http://i065.radikal.ru/1405/87/fff3812e366e.png

Но за вас я рад.

Сегодня допью три литра кофе, рассаду бабушке в сад отвезу и на рыбалку, копчёную рыбку есть. Правда без пива, за рулём поскольку.

пункт № 1 для алкоголиков ?

Вечная тема - Дураки и дороги...
http://video.sibnet.ru/rating/video1466774-Stolb_posredi_dorogi/

З.Ы. Завтра отпуск!

(3)нет ... только для любителей ... профессионал в лтп

(5) частенько любители не считают себя профессионалами

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Если женщина ничего не умеет — она идет работать пpocтитуткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Cube
Правильно. Вместо того, чтобы разобраться с инструментом и/или исправить чужой быдлокод, нужно написать свой быдлокод, который перебыдлокодит старый быдлокод и наступит гармония...

* * *
   ice777
Хочется поизьящней отследить запуск любого отчета.
   Kerk
В каждом отчете генеришь и выводишь RQ-код, в котором зашифрована всякая разная информация.
Над каждым монитором пользователя вешаешь камеру и распознаешь все RQ коды, которые появятся на экране.
   Лодырь
А если отчеты выдают инфу не в виде красивых табличных документов? Что делать?
   Крошка Ру
Голосовым сообщением?
"Псс.. Эй, парень... Не хочешь посмотреть отчет?"
Ну и микрофоны, соответственно вешаешь...
   Kerk
А если женский вариант: "Эй крошка,.. не хочешь отчетиком  побаловаться. У него ого какое сальдо"  

* * *
   vicof
сеанс вангования закончен. Давай подробней с картинками, кодом и смайликами.

* * *
   EugenLiquor
Есть конфа Розница 1. Вчера настроил, чтобы кассирам автоматически печатался ЧЕК через фискальник при проведении. Возникла такая проблема - при закрытии смены начинает печатать все чеки(а их внушительное кол-во). Можно ли каким-то образом убрать печать чеков при закрытии кассовой смены?
Самая главная проблема в том, что даже сегодня утром включив фискальник - там продолжается печать...
   Wobland
есть молоток и изолента?

* * *
   BuHu
сори за оффтоп , не сдержался .
сидишь ты значит такой в общественном туалете , сделал все свои дела и вдруг понимаешь , что бумаги то нету , но тут замечаешь что в соседней кабинке тоже кто то есть , ну и так вежливо его просишь отмотать тебе немного , а он тебе такой ,за  место ожидаемой туалетной бумаги , протягивает топор и карту местности на которой отмечен ближайший лесной массив )
   kosts
Мужика, который ходит в туалет с топором, лучше ни о чем не спрашивать.

* * *
   Insainer
Можно ли выделить коричневым цветом текст сообщения
   vicof
И еще запах сделать, чтоб так открываешь форму. а там все коричневое, глянул код - там тоже все коричневое, принюхался - и точно...Чтобы сразу можно было определить качество труда программиста.
   Wobland
а что? кубы во внешних источниках есть, пора переходить к четвёртому измерению
   vicof
Представляешь, платформа 9.0 сама будет выделять коричневым цветом гумнокод?)
   Wobland
причём настройки раскраски кода менять запретят

* * *
   atis30
а = Форма.ОткрытьМодально();
   Defender aka LINN
А переменная "Форма" у тебя что, с криком "Алла, я в бар" замыкает контакты на поясе?

* * *
   Shmidt
Что, да как бухгалтер в упор не помнит
   vqwy
сыворотку правды вколи ей
   Irbis
Из травмата в коленку

* * *
   shuhard
речь о толстом или дистрофичном клиенте ?

* * *
   ДенисЧ
Итерация свойственна человеку, рекурсия божественна

(6)профессионализм может оценить только эксперт ... без заключения экспертов ты только любитель

зы: не порть людям праздник

(4)Хех, у нас так недавно на Ташкентской было... Убрали в итоге...

