Эх, проспали :(
Хотя, с событиями известными...
Ну, не будем разрушать традицию :)

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

Видео подборка с Черданцевым

http://www.youtube.com/watch?v=M0nVt4wPo7E
http://www.youtube.com/watch?v=7L6b-vPllbo
http://www.youtube.com/watch?v=rSph7GNLGD8

(1) )))

http://zalil.ru/30691611

Песня про мисту

Черданцев "чмо и отстой", а где Уткин, давно о нем не слышал?

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блиать, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Как успокоить детей
http://zalil.ru/30691651

Наша Раша &  Simpsons


http://www.youtube.com/watch?v=qURjZGI5G9M
http://www.youtube.com/watch?v=a5pHGv-OvFw&feature=related

- «Чернобыля-2» не будет, - успокаивает японское правительство. - Будет «Фукусима-1».

(10) ну хоть в пятничной ветке не про это... :(:(:(

(11) Руководителями проекта ITER по управляемому термоядерному синтезу оказались ведущие японские физики-ядерщики: Канали Покеда и Осама Могодзила.

а что никто не голосует?)))
ну больше 22см у меня нет, поэтому скромненько так голосую:

Рамблер новости:
В космическом центре НАСА найден пакетик с кокаином.
Комментарий:
Вооооооооооооот как мы на луну значит летали...

(баш)

- Какое слово вы бы не хотели услышать от японских физиков-ядерщиков?
- упс...

Стоит ученик с сенсеем на берегу Тихого океана:
(Ученик) Скажи, учитель, а правда, что здесь раньше атомная станция была?
(Сенсей) Правда. И погладил внука по голове.
(Ученик) А правда, что она взорвалась?
(Сенсей) Правда. И погладил внука по второй голове...

на форуме:
xxx: Кто нибудь объяснит как отключаются атомные реакторы?
yyy: Ты японский учёный?

http://s50.radikal.ru/i127/1103/62/fa4bc87a0caf.jpg

(18) кстати! об этой фотке. кто-нибудь может объяснить - КАК они это сделали?

Ещё один взрыв на АЭС "Фукусима-1", и мечты анимешников о девочках с ушками и хвостиками могут стать реальностью.

Мож, баян, мож скрытая реклама. Но прикольно. Судите сами.
-----------------------------------------------
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/

Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/

кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/

Флеш-игра посади чайника за пульт управления ядерного реактора
http://www.flashzona.ru/i922

а ТЫ бы смог спасти Фукусиму?!

(11) Волшебник другого мнения...

(23) Ога..

(22) взорвал в два клика!

(24) давай, жги еще....а то уже 4 час ночи и мозги не варят...будем хоть твои читать "смешилки"...

(25) Не взрывается - что я делаю не так ?

(27) я от балды поставил регуляторы, два раща нажал go, зажглись все красные лампочки и написали что всё

(28) Тоже добился успеха мелтдаун но на 27 день ;))

(16) Раньше он был длиннее

Разговаривают дедушка и внучка. Внучка: - Деда, а правда, что когда-то была авария на Чернобыльской АЭС? - Правда, внученька,- ответил дедушка и погладил девочку по голове. - А правда, что никаких последствий не было? - Правда-правда, - ответил дедушка и погладил ее по другой голове. И так они шли, негромко цокая копытами по бетонному полу туннеля...

У нас снег валит сегодня.
Уже см 8 выпало...светится...

(31) ядерную бабу слепите

тема сисек не раскрыта

(33) http://irbisoff.livejournal.com/42966.html#cutid1

(19) Взяли фотоаппарат и сфотографировали.

(10) +100500

http://s016.radikal.ru/i335/1103/98/a7312bb33c4e.jpg

Я живу во Владивостоке и вижу что происходит на самом деле. Вчера глава росатома Сергей Кириенко сказал, что россиянам ничего не грозит и авария на АЭС Фукусима-1 никак не затронет Россию. Вчера прошел радиоактивный снегопад, по всему краю. В Владивостоке паника, люди бегут из города. На вокзале в давке за билетами погибли семьдесят человек! В магазинах закончились чемоданы, люди собирают вещи в мусорные пакеты!!! В аэропорту выставили заградительные отряды ОМОНАа, они расстреливают толпы людей, которые хотят спастись из радиоактивного ада, в который превращается город. На федеральной трассе огромные пробки из праворульных машин, люди уезжают семьями, но полицейские отбирают у всех права и протыкают колеса, все колеса вплоть до запасок! Люди пьют йод стаканами, жрут водоросли прямо из замерзшего моря и все равно умирают от радиации!!!

(37) а я уж было поверил...

