http://i065.radikal.ru/1405/87/fff3812e366e.png

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Отчеты

http://content.foto.my.mail.ru/community/vsem_horoshego_n/_groupsphoto/h-944.jpg

(49) у меня некоторые разворачиваются, а некоторые ундефинед
уже несколько дней

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых.
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады.Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупных женщин.

А у нас Последний Звонок! И согласно региональному закону запрещена продажа алкоголя =)

(91) Ироды... В пятницу... Совсем совесть потеряли...

(9)форум питрасянов

(91) И правильно.

(91) У нас ещё и часть улиц в центре перекроют. Весенний бал выпускников, на проезжей части плясать собрались, будто другого места нет.

(90) +
Самые непотоплямые темы на мисте - новороссийские. Такое не тонет

отмечусь

(96) А что не так с Новороссийском?

(98) свыше 176 тысяч постов

Новороссия ветка 177

(98) С Новороссией, ex Восточной Украиной

(100)(101) Так бы сразу и сказали...

(102) Вранье, нету на никаких фоток с телками.

http://video.sibnet.ru/day/20140523/video1468038-Eto_Rossiya__rasslabsya_/

(102) это уже не шутки

+1

http://s52.radikal.ru/i137/1405/ee/6a5b87622f2e.jpg

.

(102) Ого! Недолго, по ходу, Сероже осталось до травмопункта... :-/ ну а чё вы хотели

(106) это раскрутка блога)

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверено). Стоимость- 1500$. После процедуры машина восстановлению не подлежит."

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

Жизнь штука непредсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

(112) сколько будет 10 раз по 100 грамм?

Три литра

килограмм

(115) ты знал, ты знал

(113) два по 0,5

(117) не два, а две

(112) >> Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

Главное газануть не пытайся

- Давай перечислять плюсы и минусы друг
друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

(с)ообщество в ВК

(113)
Литр.

В Мурманске на циркового крокодила упала 120-килограммовый бухгалтер
"«У обоих был шок», — заявил Колос агентству РИА Новости."
http://lenta.ru/news/2014/05/20/fedya/

Продолжение:
Крокодил Федя и бухгалтер Люся выступят на бис
http://lenta.ru/news/2014/05/22/croco/
"Крокодил Федя и свалившаяся на него 120-килограммовая бухгалтер исполнят номер с падением «Федя и бухгалтер» в Мурманске в рамках цирковой программы.. Между тем в прокуратуре Мурманской области заявили, что если бухгалтер повторно упадет на крокодила, то это будет рассматриваться как преступление — «это будет уже не цирк, а насилие над животным»"

В чем тайный смысл фотографии?
http://lenta.ru/news/2014/05/23/shoigu/

22 минуты (2014) WEBRip
про морячков
http://bigtracker.org/load/films/nashe/22_minuty_2014_webrip/26-1-0-16457
свежачок берем на вечер, пока не разобрали

http://cs.cmle.ru/cs619529/v619529599/969b/FM4LfuvQiD8.jpg

В IE свернутые сообщения разворачиваются нормально. Но обратно не сворачиваются. Хреново.


Зачем все выкладывают ссылки на картинки на которых просто текст нарисован? Нельзя сразу текст скинуть?

http://mainfun.ru/uploads/images/01/39/25/2014/05/23/e512d9.jpg

готовимся к лету
https://ps.vk.me/c539420/u206555530/docs/73782d2445da/file.gif

(128) не открывается

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД НА ДЕПИЛЯЦИЮ
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг с ральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что jопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив jопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))?

(129) https://dl.dropboxusercontent.com/u/6104425/file.gif

(131) что за мульт?

(130) Псц, я ржал до слёз))))

(25) Вот так и будет походу гомнокод выглядеть ))

Было такое! Проснулся уже в свободном падении! )))

http://fishki.net/demotivation/1271502-demotivatory/792456-photo.html

http://maps.sputnik.ru/?q=почему%20я%20такая%20дура%20тест

(136) ссылка не получилсть...
но на карте в поиске наберите "почему я такая дура тест"

(137) набрал. http://gyazo.com/d7bff80c9c570f435e67ff84750825ad

(137) долго тестировал?

Как-то так! )))

http://fishki.net/demotivation/1270843-demotivatory/787040-photo.html

(136) Покажите что там. Доступа нет

Горизонт завален, прицел сбит.
http://fishki.net/1271517-gorjachie-devushki-i-oruzhie.html/gallery-792716/

(141) Там картинка что МР3 файлы нельзя скачивать

Охота не удалась

http://www.izbyshki.ru/741601-ohota-ne-udalas.html

(135) Все леди делают это (с)

http://beta.hstor.org/getpro/habr/post_images/027/2b2/eca/0272b2ecabaf7b64a8d37e78c099bbcd.png

(32) 200 лет назад негр, обученный грамоте, домашним работам, непьющий, стоил бешеных денег. От 1500 долларов и выше. На современные доллары цена мерседеса бизнес-класса. Почитай Хижину дяди Тома. Огюстен Сен-Клера купил его, Тома, за 1200 долларов.