(7) Зачетненько))

Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

(11)у нас такого как грязи было ... в году так 2008 на аль-фараби

http://s020.radikal.ru/i711/1405/f3/bcf5cc48f9c6.jpg

Мужчина с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужчина с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего п..дopa.

торадиционно
зачёт за голую сувалку

Не совсем юмор, но ролик классный! Про вооружение РФ
http://www.youtube.com/watch?v=Y-VPO-5T69I

(9) Ахахах vicof класто про цвет текста отжег))))

(14)В 2008 я самостоятельно не колесила еще, так что могу только по свежим событиям возмущаться))

(9) Sic transit... Слова великого приписали мне... :-((

(21) Мухахаха))) КЛАСТО)))))

http://s020.radikal.ru/i717/1405/da/61ada330f37c.jpg

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!

— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
9. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
10. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
11. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

"Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. "

http://www.youtube.com/watch?v=8oHT7dCXUao

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…

(21)(24) класто... ёмана. новый мем?

Проснулась утром в цветах… романтика! Оглянулась, блин, клумба!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро, а лет 200 назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Ешь - потей, работай - мерзни, на ходу - немножко спи.

Осторожно, траффик!
http://s2.developerslife.ru/public/images/gifs/669c1f76-a0a8-4b3e-bd1a-f4754790c3e7.gif
http://s2.developerslife.ru/public/images/gifs/2cbf8ade-7d0e-4876-937a-0b3cd4ba2990.gif
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/62a2edd0-ec69-4590-8986-929465eed59d.gif
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/6e9dac6d-08a5-4306-b626-dab680cc168c.gif
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/c992312c-0cd8-45ae-8328-00cff9b65494.gif
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/6257f79c-f470-4381-b4fb-70835799559c.gif
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/f184759d-4985-4c06-9778-1013cad7e8b2.gif
http://s2.developerslife.ru/public/images/gifs/55653968-c355-486c-b0b3-bae060836258.gif
http://s2.developerslife.ru/public/images/gifs/86295e09-1116-4169-8805-fb5e9793fc50.gif
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/aa7c04d3-2b38-448d-9ad2-9ba76274b54e.gif
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/cee9b95e-112f-4bc5-ad11-a53f5063c45c.gif

- Мила, та ти замахала вже ...! Приповзла в 4 ранку ... буха ... Грюкаєш посудою ... будиш мене ...
- Буду !...

почему-то меня вот это убило:
http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/02/28/0/1393532068_1747200181.JPG

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

- В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан! ...президентом стал.......

Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.

Мамаша в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в садике с редким именем Елисей? Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Муж спросил: -А ты мне изменяешь? Ответила: -Как и ты мне. Сидит думает,как реагировать.

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

10% несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!
20% несчестных случаев происходит после слов: Я тоже так могу!
40% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

У мужика не получилось ночью с женой.
Расстроился.
Наутро позвонил другу. Сидят, значит в ресторане. Мужик другу о своем горе рассказал и подытожил:
- Наверное, все. Становлюсь импотентом.
- И че? Я уже лет десять импотент
- Да ты что? И, как?
- Ты не поверишь. Как гора с плеч

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?

Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

Скучно - это когда деньги тратить не на кого.
Грустно - когда тратить нечего.

Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь - это они вас так любят.

Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги,
никогда не делали минет в кинотеатре.

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое г#вн#, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю,
как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/suzuki-камикадзе-для-ценителей-мотоцикл-655836.jpeg

(41) давно не было, кстати (:

(42) это еще простительно :)

Руководство для "настоящего" водителя при поездке в метрополитене::

Сия инструкция написана для истинных Автомобилистов, презирающих все виды общественного транспорта, которые сами, по тем или иным причинам, вынуждены воспользоваться унизительными услугами метрополитена.

- Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"
- Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
- И зелененький жетончик тоже.
- Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
- Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.
- Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.
- Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.
- Щелочка на турникете
- В нижнюю.
- Картинкой вверх.
- Стрелочкой вперед.
- СТОЙ!!!!!!!!!
- Сказал же стой!!
- Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
- Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.
- Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
- Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.
- Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
- "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.
- Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.
- Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.
- Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.
- ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.
- Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
- Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.
- Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
- Да сядь ты наконец в вагон.
- Двери тут автоматические, ручки не ищи.
- Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
- Следующая твоя.
- Отстань от девушки, Я имел ввиду остановка.
- Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
- Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.
- ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
- В принципе ты прав, лучше спросить.
- Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
- Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.
- Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.
- Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.
- Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
- Иди туда, куда все прут.
- Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.
- Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.
- Войти обратно даже не пытайся.
- Я же предупреждал.
- Иди по лесенкам вверх.
- А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал, посмотри на часы, - ты доехал быстрее чем ехал бы в пробках на своем железном коне, который сейчас находится в автомастерской.

продолжаем глумиться ... ой ... помогать
Ценники

А чего это свёрнутые посты перестали разворачиваться?

(46) новая опера?

(47) Хром - тоже

(47) Нет, файрфокс. С сегодняшнего утра.

проблема на вашей стороне. У мну всё разворачивается

Разворачивается все

значит и файрфокс стал таким-же багным как и опера ... с сегодняшнего утра

А теперь развернулось. Демон шалит, не иначе

Возвращайте в православный интринет експлорер

(50) + Google Chrome Версия 34.0.1847.137 m

(49) вчера Asmody исправлял движок, может, что-нибудь задел ненароком..

undefined Пишет на месте свернутого поста в лисе

Пля, вы зачем мой хром покусали? у меня теперь тоже как в (57)

(52) Пока что, опера сама стабильная, судя по этой ветке... :)

(59)с какого? ... самый стабильный истинно православный эксполрер

(58) закрываю ветку, открываю снова - робит. Нажимаю Ctrl+F5, не робит

Скрипты порезались личные. Видимо из-за этого ошибка в общем и скрипты вообще не пашут (в том числе встроенные)

(59) IE 11, все нормально разворачивается

о, извращенцы подтянулись

(60) С какого экспорер стал православным? Он же католический...

(62) удалил остатки скрипта в личной карточке - стало разворачиваться

(61)в гугле берут на работу п... эээээ ... каких там правильно ... мужичков с нетрадиционной сексуальной ориентацией ... может быть в этом вся причина

(61) нажми просто F5 - будет "робить".. или кривую стрелочку вверху окна "обновление"

у меня ФФ 27.0.1, менять на что-то другое не хочу, с оперой мы антагонисты года так с 2001-го, ИЕ убог, хром я не понимаю вообще.. так что ФФ - лучший браузер имхо :)

(65)он всегда был истинно православным ... католики - это Италия, Испания ... и прочие латиносы

(67) пусть лучше они браузеры пишут, чем в телевизорах евровидения выигрывают

(68)будем упорно обновлять картинку ... всем убогим ие назло ))))

(69) Так в США же протестанты?

(70)пусть пишут ... браузеры ... я все равно евровиденье не смотрю и их поделками не пользуюсь ... мне все равно чем они там занимаются

http://media.ifun.ru/d/l/dlknunva.gif

Валите в другую тему оффтопить

(69) Не обоснованное утверждение)) Скорее уж протестанты, чем правосланые))
Протестанский браузер!))

(73) а прикинь, они в формуле-1 будут ездить?

(72)их назвали протестантами потому как они протестовали против католиков

(78)+ а лютеранами их назвали потому, что они делали это люто

http://cs616326.vk.me/v616326690/f42c/H8A2x4bf06I.jpg
http://cs616326.vk.me/v616326690/f40e/ZYrwHlzN1kg.jpg

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

Обнимая сына-поняла, как пахнет СЧАСТЬЕ, обнимая дочку-поняла, КТО ТЫРИТ МОИ ДУХИ!!!))))