(37) Все валят оказывается, а я на работе как дурак сижу. Зато красота, домой без пробок, да и глаз на затылке не лишним будет

:)

(37) так это во владике, в ругих городах дальнего востока ситуация гораздо хуже!

(41) а в Челябинске как?

(42) не знаю, по слухам властям там пока ситуацию удается удерживать под контролем посредством массовых растрелов

(21)Такой простой фокус, думаешь все случайно...
А эти сайты разрекламированы еще круче и дешевле, нежели кому то платить в поисковиках или еще какие способы ;)
...
Надо взять на заметку :)
Только главное всем, по секрету, рассказать куда кликать...
Пятница на Мисте, тоже пойдет :)

(21) Вообще шикарно!

(31) а у нас тоже снег, и метель :)

http://i038.radikal.ru/1103/20/03f87880a7c4.jpg
http://i028.radikal.ru/1103/f2/7c828b82b911.jpg
http://s003.radikal.ru/i201/1103/e0/e5bc0d34118d.jpg

А тут и обосновывать нечего.. чем бог наградил.. тому и рады..

http://s56.radikal.ru/i152/1103/1c/53ff3e8e0e80.jpg

примерно такой длин у меня....ТЕЛЕФОН))))

(45) это про вариант ответа в голосовалке?

+(50) стало интересно и я померил))) ровно 11 см

http://de.trinixy.ru/pics4/20110318/podborka_03.jpg

Наконец-то  Доброжук появился,а то и пятницу уже всю зас...ли своей фукусимой

http://s15.radikal.ru/i189/1103/d8/1393229723bf.jpg

давай! жги!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

А рабочие ООО "Озяб" (Обнинского завода ядерных бомб) к концу квартала пообещали сделать две бомбы сверх плана. Одну - в Фонд мира, Вторую - в помощь Японии и её мечтам о "Северных территориях"

http://s61.radikal.ru/i174/1103/3b/21fc390219d6.jpg

«Медведев проводит открытый урок у первоклашек:
— Когда я был маленьким…
Вдруг его прерывает чей-то голос:
— А ты и щас маленький!»

Из Судзуки пятницы плавно переходит на Фукусимо пятницу. Какая следующая пятница? Харакири или икебана пятница?

А у нас с супругой сегодня праздник :) Стальная свадьба :)

http://s014.radikal.ru/i327/1103/f9/43aeeef42f0d.jpg

(62) В Челябинск переезжайте))

http://images.yandex.ru/yandsearch?p=2&text=обезьяна&stype=image&ed=1

(62) Поздравляю! А это сколько?

(64) Не, нас и тут неплохо кормят :)

(66) 11 лет

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!

http://images.yandex.ru/yandsearch?text=павиан&rpt=image

(71) харламов комик, так что не смешно

(71) похож :)

http://www.ofigennoe.ru/images/photos/14bfa6bb14875e45bba028a21ed38046.jpg
http://www.alopecianmuse.com/wp-content/uploads/2009/03/260a87d933111e3173.jpg

(19) может какой-нибудь пластик вместо асфальта?

http://s56.radikal.ru/i153/1103/38/bed1d9d31947.jpg

http://s015.radikal.ru/i332/1102/7c/8f26a04b594c.jpg

(76) какой-то специфичный йумар, понятный только автору

(77) На Лену Лениной похож

Девушка на каком-то форуме просит помощи:

"Щекотливый вопрос
Пожалуйста, не переносите в Секс - пробовала спрашивать. Только стеб!
Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи((((((((((

ссылка: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

(78) Проблемы с чувством юмора я не лечу, к доктору ;)

(65) + продолжаем про обезьян: http://images.yandex.ua/yandsearch?p=13&text=обезьяна&stype=image&rdrnd=724&ed=1&tld=ua

когда зубы выбиты в шахматном порядке, челюсть закрывается плотнее

http://img.crazys.info/files/i/2010.7.10/1278763882_iwup49st6tbk.jpg

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

http://s60.radikal.ru/i168/1102/32/557dc80b05d7.jpg

http://games.pnz.ru/img/flash/joke/s_homer.jpg

http://molbiol.ru/wiki/Прикольные_аббревиатуры

http://becky-sharpe.livejournal.com/1040568.html

Японцы очень любят суши. Из всех видов суши больше всего они любят Курилы.

0 рублей
http://www.russian-money.ru/Coins.aspx?type=content&id=2464#label

Наконец удалось выяснить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Ученые установили: это место, где ежики водят хороводы.

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...


Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?


- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а
потом умирают...

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.


Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?



Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете?

