Проспали мы её, ребята((((
Давайте реабилитироваться :)

http://www.webpark.ru/comment/71381

руль для компа своими руками

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

http://www.youtube.com/watch?v=U5OL1gaRbco&feature=

Советский гимн на «Олд Траффорд»

Жесть...

http://www.youtube.com/watch?v=Bz4rd6rwmhQ&feature=

Радикальный метод борьбы с девушками за рулём

http://www.youtube.com/watch?v=eNlcFsqGJgw&feature=related

раскрываем тему...

http://visboo.com/img/new/15899_podborka_27.jpg

начинающий фотошопщик

http://rpod.ru/personal/pictures/00/00/02/20/36/0000000007.jpg

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую:
- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея... Мама в легком шоке:
- Кого?
Сын:
- Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются:

-Гей! Добрый человек!

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:

- А ху_ли прятаться, она же ядерная.

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е*анусь……

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!"
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так они ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на хth!!!

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!

Смотрел недавно программу "Дежурная часть"
Там значит такой фрагментик был... Дословно цитирую..

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает:
- может Вам папаху дать?
- по пи@де себе дай, дура бешенная!

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

пробую раскрыть тему
http://sobaka.com.ua/post/56167/Онлайн_девушки

а кто такие люляки?

даешь люляки в массы!!!

(20) Это ОНИ http://www.youtube.com/watch?v=ggHxIGCkIhs

переменуйте тему в "Старо-новогодняя пятница" :)

(21) чем это они занимаются ?

(23) Пля, ну вам все расскажи... Люляки тренируют похоже...

http://s011.radikal.ru/i318/1101/bd/797ae553870f.jpg

Димон, что за балет??!!!

(25) ужас

(26) ага. согласен

кстати сессия у нее ничего получилась, только когда стоит - сиськи висят...

(25) мда, что они только не делают, чтобы их не забыли....

это не шутка
вчера делал тест скорости на speedtest.net
(у меня до 8 Мбит/с тариф)

сначала стрелка поднялась до +25 мбит/с потом сделала ДВА КУРГА НАЗАД и стала показывать -30 (МИНУС 30)
потом сделала три круга вперед и стала показывать+600 МБИТ/С потом сделала 2 круга назад и замерла на +24

(29) их это кого?

(31) "их" - это звезды отечественного шоубизнеса...

(30) меньше пить надо.:-))))

(32) ааа....

(28) ну кагбэ после родов пообвисли, хотя некоторые подтяжку делают

хороша пятница. разговоров про обвисшие сиськи

Про новый МММ :)
http://www.yapfiles.ru/show/176557/36f1d5b08ea2f466ebd32dc3fa9bab98.flv.html

Анекдот для новосибирцев
Станция "Золотая Нива" совершила недопустимую операцию и будет закрыта.

Работал я как-то в одном инженерном учреждении IT-специалистом. Поступает очередной звонок из какого-то кабинета с мольбой о помощи: «У нас компьютер висит».

По очереди на вызов должна была идти смышлёная девушка Надя. Вернулась минут через пять-десять с жутким хохотом. «Что сделала?» — спросили мы, ожидая услышать историю об очередной глупой проделке недалёкого юзера, из-за которой компьютер завис. «Две папки добавила», — ответила Надя, не переставая смеяться. Лишь после отпаивания её чаем нам удалось выяснить, в чём было дело.

Системный блок стоял на самом краю стола. После неловкого движения юзера он свалился, но не упал на пол, а натуральным образом повис в воздухе на проводах, которых было достаточно много. Надя решила не возвращать компьютер обратно, а поставить его на пару больших папок-сегрегаторов, чтобы освободить драгоценное место на столе.

http://ithappens.ru/story/990

(36) http://www.tut-foto.com/photos/17160/big/ua19tb88.jpg

(39) а я думал там по ссылке фото компа этого.

(40) другое дело. сиськи на лицо как говорится))

(42) я, кстати, не сразу заметил, что рожа у нее страшная

(43) ну я первым делом тоже не на лицо смотрел...бгг ©

вы просто сиськофаны.

сиськоФИЛЫ точнее

а может сиськощенцы

мне больше нравится слово Сиськолюб

а есть ли сиськофобы?

