Не удержался, целую неделю терпел :-)

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

Около метро Коломенская по Каширскому шоссе в сторону центра есть разворот в обратную сторону. Мой батя водит машину не один десяток лет и единственный раз попадал в аварию именно там. Крендель сворачивал, притормозил и моментально получил в жопу. Причем очень хорошо. Я вожу машину не первый год, но сам протаранил одного на том же месте лет 7 назад. Вчера мой сынок звонит и говорит, что въехал одному в жопу. Я даже не стал спрашивать где, сразу на Коломенское поехал и не ошибся. Три поколения долбо@бов.

самозванец.
где Нуф-уф?

Спит нарно еще :-)

"Голова разбухает" - это жестоко ))))

(2) Зачет...

добавь голосовалку и держи ветку на плаву.

(1) :)))

Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями... Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу,мля, как нада" медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота ...ля.
P.S. "отматывали" его впятером...
такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел...

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты.
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих. Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем: Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве ))
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно

Так вот же она!

забаяню немножко  :)

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
                  Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
                 Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
                 Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.
                 Ладно, решили ехать в травмопункт.
                 Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
                 Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
                 Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.
                 Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
                 Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

(11) Играй гармонь!
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал: Выкинь
накуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

(15) Вот это супер! Афигеть, просто афигеть!

Где то в закромах валяется 2 и вроде 3. Выдать?

(17) обязательно!

Ну уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу
продолжение.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,
сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать
такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту
выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,
традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная
устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне
как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,
а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а
сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на
посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а
энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на
четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег
спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -
ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов,
серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не
видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке
правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все
делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке
сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ
(речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех
“белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот
спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не
понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу
Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил
шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он
удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у
лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на
шесте .
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать
светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению
должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом
справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же
добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило
из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном
языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели
ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до
дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в
себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в
воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные
два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением,
Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили
самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в
прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как
минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они
понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это
спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль
рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее
в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и
видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла
кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы
получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми
они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с
пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в
задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и
постановили; фиг с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не
против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала
(чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой
стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и
пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба
берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно
сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ
к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у
костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на
песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут,
переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй
пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100,
мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится
рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как
сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает,
не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно
смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает
Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе
под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с
пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему,
даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел
к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом
поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом,
лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как
кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг
от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном
демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.

(20) Лягушек убивают предварительно??? O_O

(0) про рыбалку..)))
я давно так не смеялся))))
а пиво то здесь

(22) их еще на части режут чтоб кровь рыбу привлекала

под столом. "Особенности нац. охоты/рыбалки" отдыхают

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.

(20) шедевр! Ж-D
давно так не смеялся, спасибо огромное! :)

История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О!
Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

(27) Ну вот, а кто то тут про Аленей вспоминал, этим байкам на моей памяти уже лет 5 :-)

а я до зарплаты трезвенница =(

(29) я впервые вижу

Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты! Пасиб, любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?! Я спрашиваю где мой срач?"

ёпрснг, я его знаю  :-)))

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

На ужин съел супчик с грибочками, картошечку с салатиком, запил компотом и скушал кусок торта. Всем этим меня вырвало от вашего юмора. (с)

На пляже.
Мужичок на скутере катает народ вдоль берега озера, привязывая желающих к парашюту.
Вот он цепляет следующего желающего, разгон...... Мимо проходившая бабуля, продающая семечки, попадает в купол парашюта и взмывает вверх !!!
За ревом скутера бабкиных воплей не слышно, она парит над гладью озера в куполе несколько положенных кругов.... Платить за билет после приземления, кстати, не стала.....

(26)
У меня реально похожее было:
Году так в 93-м едем мы с классом (я тогда еще в школе учился) с занятий с Выхино - заходим в вагон метро (нас чел 10) садимся в конце вагона (там места три против три) мои одноклассники и учитель наш (он напротив) заходит через пару остановок парень с такими шикарными длинными волосами и становится лицом ко мне, спиной соответственно к моему учителю, он оценив фигуру и подумав что к нему встали не спиной, а не менее пирвлекательной частью женского тела (си...ки, что показывали недавние опросы на мисте) начинет делать мне какие то знаки которые я сначала не мог понять (девушке с такими волосами я бы сам место уступил..) а потом громко говорит - типа: "Леша, уступи же девушке место..."

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
-Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
-Я не ору!
Сын:
-Я не дебил!

не удержусь, закину с баша:
xxx>
пятилетку в четыре года, товарищи!
программист первого разряда иванов перевыполнил план в два раза, написав в два раза больше кода, чем требовалось для работы приложения!

мужик на телеге въезжает в село:
-- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
-- Ага, блин, ТЫ привез...

и еще с баша:
Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо:

xxx, добрый день!

Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо
postIssueField.enabled(issueQty);
писать:
postIssueField.enabled(issueQty != 0);
некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись.

С уважением,
мастер конфетного цеха

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики. . . Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Это не я такая. Это вы уе*аны. С Ув. Жизнь

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.

Магазин. Очередь в колбасный=сырный отдел. Мужик говорит продавцу:
- Мне пожалуйста вон того сыра...тааак... ещё того и вот... пожалуй вон того. Теперь вот эту колбаску...вон ту колбаску... и пожалуй вот эту колбаску. Последнюю мелко порезать... а сыр один порезать а второй пожалуй завернуть.

Из очереди кричат:
- Мужик, ты ок-ел, давай быстрей.

Мужик поворачивается:
- Вот ты... потом ты... и пожалуй вот ты. Идите нах-й.

Дневник Даны Борисовой на проекте «Последний герой».

7 февраля. Раздали жилеты и сказали добраться до суши. Выбросили с вертолёта. Пока летела, поняла, что к оранжевому спасательному жилету нужны как минимум жёлтые спасательные штаны. Все стормозили и поплыли на берег, а я сразу на яхту спонсоров: и рядом, и полный холодильник суши.

10 февраля ))))))))))))))))))))))
11 февраля ((((((((((((((((((((((

13 февраля. Увидела карту. Наверное, мы на острове.

16 февраля. Перечитывала дневник, много думала, плакала.

17 февраля. утро / расписывала ручку ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ручка пишет устала поздно пошла спать

22 февраля. Вечером сидели у костра. Все были такие зайки, написали мое имя на табличках! Я так радовалась, что сломала каблуки. А еще ко мне в палатку ночью забралась какая-то мохнатая вонючая тварь. Не, ну это я ее так называю хи-хи-хи, на самом деле это была Фриске. Она перепутала палатки, и я так радовалась, что опять сломала каблуки.

24 февраля. …Начали готовиться к ужину. Какое же платье надеть? Зелененькое или красненькое? Нет, если надену зелененькое, то меня не заметят среди листвы, лучше красненькое. Оно такое открытое, с таким длинным шлейфом. Им удобно собирать дрова. Вчера, когда я в нем ходила за дровами, на меня ТАК смотрело лохматое существо с дерева! Ах, эти поклонники, никуда от них не спрячешься… Как трудно быть звездой!

25 февраля. Привет мой единственный понимающий меня предмет. Расскажу вот что тебе: сегодня москит укусил меня прямо в титьку, можешь меня поздравить-уже третий размер. Жду когда укусит вторую.

26 февраля. Дорогой дневник, только ты один меня понимаешь! лвопалоим тилвом лваимлва лваи мл оркшпокшротщмшигщуыкипмшзщврщмтщварм лжгвамт лваишщмгивщшгми и. пока все. До завтра!

Запись в дневнике: уважаемые родители Борисовой, просим срочно явиться на остров! Ваша дочь ужасно не успевает по программе!

31 февраля: через два дня наступит весна… тра-ла-ла…

1 марта. 12:00. Проснулась и выгнала телеоператора из шалаша 13:00. Выгнала звукооператора из шалаша 14:00. Ушла из шалаша режиссёра в свой шалаш 21:00. Вернулась в шалаш режиссёра. Спокойной ночи.

2 марта. Проснулась почему-то рядом с Н.Дроздовым. По его волосам сразу определила, где север. Вечером нашла домик аборигенов, которые живут по фен-шую. Хотела к ним зайти, но меня выгнали. Говорят, по фен-шую, бревно – это неуклюжий предмет и не должно пересекать порог квартиры.

03.03.03. Сегодня научилась писать 03, это очень забавно. Утром наступила на морского ежа, не понравилось, зря Децл это так нахваливал и советовал. 14:40. Мама привет, тебя плохо слышно, не звони мне на дневник. 19:00. Сегодня был такой конкурс, такой конкурс, кто сильнее из мужчин сожмет грудь Даны, и я выиграла 500 рублей от Покровского! Я счастлива!

4 марта. Hksagvkirugvk

5 марта. rgjn rklholr lrhouihb

6 марта. Наконец то научилась переключать раскладку на клавиатуре моей походной печатной машинки. Нашла черепашку, общались долго, после разговора долго думала. Жизнь несправедлива, но суп был вкусный и всем понравился, требовали добавки и звали в гости святую инквизицию, видимо, чтоб тоже попробовали! Строила домик из песка, молдаване отдыхают. Долго не могла уснуть, сделала открытие — песок мокрый.