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты..  
                                                                                                                                               Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой. М: - Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

Девушка! А у вас парень есть? - нет.. - ну, как же так? Вы, такая красивая, умная, сексуальная, и у вас нет парня?? - А он сдох..... от счастья! ))))

(89) ))))) Очень напоминает процесс автоматизации... )))))

(36) Зачет!!!

http://s51.radikal.ru/i133/1103/f0/c1fe72908b3d.jpg

сегодня утром, идя на работу, насчитал 8 оторванных набоек на каблук дамской обувки.. в основном сосредоточение на лестницах метро и виадук через железную дорогу.. на нем ребра ступенек укреплены металлическими прутками (арматура от ЖБИ)..
в прошлом году было гораздо меньше..

А где бесплатная Нюка-Кола?

быть президентом не просто, а очень просто! достаточно в разговоре произносить слова с промежутком, равным времени произнесения каждого слова..
успехов вам!

даёшь новую рубрику "Чёрный юмор"!

100!

(100) сидел, ждал? )

(61) Хиросимо-пятница

http://www.yapfiles.ru/files/211936/00ty28g7.gif

(101) дык!

(103) вот в чем преимущество емкостных экранов :)

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

(103) ААА! порвало! надо будет такое писюном повторить

(106)
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар, в кинотеатр, или клинику пластической хирургии?

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

(4)вирусы тама

(109) Стоп! Не надо седня тыквизма!

а тыквондо - это что?

(113) тут мы бессильны. Голова так и останется тыквой

+113 меня интересуют корни слова - японский или чисто русского происхождения?

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.


Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно."

блин. сидим на встрече. деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короч, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям  стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - "Да, я вас слушаю. вы что-то хотите добавить?" 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит "Блин, да добавил уже, мало что ли?" ржач пошел такой, что все здание затряслось... я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться

(84) Там Киркоров засветился (третий справа)

Буря мглою небо кроет,
Снегопад несет она.
У меня же сердце ноет -
У меня в душе весна!

Выйду утром на дорогу -
Снегом вся занесена.
Майку скину у порога -
У меня в душе весна!

Зеленеют у дороги
Елка, пихта и сосна.
Лягу загорать в сугробе -
У меня в душе весна!

И шататься в шортах буду
От зари и дотемна.
Пусть все кутаются в шубы,
У меня ж в душе весна!

И бутылка запотела,
Самогонкою полна.
Самогонка - все ж для тела,
А в душе цветет весна!

(118) нуу.. если третий справа - киркоров, то четвертый справа - ввп..

(84) а где у бибизьяны руки?

******** СТОЛБЫ ********
.
Вчера - пошёл я в гости к другу–
И вижу на своём пути
Столбы стоят везде по кругу,
Пытаюсь я их обойти!
.
Хочу я мимо проскочить,
Другой бы во-время увидеть!..
"Прошу покорно извинить,
Когда я вас успел обидеть?"
.
Иду я влево и опять,
Ловлю очередной столбец!!!
Иду я вправо.. наконец
Мне настает песец!!!
.
Столбы - везде!! Столбы - повсюду!!!
Я жив остался - просто чудом!!!...
До Друга - так и не дошёл!...
(Он сам потом ко мне пришёл,
.
И под столбом меня нашёл...)...

© (volk13, Т1С)

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.

(21) ну и где  красная машинка ?

(124) Там все сложно, у меня только с третьего раза получилось

В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил развлечения такого рода.

Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце концов священник сказал:
- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны, то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать, что я произошел от Бога.

Луначарский, не задумываясь, ответил:
- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в сравнении с Богом?

(124) и (125) О_о....красную машину танком разнесло...

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

случай в магазине:
-молодой человек. покупайте рыбку из приморья. только что свежая пришла... САМА!!!

(128)-(130) Мерзко...

(21) Интересно, сколько стоит такой флеш?
1. http://super-perevod.com.ua/
2. http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
3. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают: всем хороша работка, одно только НО: дают напарника: по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту: в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве: за очередность не ручаюсь

Этот год не исключение... и задался он с первого дня...
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома: распутать не реально, нужно разрезать... напарник с инструментом на крыше... я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок... сейчас..."
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови..." и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды...
в критических ситуациях я соображаю очень быстро... но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической: еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника... потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"...
ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня... глубоко вошли...

Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками... я был уже спокоен... на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол...
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы... сел рядом... выкурив пару сигарет признался:
"вообщето я на газон хотел их кинуть... но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... что бы тебе поймать легче было..."

(135) +

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет, а двери начинают закрываться. Нормальные люди, что? Ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :) Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе :).

