Братия и сестры. В течение трудных и долгих четырех трудовыебудней мы шли к этому великому дню и он наступил! Поздравляю!

(0) де ты шарахался 46 минут?..

(0) Что тормозим, уже заждались все! Беспредел!

Наверное, мудовый форум читал :)
Или ДР воттки праздновал :)

Не хватает еще одного пункта:

Опять я вчера сегодня лег спать :))))

(3) блиааа, а ведь точно!
// звук убегающих тапков

Фапайте на здоровье http://img-fotki.yandex.ru/get/6513/65435673.22e/0_8ea22_e926faa4_orig

(5) http://bestpics.ru/full/c5nTipvNvqA1.jpg

Монтаж:
http://bestpics.ru/full/ashley_bulgari_snow_brake_disaster-9.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6613/65435673.230/0_8ea7b_7a184674_orig

(8) http://bestpics.ru/full/4916198_large.jpg

(8) http://bestpics.ru/full/4912913_large.jpg

Эххх шесто рабочий день (с воскресенья - пятница), скорей бы выходные

(11) Чудак, четверда закончилась, пятница однака

WTF Где Пятничная ветка ? Что за богохульное дрочево ?

(13) соглашусь нах тут сиськи кидать если 90% сидящих тут на работе) типа закрываем дверь на замок и поехало? Кидайте лучше приколюшки

(14) Ты сиськи не трожь!

(15) Фигасе заявочка - сиськи не трожь !
http://trinixy.ru/pics5/20130131/gifs_02.gif

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oFR4L6GegXA

(16) Это Самохина? Что за фильм?

(14) авотнекуй в час ночи сидеть на работе! :-)

(19) ну у кого час ночи у кого 8:55 ^_^

http://nibler.ru/uploads/users/6592/2013-01-31/noch-gifki-smeshnye-gifki-gifki-kote_9840225025.gif

http://nibler.ru/uploads/users/5559/2013-01-31/fotopodborka-zabavnaya-krasivye-fotografii-neobychnye-fotografii_493837196.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/8039/2013-01-30/metro-moskovskom-arni-sobytiya-novosti_1354966830.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/6592/2013-01-29/-gifki-smeshnye-gifki-gifki-kote_17943574.gif

http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/j3xo7rupkzwib2gpjz05639k7.gif

http://youtu.be/F5dmN8sYVM4

http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/m37qgcp7f8o6lzi589iguox9i.gif

Нежданчик в эфире
http://www.izbushkinet.ru/721707-nezhdanchikvefire.html

http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/6xg2zrm9a7ohi7luowbpgzqyk.gif

Белорусские студенты всей общагой собрались на 7 ящиков пива

http://www.izbushkinet.ru/721494-belorusskiestudentivseyobshchagoysobralisna7yashch.html

http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/ie1ecofp7khxyb9ogqa8zdij2.gif

http://youtu.be/hgbQGkWUWtM

ДТП. Маму реально жалко.

http://www.izbushkinet.ru/722099-bednayamama.html

http://superdemotivator.ru/pc/kotopozitiv_93/28.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/31/9/1359641882_1318912225.jpg

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Сходил на рыбалку..
это вам не язь

http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/3o9bjpxdbsieapmepoiay524i.jpg

Вчера села в маршрутку. Напротив меня сидит молодая мама с очень смышленым сыном лет пяти и объясняет ему вред компьютерных игр:
М.- Я тебе скоро запрещу даже смотреть, как Леша играет. Ничего полезного в этом нет, ты понимаешь?
С.- Я вообще мужик или кто?
М. -А при чем тут это?
С. - Да я имел в виду не мужик, а пацан. Это девчонкам нельзя играть в эти игры. И вообще я просто смотрел. (нарастание голоса) Я уже не ребенок.
М. - А что же ты тогда в садик ходишь?
С.- Ну ты водишь, вот я и хожу... Сам бы я давно на работу ходил...

А,ну тогда другое дело!
http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/xrla9pq5otovb2ds797z1l06p.jpg

Музыкальная пауза
http://www.izbushkinet.ru/722121-lisapet-moy-lisapet.html

http://nibler.ru/uploads/users/6592/2013-01-31/-gifki-smeshnye-gifki-gifki-kote_224133374.gif

http://nibler.ru/uploads/users/6592/2013-01-31/-gifki-smeshnye-gifki-gifki-kote_8136917685.gif

http://nibler.ru/uploads/users/6592/2013-01-29/nochnye-gifki-smeshnye-gifki-gifki-kote_7980687276.gif

Муж с женой в постели. Он не проявляет никакого интереса.
Жена неожиданно:
— Слушай, а твоя любовница догадывается, что мы спим вместе?

Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!


Предлагаю самоходное устройство работающее на траве. Полный привод, встроенный интеллектуальный навигатор, мощность 1л.с.

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным
определением — "фанатик употребления горячительных напитков".

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых Вас не устраивает...

Идеальных отношений нет... Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность... Оставьте её сериалам.

Знал бы где духом упадешь, там бы стопарик накатил.

Одна бутылка водки превращает табуретку в кресло -качалку.

Выписка из правил семейной жизни для мужей:
«Домой надо приходить или вовремя, или каждый день».

Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро!

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
- Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему?
- А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал: "Меня зовут Серёжа-Перестань!"

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

Действительно доброе утро начинается только с обеда...


Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Она уже две недели со мной не разговаривает.
— Но почему?
— А такое было условие…

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.


Романтический ужин удался. Кровать сломали.


Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Если не сдашь проект сегодня, я сделаю твою куклу вуду и буду каждый день е***ть ее в п*пу!

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/85f1ea9321351d9b35980e952510d318/view.pic

где призыватель доброжука??

Ждем второго пришествия Доброго жука.

http://trinixy.ru/pics5/20130128/perfect_timing_45.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130128/podborka_37.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130128/podborka_40.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130128/demotivatory_02.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130128/demotivatory_11.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130128/demotivatory_20.jpg

И пришел спаситель))

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремами всякими мазать, макияж делать... Во сколько визажист придёт?

http://dl.ziza.ru/other/012013/28/other/demotivator/9.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/ewr33435_011.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13593569418646.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13593620786339.jpg

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OhgKSzpsbl4

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

http://trinixy.ru/pics5/20130129/podborka_94.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130129/demotivatory_23.jpg

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает минет!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

актуально на работе, т.е. баян о наболевшем.