7 марта. Видела вертолетик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 16:00. У меня в лесу обезьяны утащили косметичку. Это были Проклова и Догилева. Я не глупая, правда, мой дорогой дневник? Эй, куда… стой… ну подож……..

8 Марта. Ура! Сегодня за праздничным столом скушали Тимоти. Мне достался мозг! Я его скушала и почувствовала себя в 2 раза умнее. Жириновский сказал, чтобы я умножила ноль на 4, но я же не химик, чтобы числа умножать

10 марта. Вчера были соревнования «Достань банан». Я всех достала и меня наградили главным призом — наручниками. Поэтому пишу зубами. Сегодня пятница. Сегодня Пятница покормил меня с руки. А я его с ноги. Я опять одна.

11 марта. Фоменко сказал, что риса осталось только на 2 дня, а у меня ещё 3 купальника Prada не ношены…

Это спасательная записка. Я на острове. Кто прочитает пришлите мне, пожалуйста, крем от загара, пилочку для ногтей, солнцезащитные очки и купальник Prada зеленый!

14 марта. Вчера было хорошо. Вчера тоже было хорошо. А вчера меня выгнали. Думаю, что за вчерашнее.

15 марта. Проснулась с мыслью, что в мире с противоположным течением времени события должны развиваться столь же закономерно, как и в нашем. В законах природы нельзя формально менять знак у промежутков времени. Это приведет к нарушению причинно-следственных связей. Подошел Пресняков, и я говорю: «Володя, отряхни-ка мне песочек с попы»…

17 марта. Сегодня разгадывала кроссворд. Долго думала, что такое «по горизонтали». Разболелась голова.

69 мартября 2894 года. Отмечали День писателя-фантаста.

20 марта. Что ж, вот и вторник. Ровно через два дня я захвачу мир. Это принципиальное решение. Недалекие людишки полагают, что мои аберрации – это следствие проявления низкого интеллектуального коэффициента. Глупцы! Я заставлю вас всех раболепствовать, ваша агония будет ярчайшим показателем торжества женской эмансипации и феминизма, я возьму к себе в команду Собчак, Фриске и свою болонку Катрин, и вы поймете, что такое тоталитаризм! Но сначала надо у Децла стырить рубашку с блестючими пуговками, они такие прикольные!!!…

24 марта. С утра мимо пробежал паучок. Такой кла-асненький, пушистенький! Я погладила его, взяла и понесла показать другим. Дроздов увидел у меня паучка, побледнел, схватился за сердце и упал в обморок. Я думаю, что из-за жары…

26 марта. Говорят, что замша — это обратная сторона кожи. Значит я с внутренней стороны замшевая! Зачем же я вчера съела моль? Надо было есть жучков как остальные! Теперь я, наверное, умру от неистовства! Прощай, жестокий мир…

27 марта. 19:21. Общалась по ICQ с Вассерманом. Реально у меня выше уровень ICQ, чем у него. 22:36. Позвонила Собчак. Вспоминали, как Сангаджи на ней в финале выехал. Ржали как козы. 00:00. Ой! Часы сбились!

29 марта. Подралась со съёмочной группой сериала «Остаться в живых». Пусть сваливают с моего острова!

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

Жена с мелким на югах, особо не готовлю, так - пельмешки да сосиски (лень, ессно). А тут давеча мяса натушил. Ну и на столе забыл (там правда немного уже оставалось...)
Прикатил с работы голодный, наварил макарон
Ну думаю, ща поем!!!!
А мяса в холодильнике нет, где оно? а вот оно блин! Стухло!!!!
Голые макароны жрать неохота
Пилить в магаз - тоже
Пельмени в морозилке.... не хочу..... А там же мясо!!!!
Ну че, в микроволновке разморозил
сижу щас из пельмешек мясо выковыриваю.....
Блин, вот кто щас зайди - как я докажу, что НЕ КУРИЛ.....))))))
дык никак)))))

- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Одна блондинка жалуется другой:
- Я такая несчатсная..
- Что случилось?
- Все мужики - бечувственные козлы. Меня даже не @бут!
- Да ну?!
- Да! Мной др#чат!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Б*я буду, он - Бог!

встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал учить алфавит!

Интеллектуалам-любителям

Помните кто такой Конек-Горбунок?
вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
Т.е. три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Блин монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Дело в том, что на днях я был на даче, и попалась мне на глаза книжка-раскраска "Три поросенка". Так как свободного времени было много, а других книжек под рукой не оказалось, я решил прочитать её. После прочтения этого мрачного остросюжетного триллера (напомню, главный отрицательный герой в финале попадает в чан с кипящей водой), остается впечатление какой-то недосказанности. Точнее, остается уйма вопросов. Вот они:

- Зачем Hаф-Hаф в тот день кипятил воду в большом котле на огне? Варить еду он там не мог – такого количества супа (или компота) хватило бы поросёнку на месяц, но сохранить свежесть блюда в течение такого времени невозможно (тем более, без холодильника). Другое предположение – он её кипятил как раз в ожидании того, что Волк полезет через тpyбy. Hо Hаф-Hаф не мог знать, что событие пpоизойдет именно в этот день. Делать же это постоянно слишком накладно, так как тpебyется очень много дров, чтобы топить камин (даже если pесypсы деpева не огpаничены, то ведь всё pавно, надо это деpево пилить, колоть и т.п.) В слyчае, если Hаф-Hаф так опасался втоpжения чеpез тpyбy, было бы легче поставить в неё металлическyю pешеткy.

- Откуда Hаф-Hаф yзнал, что за Hиф-Hифом и Hyф-Hyфом гнался именно волк? В тексте сказано, что поpосята, ничего не говоpя, вбежали в дом и спpятались под кpовать. Hо тyт же сказано: "Hаф-Hаф сpазy догадался, что за ними гнался Волк". Как мог Hаф-Hаф об этом догадаться, если они ничего не говоpили? Список естественных вpагов y свиней не ограничивается волками.

- Как волк смог вылезти обpатно чеpез тpyбy? Когда его ошпаpило кипятком, он "вылетел обpатно в тpyбy". Hо как он мог это сделать? Я представляю, как можно спуститься по тpyбе, но залезть обратно? Если тебя ошпарило бы кипятком, логично было бы выскочить из котла и оказаться таким образом в помещении (где, кстати, находятся вкyсные свиньи).

- Откyда стало известно, что Волк "спал под сосной"? И зачем это знать? По-видимому, рассказ записан со слов Hиф-Hифа или Hyф-Hyфа, – их действия особо подpобно разобраны по ходy действия pассказа (в то вpемя, как действия Волка и Hаф-Hафа описаны поверхностно). Но Hиф-Hиф и Hyф-Hyф увидели Волка
только тогда, когда он "пpиготовился к пpыжкy". Откуда же они узнали, что Волк "спал под сосной"?

- Как Hаф-Hаф смог так быстро построить дом из кирпича? (так изображено на pисyнке). Но даже если не верить иллюстрации, как он смог за короткий срок построить дом, который бы вызвал у его братьев впечатление "крепости"? Не имея при этом, заметьте, никаких инстpyментов.

Итак, я пpедставил себя в pоли Шеpлока Холмса, или хотя бы Пyаpо, и pешил докопаться до ответов на эти вопpосы. Я пpедположил, что pассказ записан со слов Hиф-Hифа или Hyф-Hyфа. Тогда становится очевидным, что либо они вpали, либо они сами не до конца понимали сyть пpоисходящих событий. Я выбpал
втоpой ваpиант. Итак, что же пpоизошло на самом деле?

Разpешить пеpвые два вопpоса можно легко, если пpедположить, что Hаф-Hаф находился в сговоре с Волком. Тогда становится ясно, что он знал о том, что Волк полезет чеpез тpyбy и поэтомy мог заpанее вскипятить водy. И то, что за его бpатьями гнался волк, емy совсем не обязательно было догадываться (как подyмали его наивные бpатья) – он знал обо всём с самого начала. Пpавильность этого предположения подтверждается также тем, что сpазy находится ответ и на 4 вопpос – Hиф-Hиф и Hyф-Hyф yзнали о том, что волк спал под сосной со слов своего бpата, Hаф-Hафа, который случайно проболтался им об этом. Глупые братья не смогли связать воедино все факты и догадаться до истины, но слова Hаф-Hафа запали им в память. Когда они пеpесказывали случившееся, они, веpоятно, yже просто не помнили, откyда им было известно, что Волк спал под сосной.