Иногда можно:

http://casualgameplay.com/cgdc6/game9.swf?2
http://www.crazymonkeygames.com/Yt6Rfd/shadez.swf
http://chat.kongregate.com/gamez/0003/8903/live/dontlookback.swf
http://firstpersontetris.com/swf/FirstPersonTetris.swf
http://embed.inudge.net/nudge.swf
http://swf.wonderfl.net/swf/usercode/d/d0/d0dc/d0dcc2f2d0f8012e42785ef71dab7da2abd5453d.swf
http://cache.armorgames.com/files/games/one-step-back-6525.swf

(138) хоть бы описания дал, скинул кучу ссылок на игры

(14)только вчера в аське обсуждали.

Segate (09:51:58 16/03/2011)
В Космическом центре Кеннеди во Флориде нашли пакет с кокаином


Segate (09:52:20 16/03/2011)
В ангаре шаттла "Дискавери" найден пакет с кокаином


Segate (09:52:32 16/03/2011)
кто то очень забывчивый


feanor (09:55:05 16/03/2011)
:-D
скоро на нас нападут инопланетяне за срыв поставки

(137):))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

(137) "Все, #издец, доездился..." - я аж прослезился:)

Скоро выборы президента страны, я придумал предвыборное обещание, которое найдет отклик в сердцах всех россиян!
"Пятницу - народу! Обещаю объявить каждую пятницу гос. празником и выходным днем"

(0) ТС, в свете всего что происходил в мире, можно сказать что пятница не только ЯДЕРНАЯ, но и ЯДРЁНАЯ)))

(144) я так сразу и прочитал :)

Я тоже одного негра встречал. На чистом русском он всегда представлялся: "Здравствуйте! Я Серик из Джамбула."
Эффект потрясающий!

Весна наступила, льдинки плывут.На льдинках лягушки лягушек япут... животики мерзнут лапки скольят......А пофиг лягушкам они то хотят!

(86) Фотошоп, причем корявый... )))))

(146)в оригинале он сказал "Саламун алайкум, Мен Жамбылдагы Серикпин"

http://ibigdan.livejournal.com/7991560.html

(137)АААА :))))

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Долго размораживали.

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
- Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик.
Гаец:
- Нет.
Серик:
- Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. Серик здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Гаишник не знает Серика. Уходят.
Гаишник:
-Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
Серик:
- Да все, я вот с Назарбаевым знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Астану.
Серик:
- Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
Нурик:
- О, привет Серик.
И мило беседуют как старые друзья. Когда они выходят из госрезиденции, Гаишник, вконец о%*евший, спрашивает:
- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
На что ему отвечает:
- Ну это что я вот Обаму знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
Серик:
- Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бариком выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
Сказано, сделано. Входит Серик в Белый Дом появляется с Обамой на балконе. Тот машет гаишнику. Но когда Серик выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.
Серик:
- Что случилось?
Гаишник:
- Да вот, машет Обама мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
- Что это там за чувак с Сериком стоит.

(152) А когда разморозили - из люка вылезли 2 злобных сантехника.

http://interes.yandex.ru/map.xml?reg=1

а почему за 2-ой пункт никто не голосует?

(153) )))))))
Меня этот анекдот порвал лет 10-15 назад, только действие происходило в Москве, а главным героем был некто Петрович.

однозначно

- Ты видел член у комара?
- Нет.
- Так вот и политика такая же тонкая штука.

(155) минуту честно прождал, ни порно, ни секаса:)

Москва. Жара. Вечер. Маленький московский дворик. Маленький мальчик вышел во дворик поиграть с мячиком. И, как это обычно бывает, разбивает стекло. Выбегает дядька в ватнике, кирзовых сапогах, с длиннющей бородой и кидается к мальчику. Убегая, мальчик думает:
- И зачем я вышел во двор?! Лучше бы сидел дома и читал Хэмингуея.
А в это время Хэмингуей, находясь на Кубе, думал:
- Боже, здесь ужасно! Эти тупые латинос ... Скука! Наверно, моему другу Жан-Полю Сартру больше везет...
А в это время Жан-Поль Сартр сидел на берегу Сены в кафе, пил коньяк и думал:
- Какая тоска! Этот серый, унылый дождь! Все надоело. Не то что мой московский друг Андрей Платонов...
А в это время Андрей Платонов в ватнике и кирзовых сапогах бежал за маленьким мальчиком и думал:
- Догоню - убью!!!!

(155) Лажа

(137) Зачетище!

(161) эссе Андрея Платонова "Чевенгур"
http://www.litra.ru/shortwork/get/swid/00530651190557355531/

http://ru.fishki.net/picsw/032011/18/post/demotivator/demotivator-041.jpg

(160) вот чем счас интересуются http://s49.radikal.ru/i124/1103/6e/d9a22b821c41.jpg

(155) Фигня. почему я сам набираю в яндексе, быстро перехожу на карту и там моего запроса нет?:)

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать.