аппеТИТЬки

(49) от части я, мне бабушка в детстве травму нанесла психологическую))))

(51) как можно сиськой нанести травму? пусть, даже психологическую

+(51) я педосиськолюб и натуралосиськолюб)))

(52) когда висит ниже колена, можно)))

(38) Нисмишно)) живу около этой станции

http://i12.fastpic.ru/big/2011/0114/59/f706125ed262f380d3e5894384cfc959.jpg

Ах, какая Вы право потешница,
Всё бы Вам егозить, баловать.
Как Вы мною разбили столешницу,
Как разрушили мною кровать.

  Ваши ласки как пресс гидравлический
  Мне сломали седьмое ребро, но
  Кто же знал, что в далёком девичестве
  Вы метали на дальность ядро.

Запечатаю конверт
И отправлю письмо
Про любовь свою к тебе
Расскажу все как есть
Ты напишешь ответ
Как получишь его
И приедешь ко мне
Мы залюбимся здесь
Сам не знаю как бывает
Но от писем треснул стол
Столько девок приезжает
Ох@#тельный прикол ©hzabei

Дятел

Рожденный дятлом в высь стремится
К орлам за облака несется
Не знаю как другие птицы
Но дятел точно наебнётся ©hzabei

сископлёты

http://siski-club.ru/lofiversion/index.php/t20.html

сиськоблуды уже были?

(63) не ьыло, сиськорубы.

сиськоманы

сиськомяты

сиськоядное

сиськоОзаботы :?

CISCOдроты

сиськохваты

сиськолизы

вы сиськофлуды

Полиция+Милиция=Поллюция

обнаружено богатое сиськорождение в Бразилии

сискобезумие

Сиськи актуальны всегда.
Мафия говорила, что она бессмертна.
Чингисхан говорил, что он бессмертен.
Римляне говорили, что Рим бессмертен.
Только сиськи молчат и соблазняют...

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться!
Лицо и жо_па — хорошо,
Но что то не хватает,
Конечно сисек, что ж ещё?
Они всегда решают.
Горит огонь, течёт вода,
На это смотрят вечно.
А как же сиськи, господа?
На них смотреть конечно!
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
И США готов взорвать,
За пару сочных сисек!

* Сиськой называют разного рода синекуры, чаще всего государственно-бюджетного финансирования, через которые можно, не особо напрягаясь, сосать Бабло. Присосавшихся к такой Сиське уже вручную не оторвать.
   * Сиськой могут называть обобществленную массу Природных Богатств России, за счет экспорта которой наедает ряхи чуть больше, чем половина всех дорогих россиян.
   * Сиськами в сетевой среде называют девайсы Cisco Systems, Inc. Девайс больших габаритов называют также «вымя».
   * Сиськой называют любое пиво в пластиковой бутылке емкостью от полутора литров.
   * Сиськой называют портал обмена инвайтами Sys-Invite.Ru.
   * Сиськой называют так же ярко выраженную гематому в области лица
   * Реже сиськами называют системные требования.
   * Сиськами русские роллеры называют железнодорожные и трамвайные шпалы (при приближении колонны роллеров к путям вместо «осторожно, шпалы» часто звучит «сиськи!»).
   * «Сиськой» в украинских сёлах называют желейный торт.
   * «Сиськи» - погоняло различных спортивных команд общества ЦСКА, чуть менее, чем полностью распространенное среди поклонников иных клубов. Происходит от англоязычного начертания ЦСКА - "CSKA" (си-эс-кей-эй).
   * "Cиськами" в правильном фильме про пиндосскую тюрьму "Тюрьма Оз" - называют тяжелые наркотики. Так и прыгают по экрану на "кумарах", кричат: "Дай мне сисек".

(77) ты настоящий сиськовед

блин, столько нового узнал ))

ну вот бы сразу так
http://siski-club.ru/lofiversion/index.php/t25.html

сиськоносители приутствуют??)))

сиськопотребители требуют сиськоносителей

сори за копипаст

Русское народное творчество - пословицы про сиськи  

"Без труда не помнешь и сиськи у пруда"
"У 7-ми нянек -14 сисек"
"Сиськи-друзья человека"
"Хорошим сиськам и руки радуются"

"Одевай сиськи смолоду"
"Береги сиськи смолоду"
"Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться"
"Не сиськами едиными жив человек"

"Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!"
"Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит"
"Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!"
"В Тулу со своими сиськами не ездят!"