Размышляя над третьим вопросом, я смог найти только одно возможное объяснение поведению Волка – в тpyбе были сделаны специальные ступеньки, по котоpым он и спyскался вниз. Позже, по ним он влез обpатно на кpышy. Тогда становится понятно, что Волк не мог попасть в дом, так как для этого он
должен был бы целиком окyнyться в котел. Когда он спyстился до последней стyпеньки, то спpыгнyл вниз, деpжась pyками (пеpедними лапами) за лестницy. Когда половину его туловища ошпарило он, не желая ошпариваться весь, подтянулся на pyках (можно, я их бyдy так называть?) и влез обpатно на кpышy. Hиф-Hиф и Hyф-Hyф не видели лестницы, так как она находилась в тpyбе, и поэтомy для них всё выглядело так, бyдто "волк вылетел в тpyбy". Тут же становится понятно, почему Hаф-Hаф держал кpышкy котла закрытой до последнего момента и открыл ее только тогда, когда волк yже полез по тpyбе ("когда с кpыши начала сыпаться сажа"). Если бы Волк заглянyл в тpyбy и yвидел кипящyю водy или огонь, он бы не полез тyда. А так он yвидел чеpнyю кpышкy котла, котоpyю легко пpинять за пол камина. Когда Волк полез по тpyбе, он yже не
мог посмотреть вниз (тpyба-то yзкая).

Итак, мы стали свидетелями исполнения каких-то темных и подлых планов Hаф-Hафа. Хотя, как было yстановлено, Hаф-Hаф был в сговоpе с Волком, это не помешало емy фактически подставить товаpища, обpекая его на полyчение ожогов более 30% тела и, скоpее всего, на смеpть. Сейчас вы yзнаете, как было дело на самом деле. Тyт же вы полyчите ответ на последний оставшийся, пятый вопpос. А история
началась задолго до начала повествования. Итак.

Всё началось с того, что Волк съел неаккypатного хозяина дома-кpепости и сам стал владельцем недвижимости. Волк был злым и глyпым сyществом, он не пpивык жить в доме и не понимал пользы от жилища. Однако и отдавать его задаpом он никомy не желал, поэтомy иногда пpиглядывал за ним. И вот с
некотоpых поp он заметил, что в его дом кто-то лазает. Слежка по ночам пpинесла свои плоды и воp был найден. Волк был немало yдивлен, yзнав, что воpом оказалась свинья (пpичем не только в пеpеносном смысле). Конечно, Волк хотел ее съесть, тем более было за что. Но наглая свинья пpедложила сделкy. Hаф-Hаф (а это был, конечно же, именно он) сказал, что сможет быть для Волка полезным. Для начала он обещал отдать ему вдвое больше – двyх yпитанных свиней. Взамен же потребовал неприкосновенность и этот самый дом. Так как Волкy жилье было нафиг не нyжно, он согласился, пpедyпpедив, правда, свинью о том, что если она его обманет, он точно станет обедом.

После этого слyчая Hаф-Hаф pазpабатывает коваpный план, котоpый впоследствии и воплощает. Пеpвым делом он сообщает бpатьям идею "стpоить дом" (с этого и начинается повествование). Сам он, естественно, ничего стpоить не собирается. Вместо этого он пеpеезжает в дом-кpепость. Он pегyляpно видится с Волком, выполняет все его указания, вычесывает емy шкypy, пpиносит едy, yхаживает за ним как может. Волк за это свинью не тpогает и pазpешает ей жить в доме. Hаф-Hаф убеждает Волка, что очень
скоpо тот полyчит обещанных свиней.

Hаконец, в один пpекpасный день, Hиф-Hиф и Hyф-Hyф pешают посмотpеть "как там Hаф-Hаф. Что-то мы его давно не видели". Вскоpе они находят Hаф-Hафа y дома-кpепости, из чего pешают, что этот дом постpоил Hаф-Hаф. Тот, в свою очередь, yбеждает бpатьев, что "дом поpосенка должен быть кpепостью", и те yходят. Hаф-Hаф тyт же бежит к Волку, находит его спящим под сосной и сообщает емy, что сегодня, наконец, он сможет полакомиться свининой. Подлец pассказывает Волкy о местонахождении домов Hиф-Hифа и Hyф-Hyфа, а также говоpит, что в слyчае неyдачи его бpатья точно пpибегyт к немy, и тогда-то Волк сможет их поймать. "Для этого" – говоpит Hаф-Hаф Волкy, – "тебе нyжно бyдет залезть чеpез тpyбy в мой дом. В дымоходе есть стyпеньки, по ним ты и спyстишься вниз". Конечно же, Волк поинтересовался, почему бы Hаф-Hафy пpосто не впyстить его чеpез двеpь. Hо y Hаф-Hафа и на это был готов ответ. Он сказал, что бpатья могyт не пyстить его к двеpи. "Тем более, их двое, а я один. Они могyт покалечить меня, если поймyт, что я задyмал", – объяснял Hаф-Hаф. Доводы свиньи показались Волкy убедительными и он согласился.

Дальнейшие события описаны в pассказе. После гибели Волка дом пеpеходит в собственность Hаф-Hафа. Более того, оказывается, что это он его постpоил, а к томy же и спас своих бpатьев от гибели. А настоящyю истоpию о том, как Hаф-Hаф обманyл и пpедал сначала своих бpатьев, а затем и подельника-Волка, никто так и не yзнал, так как после смеpти Волка от ожогов знал ее только сам Hаф-Hаф. А yж он-то её никому рассказывать точно не собирался...

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Все смену сдал! Встречайте тяпницу!

(20) Вылыбнуло так, что с содених кабинетов заглядывали

Спать хоцца...

(15,19,20,57)Че то больно длинные, пока читаешь - забудешь.

(64) Или уснешь? а (57) надо обязательно осилить, НУФ-НУФу посвящается так сказать :-))

чет припозднился я...

чето все сегодня вялые, хотя пятниццо -

(66)Нормально ты, еще даже сотки не было, (67) ага, даже еще особо не ржал.

а что так много постов потерто?

(69) скрыто не значит потерто.

(66) Женин подарок опробовал? Проспал?)))

(57) Не понятно кто тогда сделал лестницу в трубе и с какой целью...

(72) Ага ну если тебя лестница интересует, то почему не интересует:
- кто этот дом построил?
- как его волк заточил?
- и если он его сожрал и при этом дом ему нах не нужен был, как он узнал что туда кто то лазит?
- и по кой туда свинья лазила?
и т.д. и т.п.

http://www.blagovest-info.ru/images/186_1.jpg

http://www.membrana.ru/images/gallery/1224069227.jpeg

(71) вчера опробовали. прикольная штука :)

Свадьба
http://pics.livejournal.com/flinter_ab/pic/00032ef8

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего
московского метелеурогана...
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
- Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и
мы попробуем пойти на посадку...

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью
на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить
и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь
по телу пошла. Позвали кожного врача.

Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у
деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше
работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась
и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

(75) Вы про фаллоимитатор?

(75) Наверное.. лижишь себе пиво пьешь телевизор смотришь, а жена и так довольна:)

(80) "Лижишь себе"... О_о

(81) гимнаст!

(80) не... лизать себе даже если бы физиология позволяла - ну нафиг

надеюсь не после акта дефекации...

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать « Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б^я, не дай бог дожить!

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

...не, брат, х@ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками п@@дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...

(81) (82) Извращенцы это просто опечатка была, а они сразу раззавидовались:)

(91) Кто ж ето такой?  гирю (8 кг) - Тяжеловато. О_о

(91) стрелять таких надо....

(94) Водятлок? Согласен

В смысле водятлов

(95) Пешеходов одуревших, тянуться как раненые через переход еще и по диоганоли идут, так еще и возмущаются, чо машина перед ним проскочила, хотя ему по большему счету она и не мешала, а то что из за таких в правом ряду уже 2 киллометра машин выстроилось ему и невдомек.

(97) А водятлов одуревших, останавливающихся на переходах, не пропускающих пешеходов там, где положено?

99

(97) Не могу согласиться, сам водитель с 10 летним стажем, но когда иду по зЁбре, а чудило подрезает - бесит капитально. Одному да же настучал в прошлом году.

100 (сто
)

(93) гиря то сама не тяжелая... а вот продолжительное время нести такую сумочку тяжеловато получается

Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе
английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,
общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,
не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет
уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много
таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут
я вспоминаю старый баян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из п%%%ы".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

(97) Знаешь, бывает когда вереница машин тянится под 20 км в час и хоть один бы пропустил, пусть и не на переходе. Но блин, этож на тормоз давить надо, а потом опять на газ. Пока доедешь - устанешь!