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

http://www.youtube.com/watch?v=OaIGYQdNyJQ&feature=player_embedded

При угрозе радиоактивного поражения необходимо:
(1) Никогда не пить зелёнку вместо йода.
(2) Никогда не пить йод вместо водки.
(3) Никогда не пить водку вместо хорошего сухого красного вина

(167) большой брат следит за тобой ...

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

(167) Кто ж покажет настоящие запросы. Это же несметное богатство. Любая статистика по реальному спросу дофига дорого стоит.
Там просто генератор координат выводит какие попало тексты.

(161) сегодня анекдоты постят в сильно урезанном варианте.
вот в таком

Эххх.... сыграю на баяне! Древность но окончание очень уж пятничное! ))))

Толстые программеры и худые админы

Толстые программеры и худые админы
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

(160)
есть, попался один!
из Украины запрос: "девка атимела мужика" (мужика дословно через ы было, фильтр не пускает)

Диагональ монитора!

голосовалка непонятна.. ))

(150) Огромное спасибо за календарь))) Феерично! Теперь знаю, что повешение - не страшно :) Надо только в трубочку дунуть и клистир поставить! Повешенный - как новенький станет)
(156) Даже не знаю.. Самый то размер!

(178) аа....)

(174) В Японии искали "зиверт", в Таиланде что-то про местный аэропорт - не думаю, что простые совпадения

(155)
Липецк: вампиры в наше время существуют
ну в Липецке безусловно
Опять Липецк: готы
да что ж им неймется то!

Казахстан: Подшипник размер 30х72х19 применение
то есть он у него есть, но он не знает что с ним делать?

(181) а у тебя это что?! ))))

вы охренели все. Тоже тему для юмора придумали придурки

Из форумов:

...Потом мы с ним в эротические игры играли- я ему на спине винегретом слово "х@й" выкладывала.

Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать".
Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю."

- Как переводится I don't know?
- Я не знаю.
- Вот и никто не знает :(

(188) Философски... )))

http://i024.radikal.ru/1103/54/e69e2035ae0e.jpg
http://s14.radikal.ru/i187/1103/5f/5bd5c09b3569.jpg
http://s60.radikal.ru/i169/1103/62/482c3fb5a4de.jpg

(181)Это глубина или диаметр?

Диагональ монитора

(184) ищет скорее где бы купить/спереть
когда знаешь где он используется, то проще будет найти

http://images.yandex.ru/yandsearch?p=2&text=обезьяна&rpt=image&ed=1

(193) Сочувствую! 10см диагональ монитора это телефон только..

(196) где ты 10 увидел.. 15:)

Хозяйственное мыло убивает микробов одним своим видом.

Гамбургеры съедают мозг
http://news.rambler.ru/8766755/

Мужчина   остается мужчиной до тех пор, пока он испытывает сексуальное влечение… и лень.

(155) имхо, фейк

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!?!

Мужика повезли хоронить и по дороге уронили. Его переехал пьяный тракторист и, чтобы скрыть улики, выбросил тело в реку. Браконьеры, глушившие рыбу, выловили его и привязали к пограничному столбу. Пограничники, решив что это неприятель, прошили его автоматными очередями, но убедившись, что это гражданский, срочно доставили его в больницу. После многочасовой операции врач вышел из операционной, устало махнул рукой и сказал:
-Будет жить!

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Бл., да в больнице лежит
- А х.ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Х..се, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила

(204) :) это калька про Ленина

не люблю "на полу" сидеть

(204) О_о

(206) женщины обожают авто с АКП.. я знаю, по какой причине: правая рука свободна для телефона..

А Алмату потряхивает... :)

- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...

ххх: жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон,остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная,от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, с_ц_у_к_о, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.
Пошёл,взял гантелю (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, с_ц_у_к_о, крутанулась, край провалился..и гантеля в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну,я в панике - бегом за плоскогубцами..
Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщь ещё и плоскогубцы.

Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борьще - гантеля и плоскогубцы. Об этом знаю только я.

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..

(211) не дай и не приведи!!
я мимо ташкента проезжал, в аккурат после землетрясения..
вот ужас тоже был!..

(211) с чего это?

(215)Ну, я не заметила, но у нас тут чуйствительные обратили внимание. Уже на каком-то сайте проконсультировались - 4,5 балла.

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

(215) видимо, до японии рукой подать..

(197) да точно, но все равно мало

(210) Очень удобно :) бесит когда пытается перед тобой разогнаться со светофора м_у_д_и_л_а с телефоном в руке и на первой передаче, млин если авто с дрыгалкой то хоть на блютуз разорился бы :)

(216) когда?