"Всяк кулик свои сиськи хвалит!"
"На всякого мудреца ,найдутся сиськи"
"Доброе слово и сиськам приятно"
"Сиськи маслом не испортишь"

"Сиськи на хлеб не намажешь..."
"Сиськи - еще не повод для знакомства"
"Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас"
"Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет"

"Сиськи с воза, кобыле легше"
"Большие сиськи Киева доведут"
"Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем"
"Одна голова хорошо, а две сиськи лучше"

"Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи"
"Сиськи сиськами вышибают"
"Дурные руки сиськам покоя не дают"
"Сиська сиське рознь"

"Обед-обедом,а сиськи по распорядку"
"На каждую сиську найдется свой насисьник"
"На чужой сосок не разевай роток"
"На каждую сиську найдется пиписька"

"Большую сиську в карман не положишь"
"Хороша сиська с утра, коль вечером дала"
"Хороша сиська вместо обеда"
"На сиськи надейся,но сам не плошай"

"Сиська накогда не приходит одна!"
"Как сиськам не пыжься, а конец найдется"
"По груди текло,а на сиськи так и не попало"
"По сиськам встречают, по уму провожают"

"Нам сиськи строить и жить помогают!"
"Век живи - век сиськи мни"
"Сиськи одела,глядишь и... залетела"
"Дружба дружбой, а сиськи врозь!"

"Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу..."
"Сиськи помял - время зря не потерял"
"Грудь-это наше ВСЕ!"
"Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь"

"И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет"
"Кто первым встал, того и сиськи!"
"Не руби сиськи,которые мнешь.."
"Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ"

"Не все то-сиськи,что на груди растет..."
"Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится"
"Какую сиську не помнИ - все приятно!"
"Сисек много не бывает"

"Сколько сиськек не бери, все равно еще охота"
"Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь"
"Больше сисек, хороших и разных"
"Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь"

"Сиськи по осени считают"
"Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше"
"Сиськи-детям не игрушки"
"Сиськи не волк, в лес не убегут"

"Свет не без больших сисек"
"Делу время - сиськам час"
"Кто рано встает, тот сиськи помнЁт"
"Сиськи всему голова"

Требуем хлеба и сисек!

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать
из МММ-2011...

сиськи или жизнь??

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.

:) "сиськи в тесте это круто"

(85) омг

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1473226&stc=1&d=1294819588

эх побаяню

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

(91) прикольный баян :)

сиськозавры

чё то понесло

завязываю

мозг просто требует сисек, а вижу коллег, сиськоколлег много, но далеко)))

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

99

(сто)

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1397364&stc=1&d=1294287238

(101) этапять)))

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
***
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ***у засунуть!

(100) надо было так: 1(.)(.)

(104) оставим для 2(.)(.)

(105) для 200 надо так

2(* ) ( *)

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1394917&stc=1&d=1294139746

http://mirkotov.com/vremya_kushat_koshki_4.html -я люблю их!!!

(108) ну, кто звал!?
ликуйте фэны

Гусары, не молчите

Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?

(110) как те? неплохо, да?

(112) не видать самого главного

Есть такое мнение, что в будущем Вконтакте все будут друзьями всех, а на Википедии статьи будут состоять только из ссылок

(113) начало положено

Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? and if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sahka Gnutii?

Как-то так...

Медведев и Сергей Чемезов о новом "Российском смартфоне"
- Вот такой телефон. Два экрана. Это пока прототип.
— Прототип?
— Да, прототип.
— Наш продукт?
— Да, наш продукт.
— А выпускать у нас будете?
— Нет, но это наш продукт. Прототип.
— Прототип?
— Да, прототип.
— Наш продукт?
— Да, наш продукт, но выпускаться будет на Тайване пока.
— Но ведь это наш продукт?
— Да, прототип пока. Два экрана будет.
— Прототип?
— Да, прототип.