После распределения из консерватории я работал в Сочи, мои родные жили в
Казани, жена и друзья были в Москве, а продолжал учиться я в Ленинграде.
Недавний студент, я тотчас смекнул, что так называемый <<круговой билет>>
Сочи-Казань-Ленинград-Москва-Сочи чуть ли не в два раза дешевле билета в
<<Ленинград и обратно>>: чем длиннее маршрут - тем (для пассажира) дешевле
каждый километр полета. Если же учесть еще и 50% скидку для учащихся, то
сегодня просто никто не поверит за какие по сути дела копейки я без
конца летал по этому <<кругу>>. Мой директор не возражал: лишь бы я был на
сцене в назначенный день и час, предлагал мне безналично перечислять всю
мою зарплату в аэропорт - я бы экономил на налогах.
С <<круговым билетом>> мне нужно было в каждом городе маршрута придти к
диспетчеру, отстоять пару часов в очереди и забронировать место на
следующий рейс. Быстро убедился, что хороших компьютеров и связи у
авиации нет, а хороший бардак есть. Изучил их пометки на моих билетах
при бронировании, попробовал <<бронировать>> себя на понравившиеся мне
рейсы сам - и даже сам не ожидал, насколько же это лучше, чем в очередях
толкаться. Приезжаешь в любой аэропорт, не боясь опоздать, выбираешь
себе рейс и гордо идешь себе на посадку, даже если объявлено, что ни
одного места нет. Для тебя то уж найдут одно местечко, как миленькие,
чтоб премию какую-нибудь не потерять. Так всегда и делал, но один раз
<<влетел по-крупному>>.
Прибыл я во <<Внуково>>, помнится, 16 июня утром, а вечером у меня в Сочи
концерт в 20:00. И вот тебе на - на всех 32 рейсах на Сочи объявление:
<<задерживается по метеоусловиям>>. Просидел сутки в аэропорту - ни один
рейс не улетел. Накрылся этот мой концерт в Сочи. Сижу, точнее уже стою
- народу навалило, сесть некуда - вторые сутки. Накрылся мой второй
подряд концерт в Сочи. Не уволят, конечно, нашли небось мне замену, но
уж разборка-то меня ожидает. И тут наступает 18 июня. В 21:15 у меня
передача на Сочинском ТВ, и если я ее сорву, то <<голубой огонек>> для
меня погаснет навсегда, как пить дать. <<На работе еще можно как-то
халтурить, но на халтуре можно только изо всех сил работать>> - таков
суровый закон для всех музыкантов (иначе ведь ни на какую <<халтуру>>
больше не позовут). Я стою 3е сутки, прислонясь к какой-то колонне в
бескрайней толпе застрявших пассажиров и теряю последние капельки
надежды. Вдруг, о чудо! Между отмененными и отложенными рейсами на Сочи
внезапно вспыхивает: <<начинается РЕГИСТРАЦИЯ И ПОСАДКА на рейс 545 (к
примеру)>>. Уверенным росчерком своей шариковой ручки немедленно
<<бронирую>> себя именно на этот рейс, и - к выходу на посадку.
Дальше дела почему-то развиваются не по привычному сценарию. Вместо
обычного переполненного <<скотовоза>> ко мне, одному-одинешеньку
пассажиру, подкатывает шикарный огромный автобус с водителем в белых
перчатках, и он даже вдруг помогает мне втащить внутрь салона мой
чудовищных размеров, затертый и навеки перепачканный рюкзак (о нем
отдельно, в других историях). Я понимаю, что мне оказывается очень
большая честь, но отчего-то возникает тут же и нехорошее предчувствие,
и не зря возникает...
У трапа самолета стоит, кого-то поджидает черная <<Волга>>. По характерно
оттопыренным локтям двух мужиков, что из нее вылезли мне навстречу (как
будто им что-то мешает подмышками), я уже догадываюсь, о чем будет речь.
Я уже встретил типа с такими локтями на рейсе Москва-Ленинград. Ему
непременно хотелось одному сидеть на всем первом ряду возле кабины
пилотов, а я пришел раньше него и уже там уселся. Так вместо того, чтобы
показать мне с самого начала, что именно у него подмышками, а еще лучше
- служебное удостоверение, этот м*дак начал меня из моего места силой
выдергивать, немножко ушибся, а я имел в результате крупные неприятности.
Эти же двое ребят точно ждали кого-то еще, но никак не меня. Попросили
меня показать билет и документы, а затем оттеснили меня в сторону,
потому что подвалили два роскошных, (еще лучше <<моего>>) автобуса и
оттуда стали выходить и подниматься по трапу какие-то очень серьезные и
важные на вид люди. Кто они были - так и не знаю, не до них было,
кажется иностранцы. Мне объявили, что ни одного свободного места во всех
салонах самолета нет и, чтоб я <<уходил к тем, кто меня на этот спецрейс
умудрился забронировать>>.
Утопающий хватается за соломинку, я был в точно такой же ситуации.
Поэтому я спросил у проходящего мимо меня экипажа: <<А разве отменили
правило, что кто первым к трапу пришел, того и сажают в самолет первым в
такой ситуации? Я же вперед них к трапу подъехал, вот и пускай
кого-нибудь из этих <<важных гостей>> на перрон высаживают, а меня везут.
У меня тоже есть важная причина быть на этом рейсе - ТВ срывается>>.
Штурман (-кажется, остальные уже в кабину прошли-) говорит: <<Если бы ты
знал, кого мы на этом рейсе в Сочи везем - не просился бы к нам на борт,
об этом и речи быть не может>>. Говорю ему вдогонку: <<У меня бутылка
коньяка в мешке - она ваша>>. Тот тормознул у входа и кричит мне сверху:
<<Мы в полете не пьем. Нам нельзя!>> Я успеваю крикнуть: <<Так ведь после
полета - можно!>> Дверь самолета захлопывается, но вроде бы донеслось
из-за нее: <<Доложу командиру...>>
Самолет поволокли тягачом на взлетную полосу, уехал трап, а все три
автобуса (<<мой>> и их ) уехали еще раньше. Я долго бреду по пустынному
летному полю со своим мешком, никому ненужный, назад, в полную
безнадегу. Но что это!? Сзади доносятся крики: <<Давай нам вон того, с
рюкзаком, с телевидения!>> Это весь наш замечательно красивый в своей
<<Аэрофлотовской>> форме экипаж столпился в открытой двери самолета и дает
целеуказания, подлетевшему к ним милицейскому патрулю. Патруль мчится ко
мне, хватает меня в машину и - к самолету. Вдалеке уже разворачивается
трап и едет обратно, к нам, а бедная дежурная по посадке на полной
скорости чешет наперерез трапу. Вспрыгивает на него на ходу: ей же
голову оторвут, если она у меня посадочный талон не оторвет у билета.
Заботливые стюардессы извиняются, что для меня нет места - мне придется
сидеть на длинной скамье у выхода. Я тотчас же на этой скамье вырубаюсь
- не спал трое суток....
Посадка. Двигатели молчат. Просыпаюсь от горячей (хотя и вполголоса) и
очень интересной дискуссии прямо над моей головой. А именно, на словах:
<<Что ж ему голову, что ли, разрубать будем?>> Пытаюсь встать - не тут-то
было. Я заснул, оказывается, прислонившись головой к щели между дверью и
корпусом самолета, за бортом были обычные минус 60, внутри намерз, как
обычно, лед, который бортпроводники, как обычно, пришли сколоть
топориками, чтобы затем открыть дверь наружу. Необычно было только то,
что на этот раз в лед вмерзло пол- моей головы с длинными (кто бы
сегодня поверил) волосами. Подъехали к трапу автобусы за важными
пассажирами, уже стучат в дверь снаружи: <<Вы что там - уснули?>>
Какой там уснули - идет лихорадочная работа. Стюардессы льют мне на
голову горячую воду, экипаж крошит лед вокруг головы мелкими, частыми
ударами обратных концов ножей. Сразу видно - инженеры. Обомлевшие
пассажиры (такого они еще не видели) стоят в проходе и наблюдают.
Начинают отрезать мне волосы у самых корней, но командир твердым голосом
это пресекает - <<Вы что - ему ж сейчас на телевидение!>>. Наконец, я
сижу все еще с кусками льда на голове, но пассажиры уже могут выходить.
Выходя последним, достаю обещанную бутылку. Экипаж в один голос - <<Нет,
не возьмем. Мы ж тебя так намучили>>. Я им возразил, что они просто
обязаны теперь выпить за мое здоровье, чтоб у меня менингита от этого
проклятого льда не случилось.

Да времена "Доброжука" прошли, ничего смешного в этой ветка пока не было

(106) что за доброжук?

(106) исправь положение

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ
Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм,
интересном времени. Сначала - страх за малого. Потом - почти бессонные
ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв
бюллетень по уходу.
Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это
похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей,
настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника.
Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество
<<Знание>>, референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в
<<Укрвинтрест>>, и с ними обо всем договорилась.
Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне
сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел
рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил,
будучи вооруженным парой-тройкой <<фаустпатронов>> одесского производства.
Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными
санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в
ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки
халатов.
Мы умеренно бухали - ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют
сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для
прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно
сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по
назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно
играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без
приключений - экстренных операций.
Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым
перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня
вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в
операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи,
только бы не яйца, что я без них?
Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком,
впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был
не против, но выразил опасение. Меня успокоили:
- Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне
пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители,
пришли в непонятки - их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне
кто-то из ребят шепнул:
- Пьяный! Из-за тебя!!
Коллега его поправил:
- ЧЕРЕЗ тебя!!