WWW: Не сразу понял о чем вы:)
XXX: А я не понял о чём вы сразу.
YYY: А я сразу понял что вы ни о чем ))
ZZZ: А я и вовсе ничего не понял из того, что вы поняли.

***
Вышейангел: Ищу бла-бла-бла
ххх: А почему "Вышей"?
Вышейангел: Типо с вышены. Тупой чтоли.

***
Решил купить мотокультиватор, что бы лопатой в огороде не махать. Объехал все магазины. Облазил сотни форумов, прочитал кучу отзывов - в итоге пошел и купил вилы

***
Смотреть фрик-шоу и возмущаться победой фрика, это как добровольно смотреть Дом-2 и жаловаться на дебилизм происходящего.

***
xxx: счастье моё меховое и заботливое
xxx: ты чо за бред понаписал в сортировках

***
Обсуждение вопроса: Можно ли раздавить сырое яйцо одной рукой?
Один из ответов: только что проверил...можно...теперь оттираю яйцо от обоев и плитки))) и еще кусок свисает с потолка.

***
-Ты нафига ухо проколол?
-Это меня кот укусил Т_Т

***
qqq: Рукописи не горят. А самые плохие ещё и не тонут.

***
Из новостей:
В Нижнем Тагиле пьяный мужчина залез по балконам на седьмой этаж и попросил закурить.
- ТАГИЛ !!!

***
coolrodion:
у одноклассницы в вк вся стена в рецептах, всякие там булочки и прочее, и последний пост - как сбросить 10 кг за неделю)

***
"В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

***
springfield5: При покупке отечественного автомобиля - желтая наклейка с надписью "Продается" в подарок!

***
И все-таки в недорусском мой фаворит - фраза "вот ты святая простата!"

***
В копилку:
"НЕ РАДИЕВЫЕ МАМАШИ".
Урановые, может ?

***
Комментарии с джоя:
xxx: Женщина - это как непрочитанная книга.
yyy: Наслюнявил палец и води.

***
Да что нам Украина...
Вот мы в Виллабаджо все еще моем посуду...

© http://bash.im/

(9) Супер!)

http://i6.pixs.ru/storage/5/0/2/8jpg_6527672_12212502.jpg

http://i61.fastpic.ru/big/2014/0523/88/bc1cf150cd195184da3f9aa12fd24e88.jpg

http://savepic.net/5546759.jpg

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Отчеты

http://content.foto.my.mail.ru/community/vsem_horoshego_n/_groupsphoto/h-944.jpg

(49) у меня некоторые разворачиваются, а некоторые ундефинед
уже несколько дней

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых.
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады.Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупных женщин.

А у нас Последний Звонок! И согласно региональному закону запрещена продажа алкоголя =)

(91) Ироды... В пятницу... Совсем совесть потеряли...

(9)форум питрасянов

(91) И правильно.

(91) У нас ещё и часть улиц в центре перекроют. Весенний бал выпускников, на проезжей части плясать собрались, будто другого места нет.

(90) +
Самые непотоплямые темы на мисте - новороссийские. Такое не тонет

отмечусь

(96) А что не так с Новороссийском?

(98) свыше 176 тысяч постов

Новороссия ветка 177

(98) С Новороссией, ex Восточной Украиной

(100)(101) Так бы сразу и сказали...

(102) Вранье, нету на никаких фоток с телками.

http://video.sibnet.ru/day/20140523/video1468038-Eto_Rossiya__rasslabsya_/

(102) это уже не шутки

+1

http://s52.radikal.ru/i137/1405/ee/6a5b87622f2e.jpg

.

(102) Ого! Недолго, по ходу, Сероже осталось до травмопункта... :-/ ну а чё вы хотели

(106) это раскрутка блога)

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверено). Стоимость- 1500$. После процедуры машина восстановлению не подлежит."

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

Жизнь штука непредсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

(112) сколько будет 10 раз по 100 грамм?

