотя я отцу в бусе так пару раз делал: у него ограничитель в пазах, в которых дверь ходит, не фурычил

http://smeshok.com/main/humor/photo/sex9/index-00021.shtml

(30) +100 По моему 10 програмистов  пора перевести в разряд Сузуки. Только бан за него подольше, Сузуки хоть до 5 прочтения остается смешным

(375) А вообще, классная идея: перевести все посты в пятницной ветке в разряд Сузуки. И банить люто, бешено, нещадно банить. Глядишь, форум хоть к профилю приблизиться

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий
фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в
троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу — дома заночую,
Хочу — у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу — сумею дома отдохнуть,
А нет — переночую у друзей.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

(367) Ни кто не угадал, Рязань площадь победы
(379)=)

Вот уж точно - семь пятниц на неделе...

Дотянем до следующей пятницы?

(382) Не, раньше закроют!

(383) А надо потихоньку, без лишней рекламы...

(384) Тогда тсс...!

"А что вы тут делаете?" пятница давно прошла.

так что Баян и флуд )))

(386) Эксперимент проводим: утонет пятничная ветка или так и будет плавать, соблазняя своими формами население.

(387)http://s55.radikal.ru/i149/1004/86/5d1be01377e0.png и ветка попрет !

Точно не потонет

http://www.prikola.net/content/pic/story16/727/14.jpg

(389) ДА уж.. 403 - точно не тонет...

(390)  у вас с провайдером проблемы. А эту видно ?

http://nevsedoma.com.ua/images/2007/103/11000000.jpg

даешь 400 ?

(391) у нас с провидером нормально.
Жту видно

даёшь дотягивание ветки до следующей пятницы!

с баша:
<DreN> Купил в аптеке пиратскую копию уже АКТИВИРОВАННОГО угля.