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там
сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в
компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с
USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой
картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо)....
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!.. А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим

http://i.postnext.com/img_set20/r3343344hn4_021.jpg

http://dl.ziza.ru/other/012013/29/other/demotivator/8.jpg
http://dl.ziza.ru/other/012013/29/other/demotivator/30.jpg

http://vodvore.net/prikols/prikol2057.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1359531733_008.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1359531789_052.jpg

http://comicsbook.ru/funny/83978?messi-marsianin

http://trinixy.ru/pics5/20130131/gifs_01.gif

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"

http://cs308822.userapi.com/v308822595/38/HunCPBpd7mg.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130131/marazm_07.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130131/podborka_07.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130131/podborka_50.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130131/demotivatory_06.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130131/demotivatory_18.jpg

http://dl.ziza.ru/other/012013/31/other/demotivator/15.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1359549683_007_2.jpg

(30) На пиве почему-то написано Квас

http://trinixy.ru/pics5/20130201/gifs_01.gif

Никогда не понимал - зачем дувушкам сиськи? Они же мужикам нужны!

(76) на мужиках они выглядят уже не так привлекательно

http://trinixy.ru/pics5/20130201/podborka_55.jpg

(77) Собственно женщины только для того и были придуманы, чтобы на них сиськи хорошо смотрелись.

А куда пропал завывала спасителя пятницы? Неужто спился? О_О

(75) Супер!

Вяло...

(78)Чувак ты чемпион!)))

(82)А давайте пошлем кого-нибудь накуй?

http://cs410329.userapi.com/v410329986/6b28/3aqP4SWLk74.jpg

(84) 1С ? :))))

(85) Жесть ))))

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Звонок: http://trinixy.ru/pics5/20130201/podborka_48.jpg

(76) Уверен? http://www.xoxma.lv/uploads/posts/2013-01/1359617143_podborka_76.jpg

А вот пиво с утра - это вкусно или полезно?

Готовимся к лету пасаны: http://trinixy.ru/82055-nostalgiya-po-letnemu-nastroeniyu-61-foto.html

(91) Через 2 недели летим с женой в Гоа - супруга сразу предупредила - у тебя одна обязанность - чтобы к утру в холодильнике по банке пива было.

перед законом все равны
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LfkYB9WGWG0

А как вам очкарики? http://trinixy.ru/82052-seksualnye-devushki-v-ochkah-50-foto.html

На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

(93) т.е. все дочиста ночью не выжирать, чтобы хоть банка на утро осталась?! )))  Вы эта, попросите персонал хоть на полчасика в день на солнце вас выносить.. )))

(97) Да все норм. наоборот - в номер только поздно вечером приходить и не забыть пиво на утро взять. глупо отпуск в номере проводить (если только тебе и ей не по 16).

http://kotan.mmm-tasty.ru/entries/15064262#new

http://dl.ziza.ru/upload/20130131044043/funny_gifs_catsmob_com_02338_001.gif

Сотка!

Чьорт побьери)

куда стоит съездить
http://korzik.net/other/43984-kupel-djavola-na-vodopade-viktorija.html

(101) В баню отправят.

Кому попки: http://www.rulez-t.info/girls/6521-zhenskaja-krasota-vid-szadi-ochen.html

(0) хм, странно... почему люди, видимо имеющие отдаленное (или никакое) представление о святости, тем не менее стараются приобщиться к нему каким-то аморальным (учитывая опрос) способом... Театр абсурда...
wiki:%D1%E2%FF%F2%EE%F1%F2%FC

В пятничную ветку зашел только из-за сабжа, подумал может что-то изменилось, а тут такой срам... Прошу переименовать тему.

(107) не нравится - не ешь...

(104) Интересно, сколько туристов оттуда не вернулись :)

(108) по-моему я вполне логично обосновал, почему мне пришлось это съесть. Только из-за слова "Святая" в сабже. По этой причине, повесьте, пожалуйста, на своей аморальной песочнице нормальную вывеску.

(110) Ты религиозный фанатик, что на слово "Святая" в пятничной вете ведешься?

(111) считаешь Википедию религиознонаправленной? читай (107)

(112) Причем тут википедия? Ты же от своего имени написал следующее: "В пятничную ветку зашел только из-за сабжа, подумал может что-то изменилось, а тут такой срам..."?

(107) Пф))) Ты смешон.

Полностью разделяю эту фразу:
- Церковь - это дело рук людских. При слове "церковь" я вижу толпы фанатиков, рьяно рвущихся исполнять божью волю. Святость - она в твоих делах, в защите тех, кто не может за себя постоять и в милости, что господь являет. Святость здесь (показывает на голову) и здесь (показывает на сердце), и от твоих решений зависит, благочестив ты или нет.
(c) Фильм "Царство небесное".

(112) Своими высказываниями Вы оскорбляете мои чувства атеиста. Нынче за это в турму можно угодить. :)

+ еще: "Только из-за слова "Святая" в сабже. По этой причине, повесьте, пожалуйста, на своей аморальной песочнице нормальную вывеску."

как я понимаю несколько кандидатов на бан есть

(104)Судя по выражению лиц "Гидов" (сопроводителей).
Им явно от белых не сладко :)
То к краю подорвутся, то прыгнут на Д... :)

Не ссорьтесь, горячие парни!

(110) В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.
©

(111) я не знал, что это пятничная ветка, пока не зашел. Потому что по сабжу это неоднозначно. Я не религиозный фанатик, я обычный христианин.
(113) При том, что как говорит Википедия, на которую принято ссылаться: "Святость (праслав. sv&#281;tъ, sv&#281;tъjь[1]) — одно из наиболее фундаментальных понятий христианства."
(115) почему-то уверен, что большая часть здесь присутствующих, по аналогии со срезом общества, наверняка носят на себе крестики, и считают себя православными христианами...

Святосрач

(121) Святость - это может и понятие хрристианства в том числе, но у христиан нет эксклюзивного права на это слово. Так что иди лесом, христианин.

+(121) я всего лишь попросил, чтобы другие нормальные люди не перепутали ветку по аналогии со мной. Спасибо за внимание.

(121) Считаю себя атеистом. Крестик не ношу.

Нету лучше красоты, чем пописать с высоты: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13595800818238.jpg

(124) Может христиане лучше себе клеймо на лбу сделают в виде крестов, чтобы я их ни с кем не перепутал случайно?

(123) +1. Я себя христианином не считаю, и мои религиозные чувства оскорбляет то, что святость - это однозначно что-то христианское

Давайте прекратим срач, иначе не ПЯТНИЦА!!!, а пятница будет...

ОФФ: в виде либеза: А что означает аббревиатура "ПГМ" в причине бана extrim-style
пропаганда ПГМ в пятничной ветке ?

Надо же мой пост удалили. Хорошо, перефразирую. У христина нет эксклюзивного права на использования слова "Святость" и производных от него. И точка.