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.

- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
- ???
- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!

(220) хз, у меня на первой до 50 разгоняется ;)

(221)Да вот, минут 20 назад.

(224)+ дальше громко очень, но до отсечки (7500) еще 2к оборотов

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто-никто-никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

(222) по тексту - баян, дежавю в ветке,
а по расположению текста в посте - вроде и не баян :)
вставлен РазделительСтрок :)

(224) обычно разговаривающий по телефону не раскручивает мотор до таких оборотов, трогается плавно, не спеша и пусть весь мир подождет :)

кстати говоря, с АКПП вторая нога становится как-то не нужной.. рудимент.. блин.. :))

(230) ага, весь вечер с другом его жене доказывали, что педали нужно жать одной ногой. Не врубалась. Как так? педали две и ноги тоже две, а жать нужно одной

http://lol54.ru/uploads/posts/2011-03/1300366314_ifki_06.gif

лето, еду я как-то по ярославке, на встречке неспеша черный мерс, окно открыто, из него торчит нога водителя в гипсе, видны только пальцы, и он ими пошевеливает :)

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

(232) :) кролики это страшно

(231) у меня когда за автомат сел первые минут 10 нажимал на "сцепление" в соответствующий момент... ох материли меня, наверное...

(233) это калька с рассказа Экслера

http://vasi.net/uploads/posts/2011-03/thumbs/1300313862_1.jpg

(234) В твоем городке аптекаршу зовут Синди?

(237) с калькированием закончил еще в институте.
экслера не читал, и читать пока недосуг.
видел это я!лично!!! :))

(239) это калька от обамы из амерки :)

http://vasi.net/uploads/podbor/w5051/demotiw9.jpg

(242) LMD © :)

(243) чем это я тебе не угодил? ))

(240) тогда наслаждайся: http://exler.ru/novels/gai_s.htm

(244) - Forbidden :)

(245) - похоже, но в моем случае мерс был черным, а нога в гипсе - две большие разницы! или 4 маленьких :)

(246) Ептег в строке ссылки спасет отца русской демократии

(239) я в этой ветке уже говорил что у тебя проблемы с чувством юмора :) диагноз подтверждается :)

(246) проблемы негров ведь шерифа ни разу))) надо уметь бороться с такими ссылками

http://vasi.net/uploads/podbor/w5051/demotiwt.jpg

(223) если месячные после положительного теста, то стоит задуматься о здоровье...

(249) бе-бе-бе

(82) а третья фотка обамки

(250) мой пост (243) это и есть борьба с такими ссылками :)

(231) Это просто вы не врубались. А она уже наверняка отработала прием газ-тормоз и прочие элементы контраварийного вождения ;)

163464 (сохранена 2011-03-18 в 01:45)
Сижу в кабинете с 7ю красивыми молодыми девчонками, заходит Миша - мой одмин:

- Нащальникама - крассиивый у тебя гарэманама, а нама с Семенама секаса оченьнама нехватаит.

Придется заставить поставить Ubuntu на iPhone

(226) а ты проверял отсечку? )))

(258) один раз докрутил случайно :)

(259) ну, и хорошо, что двигатель от автомобиля не отсекло :)

http://www.gjk2.com/test/test.swf

(260) ну это же не "батина четверка"

(262) И налил бы камазовское масло - получил бы нужный эффект :)

(263) нафиг. у меня синтетика 0-30

(264) за сколько сантиметров проголосовал?

(265) клиренс такой

(266) ты не про клиренс... крутой парень с маслом 0-30 это как минимум

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

БиоТуалет
http://s015.radikal.ru/i332/1103/2e/26ad396b6963.jpg

http://s55.radikal.ru/i147/1103/5e/c8353ade2905.jpg

Ваши руки выполнили недопустимую операцию и будут ампутированы.

http://www.sql.ru/forum/actualfile.aspx?id=8136618

кстати, почему "выше", а не "длиннее"?

(267) у меня, как у настоящего 1сника ровно 22

Чуть меньше(((

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

3см

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?bid=16&tid=515134&pg=94#8141070

ночью до

(277) [:|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]

(277) Немного описания, парнишка, по совместительсту гопник, а также шахтер, развел на несколько страниц историю про свой спринтер..

(281) этот рассказ не имел места быть в реальности

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/12/26/7644-143117-26a5231058715d46cd83c1b7be1712ce.jpg

(282) может быть, + как минимум приукрашен, но чисто поржать хорош

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

(285) у нас, у одной бушки сын не выговаривает букву С. Говорит Ш. Долго ржал, когда он говорил:
- Криштиано Рональдо.
А бушка его попровляла:
- Кристиано.
- Нет, Криштиано.