Три литра

килограмм

(115) ты знал, ты знал

(113) два по 0,5

(117) не два, а две

(112) >> Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

Главное газануть не пытайся

- Давай перечислять плюсы и минусы друг
друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

(с)ообщество в ВК

(113)
Литр.

В Мурманске на циркового крокодила упала 120-килограммовый бухгалтер
"«У обоих был шок», — заявил Колос агентству РИА Новости."
http://lenta.ru/news/2014/05/20/fedya/

Продолжение:
Крокодил Федя и бухгалтер Люся выступят на бис
http://lenta.ru/news/2014/05/22/croco/
"Крокодил Федя и свалившаяся на него 120-килограммовая бухгалтер исполнят номер с падением «Федя и бухгалтер» в Мурманске в рамках цирковой программы.. Между тем в прокуратуре Мурманской области заявили, что если бухгалтер повторно упадет на крокодила, то это будет рассматриваться как преступление — «это будет уже не цирк, а насилие над животным»"

В чем тайный смысл фотографии?
http://lenta.ru/news/2014/05/23/shoigu/

22 минуты (2014) WEBRip
про морячков
http://bigtracker.org/load/films/nashe/22_minuty_2014_webrip/26-1-0-16457
свежачок берем на вечер, пока не разобрали

http://cs.cmle.ru/cs619529/v619529599/969b/FM4LfuvQiD8.jpg

В IE свернутые сообщения разворачиваются нормально. Но обратно не сворачиваются. Хреново.


Зачем все выкладывают ссылки на картинки на которых просто текст нарисован? Нельзя сразу текст скинуть?

http://mainfun.ru/uploads/images/01/39/25/2014/05/23/e512d9.jpg

готовимся к лету
https://ps.vk.me/c539420/u206555530/docs/73782d2445da/file.gif

(128) не открывается

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД НА ДЕПИЛЯЦИЮ
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг с ральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что jопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив jопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))?

(129) https://dl.dropboxusercontent.com/u/6104425/file.gif

(131) что за мульт?

(130) Псц, я ржал до слёз))))

(25) Вот так и будет походу гомнокод выглядеть ))

Было такое! Проснулся уже в свободном падении! )))

http://fishki.net/demotivation/1271502-demotivatory/792456-photo.html

http://maps.sputnik.ru/?q=почему%20я%20такая%20дура%20тест

(136) ссылка не получилсть...
но на карте в поиске наберите "почему я такая дура тест"

(137) набрал. http://gyazo.com/d7bff80c9c570f435e67ff84750825ad

(137) долго тестировал?

Как-то так! )))

http://fishki.net/demotivation/1270843-demotivatory/787040-photo.html

(136) Покажите что там. Доступа нет

Горизонт завален, прицел сбит.
http://fishki.net/1271517-gorjachie-devushki-i-oruzhie.html/gallery-792716/

(141) Там картинка что МР3 файлы нельзя скачивать

Охота не удалась

http://www.izbyshki.ru/741601-ohota-ne-udalas.html

(135) Все леди делают это (с)

http://beta.hstor.org/getpro/habr/post_images/027/2b2/eca/0272b2ecabaf7b64a8d37e78c099bbcd.png

(32) 200 лет назад негр, обученный грамоте, домашним работам, непьющий, стоил бешеных денег. От 1500 долларов и выше. На современные доллары цена мерседеса бизнес-класса. Почитай Хижину дяди Тома. Огюстен Сен-Клера купил его, Тома, за 1200 долларов.

Породистые кони не всегда стоили дороже.

— Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого вышло?
— Ничего не вышло… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу...