(124) Нормальные люди - это которые реагируют на слово святость? Я атеист, отреагировал на слово Пятница, я не нормальный?)

(124) ты льстишь себе, называя себя нормальным.

+(132) И таки да. С каких это пор сисьски стали аморальными? Ведь это же типа Бог их сделал или это дьявольская работа? :)

Ветку, всё же, переименовали... :)
Модераторы слишком политкорректны...)))

(130) http://lurkmore.to/%cf%c3%cc

(135) Может хватит?

http://ic.pics.livejournal.com/bossmira/50003184/582/582_original.jpg

(136) А то по НТВ потом передача была бы: "Миста - форум антихристов!"

(136) Это уже перебор. Лучше тогда вообще убрать заголовок, а то вдруг для кого-то использование слов "Пятница" и "Внезапно", а такжн восклицательного знака в аморальной ветке - это оскорбление? :)

(136) это писец.

Здесь - черта перепирательствам.

Возвращайтесь к пятничной теме.

баньте за оффтоп всех

https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSJUjn-JMNM6VC_Ud_Xks6c_lajXdsRewZPpEVhz_yvCifpVIpvaw

что-то мало анекдотов.

испортили моё представление о пятнице, гады!

Внимание вопрос!

В какой пропорции нужно разбодяжить спирт святой водой, чтоб получить святую водку?

хватит работать... развейтесь)))
http://www.thisisgameplay.com/my-games/take-something-literally/
предварительно, желательно употребить:

(154)Рано еще об водке думать.
Вам еще домой ехать, за рулем :)

http://static2.babysfera.ru/e/8/d/2/14164378.55333234.jpeg

(154) Чтобы не испортить святой спирт нужно брать простую воду.. )))

(155)Слишком тонок юмор... кроме мата нечего нет :)

(160)А мы некуда и не уходили :)
Просто, Пятница, а тут еще юмор, не смешной :)

(160) их могут исправить только качественные сиськи

http://dl.ziza.ru/other/022013/01/other/demotivator/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/022013/01/other/demotivator/8.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13596364725599.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZIkPeZKP-d4

Цена на на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензовозы при доставке топлива.

уРРРРРРРРРАааааааааа !!!!!!!!! ПЯтница !!!!!!!!!

http://www.1tv.ru/videoarchive/57822

Ексиль моксиль кончечно же это на Г))))

напомню старый баян про кошку Дусю
http://smexx-xa.ru/rasskazyiistorii/1695-koshkadusya.html

Товарищи модераторы, давайте сделаем на форуме отдельный раздел: Религия. И там будем проводить словесные баталии на эту тему.

(123)Срач не надо здесь разводить.Под такие дела отдельные ветки заводятся

Еще раз напоминаю: тема ветки - пятница.

Из реального:
на тех выходных с сыном пошли в кино
там один из фильмов в формете 3D
c названием "Жизнь Пи"

на электронном табло это выглядело так

ЖИЗНЬ ПИ 3D
(пробелы только меньше)

(177) Тогда удали и (127), будь мужиком!

Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко - Тутaнхaмон!!! 7-ой век до нaшей эры!!!
Мужик возврaщaется к продaвцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть?
- Нет, нет. Ее тaк мои дети любят.
- Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм...
- Нет, нет, не продaется.
Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется:
- Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите?
- Нет, нет.
- Я вaм 10 доллaров зa него дaм...
- Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл...

Пришел доброжук и испоганил своим юморком всю пятничную ветку...

Подловили премьера Сербии http://top.rbc.ru/society/31/01/2013/843001.shtml

(178)Чето я не понял в чем прикол?

Что означает "Ганджубас" и  "Порнолаб"?

(184) :) ..ты еще спроси что такое судзуки

(184) В детский сад интернет провели?

(186) Спасибо :)

(187) ух-ты! Какой прикольный анекдот! Откуда взял?

(184) И не говори - 30 лет назад в голосовалке были бы партия, правительство, Брежнев и Ленин.

(183) цифра 3 на какую букву похожа ?

А за сиськи 70 лет назад банили на 10 лет без права переписки

(184) Тебе просто нужно запомнить, что нельзя употреблять эти слова в культурных и высококультурных общественных местах.

Мужик после хирургической операции, закончившейся ампутацией полового органа, спрашивает у хирурга:
- Неужели у меня больше секса не будет? Не представляю себе жизнь без этого.
- Какие проблемы? Анус-то не зашили...

(194) В метро чтоли?

http://cs419416.userapi.com/v419416380/26c0/PN78lVNeywI.jpg

200

http://cs304413.userapi.com/v304413031/47c5/4_5En0cWGTs.jpg

еще раз 200)

(198) БУГАГА!

http://cs410329.userapi.com/v410329986/6a2b/KMB5WsWBlOU.jpg

http://cs410329.userapi.com/v410329986/69c9/aLU81HmqhOk.jpg

(201) Промазал! :)

А как тема изначално называлась?

Задача на смекалку.

Дано:
- ОДНА представительница древнейшей профессии - физически совершенно здорова (справка есть).
- ТРИ клиента, каждый из которых болен собственным венерическим заболеванием (заразным).
- есть только ДВА презерватива.

Как грамотно воспользоваться имеющимися резинками, что бы никто не заразился и все получили свое?

(206) 1-2-1

Радикальная мера. Или последняя надежда?
http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/52/society/11808999/
Всё. Теперь мост можно до скончания века не ремонтировать. дорожное полотно не чистить от снега и наледи. А уж соблюдением ПДД и скоростного режима можно вообще не заморачиваться. ГИБДДшники могут расслабиться.
Аминь. Да храни нас Бог

(206)пдрчт

+(206) УСЛОВИЕ: использовать можно только классический способ... эээ... соединения.

(206) в детских учебниках эта задачка про маляров и перчатки.

(206) Древний баян. Просто медики это анекдот со стерильными перчатками рассказывают.

Ганджубас пиво в торчке оставил!)

(210) в версии с резинками- расскажите технологию одевания снятой резинки?

Помогите найти картинку, типа заставка v8 а там "Будь мужиком, начни работать блеать!" вроде так.


http://www.audi-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=311309&d=1359627421

да,

http://onua.com.ua/uploads/posts/2009-06/1245018081_1-79.jpg

(215) Полюбому. Это Тагил. :))))

(206) постирать?

(206) Ух ты, а оригинальное решение на самом деле.

(220) просвяти :)

сиськи !!!!

(219) После использования резинок первыми двумя третий выворачивает наизнанку резинку от первого, натягивает на себя, а сверху надевает резинку от второго.