почему такой мелкий диапазон в голосовании?
а если вариант = 53 см?

(287) Достойный вопрос для ника Кpoшка
:):):)

(287) талию измерила?

(289) Рост

(287) в глубину здесь не меряют..

(287) угадал?

оказывается, некоторые не в курсе предмета голосования!!!

(293) я не в курсе, разъясни

(292) не угадал
то есть даже представить
не можешь 53 см?

(295) см чего?

(287) Нууууу.... Это вам со страху показалось...)))))))))))

(296) того, за что все голосуют в этой ветке

(297) твое слово против моего :)

(290) Почему именно талию? Есть ведь еще 2 параметра ;)

(295) Дык неудобно же ;) Или вы про элитных жеребцов?

(298) я тут и про телефон, и про диагональ читал... так что - только тебе видно ясно, за что голосуют

(297) зачет)))))

(297) надеюсь не в диаметре?

(297) ничего не показалось!
вот, например, (300) в курсе
и даже утверждает, что неудобно

(304) и как оно? 53 см?

(304) Ага, руки недостают ;)

(138) ты убийца!! ты убил мой мозг последней ссылкой! ))

тьфу, предпоследней

(305) 53 как 53

- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б....ь, во второй!

(309)53х53х53?
точно Ядерная пятница...

тухлая пятница! ни тебе тыкв не сисеГ ...

(313) 22 и выше - степень тухлости

отлично! оказывается, каждый понимает 10 см по-своему!

(309) Надо


ВЫБРАТЬ
   53 КАК 53
ИЗ
   22 КАК 22


;)

(315) я вообще ничего не понимаю..

(316) не, правильнее так
выбрать 22 Как 53
Из 10 Как 22

(317)Значит пора выключить комп и пойти пивка попить..

(317) О! Так и до Сократа недалеко...

(320) а где это - Сократ? )

Радиус колеса моей машинки

(321) В древности ;)

(322) Ока, чтоли? :)

(318) хорошие варианты
а еще может быть
длина = 10 см
ширина = 53 см

пуговка такая

(324) или рот такого размера, типа бегемот )

(325) ну да
в природе все разумно сбалансировано
никто не остается без взаимности

Из соседней ветки
wiki:Кантё_(игра)

кому баяны? http://payfun.ru

Приходит мальчик в публичный, а на веревочке которую он держивит в руке с другого конца привязана дохлая жаба. Он подходит к администратору и спрашивает сколько будет стоить секс с женщиной больной СПИДом. Администратор его посылает, но мальчик достает пачку денег и повторно настаивает. Ну поразмыслив решили удовлетворить его просьбу. Долго искали больную женщину готовую сделать это с мальчиком, весь город перерыли, но таки нашли. Мальчик сделал свое дело и перед уходом администратор спрашивает а зачем тебе это надо было?
- Я сейчас заразился спидом, приду домой и трахну нашу служанку и заражу ее, отец приедет с работы и тоже трахнет ее пока мамы нет дома, и тоже заразится, потом приедет мама и трахнет отца, и она заболеет, а утром, когда папа уедет на работу, к нам приедет булочник и трахнет нашу маму, так вот эта сука задавила мою жабу.

Еще баян. Рассказывать с выражением и в лицах.

Мужик приходит в публичный дом, но у него только $5. Ему говорят, что за эти деньги только колобка могут дать. Делать нечего, мужик соглашается.
Держит его в руках, вертит перед собой и бормочет:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Чем ты это сказал, чем ты это сказал??

В диаметре!

Еще из классики.

Мужика переехал трамвай. Голова откатывается на обочину и наблюдает, как обезглавленное тело нелепо размахивает руками.
Начинает кричать:
- Сюда! Ко мне! Я здесь!
Потом замолкает и грустно добавляет:
- А хули я ору, уши-то на мне...

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

http://lurkmore.ru/images/a/a3/Bugs_and_Feelings.jpg

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".

(336)+ у нас эта картинка в инструкцию вставлена

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку. Вам должно быть пох%й на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:
-Вы,что не поняли правила?!
-Мне пох%й на ваши правила!!

Юноша чрезвычайно смущался малеханьких размеров собственного члена. В один прекрасный момент он все-же отважился и увез свою даму за город. Там он избрал самое черное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Наливаю в чайник воду из стеклянной банки. Налил, закрываю банку крышкой от чайника. Заметил, думаю: "Вот идиот!", улыбнулся, закрыл банку нормальной крышкой и поставил на огонь.