Прикольное фото! Уж ни фейк ли?

http://fishki.net/1271515-muzhskoj-vzgljad.html/gallery-792661/

Обычно было как-то так:

http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-05_5/13691327312001.jpg

В пятницу с работы:
http://media.ffclub.ru/up249086-e0b1adf69e3648ff097db333ed5cd20c.jpg
http://demotivation.me/images/20130301/xqhp45xgxizv.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/09/8/1373374583_2071041523.jpg
http://cs310326.vk.me/u176576337/video/y_7b1febeb.jpg
http://huh.by/uploads/posts/2012-10/1351011981_kak-ya-vozvraschayus-s-raboty-v-pyatnicu.jpg

Доброе видео

http://www.izbyshki.ru/741645-tvoritedobriedela.html

http://cs616527.vk.me/v616527896/c6c6/06SVokLWpZ0.jpg
http://s019.radikal.ru/i606/1405/08/3a02db07a33f.png
http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/05/23/2/1400805132_29398441.png
http://s018.radikal.ru/i515/1405/92/c8b6bf09aecc.jpg
http://byaki.net/uploads/posts/2014-05/1400786231_demotivatory_20_1.jpg
http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/05/23/6/1400832548_205825959.jpeg
http://std3.ru/ab/66/1400774470-ab66103b3c0245059034959cf964b789.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/23/1271635/1323099696_307ef3fa-f179-4ecb-aa32-d64469d4e988_510x0_q90.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/23/1271615/26.jpg

http://s57.radikal.ru/i155/1405/01/073266e86efb.jpg

Усе!! Пятницо! Всем пить три дня!))

Смотреть со звуком
http://coub.com/view/6fu4c2w4

(155) там продолжение не менее прикольное - одна обезъяна скручивает енота, а вторая кулаками нахинает хреначить его по животу :)

получается просто картина - менты и гастробайтер

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-05/thumbs/1400044960_12.jpg

(158) И чё?

(159) лицо девушки видишь, или пятница уже в разгаре? :)

http://habrahabr.ru/post/63501/ а я думаю - чего-то не хватает...

(160) А-а-а!

(161) Зачем ты это запостил :( Ветка вымерла

(163) да, безмазняк какой-то сёдня...

http://ai-ai.ru/ оттудаже

Про зверьё

http://www.izbyshki.ru/741664-sovsem-kak-lyudi.html

а меня коньяком угостили

и теперь гол ва ккак т  кружтс я

(168) Главное не останавливаться теперь.

(168) смотри там, аккуратно, ща повезут коллекцию картин показывать

(168)
- я напилась
- ноги подкашиваются?
- нет, раздвигаются

(167) Буянишь поди ?

(170) (169) не, это пройденый этап
семья превыше всего

http://www.yaplakal.com/forum28/topic816569.html

(0) Из всей Германии мне хватило бы одного Мюнхена, так как именно там производят пиво "Шпатен" :)

(91) Зачем запрещать продажу алкоголя, если до 18 лет она и так запрещена. Что за дурдом? Логика здесь какая ?

(176) Очевидно, логика в том, чтобы не было соблазна попросить старших товарищей купить

http://s.bash.im/img/rnygyrxpsznu26re423654.png

(174) Это Стич! :)

всем хорошо и весело
http://www.infostart.ru/upload/iblock/47c/2010-05-22_022153.png

VZ 18.03.2010 Как-то, когда я рассказывал очередной гавбушке порядок предварительной настройки конфы (параметры, остатки и все такое), она с удивлением спросила: "И что, этих контрагентов надо самим забивать?!"

Reaper 18.03.2010 Организую забой контрагентов. Быстро недорого.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

С Мисты:

- Как бы так стать раком, чтобы раком не стоять, но чтобы для одних выглядело, что ты стоишь раком, а для других, что ты раком поставил других.
- Можно, только раком...

прикольные картинки
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/22-veschi-kotorye-sdelayut-vash-den-luchshe-690955/

http://files.adme.ru/files/news/part_65/653855/4354205-R3L8T8D-1000-Salgado-Alaska.jpg
тема
http://www.adme.ru/fotograf/fotografii-sdelannye-do-poyavleniya-civilizacii-653855/