(206) без гамасятины хоть решение?

(223)  реально возможно разве вывернутый наизнанку одеть?

(206) Решение легкое.
Только третьему придется пользоваться двумя презервативами.
И так.
Первый пользуется первым.
Второй - вторым.
Третий, берет первый презерватив и выворачивает его на изнанку.И вставляет во второй презерватив.

(223) противная задача )

(206)

Такое невозможно даже теоретически.

(93) Ром местный там - супер

(225) Если очень припрет - наденешь :)))
А вообще чисто физически - ничего не мешает одеть, только неудобно надевать будет.

(206) самое смешное, аналогичная задача была в школьные годы, на олимпиаде. но, млин, не про проституток же?????
а вот про что - вспомнить не могу.
вариант с хирургом и перчатками напрашивается - но вроде не то....

(296) Самое простое решение - первые два с презиками, а третий без. Но справку у дамочки не забирать.

(229) Да, ром суперский. И стоит что-то типа 90 руб. на наши деньги 0.7

(231) Оно и было. С хирургом. Древние аккордеоны продолжают играть.

(232) У тебя есть чправка, что у тебя спида нет? ну так вот, порви ее нафиг!©

(228) Читай внимательнее (219) и (226) )))

(227) в оригинале звучит так: идут два маляра у которых руки в краске белой и зеленой, навстречу маляры с руками в синей и красной красе. как им всем а руку поздороваться если перчаток только сколько то.
ну в общем такое же решение что перчатка на перчатку одевается.

(228) вот поэтому тебе бабы и не дают, а не потому что они все меркантильные стервы :)

(231) про маляров?

(233) 135 рупий за 0.75. 54 рупии доллар.
Итого 135*30/54 = 75 р бутылка.
Хорошо, что у нас таких цен нет - спились бы моментом.

(228) ну да, вашу версию что секс-это миф уже все знают.

(239) Нет нужно сделать три операции а пар перчаток стерильных только две. Одевают обе пары сразу, потом первую снимают, делают ещё операцию, потом вывернутую первую пару сноа надевают.

(235) Аттракцион "Родео". Девушка устраивается сверху и говорит, что у нее спид. Задача - удержаться минуту.

(243):) есть и альтернативный вариант....

идут два маляра у которых руки в краске белой и зеленой, навстречу маляры с руками в синей и красной краске. вместе они догоняют троих девушек, у которых только 2 презерватива, зато рядом у них есть полторы перчатки..

(245) с готовой продукцией "Привет Горбачеву"

(206) Почему шлюха здорова, а клиенты с заразные? Мало того, что проституки больше одноэснега получает, дак они еще и самые чистенькие!)

(246) идут три девушки, у них нет ни одного мужчины, зато есть перчатки и презервативы

Секс-рулетка: 7 девушек, чудо какие в постели, но  заразная.

(248) вопрос - какая из девушек по профессии гинеколог? :)

(245) И у каждого из них своя болячка. Как каждому получить полный набор болезней, если маляры в синей краске могут 3 раза, а в красной - только 2?

1 заразная

Идут 3 перчатки а навстречу мужики - реальные презервативы и проститутку несут к хирургам

Вот из Мурманска вылетел вертальный аппарат, и летел строго по компАсу 1000 км на север, 1000 км на восток, 1000 км на юг и 1000 км на запад. Сколько км не долетит паршивец до точки вылета?

(240) Ну я точно не знаю, товарищ привозит каждый раз. А последний раз не привез, гад. Кстати отдыхать в отелях как в турции там не комильфо... дикарем надо.

(255) :) ты съел мой мозг....как я тебе в уме наложу квадрат на неправильный эллипсоид вращения?!

Лисапед, мой лисапед :)
http://youtu.be/d3RUUqtuKYo

не курите ежевику, посоны. курите ганжибас!
http://mainfun.ru/image/29/173/Pictures_01.jpg

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

(256) Ну сначала-то съездить по туру разузнать.

(257) я тоже загрустил )))

(257) Вчера ребёнку объяснял. Кучу контурных карт расчиркали. Второй класс, к 10 боюсь знаний у кого то не хватит.

(255) что такое "вертальный аппарат"?

(255) Вопрос о инерциальных и неинерциальных системах?)

(264) :) может фертильный?....положить свой фертильный аппарат на глобус....1000 км...какой там масштаб если эталон 22 см?

(255) Тут еще скорость и направление ветра надо учесть.

(255) вертальный аппарат- это что?

Хм. Во втором наверное лучше про проституток, там хоть догадаться можно )

(262) В булевой алгебре решение простое - не долетел

(255)
Сильно зависит от того, откуда вылетел

Даже от точки вылета зависит )

(264) Это который вроде вертается. Но на этот раз не вернулся.

(231) ... перевезти на лодке капусту, козу и волка

слушайте а что происходит с форумом WOT? Что-то уже 2й день не пускает.

от мурманска до северного полюса сколько километров?

зы. давно в школе учился, не помню.. :)

(271) От высоты и скорости будет зависить. Вылетел то из Мурманска.

Чет пятничную ветку даже Доброжук не спасает :)
Напоминает пятничносрач :)

(277) от скорости не будет зависеть.
а вот не долетит на разницу в размерах параллели - северной и южной по маршруту.

считать не хочется.. :)

может кто не видел
http://s56.radikal.ru/i153/1301/aa/c62ba67804c8.jpg

(206) Я думаю проще, первый использует 1 резинку, второй вторую, а третий без резинки( если конечно женщина здоровая)  - Все мужики здоровы.

(280) Маленький квдарат там лишний

(281) Вообще-то они все изначально больные и стоит задача сохранить здоровье проституки.

(279) А вращение земли не учитываешь?

"Самолёт, летящий с этой скоростью с востока на запад (на высоте 12 км: 936 км/ч на широте Москвы, 837 км/ч на широте Санкт-Петербурга) в инерциальной системе отсчёта будет покоиться."

(278) Бывает иногда

(1) 1-я фигура?

(282) Нет)

(282) нет)

(206) Девушку оставить в покое, а трем представителям мужского полу отрезать причиндалы и потом расстрелять...

(283) Задача стоит получить свое, праститутка получит деньги и венерическое заболевание

(280) 2, 3, 4 ,5 - не похожи на других, а первый похож на всех.

(280) крайний слева

(280) вторая слева

Давайте уже ветку переименуем в "Нудную пятницу"?

(294) Не нуди.

(214) ну, как гольфы или носки

(294) ага похоже. Хотя нет на "занудную".