(108) ага, счаззз, это ж что-то делать надо :-))

Названия поселков:
http://maps.mail.ru/x=45.22376005233161&y=55.82207367005848&z=5&mode=map&fullscreen=false&jams=true&pid=7728

(111) Server Error? Это где такой находится? :)

"Все о вреде курения"
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал,
блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так,
как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих
бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то:
курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать наср@ть, уж
простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека,
от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят
девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия
Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе,
книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет
по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий
траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от
слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в
доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно
переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый
раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и
стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда
же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного
девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана
методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская
огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили
все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по
детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать
стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"...
Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать
очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:
"Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце
в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный
ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть
из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
}{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали
в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро
и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость
с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива
теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах,
а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови
к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная
его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят
не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность...
Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка,
который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно...
С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться,
в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой
бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на
гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся
задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и
углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался.
Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел
я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так
расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели
к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем
рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический
ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две
минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста",
походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в
которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек
паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро
вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном
инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект,
она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажав стремительно растущих глазах...

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале -
подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа
протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего
срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок
несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

(112) Вставть ссылку в адресную строку, почемуто с Мисты сервер эрор.

(115) никакой разницы... ссылка битая...

http://www.youtube.com/watch?v=OxZr1aaWqiM&feature=PlayList&p=5892B387D34CA58E&index=72

Во многих городах страны после концертов подходили <<потенциальные
заказчики>>. Говорили: <<У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?>>. Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди - с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может - рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.
В багаж сдавать аккордеон нельзя - тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же - в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: <<А что
это у вас, парашют?>>
Я люблю одесский юмор, и ему <<в тон>> отвечаю: <<А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!>>. Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: <<Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен>>.
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: <<Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!>>

В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру что ли?
- А может есть хлороформ?

Дело просиходит в Италии.
Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как
"автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по
такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других
документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за
лжесвидетельствование и наказание суровое.
Так вот история: Один молодой
фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и
занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то
там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку
документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на
управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома,
а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть
компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы
имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент
парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему
возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не
могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и
уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные
на штрафе деньги в тесной компании друзей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как
вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот
ч(м)удак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о
потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер
работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.
 Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500
евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000,
управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в
управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф
12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6
месяцев.

(117) Работает http://foto.mail.ru/bk/ooo-smk/_myphoto/1.html

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!


- Дорогая, я хочу ребенка!
- Педофил....

кот залез в пакет и теперь анонимно бегает по квартире

(114):)))))))))))))))))))))))

(97 и 98) извечный спор :)

Девушка голосует. Останавливается Бентли, опускается стекло. Мужик предлагает подвезти, она долго отказывается, потом соглашается. Едут, болтают, она замечает, что сворачивают к лесу, устраивает скандал,требует остановить. Машина останавливается, поворачивается к ней

-Соси!
-Да вы что, я не такая, как вы смеете, я институт культуры закончила...!!
-Хммм... Девушка, вы знаете, я олигарх, отошел от дел. Живу в пяти км отсюда, в трехэтажном доме, участок триста гектаров. Я думал, поедем ко мне, потом повар (знаете, какой он, я его из Франции выписал) приготовит нам фуагра, муренку какую-нибудь из Печелийского залива испечет на углях. Вы останетесь, плюнете на работу, освоитесь. Через недельку полетим в Испанию (вы были там? нет? отлично!), отдохнем, позагораем... Оттуда в Италию, винные туры, Вечный Город.. Распишемся в Австрии, я это устрою. Потом в Швейцарию, покатаемся на лыжах. Там холодно, купил бы вам норковое манто, муфточку... Подождите,вы...
(Прислушивается, снизу раздаются булькающие звуки,доносится шепелявое..)
- И ШАПОЧКУ!!!

(126) Пефцовую


Баян.
(120) И еще ругают наших ментов?

Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
- Владелец <Мерседеса-600> номер 878 цвета мокрый асфальт,
ваша машина неправильно припаркована. Информация
предоставлена водителем катка

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная
тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от
троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает
на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус -- на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус -- без. И не надо морочить тете голову!

недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал…
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:- Петрова есть?
Препод:- Нет, не подходила…
Мужик грозно:- Т-а-к… Спасибо…
Уходит. Вся группа ржет.
Препод:- зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ

А знаете ли вы что...
Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии к.у.й.

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!

- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.

Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, б%я, все правильно!

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника!"

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Если голова болит - она думает о пиве

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х@й вырастет, х@й вырастет..."
и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма . Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Британские изобретатели не уступают британским ученым.
http://hi-tech.mail.ru/news/item/3388/
"...
Британские дизайнеры Джеймс Аугер и Джимми Луазо разработали часы, которые ловят летучих насекомых и используют их как биотопливо.
..."

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?

Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Е##лся-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда иди на х@й!

- Сейчас в мире такая тенденция – объединяться, чтобы выжить. Вот даже свиной грипп хочет объединиться с птичьим гриппом, чтобы выжить. Выжить нас…

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

эх, была не была.

щас отыщу со старого жесткого диска че-нить.

Обычный учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

2285 год, форумы:
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"
"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"
"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"
"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"
"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."
"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."
"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"
"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"
"Продаю коллекционный "Буран"."

что за фигня сегодня, не пятница, а понедельник какой-то) я устала читать эти "войны-миры"

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке
для чистки желудка.


Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет
припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях
на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в
месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых,
ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству,
хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а
во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их
можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что
двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины
за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш
Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ
полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1,
+1...
(с)шпиён

- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.


Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?


Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три
минуты!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно
пригодится!

-Почем пакет?
-450...
-Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
-А семечки...Три рубля, сынок


По 4му каналу играет сборная России по футболу, а по 5му выступление клоунов. Не
знаю что и смотреть...


Жженщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной



Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник
надежды...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте,
стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине -
футболисты Ромы.

(170) А 450 пакет чего?

(173) +?

...Сегодня объяснили сотруднице, что в подогреве сидений в её машине нет ничего
хорошего. Приятно, конечно, что попа в тепле, но когда выходишь из авто на мороз
- от задницы пар валит...

(173,174) пипец, травы естессно

(176) Это где так дёшево?

Встречаются два приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил.

(176) сено продает)))))

(173)
Травы

(177) анекдот видать 90 годов

Блин уже ответили

(179) да уж....

У ж/д пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд
сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста (осетина):
-Падвэзти, да??

Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя
девушками,расположившимися по соседству.
То да сё,разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол,
работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
-О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!

-Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
-Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и
спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Уже рабочий день закончился-Приморье хехе

Всё-таки идиот может проявить себя одним единственным вопросом...
Звонит сегодня знакомый: "Привет. Что делаешь?"
23 февраля. Завтра выходной. Что, б@я, я ещё могу делать?!!
(с)шпиён

а кто за ветку отвечает? нету ссылок на посты

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

(190)
Выкладывай про сузуки. Дело сделаешь великое.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина
останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой
автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликёром попалась!

(192)я про него ни чего не знаю(

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

(194)
Шутишь наверно)))

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую, мне
фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HimeRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
JordJ: Вырастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто
считают себя опытней.

(194)после ваших поэм мне не до смеха

)

- Поступил?
- Ага!
- Куда?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор.
- А что их уже лечат?!


Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!


Много гастарбайтеров на одну несчастную жилплощадь - содержание мультфильма
"101 алма-атинец"

Мама (назидательно):" Если будешь есть столько попкорна, станешь жирным, как
твой дружок Гриша."
Сын лет десяти: "Ну я тогда просто фильм посмотрю, а попкорн не буду
покупать."
Мама: "А если будешь так часто в кино ходить, станешь как американские
дебилы."
Сын:" Ну ты же сама все время смотришь телевизор!"
Мама:" А если будешь со мной спорить - вообще никуда не отпущу."
Сын (тихо): "А если буду тебя слушаться, начну как папа пиво пить каждый
вечер..."

Женщины любят богатых мужчин не за их деньги, а за ту уверенность и силу,
которые есть только у богатых мужчин.

Кто что думает по этому поводу?

(198)
:))
была такая вчера ветка...

(203)
:)
чушь, нужны они им со своей уверенностью без денег...

она: (возбужденно) какой он у тебя? ты гигант?
она: только задом не крути а точно ответь, а если не знаешь, то измерь!
он: 15
он: это стадартный
он: меньше не хотел, за девочку будут считать
он: а больше не удобно, тяжело таскать
он: а 15 в самый раз
он: хороший ноутбук)

Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...


На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.


Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны
птицы-директора и птицы-менеджера...

(205)
Понятно.))

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем
к серьезному разговору.

Подарил отец сыну на день Рождения арбалет,и впроцесе пянки отец решил
испытать
оружее.Повесили с сыном на кустах мишень и отец хорошенько прицелившись делает
выстрел,но стрела пролитает мимо мишени и улитает в кусты.Отец зовёт сына на
поиски стрелы.Через пару минут сын вовзращается без стрелы и говорит отцу:
- Пап у меня две новости,одна хорошая другая плохая.
- Ну давай с хорошей,отвечает отец.
- Пап ты моему крёсному член прострелил!
- А плохая?
- Ну а маме две щеки

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

немного черных частушек.