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
-Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?..Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем тыдумаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Больной(Б) спрашивает у доктора(Д):
-Доктор а мне пиво можно?
Д: -Какое пиво!?!
Б: -А в будущем?
Д: -Какое будущее!?!

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАв@ская сказка - дабро ниасил@ивает зло и посылает это ж@ыво@тное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб,
причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

24 февраля:
- Ты скажи чё жена тебе подарила?
- Нихера!
- Полезный подарок
- Ага, главное места не занимает

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сц@ко, очень хороший менеджер по продажам.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

...представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
-Достанут...
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет...
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
-Каа... Каа...
-У...
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет, достанет...
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел,
толкает Каа:
-Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Как обычно я за сиське

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож:
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова: ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ
СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Бармен спрашивает у клиента:
– Что с вами случилось?
– Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Два друга:
- Ты меня конечно извини...
- Да что случилось?!
- Видишь ли... я переспал с твоей женой...
- Ты???!!! С моей???!!! Ха-ха-ха!!!!! Так ей , суке, и надо!

Любимый женский размер:

(364) Ну, как бы это по разному бывает...

(354) Эээээсссстоооннские ПВО не верять в сусчествование сверхзвуковой авиации!

Пятница гибнет, а еще, ведь, 2 часа и 15 минут!!!

Я, чё, один что ли в одого пью!? Мне одному, что-ли поговорить не с кем?!!!

15 переделанных УПП за месяц!

(369) Я. ведь. тоже не двужильный, тоже буду умирать! Будет червь меня могильный щекотать - я хохотать! (С) 1975-1979 Шахин И.Ю.

Когда я стану умирать....

... а умирать я, точно, буду....

Вы загляните под кровать, и сдайте за меня посуду. (с) Н.Рубцов

(369) ценники прикрутил?

(365-373) даже не знаю как тебя спасти:)

(374) (375) Спасибо, что вы, просто, есть!!!!!

...спасибо, что вы пить.... :-)

для меня пятница - источник неиссякаемых изречений в файл девизов для подписи к письмам...

(377) хренасе тебя вштырило. где брал и главное почем?

кстати клиренс 12 см очень гуд особенно на поворотах :)

Ненавижу 1С
261 - 18.03.11 - 14:20
   
http://www.gjk2.com/test/test.swf


из 5 - 1 промах
ибо не разобрался, куда жать =)

(379) Да, ничего особенного: Bell's 350 мл, 279.90 по чеку.

(382)+ Волгоград, магазин СуперМагнит. ул. Рокоссовского (был такой маршал) сколько-то там - улица небольшая найти можно.

(381) та ладно. смотрел поди не туда ;)
оне только слева-справа-слева-справа ;)

Виски закончился. Пойду высыплю остатки льда из стакана, нагрею его руками и добью остатки коньяка из кладовки....

http://www.youtube.com/watch?v=zjOM6aI0c9Q&feature=

женская логика

(386) Смешно :-|

(386) голкипер - держатель голов, если не держит то
вратарь - человек стоящий в воротах.

(385) выпей водки

(386) ну тупые !

хотя им простительно, если они только знаю Русский язык

хотя по мордам - не знают

Чернуха. Пропала мысль. Я сегодня купил "Этногенез и биосфера Земли". Хочу перечитать третий раз. Есть, есть, есть еще здесь хоть кто-нибудь, кроме меня? (с) Чайф.

меньше 10

есть, есть.. кто автор сего чтива?

(395) ты ж не пьёшь ! что есть ? =)

(396) не.. нету.. :-)
и не нада :)

398

399

400

(395) А в (393) не указан "copywrite"?

(398), (399), (400) Мне всегда нравились парни "Сто". Зачем? Ты же умрешь, как и все?

(402)+ Может быть, я в этой жизни чего-нибудь не понимаю?

(401) яндекс прогуглил :)
пусть и у меня будет хоть одна мысль, чтоб её думать :)

(404) Зачем Йандекс? Это ж Чайф!

...Щаз....

(403) ни чего страшного,  в другой поймешь.

(405) нашел уже.. опять яндекс рулит :)

(404) http://www.youtube.com/watch?v=C5m4xOvjQes

(407) Попытайся буквы сложить в слова, а слова определить в мысль, вроде, не дурак, попытаюсь понять....

(336) в мемориз! в понедельник пользоваьюлясам разошлю

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

http://www.webpark.ru/uploads54/110318/Demotivators_78.jpg

(413) новый вид рыбалки

(413) Кстати, для меня существенно. Посмотрим....

(364) Любимый женский размер - чем больше, тем лучше

Ну и пятница! Вы облучились что ли??

(337) > - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".

Так не в Библии написано, так в клятве в ЗАГСе говорят и при венчании.

В Библии написано "И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."