(206)
первые и второй исользут по перзику. третий выворачивает один презик на изнанку и надевает (т.е. стороной которая прикасалась к здоровому влагалищу на свой МПХ), поверх надевает второй презик не выворачивая. Проститутка прикасается только к той стороне, к которой только сама и прикасалась

(288) Ну тогда красный квадрат без окантовки.

(298) А если представительница древнейшей профессии болеет? Последний мужик заразиться же

(300) перечитай условие задачи

(301) блин, справок можно каких хошь хоть на принтере напечатать

(299) нет)

Лучше всего и даже не спорте со мной

http://cs406927.userapi.com/v406927209/68a1/Go4JU34vvMU.jpg

(298) + или ещё вариант, при котором даже проститутка может быть больной никого не заразив:
первый мужик надевает 2 презерватива (п1 и п2)
второй мужик надевает второй презерватив (п2) не выворачивая
третий мужик выворачивает п1 надевает, и поверх надевает п2 не выворачивая

закончился, теперь только спорт, сиськи и 1С.

(306) есть еще вариант: все трое заразных уходят.. вместе со своими презиками

Это столько народу в ветке, про презервативы задачу решает?

ХЛОП-ХЛОП-ХЛОП!!!

повторите (310), плиз. Я не успел прочитать

Работать пойдёшь? )

(312) Пардон... уже 2 бана... одновременно

(280) Может круг лишний?

(317) нет

(123) Надо подсказать, пусть запатентуют.

(319) пока :)

Задача про презервативы)

Решение легкое.
И так.
Первый пользуется первым.
Второй - вторым.
Третьему делает минет, все живи все в порядке).

(322) :)) ...думаешь минет не заразен?

(321) Уверен?

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

(323) Знаю)

(324) уверен-уверен :)

(326) :)))...

(318) Первый квадрат :-)

Программеры смотрят немецкое порно. Сюжет не нов: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из
зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?

вот решение нашел http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-01_6/13275759715859.png

(331) ответ был и в этой ветке и в другой. не надо было даже с форума уходить

они

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Говорят, что можно очиститься через страдания. У меня вопрос: Как заставить картошку страдать?

Как всегда в пятницу:

(336) пальнуть по ней из дробовика - очистится

(332) А я и не уходил, просто отдельную закладку открыл.

Тюнинг по-кавказски
http://www.izbushkinet.ru/722021-tyuning-po-kavkazski.html

(280) а по-моему, лишний там хрен с очками.

Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.

(255) А я думал вопрос будет "Что за придурок сидит за штурвалом?"

(271) А еще от типа компаса. Если магнитный - то ответ один будет, а если гирокомпас - другой.

http://s020.radikal.ru/i723/1301/d9/69a659e8cc5a.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20130129/LG4C058Z.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/30/5/1359522660_2011315848.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/30/10/1359559325_2025591950.jpg
http://p.ukrbash.org/600/2013-01/ukrbash.org_2457.jpg
http://leprastuff.ru/data/img/20130130/0c48a9bbe09b8a30a18ebb049a4e7b05.gif
http://cs6138.userapi.com/u14838525/docs/de0488d7b500/gifki-kirpichi-stremnaya-khuynya-ya-by-usralsya-55296.gif
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/556652_476689022367939_777646473_n.jpg
http://www.tvist.org.ua/wp-content/uploads/2012/01/21977881_ya_shaurma.jpg
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-10/1349975795_6299750_esli-dolgo-vsmatrivatsya-v-shaurmu-.jpg
http://i.i.ua/photo/images/pic/5/8/1573385_b7d7dc43.jpg
http://img7.joyreactor.cc/pics/post/смешные-плакаты-3767.jpeg

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Колян и его визуальный базар
http://bigpicture.ru/?p=368196

сиськи
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/27/10/1359302832_603257562.gif

(326) Фиксина опять забанили и он мульт завел?

http://www.youtube.com/watch?v=SdzMZptgUy4

(336) Очистить лучше пескоструйкой

Заходит программист к начальнику отдела со словами:
-Ты кто такой? Давай тех задание!

Чезазверь?

http://rghost.ru/37640318/image.png

Охотники на зомби
http://www.youtube.com/watch?v=yFrGrH5zfbg&feature=player_embedded

After DayZ зомби апокалипсис
http://www.youtube.com/watch?v=gFTmU-fvZXE

(351) :))))

(352) :))...с*ука

(351) Заходит программист к бизнес-заказчику со словами:
- Где техзадание? Давай до свидания.

Мужчина платит деньги, чтобы его били по лицу, если он отвлекается от своей работы.
Как многие из нас, Маниш Сети (Maneesh Sethi) постоянно отвлекается от работы и бродит по Интернет страничкам. Неудивительно, что от этого сильно страдает его продуктивность. Но он нашёл довольно нестандартное решение этой проблемы: через американскую веб — доску объявлений, он нанял человека, который отвешивает ему пощёчины каждый раз, когда он отвлекается от работы.

Эксперимент показал, что продуктивность его работы повысилась с 38% до 98%.

4. Обнажённые горничные приберутся у вас дома всего за $100 в час.
Если вы просили свою вторую половинку убраться в буфете и получили отказ, если вы, к тому же, житель Техаса – подумайте, может, настало время позвонить в службу «Горничная Твоей Фантазии» города Лаббок (Lubbock). За $100 в час Мелисса Борет (Melissa Borrett), которая открыла компанию в феврале этого года, уберётся у вас дома в нижнем белье или топлес. Ну, а за $150 у вас уберутся сразу две полуобнажённые девушки.

7. Имэйл услуга, информирующая человека о том, что ему надо избавиться от волос в носу (если вы стесняетесь сказать ему об этом сами).
Некоторые люди стесняются говорить другим о том, что им нужно убрать торчащие волосы из носа. Почему? Хороший вопрос. Скорее всего, это какое-то негласное табу, запрещающее людям говорить другим людям что-либо об их волосах на теле. Но теперь, этого и не нужно делать. «Chololi» — это имэйл услуга, оповещающая о нежелательных волосах в носу. Она отправит за вас анонимное уведомление о том, что человеку просто необходимо убрать волосы из носа кому угодно.

брэд сейф кэбэйл :)
но ведь есть люди, занимающиеся этим вплотную! :)

Логика авиакомпаний: http://www.libo.ru/libo7837.html

http://youtu.be/HglsMnGWQFI

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bJTDuYmBwoM

+(363) надо слушать)

(363) уже было 33

не зря про них задорнов говорил "ну тупыыыыые"

http://www.lenta.ru/news/2013/01/29/fairy/

16:41, 29 января 2013
В США арестовали «фею чистоты»
Сьюзан Уоррен
Фото: полиция ЭлирииВ Элирии, штат Огайо, арестовали 53-летнюю Сьюзан Уоррен, которую прозвали «феей чистоты» за то, что она наводила порядок в чужих домах, не ставя хозяев в известность. Как сообщает Reuters, женщину задержали, когда она убирала снег с подъездной дороги без ведома владельца участка.