(196)ну так что там про сузуки?

(170) Ужо не актуально про сборную Россию по футболу. Тупые, старые анекдоты

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Hужно коpмить домашних животных!!!

Весельчак - дедуля пошутить любил:
Внучке pжавый гвоздик в темечко забил.
Помиpала внучка под веселый смех -
Hасмешила шутка pодственников всех.

Дети однажды в пеpнатых игpали.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались кpики и pадостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.

Господа!!! Закопипасти для    Dryad  анекдот про сузуки.

Девушка кpасивая
В кустах лежит нагой...
Дpугой бы изнасиловал ,
А я лишь пнул ногой !!!

В лес по гpибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша :
Гpиб ему , видно , попался хоpоший...

Мама детишкам своим подаpила :
Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тpевожит.

Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в pозетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Веpа :
Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.

Девочка Маша просила конфетку.
"Сунь-ка ты пальчики лучше в розетку!"
Быстро обуглились детские кости,
Долго смеялись над шуткою гости.

Девочка Маша нашла мухомор.
Ей приглянулся на шляпке узор.
"Вкусный, должно быть!" - решила она...
Скорая помощь уже не нужна.

(216) пусть читает старые ветки

пятничная ветка:
в 1С:Предприятие 7.70.504 косяки при формировани Расчётной веломости налогов с ФОТ

(215)...(218)о,О остановите этот армагедон

Девочка в темном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки -
Попка осталась болтаться на елке.

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом катались солдаты на танках.
Косточки хрустнули словно капуста,
Стало на горке уныло и пусто...

Девочка в речку случайно упала.
Мама за это ее не ругала.
Прежде чем дочку свою отругать,
Нужно еще водолаза позвать...

Маленький мальчик веревку нашел,
С этой игрушкой он в школу пришел.
Долго смеялись довольные дети -
Лысый директор висит в туалете.

Поезд стоял "Тбилиси - Баку",
Дверью зажало башку старику.
Поезд поехал, старик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

(21) за упоминание бан))))

(221) Забилась в истерике от смеха?

не приставай

(226) Почему?

иди своими фотками любуйся

(228) Чего такая злая?

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз) ...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Спускаются два альпиниста с вершины. Устали…
- Эх! Сейчас бы к костерку.
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой…
Оба опомнившись:
- Hо, только, чтоб не приставала!!!

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
- Ш-ш-ш… бум!
Один говорит:
- Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат:
- Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

Dryad

Смешная такая. Прям пятничная. :-)

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

(234) знаком с (225)?

(236)
Еще как)))

(237)скрываешься от жены?

(236) Чмоке, пупсег!
(237) Крута!

(238)
Конечно)))

(240)сочувствую

(241)
А вам есть что предложить?

(240)сочувствую, что знакомы с (239)

(243) а чему тут сочувствовать?

(244)ты хочешь поговорить об этом?

+(241)
Жаль что вы сочувствуете. Присоединились бы к нам)))

(236)-(246) не портите пятницу!

(247)хочу про голосовать, и не вижу подходящего варианта(

(243) Давай дружить! :-)

вот так и вся жизнь наша...

http://blogs.matrosov.info/evgeny/nashi-rabotodateli/

(247)
Это Dryad ее портит(((

(249)
Дружить хочешь ночами?)

(251)у меня пятница закончится через 2 часа(((((

(252) Нет, для начала почтами!

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3592917.html

(253)
Ну и хорошо. Хоть ветку никто портить не будет.

(256)ты же останешься)

(257)
Я к тебе поеду в гости с ночевкой.

(257) Ну что насчет (249)?

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Сдается мне, парня жестоко развели - не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.

(259)
Я с ней первым задружу.))

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.



Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.



Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик

Dryad , ну так что насчет того, если я в гости приеду?

Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам - город, как
город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган,
разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик,
и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица
у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух
очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая
друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю,
- "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной,
навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как
же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой
поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: ``Андрей Венедиктович, хрыч
Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу
поверните, ведь точно - п"дарас, на бл@дки к своему еб@рю прется! А Вы
говорите, не встретим ни одного здесь!'' - и в мою сторону приветливо
так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже
по-русски понимаю.
Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние п"доры
тусуются.

(267) подстрекательство, или ты хотел, чтобы я забанил того кто запостил?

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(266) публичное обсуждение действий...

(268)
Да я бы сам запостил, если бы его наизусть знал. И скопипастить неоткуда.

(269)
Строчкой за строчкой и получим комплект)))

(275) Теплее :)

В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно
настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями,
правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко -
Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех
сторон по две тысячи километров.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался,
поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций
для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие:
они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в
первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в
15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к
этому времени ровно в триллион раз!

(272) рекомендую послушаться (219) и запостить ссылку на данную вещь

Хотя даже это марка очень популярного гоночного мотоцикла

(278) А у тебя аська не работает что-ли?

Надысь я в Лешего влюбилась -
Чуть со здоровьем не простилась!

Любил меня он под сосной,
На муравейнике весной,
Любил на травке, на пеньке,
У тихой речки на песке,
Любил в дупле и на болоте,
Везде, коль уж бывал в охоте!

Меня с собой везде таскал,
И груди белые ласкал,
За плечи крепко обнимал,
Пылинки всякие сдувал,
Так часто он меня любил,
Что чуть не насмерть застудил!

С тех пор спина моя болит,
Наверное - радикулит.
И разыгравшийся артрит,
Мне удовольствий не сулит!

И не приду к тебе, дружок,
Я знойным летом на лужок,
Теперь я - старая Карга -
Хромая Бабушка Яга!

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

сегодня надо было ветку назвать "черная пятница"(

(283) да ладно тебе, не все так плохо в этой жизни! ))

Расскано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось
ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из котого все, кому не лень, пытальсь
утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем,
у обеих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там
военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя,
была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча. Невзирая
на все упомянутые достоинства в округе супер-пса никто не боялся, зато местное
просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была
здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям
рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно,
вес - неподготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног
скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда
ночами в колхозном саду его пес с бивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки
и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака!
Она шшас горло оближет и перегрызать начнет!" С пустыми штанами не уходил никто
:) А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса :)

Есть у моего друга пес. Нет, не породистый. Обыкновенная помесь кавказца
с кем-то еще. Крупный, с огромной пастью, но безгранично добродушный.
Хотя по виду и не скажешь. Поэтому выгуливает его Санек в наморднике, на
жестком поводке и подальше от пешеходных тропинок, чтобы не пугать
пешеходов. Раз по осени и я за ними увязался. Пиво пил, поговорить
хотелось, а Саня как раз с Джеком прогуляться собрался. Идем. А тут
свадьба. Собачья. Одна сучка и кобелей штук десять. Конечно и у Джека
основной инстинкт сыграл. Рванул у Санька из рук пару раз поводок. Да не
тут-то было. Посмотрел обиженно на хозяина. А я возьми да ляпни, мол,
слушай, Сань, а кобелей-то кастрировать можно? А то, говорю, Джека-то
видимо придется того. Все равно он у тебя не породистый. На вязку вряд
ли кто-то позовет, а к дворнягам ты его не отпускаешь. А так глядишь,
все меньше гормонов будут ему кровь будоражить. Что ответил мне Саня, я
уже и не помню. Но вот взгляд Джека после моих слов, стал какой-то
странный. Хотя почему странный? Очень даже не странный, а такой
укоризненно-осудительный. Как будто понял все. Но время шло и все
забылось. А в прошлую субботу Санькина семья, меня и иже с ними, на день
рожденье пригласили. Иркино тридцатишестилетие отмечать. Ну, в общем,
скромная такая домашняя вечеринка, с хорошим столом. И все бы ничего,
если бы в кругу приглашенных не было двух Иринкиных сослуживец. Одна
красавица блондинка-хохотушка, а вторая жгучая и очень эффектная
брюнетка. Ну, вот жахнули мы по первой, а потом еще и по второй и понял
я, что обеих их хочу. Конкретно хочу! И пусть даже не одновременно. Ну,
а после третьей я стал распространять в пространстве любовные флюиды.
Бросаться репликами и каламбурами, рассказывать о своем героическом
прошлом и настоящем. В общем, вел себя так, как должен вести себя
настоящий самец. Потом пропустили по четвертой и пятой, а потом... Потом
сдвинули в сторону стол и начались танцы. Где уж конечно я приглашал, то
одну, то вторую, а один раз походу даже обеих сразу. Вечер удался. Хотя...
О чем это я? История ведь о Джеке. А он в это время лежал на своем
коврике в прихожей и лениво наблюдал за бардаком, который творился на
подконтрольной ему территории. До поры, до времени. Встал он со своего
половичка, как раз в тот момент, когда я с блондинкой танцевал
медленный, но довольно страстный танец. Пройдя несколько шагов, он
беспардонно втиснулся между мной и ею, развернулся полубоком, открыл
свою огромную пасть и ухватил меня за..., как бы это помягче написать?,
...за мотню штанов что ли? Не сильно, но довольно вразмумительно. При этом
пасть он свою не сжимал, а просто так держал и все. Не забывая при этом
довольно ехидно смотреть мне в глаза. И в этих глазах, попутно со
стекающим с моей спины потом, я читал вопрос. Какой? Ну, думаю, все уже догадались.
Говорят, что у человека перед смертью, перед глазами проскакивает вся
его жизнь. Мне смерть в тот момент не грозила, но в моей памяти четко
всплыла картинка трехмесячной давности. Картинка той прогулки и
разговора о кастрации. Гадом буду, Джек только этого и ждал, когда я
вспомню. Стоило этому мелькнуть в моем сознании, он развел челюсти и так
же спокойно ушел на свое место.
В общем, все закончилось довольно благополучно, если не считать того,
что сейчас я и при домашнем коте, стараюсь лишнего не сболтнуть...