Породистые кони не всегда стоили дороже.

— Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого вышло?
— Ничего не вышло… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу...

Прикольное фото! Уж ни фейк ли?

http://fishki.net/1271515-muzhskoj-vzgljad.html/gallery-792661/

Обычно было как-то так:

http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-05_5/13691327312001.jpg

В пятницу с работы:
http://media.ffclub.ru/up249086-e0b1adf69e3648ff097db333ed5cd20c.jpg
http://demotivation.me/images/20130301/xqhp45xgxizv.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/09/8/1373374583_2071041523.jpg
http://cs310326.vk.me/u176576337/video/y_7b1febeb.jpg
http://huh.by/uploads/posts/2012-10/1351011981_kak-ya-vozvraschayus-s-raboty-v-pyatnicu.jpg

Доброе видео

http://www.izbyshki.ru/741645-tvoritedobriedela.html

http://cs616527.vk.me/v616527896/c6c6/06SVokLWpZ0.jpg
http://s019.radikal.ru/i606/1405/08/3a02db07a33f.png
http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/05/23/2/1400805132_29398441.png
http://s018.radikal.ru/i515/1405/92/c8b6bf09aecc.jpg
http://byaki.net/uploads/posts/2014-05/1400786231_demotivatory_20_1.jpg
http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/05/23/6/1400832548_205825959.jpeg
http://std3.ru/ab/66/1400774470-ab66103b3c0245059034959cf964b789.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/23/1271635/1323099696_307ef3fa-f179-4ecb-aa32-d64469d4e988_510x0_q90.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/23/1271615/26.jpg

http://s57.radikal.ru/i155/1405/01/073266e86efb.jpg

Усе!! Пятницо! Всем пить три дня!))

Смотреть со звуком
http://coub.com/view/6fu4c2w4

(155) там продолжение не менее прикольное - одна обезъяна скручивает енота, а вторая кулаками нахинает хреначить его по животу :)

получается просто картина - менты и гастробайтер

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-05/thumbs/1400044960_12.jpg

(158) И чё?

(159) лицо девушки видишь, или пятница уже в разгаре? :)

http://habrahabr.ru/post/63501/ а я думаю - чего-то не хватает...

(160) А-а-а!

(161) Зачем ты это запостил :( Ветка вымерла

(163) да, безмазняк какой-то сёдня...

http://ai-ai.ru/ оттудаже

Про зверьё

http://www.izbyshki.ru/741664-sovsem-kak-lyudi.html

а меня коньяком угостили

и теперь гол ва ккак т  кружтс я

(168) Главное не останавливаться теперь.

(168) смотри там, аккуратно, ща повезут коллекцию картин показывать

(168)
- я напилась
- ноги подкашиваются?
- нет, раздвигаются

(167) Буянишь поди ?

(170) (169) не, это пройденый этап
семья превыше всего

http://www.yaplakal.com/forum28/topic816569.html

(0) Из всей Германии мне хватило бы одного Мюнхена, так как именно там производят пиво "Шпатен" :)

(91) Зачем запрещать продажу алкоголя, если до 18 лет она и так запрещена. Что за дурдом? Логика здесь какая ?

(176) Очевидно, логика в том, чтобы не было соблазна попросить старших товарищей купить

http://s.bash.im/img/rnygyrxpsznu26re423654.png

(174) Это Стич! :)

всем хорошо и весело
http://www.infostart.ru/upload/iblock/47c/2010-05-22_022153.png

VZ 18.03.2010 Как-то, когда я рассказывал очередной гавбушке порядок предварительной настройки конфы (параметры, остатки и все такое), она с удивлением спросила: "И что, этих контрагентов надо самим забивать?!"

Reaper 18.03.2010 Организую забой контрагентов. Быстро недорого.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

С Мисты:

- Как бы так стать раком, чтобы раком не стоять, но чтобы для одних выглядело, что ты стоишь раком, а для других, что ты раком поставил других.
- Можно, только раком...

прикольные картинки
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/22-veschi-kotorye-sdelayut-vash-den-luchshe-690955/

http://files.adme.ru/files/news/part_65/653855/4354205-R3L8T8D-1000-Salgado-Alaska.jpg
тема
http://www.adme.ru/fotograf/fotografii-sdelannye-do-poyavleniya-civilizacii-653855/