В правоохранительные органы о подозрительной уборщице сообщили люди, заметившие ее на дороге с лопатой. Полицейским очевидцы рассказали, что какая-то женщина убирает снег с дорожки, хотя ее никто об этом не просил.

Уоррен нарушила предписание суда, согласно которому она в течение года своего условного наказания (приговор женщине был вынесен в ноябре 2012 года; ее признали виновной в незаконном проникновении в помещение, где она произвела несанкционированную уборку) она не может совершать никаких правонарушений.

За нарушение предписания Уоррен поместили под стражу. Однако пока ей никаких обвинений предъявлено не было. Тем не менее, за совершение уборки снега она может попасть в тюрьму и провести там год, то есть столько, на сколько ее приговорили условно.

В беседе с местными СМИ сын «феи чистоты» заявил, что не знает, зачем его матери понадобилось чистить чужую подъездную дорожку.

если ее посадят за уборку снега, то это будет просто ппц

(366) Всё правильно. У нее не было лиценции. :) :) :)

(366) я думаю ей в Россию надо перебираться. ей бы тут за это спасибо сказали, а там в турьму посадят

(367) (368) я бы посмотрел как бы вы отнеслись если бы обнаружили у себя в квартире незнакомую женщину.

(366) если бы какая-то левая тетка лазила ко мне на участок через забор с лопатой, я бы тоже полицию вызвал.

(370) в новости речь не про первое проникновение в дом, а о том что она чистила дорожку от снега.

я бы за такое только спасибо сказал

"снег с подъездной дороги " какой забор. мда. зря запостил. тут народ еще и читать не умеет.

(372) Принял бы ее за дворника, только и всего.

http://images.webpark.ru/uploads55/130201/Fungif_04.gif

(366) Все правильно. У нее лицензии на уборку снега не было. Вдруг она не так лопату держала и могла поранить кого ни будь?
Или не ту модель лопаты использовала и могла нанести вред собственности дома, путем царапанья камней дорожки.
А вдруг еще страшнее?!
Представьте что у нее лопата китайская и изготовлена из химически активных материалов и она неосознанно загрязняла окружающую среду?
Все правильно.
Скоро и у нас такие законы будут. улыбаемся и готовимся. :-)

http://images.webpark.ru/uploads55/130201/Fungif_13.gif

вспомнил. сегодня, пока на работу шел, встретил двух странных подозрительных типов с лопатами. они зачем-то сгребали снег с дорожки. надо было полицию вызвать, балин, не допер

(374) Сам читай свой пост "арестовали 53-летнюю Сьюзан Уоррен, которую прозвали «феей чистоты» за то, что она наводила порядок в чужих домах, не ставя хозяев в известность" что в фразе "в чужих домах" тебе не ясно?

+ (380) тем более тетка сумасшедшая походу

В теннисе мне очень нравится... теннис.

http://www.izbushkinet.ru/722200-nastoyaschaya-blondinka-zhest-.html

Настоящая блондинка. Жесть :)

(379) С твоей дорожки? Если ты приходишь домой, а там несанкционированная тетка уборку производит - для тебя это нормально?

(379) если владелец участка , на котором они работали, никого не нанимал - да, он может вызвать полицию.
Вообще любые работы на МОЕЙ земле могут проводиться только с МОЕГО разрешения, что тут непонятно?

Мля, развели срач в тематической ветке!
Щас забаню всех на хрен. Вернитесь к сабжу.

(384) во во может я там рядом с дорожкой пиво охлаждаться закопал а она все бутылки побьет.

Где??

Мама – Зебра, папа – Лось. Как им это удалось?

http://www.izbushkinet.ru/721989-mama-zebra-papa-los-kak-im-eto-udalos.html

(385) Начни с нее :)
Lenka_Boo

(377) Напоминает одну историю про то, как человек сломал ногу, ему выписали костыли, он потом обратился в страховую, а страховая отказалась оплатить стоимость костылей потому, что у них нет договора с производителем этой модели костылей.

(389) ээ Ленку не трожь.

(390) Ладно хватит уже про законы.

http://i.postnext.com/img_set20/trt4566d_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/ytt5555d_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/ytt5555d_005.jpg

(391) Это она развела тему про перезрвативы, про сифилис. Вот пошла поехала :)

есть же ветка для флудерастов...
OFF: Хроники трудоголиков (имеющих возможность отвлечься:))

(393) Ну хоть бы 18+ написал...

http://i.postnext.com/img_set20/ytyty555_014.jpg

(396) какие мы ранимые :)

кому?

400

http://i.postnext.com/img_set20/ytyty555_020.jpg

(396) не ранимые, а на работе :) Народ кругом, начальство бродит...

(394) а точно. Ну ладно бей ленку!!!)))

(402) если начальство бродит работай работу, нечё по пятничным веткам бродить :)

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13597071569375.jpg

(404) А я того... совмещаю приятное с полезным :)

(405) Класс!

http://dl.ziza.ru/other/012013/28/other/demotivator/9.jpg

http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/evkmusziq7tvdqdwjoblosopr.jpg

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

как красиво убить жигуль: http://s1.ipicture.ru/uploads/20130201/Wg9DLNaF.gif

Они были созданы друг для друга, но тупили, бл.ть, по страшному....

- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/02/01/6/1359706029_952467939.gif

Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же х.й там....

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать....

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Пилять хреновая пятница, с утра на синей ветке геморрой, первомайская,измайловская неработали, пришлось до партизанской топать, теперь бухи мозг выносят

(411) Если бы тормоз не отпустил - возможно не утонул бы.

http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/lgruiljf47zjdzarjluaxbdv5.gif

(415) Вовочка сидит на ypоке и все вpемя говоpит своей соседке Маше:
- Маша-дypа, Маша-дypа, Маша-дypа!
Учительница, yслышав это, выгоняет Вовочкy из класса и говоpит:
- Иди и подyмай! Потом зайдешь, повторишь тpи pаза Маша-не дypа и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говоpит:
- Маша-не дypа. Маша-не дypа? Маша-не дypа?! Hy, извините...

(418) ха-ха-ха, смишно. Пеши исчо

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
*****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть....

(418) во сколько? я утром с измайловской до электрозаводской нормально доехал, в вагоне даже место лишнее было

http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/pjlouwesl1tvjh9vg5024xrha.jpg

(424) Ред Булл в бутылках продают?