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме г..но уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г...но вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме г...на уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме г..на уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про г..но не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они г..но, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Украинское село. Сидят два мужика. курят... Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник... Кружит над полем. кружит... Теряет управление... и.... сделав неуверенно три круга. врезается в одиноко стоящий туалет...
Кум. ти бачив?
Кум. затягиваясь? Да.... Ото яка держава. такий и тэракт...

Товарищ купил жене Сузуки-Лиану.

Вечером за коньяком..грустно так..продекламирвал:
Каждой Тане по Лиане..
Каждой Эле по ИксЭлю..
А Димону по Вагону..
И Денису по Игнису..
Каждой твари по Витаре..
Каждой суке- по Сузуке)))

Школу закончили все, поэтому не мне вам рассказывать о наших учитилях и чего они не позволяли нам творить. Естественно учитель попыталась выяснить кто это выкрикнул и задала вопрос класу: Кто это сказал?

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной
товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны
все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

На вопрос не замедлительно отозвался сам мальчик, ответив:  Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «Ну, дайте мне это, как его…». Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен «ПротивонаSрал»…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин».
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! люблю тебя еще больше!
Отлично поSрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

(298)это не сказка, а гармошка

триста

(300)сильно торопился?

:)
..тридцать...каждому

(299) Это - традиция пятницы

(303)хорошо, когда люди чтут традиции)

(301) Дина, как настроение?

(304)
Вы со мной не общаетесь?

тоже старенькое

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

(301) не сдержался OFF: Предлагаю соткание, двухсоткание и т.д. приравнять к флуду и спаму

ну раз я "тристанул", то помогите мне здесь: v8: ЗУП: Бодания с УСН+ЕНВД а то все баяните-баяните

(308)а вот это правильно! надо же и в пятницу работать

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком
деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с
длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время
от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем
он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить,
а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало
любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий
омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что
черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня
день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания:
"ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения
сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый.
Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой.
Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно.
Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму.
А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в
райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы.
Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго
расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством.
Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя
формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым.
Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же
дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на
изначальной версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких,
- объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По
телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят,
а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание
инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить
сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали
нездешние ароматы. Только уселся за свой стол - сразу зазвонил отдельский телефон.
Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника
первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися
именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся
по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните,
позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает,
- и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие
разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем
пил, а о чем беседовали и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал
все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому
он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал
хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете
сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.
Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте,
что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем - и
Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько,
одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон.
Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра
в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали
с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый
поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с
Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид
Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.
Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос
Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по
Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно
употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как
это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как
Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта
Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали
гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом
поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили
по ошибке, но в провинциальной
Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.
Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались
почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт.
В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать
сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера
трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с
Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит,
с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить
сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк
Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею
крайне редко.
- Тухес - по-еврейски }{опа.
- }{опа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не ``мерин'', а ``мир ин''. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам.
Больше всего ему понравилось ``киш мир ин тухес''.
Переводится как ``поцелуй меня в }{опу''.
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! -
Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир
ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак...
- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить,
но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично
Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там
за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую
шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.

Ребята, хватит длинные посты создавать...

(309) Дина, ты нас игнорируешь?

не приставай!!!!!!

(313) Давай дружить!

(313) а мне можно ?!

(315) спаси плиз

(316) он добрый! Чего вы ?

(316)
Ну пригласи меня в гости...

(318) ты какой то мутный тип!... подозрительно

и ты тоже не приставай

Salvador Limones , набей ему морду! ( Бычье сердце )

(320) Ну давай дружить! А?

(321) Было бы неплохо. Но только обоюдно!

(322)у тебя денег столько нету

(324) Жаль. Ну ладно. Так бы и сказала сразу, что дружишь только за деньги.

(324) у меня есть много денег!
Давай я тебя заплачу что б ты дружила с Сальвадором ?

(325)да! и при этом ни у кого денег не хватает на мою дружбу

(327) Пойду, повешусь в сортире на крюке от лампочки.

(326) а ты лампочку уже в рот засунул?

Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а
она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает
меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому
же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой
знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь,
я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше,
я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку
в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы
лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в
спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон
парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху
дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом
так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залез
аю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную
дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через
секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.
Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван -
увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную
часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо,
а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта,
а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".

извините (32)->(328)

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном
экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения
пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан
малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy.
Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички.
Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления
выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь,
но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал.
Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт
шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает.
Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит,
на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит,
баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!

(329)->(328)

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло
общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит <<иллюминаторы>> скорой помощи рафика, круглые светильники
сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на <<ломаном>>
русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка! ?

О_О

Были как-то в африке. Протопали около 50км. Жара неимоверная. Остановились около
озера-болотца, глубиной 10-15 см. Я решил ручёнки свои ополоснуть. Подхожу. Мне
народ знающий говорит, что сначала надо чего-нибудь туда бросить, а томол съедят.
Я бросил. Чуть не обделался. Когда харя в метр длиной клацнула у меня перед рожей.
Крокодил. Теперь и у нас сначала чего-нибудь в воду метну, а потом лезу туда.

(335)извини, извини, извини

(337) ты помогать для (300) будешь?

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес
процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много
часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.
- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. - Что мы будем делать,
если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого
не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.
Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение
<<Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то>> и указывает имя и телефон
этого менеджера.
И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер
звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно.
Что вы там такое навнедряли?

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими
ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все
и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось
какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области,
никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и
что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь
в полной прострации:
- Б..ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в
лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

(337)я сказала: "Смешно", я же не сказала, что что-то понимаю в этом)

(337) что извини, извини ... ? мне стало интересно ... ! Как её теперь достать?! Обед же скоро!
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=6f313ebedf8f4ae1

(341)->(338)

Почти 1 миллион рублей похитил из хранилища денег отделения Сбербанка в городе Зеленоградске Калининградской области 33-летний старший инкассатор. Спустя 12 дней мужчина пришел в отделение милиции с повинной и заявил о совершенной краже.

По личному признанию, мужчина намеревался поиграть на эти средства в казино в Калининграде, "сорвать" куш, а затем украденную в банке сумму возвратить на место", - рассказали ИТАР-ТАСС в пресс-службе областного УВД. В результате инкассатор проиграл на автоматах все украденные из банка деньги.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=298581&cid=8

(342)читай эту ветку, и ответ узнаешь

(345) что-то ты сегодня слишком вредная, не к добру это

(346)возможно (но вредная я всегда)

(345) а где ты живешь?

(334)
:)
ну ты хоть баяны на куски не потроши - весь смысл потерял..

Ну кто со мной решил бодаться и бить мне морду?

(347)
Сколько тебе нужно денег, чтобы я смог приехать к тебе в гости?

(350)ты как помидор)

(351)чтобы я могла раздать всем, кто сколько попросит, и чтобы у меня еще осталось столько же

Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так понравился,
что я его воспроизвел.
Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь - вневедомственная
охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? - Нет! А собакаживет.
Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он, говорит,
сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал,
но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату
и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал
и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла
только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то закатывались.
Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы растаскивать,
когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их разнять, между ними влез.
Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.
Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.
Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме тихо,
окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и шасть через
калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: <<Мы попить>>. А сами через двор к
дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел, услышал, только и успел подумать:
<<Собака же не привязана>>.
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой придерживает.
Они даже в калитку все не поместились. Через забор перемахнули. Пес успел-таки
еще двоих цапнуть. Но он спокойный был.
Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.
Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот
тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить,
даже если никого из нас дома не было.
Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку,
чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое ведро забрать,
- черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит уже наше.
Гулять я его мог и одного выпускать со двора.
Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал рядом,
поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в
глаза и уши. Я тогда еще удивлялся - чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.
- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в песочнице
нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи. А то
он нам не разрешает детей из песочницы забирать.

