Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Хык!
*кряхтит*
ХЫК!!!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

Уфф, получилось!

Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое "Факт налицо" ?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.

И потом спать пойду.

Это правда, что если наберешь 100500 постов на мисте, полоска станет чёрной и ты перейдешь на тёмную сторону силы?

"Среди чопорных англичанок, к примеру, было в ходу негласное правило: леди не двигается. То есть никак и никогда. Неизвестно, чем так не угодил в постели королеве Виктории ее муж, принц Альберт, но у Ее величества (а именно Виктория и была идейной вдохновительницей фригидности как образа жизни) явно были большие проблемы с сексом. Говорят, королева чрезвычайно гордилась тем, что, родив девятерых детей, ни разу в жизни не испытала оргазма.

Дело кончилось тем, что жена одного лорда… скончалась во время секса, а он обнаружил этот прискорбный факт далеко не сразу (ведь леди не двигается!). О том, как сказался инцидент на потенции аристократа, история милосердно умалчивает, но вот правило про «не двигается» пересмотрели. И даже внесли в него поистине революционные изменения: «леди не двигается, но подает признаки жизни»! Видимо, с тех пор и вошли в моду женские стоны."
http://lady.mail.ru/article/441245
Хочу отдохнуть...

Но так не хочется...

наконец-то

http://s43.radikal.ru/i101/1106/c0/ce2d4ce1438e.jpg

http://xmage.ru/images/48726.png

но пока что получается только

ну ващще

а мне еще неделя до отпуска

Верните Сузуки! Пятничная тема без Сузуки как Миста без пятничной темы!

антиоффтопик:
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок

проголосовать забыл

    Фермер пригласил ветеринара к больному коню. Ветеринар осмотрел коня и прописал ему лекарство:
    - Будете вставлять ему между зубов трубку и вдувать через нее этот порошок. Вечером я к вам снова заеду проверить как идут дела...
    Вечером, как и было обещано, доктор заезжает к фермеру, проходит в конюшню и видит следующую картину: конь стоит довольный, лыбится, а фермер лежит в полуобмороке с трубкой в руке. На немой вопрос доктора фермер отвечает:
    - Вы не поверите, но он дунул первым!

http://voffka.com/archives/2011/06/07/068971.html
не дают отпуск :(

Пиво, но без сисег :-(

http://pochkapochka.ru/

Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют…
Бл*ть!!! … КОСМОНАВТЫ!!

еще 25 дней до вылета )))

Любителям Apple посвящается...
"- Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему г@внодругу с г@вносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную ж@пу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах – вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает.
- А я надеялся, что весеннее обострение кончилось!"
(с) Баш

простите, сегодня припоздал, ибо