(422)чего смешно полудурок, я с утра больше часа топал

(390)  Напоминает одну историю про то как мужик в США купил дорогие сигары и застраховал их в т.ч. от пожара...
потом скурил их и подал заявление в страховую на тему
"сигары уничтожены огнем"...

(428) Зачем нам это знать?

(429) :) там продолжение было...

(428) во сколько топал то? что прям и трамваи не додили, и автобусы и тралики? 34 и 11 трамваи с первомайки до партизанской идут, это навскидку. там много чего ходит

(432)Нашли героя пятницы, теперь будем обсуждать как он прогуливался неспешно с утра ?

В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись?"
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я Бог...

(428) Нам покуй, пойми.

(432) в 7:30, насчет трамваев и прочего, измайловское шоссе + часть первомайки в пробке стояло, те кто поехали в итоге к партизанской в одно время со мной добрались
(430)незачем, ветка про пятницу, но иногда пятница в овно

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная ж0па.
Так что меньше пафоса, господа!

(436)Чего ноешь?

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм....

атставить срач, давайте

(363) мама наверно и разместила ролик потом )))
когда от смеха и истерки отошла маленько ))

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel's.

(427) Сча уже вроде начинают инергетики делать в литровых пластиковых пузырях. При этом пишут больше 0.5 в день нельзя :-)

http://i.voffka.com/archives/popww.jpg

(443) Ну, 3 литра пива в однеху выпить тоже нелегко. А продают.

(445) да ладно 3л за день влегкую

http://www.youtube.com/watch?v=AiikNFSQoYs

offtop:
что за форум http://www.1c-galaxy.ru/
копирую все темы мисты

(447) проснулся)))

Озабоченный судья:
"Я медленно снимаю с вас все обвинения..."

(446) Кому как :)
(447) А где пятничная? Самое главное не скопировали, негодяи!

(447) ты эстонец?

(448) можешь ввести в курс дела?

(445) 3 литра? А что там сложного?

(452) https://www.google.ru/

(445) для пива нет ограничения в суточном употреблении

КВН Инопланетяне похитили не самый лучший экземпляр
http://youtu.be/h0YC3RJA-ec

(431) http://www.tryboi.com/ru/istorii-straxovyx-kompanij-sgorevshie-sigary

(457) :) угу...не рой другому яму...

http://www.izbushkinet.ru/722226-kovarnyy-plan-ne-udalsya.html

http://ru.fishki.net/picsw/022013/01/gif/7.gif
http://ru.fishki.net/picsw/022013/01/gif/8.gif

(460) чего за ним с автосервиса все побежали? и почему автосервис прям на дороге?

1

курить

Хорошо, что можно несколько раз голосовать!

http://www.izbunet.ru/img/2013-02/01/8b4b3cadqk8kuvn5uknoh4n4q.gif

(382) Нет, это Королева :)

http://g3.std3.ru/G/1/72/02/27118-518c7c9a9aa885e3de98c67698d1f5c4.jpg

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/543880_480452158684783_1426143487_n.jpg

http://hackertyper.com/

(469) что это?

Помощник хакера в написании кода :)

Включаешь на весь экран и делаешь вид что усердно работаешь

(469) Блин.
Хочу такой для 1С!

(473) тоже так подумалось, только чтоб на белом фоне:)))

(469)чумовоооооооооооооооооооооооо!!!!!!!!!!1

ааа, забейте, я лузер :(

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

(478) :) ты в слове убейте сделал 2 ошибки

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

http://kolyan.net/uploads/posts/2013-02/1359699819_what_the_05.jpg

http://kolyan.net/uploads/posts/2013-02/1359699785_what_the_03.jpg

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.

http://4put.ru/pictures/max/3/9875.jpg

Собирает начальник сотрудников отдела и говорит:
- Значит так! Нужно разработать план выолнения работы по дням недели. Ну в принципе, работаем как работали, только в цифрах обозначим, так, на вскидочку. Понедельник. Ну, понедельник, день тяжелый. В понедельник отходим от выходных, ну и после обеда нужно хоть что-то поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ну, ко вторнику уже более менее начинаем входить в ритм, работаем процентов на 40 от дневной нормы. Среда. Ну, к среде все уже огурцом, ударно трудимся. Все конечно не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг, после ударной среды можно немножко расслабиться, 50% - нормально. Ну, в пятницу готовимся к выходным, да еще короткий день. С утра немножко что-то поделать нужно - процентов 15 от дневной нормы - самое то. Всем всё понятно? Вопросы есть?
- Да, есть один! Долго эта х у й н я по средам будет продолжаться?

http://kolyan.net/uploads/posts/2013-02/1359699817_what_the_09.jpg

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2298701&attach_id=0

Под окном во дворе:
-А Славик дома?
-Славик умер...
-..... А скиньте мячик!

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2360298&attach_id=0

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2387829&attach_id=0
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2387832&attach_id=0

Помогите найти картинку, типа заставка v8 а там "Будь мужиком, начни работать блеать!" вроде так.

http://cs7001.userapi.com/c7002/v7002946/24cf/ncbMX0PSpgI.jpg

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2387853&attach_id=0
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2387856&attach_id=0
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2396590&attach_id=0
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2401280&attach_id=0

http://img7.imageshost.ru/imgs/091109/b43dcff058/81823.jpg
http://img7.imageshost.ru/imgs/091109/9e244e3fc5/05545.jpg
http://img7.imageshost.ru/imgs/091109/4de0ab7f41/38424.jpg
http://img7.imageshost.ru/imgs/091109/bfa884bfd8/180e9.jpg
http://img7.imageshost.ru/imgs/091109/7ac0558a50/1e996.jpg

http://img7.imageshost.ru/imgs/091109/2a822c3467/096d0.jpg
http://img7.imageshost.ru/imgs/091109/0be4855fa3/3b2bf.jpg
http://img7.imageshost.ru/imgs/091109/b031574b5d/11c9a.jpg

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2421813&attach_id=0
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2421815&attach_id=0
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2421817&attach_id=0
http://img7.imageshost.ru/imgs/091114/6d673655f0/54f2e.jpg

Ну, давайте уже до пятисоточки, да я домой поеду.

Без комментариев
http://www.izbushkinet.ru/722107-bidlovshkole.html

кому 500?

(500)

http://img7.imageshost.ru/imgs/091114/985730f4f4/d0edc.jpg

500

(

(502) Missed 500 )

желающие в баню вместе с Miss1C есть?)))

(505) На 15 мин. ?

за 15 минут не успею

(505) :)...хорошо замотивированная бизнес-ледь в предварительных ласках не нуждается?