(352)
Сколько тебе нужно денег?

(347) да нифига, это я вредная )) а ты обычно нет ))

(353) замечательно подходит цифра 0

(356)я просто скрываю это, а ты нет)

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели
почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался
не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не
выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера
(это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем
- одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха
от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь
к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед
бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел
к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не
пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое
время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел
на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз
кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику
кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "

(357)может и подходит, но ведь и 0 ни у кого нету

(358) =))))

(360) у меня есть

(361)я тебя давненько не видела)

(360)
У меня найдется все что тебе надо.

(364)ладно приезжай (только потом не ной, что тебя обидели)

(363) я в отпуске была, но уже недели две как вернулась =)

(365)
Сколько нужно с собой денег взять?

(367)бери все... хотя потом все равно придется в долг просить у nop

(368)
Ну все взять с собой физически не могу))) Ты назови сумму.

(368) О_о
а ста рублей хватит? это все, что у меня есть :)

(369)О.о я только цифры один и два знаю

(371)
Научу считать)))

(72)(73) а дом построил человек
лестница нужна чтобы СантаКлаус залезал когда приносит подарки
кстити эти 3 свиньи тоже его
а человек видимо стал старый и просто умер...в лесу когда собирал грибы...
хотя нет....наверное его укусил вурдалак и он стал воком и забыл что был человеком ! :-)

(370)ты О_очень богатая)

(372) до одного я умею)

(374) зато я сейчас веду здоровый образ жизни - не пью, не курю и хожу пешком по несколько часов в день :)
во всем есть свои плюсы :)

(376)тогда выкинь и оставшиеся 100 рублей)))))

(375)
10 000 хватит?

(378)смотря чего 10000)

(376) не, утром на автобусе приходится ехать все-таки :) вставать в 4 утра на работу выше моих сил :)

(380)а ты и в этом найдешь +++

(379)
А говоришь что 1 и 2 знаешь, ты еще и нули считать умеешь) Это уже радует.

10000 рублей нормально?

(382)а 0 - это не цифра

(383)
Мы на эту тему поговорим.:))

10 000 рублей хватит?

(381) ага, досмотреть сон можно :)

(384)только тебе на дорогу ко мне (а может и не хватить еще)

(383) почему не цифра-то?
разницу между цифрой и числом знаешь?))

(387) 0 - Действительное число, от прибавления которого никакое число не меняется.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Ноль

(386)
Дорогу оплачу отдельно.

(388) ну, правильно, но почему он не цифра?))))

http://ru.wikipedia.org/wiki/Цифры

(391)потому что 0 - это "он", а не "она"

Едет байкер. У него сзади на куртке написано. "Если вы читаете эту надпись, значит моя suka опять свалилась с мотоцикла."

(393) ИМХО, 3 и больше - вообще "они" =)

(395)УРА свершилось

(396) О_о
ты о чем?

+396 только через час уже закончится(

(397)там же все написано)))))

)

казалось бы причем тут пятничная ветка

а Вы не верите, что со мной лучще не дружить)))

Путин с Медведевым приходят в ресторан.
Официант Путину: "Что будете?"
П: Мясо.
О: А овощи?
П (поглядывая в сторону Медведева): Овощи тоже будут мясо.

Флудеры, марш в аську.

(404)хорошо папочка)

http://steer.ru/archives/2009/07/03/009324.php

http://steer.ru/archives/2009/07/03/009322.php

(403) остро... за вами уже выехали

Идет лекция в вузе. Профессор рассказывая о римских легионерах, касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ П$$$ДАРАСЫ!

(405)
Ну так ты мне не ответила, 10000 рублей хватит тебе?

В годы "застоя" достал мужик путевки в Польшу,поехал с женой.Прибыли в гостиницу.
Муж:
- Дорогая,ты пока вещи разбери,а я столик в ресторане закажу.
Спускается в ресторан,садится за столик,подходит официант.
Муж:
- Слышь,мужик,а "женщину на час" можешь мне найти?
Официант:
- А за какую сумму?
Мужик показывает 10 дол.,добытые у валютных спекулянтов.
Официант:
- Не,пан,за такие деньги Вы хорошую женщину не найдете.
Спускается жена.Официант подходит с заказом ,смотрит на жену и говорит:
-Я же говорил Вам,пан, что за такие деньги Вы хорошую женщину не найдете...

Загадка!!!

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 м. от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 м. от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий вывалился и вот он едет домой
довольный в транспорте. Конролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать, так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина, что вы, я же не свой отрезаю!
kort вне форума      Ответить с цитированием

(410) а можете торги в другой теме проводить?

Всем удачных выходных
(415)+1 и то верно

Разработчик программе :
- Глюк, я твой отец...

+416
присоединяюсь....
у меня кончается рабочий день...
завтра уезжаю в верховья р.Томи сплавляться на лодках....
заодно опробую новый фотик))

(418) Удачных сплавов! :) Фотки потом не забудь выложить

(415)
а вам сколько денег надо?

(420) смотря для чего

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На
противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины
"качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так...
останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха
нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим
процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят,
что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу
разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет
золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый
золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что
так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне
говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил
незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже
своими советами!.

(421)
Чтобы приехать к Вам в гости.

(423) мне гости не нужны.

(424) А на постоянное сожительство?

(425) постоянные сожители тоже

:)
а переменные?

(426) А домашние животные?

(426)
:)
а дикие необузданные сексуальные животные?

(428) мда. ферму уже можно открывать?

(429) уговорил, красноречивый, согласна )))))

Приходит мужик в больницу... Заходит к терапевту и грит:
- доктор, у меня болит горло...
тот долго его смотрит, потом грит:
- раздевайтесь
мажет ему яйцо зеленкой чота пишет в медицинской карте и грит
- идите к хирургу....
Тот приходит к хирургу, отдает карту, хирург читает думает, потом грит:
- снимайте штаны
Мужик снимает, хирург берет йод, мажет второе яйцо, тоже делает запись и грит
- все идите обратно к терапевту
Терапевт читает запись, смотрит на яйца больного:
- Ну все - грит - теперь само пройдет все
Мужик выходит из кабинета, открывает мед книжку а там написано:
"Иисус воскрес!
Воистину воскрес!"

(423)(425)
:)
учитесь, студенты!

(433) если ферму, а на нее диких необузданных сексуальных животных... это ж сколько ж денег заработать то можно!

(434)
Например огороды перепахивать...

(435) за деньги ;)

(435) да просто путь плодятся и множаться - и на колбаску их...

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

(437) На колбасу не стоит... Говорят у некострированных хряков мясо ужасно горькое!!!

(439) это ж хорошо!

(439) на колбаску - поросят

(441) привет, восточная красавица!

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....

(443) а если так Cthutq ?

(442) привет. смотрю на твоё фото: ты нам подходишь! (439)

(445) Ага... Я всух произносить не стал, а то забанит...

(445) я не кастрирован, имейте ввиду! Шашлыка не будет.
Ем умеренно, когда выпью - очень добрый.

И вообще в Казахстане вроде более ценят барашков ... :)

(446) значит ты трус!

но от фросии приятнее это слышать, так что спасибо

(448) С вами с модераторами спорить как с милиционерами! Себе дороже

(447) не обольщайтесь, здесь всё едят

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

(450) глупости все это. Но если спор нудный - то да ... :)
(451) ладно, буду осторожным. Но есть меня не стоит - я много чем другим пригожусь :)

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

(453) чем? (как в сказке прям - не ешь меня, я тебе ещё пригожусь)

В комнате громко тикали солнечные часы.

(456) буду вкусно готовить! Ещё ?

(456) Может стать настоящим другом Тимона... Кокраз фото на Пумбу очень смахивает!!! Будет жучков-червячков приносить, веселить и разбавлять одиночество в хмурые дождливые вечера...

(458) ещё

(460) Только необходимое буду делать: валятся на спине после обеда , например

(460) Он будет еще вкусней готовить! И кофе утром в постель!

http://01eg1vanov.livejournal.com/253874.html

(462) не пью кофе
(461) валяться на спине я тоже умею

(464) А водку?

(462) В постель счастье приносить нужно, а не кофе...

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:, - Где ты была всю ночь? Что делала?, - Я не знаю как это называется, НО ЭТО - ХОББИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ !!! )))

(464) и есть! Значит у нас достаточно общего, а что ещё нужно?
А ты меня сразу на шашлык так хотела ... :(

(465) теоретически - да.

(469) И правильно! А то кофе давление повышает! А от водки только польза!

(468) давай фотку.

(339)(340)  (414) бугагага!
побаяню еще немножко

Про пап. С форума молодых мамаш  

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
//---
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
//---
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
//---
А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
//---
Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

(469) с соком

(473) с огручиком

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

(474) и в соль его мокаешь ?

(477) с соленым огурчиком

(471) фотку с сиськами ?

(479) свою фотку. если хо - можешь с сиськами

(480) ща дорисую ... смотри почту через 3 мин