тут целая ночь нужно как минимум.. и на утро еще..

чет Мисс1С активизировалась наврено ищет приключений на вторые 90

(506) (507) ну дальше как пойдет)))

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гон_до_нов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

http://www.youtube.com/watch?v=u4p0e9xlGGk

(507) ты как кот? 15 минут надрачиваешь, 5 секунд ипешь...

http://img7.imageshost.ru/imgs/091114/a9fdebe2ed/66a80.jpg

(514)странная у тебя личная жизнь.. даже комментировать не хочу, извини..это - удачи чтоле..

(516) в очередной раз пытаешься оправдаться? не надо...

да, пол пятницы стерли, как обычно, кто так лютует ?

http://img7.imageshost.ru/imgs/091114/7bf801565f/0307e.jpg
http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2421949&attach_id=0
http://img7.imageshost.ru/imgs/091117/1299581fdb/21b88.jpg

http://forum.sources.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2438749&attach_id=0

http://www.youtube.com/watch?v=khX-t48qBcM

эээ

http://krokodilgena.net/uploads/posts/2010-11/1289731006_1289542699_1289336568_1277462386_01.jpg

http://vidido.ua/images/member_photos/photo_12842.jpg

О Христе стали говорить так же много, как о Сталине. Добром для Христа это не кончится.


   Раньше, в просторные времена, в ходу были круглые дураки. Теперь требуются дураки плоские - их больше набивается на митинги.

   В извилистом мире ненормальна прямая линия.


   Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.


   Всякая мысль, положенная на бумагу, становится плоской.


   Люди часто завидуют здоровью, везению, благополучию другого. Лишь чужая глупость всегда кажется хуже собственной.


   Возможных ошибок так много, что их можно совершать всю жизнь, ни разу не повторившись.
 
   О своих недостатках или ничего, или хорошее.

   Эпитафия - скончавшийся эпиграф.

только что такой отжиг был в соседней ветке :))))

что то мало нынче

Что-то не помню, что бы пятничная тема до 1000 доходила :(

http://ru.fishki.net/picsw/022013/01/post/dem/dem-0005.jpg

Юная А.Джоли (сорри, без эротики)
http://www.izbushkinet.ru/509838-yunaya-andzhelina-dzholi.html

(525) Выпустили ))))

(525) всему виной экологическая ситуация в липецге. люди начинают сходить с ума

(527) было дело

(532) видимо крайне давно :P

А почему нельзя выбрать несколько вариантов .. я хочу все вместе, кроме порнолаба :)

(525) ссылку

ничего, в пятницу вечером с ночном смены приходят озлобленные ТеЧьеИмяНельзяНазывать и опускают ветку

(535) тоже хочешь пожизненный бан?

http://cs774.vkontakte.ru/u10314470/104049783/x_cef0b1a8.jpg

http://www.toyota-opa.ru/forums/uploads/post-8-1203340826.jpg
http://forum.fxopen.com/images/gif/oshibki_treidera.jpg

(536) БиДе пришел?

http://lols.ru/uploads/posts/2013-02/1359706500_demotivatory_22.jpg

(526) привет, меня вспоминал?

http://lols.ru/uploads/posts/2013-02/1359706514_demotivatory_26.jpg

(537) Рребят, я не в куРрсе (с)Александр Родионович

(542) на (536)

всё, пора валить с работы

Вот причина почему не 1000 постов :(

(547) Это не причина. Некоторые ветки за пару часов до 1000 постов дотягивают. Просто юмора мало....

Юмор вымирает :(

Остановим вымирание юмора - запостим Сиськи!

http://losos.nu/uploads/images/00/00/03/2011/08/12/65f6d4.jpg

http://fastpic.ru/view/51/2013/0201/f501f5b78b4fd293a10be3a7cacbdcc7.jpg.html
http://fastpic.ru/view/51/2013/0201/de6e0a988c0a31e6cb08a5f7a94b3e62.jpg.html

(550) хочу такую же подушку! :)

http://www.kletka.net/uploads/posts/2011-11/1321654933_y_76b31481.jpg

http://picsee.net/upload/2013-01-31/8bd8f609c7af.gif

http://copypast.ru/foto5/5247/animated_21.gif

http://copypast.ru/2013/01/25/jetjud_v_kofejjnykh_tonakh_18.html омн-ном-ном :)

http://copypast.ru/uploads/posts/1359667092_9.jpg

http://copypast.ru/fotografii/komiksi/prikolnye_komiksy_84_/prikolnye_komiksy_84_7.jpg

http://copypast.ru/uploads/posts/1359493758_v_11.jpg

(559) самый лучший копипаст за сегодня! :-)

http://copypast.ru/uploads/posts/1358888747_45_31.jpg

http://copypast.ru/uploads/posts/1357081828_39_9.jpg

http://copypast.ru/fotografii/foto_nu/podborka_sisek_12_/podborka_sisek_12_14.jpg

http://copypast.ru/fotografii/foto_nu/podborka_sisek_12_/podborka_sisek_12_16.jpg

(564) фу, гомосятина! :-)

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_37_/prikolnullnaa_fotopodborka_37_105.jpg

(566) не слушай (565)

http://img.copypast.ru/uploads/deeaz/1205031246/foto47_VP_10.JPG

(565) болеете?

(564) один из лучших постов за сегодня

(570) +100500

http://cs316628.userapi.com/v316628288/714d/Zkk--wXN3HQ.jpg

http://cs416922.userapi.com/v416922427/3330/ULgEa5sEozI.jpg

http://img1.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1359678673_spr7pg_600.jpg

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201301/1359661211_umaghr_600.jpg

(570) "один из лучших постов за сегодня"
да я ж не спорю, но разве вы будете отрицать, что там изображены гомосексуальные отношения? или они так сильно дружат, и поэтому за ручку держатся? :-)

(576) Ну дык девченки пописать в море ходили. А в туалет они всегда парами ходят

(577) И за ручку естественно. Им же не надо направлять струю...

Кто не любит раздетых девушек, пожалуйста:
девушка одетая: http://25.media.tumblr.com/tumblr_mclor8u4CA1riui8co1_500.jpg

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

(569) Всё правильно там в (565)

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94&feature=player_embedded

(556) чемто Tata001 напоминает

http://www.exler.ru/blog/upload/images/125.gif

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

http://www.yapfiles.ru/show/548226/0fea86e314a2192a7234b9ce70b3684c.flv.html?autoplay=1

http://www.youtube.com/watch?v=SkCKNdqkjbA

(588) да вы, сударь, льстите :)

(593)

Нет, не похожа она!!!