баш

- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.

http://otvet.mail.ru/question/51366969/

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую
машину и разбить ее о плохие дороги.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

Описание фильма на bit2bit:
Название: Вагина-убийца
Оригинальное название: Sexual Parasite: Killer Pussy
Жанр: ужасы
Год выпуска: 2004
Режиссер: Такао Накано / Takao Nakano
В ролях: Сакурако Каору,Масанори Миямото,Томохиро Окада,Каньджи Цучия,Юми Йошиюки
Описание: Группа подростков приезжает в заброшенный дом, чтобы устроить вечеринку — выпить и заняться любовью. В одну из девушек вселяется некий паразит, после чего у неё из вагины вырастают клыки и она начинает ими всех убивать.

Презерватив-убийца (Kondom des Grauens)
Студия:Ascot Film
Жанр: Фильм ужасов
Дата выхода: 1996 г.
Режиссер(ы):Мартин Вальц /Martin Walz/
Сюжет: В отеле, где снимают номера для сексуальных утех, появляется презерватив-убийца, откусывающий причинное место у своих "пользователей". Это дело расследует полицейский-гей Луиджи Макерони. Поначалу ему никто не верит, но когда зубастый монстр лишает мужского достоинства кандидата в президенты, Луиджи дают зеленый свет и он начинает беспощадную, безжалостную охоту. В конце концов храбрый полицейский ловит прародителя - огромный презерватив-убийцу на своего огромного "живца"

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1384844&stc=1&d=1293460510

Ох и сиськожуи вы все тут...

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1384860&stc=1&d=1293461098
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1384859&stc=1&d=1293461094
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1384856&stc=1&d=1293461084

(123) я там отметился

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1385992&stc=1&d=1293539427

вот вам классификация сисек

Земли - крестьянам, сиськи - мистянам!

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1386666&d=1293585993

(123) А-ха-ха-ха-ха

http://s.spynet.ru/uploads/posts/2008-03/1206084485_2.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/q1576/13480000.jpg
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1382419&stc=1&d=1293335068

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

(136) ага. надоело бо_янить уже.))

(136) что за фэйк?

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1376954&stc=1&d=1293009490

(139) О_О

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

(140) разве тушонку хранят в 3-хлитровых банках?

Первый закон Ома: никому не рассказывай про Ома.

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1375660&stc=1&d=1292926185

ловите позитифф!
http://s.spynet.ru/images/2008/04/04/flash/friday.swf

(147) не работают твои хот-линки со спайнета

(144) :))) походу второй закон Ома я уже знаю

ХоРоШиЙ оФиЦеР зА дЕнЬ мОжЕт НаУчИтЬ сОлДаТа ВоВрЕмЯ нАжИмАтЬ шИфТ чТоБы Он ПоМоГаЛ оФиЦеРу ПиСаТь ЗаБоРчИкОм

(145)ага... 3 года назад жена погладила животик жены шурина...

Младшенькой уже 1 год и 10 месяцев...

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам так скажу:  
- Мой дед, умнейший человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на 10-ых бы хватило. Дожил до 90 лет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.  
Вот так.

(147) Какие-то члены поют. :)

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит

http://demotivation.me/images/20110112/rvqepq1eiwwh.jpg

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.  
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.  
Отдам-ка я его лучше тебе...

"- Что такое женитьба с точки зрения физики процесса? - вопрошает один. - Это когда человек взял с собой в будущее по"№%ться, а оно по дороге протухло."© Пелевин

http://i12.fastpic.ru/big/2011/0114/48/b2c750f43c7b1ae5ac53ca05beae9648.jpg

http://demotivation.me/images/20110113/c32tm9o9jskm.jpg

В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на
беременность!

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки…

Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
- Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович.
- А кто такой Алексей Иванович - хирург?
- Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Я так люблю всех, что некоторых уже зае@ал

СИСЬКАдрон моих мыслей шальных,
Ни решёток ему, ни преград.
Удержать не могу я лихих СИСЬкунов -
Пусть летят, пусть летят.
Мои мысли - мои СИСЬкуны,
Вас пришпоривать нету нужды,
Вы аллюром несётесь
И не признаёте Узды.

Припев:
Мои мысли - мои СИСЬкуны,
Словно искры зажгут эту ночь.
Обгоняет безумие ветров шальных
СИСЬКАдрон моих мыслей шальных.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично – трахнуть!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец?
- Какой-какой! Асторию, какой еще!

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок.

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...

Голодный студент ужасно хочет есть заходит в столовую а денег нет ну и прикидывает как на халяву поесть. Смотрит за столом мужик сидит, уткнулся в газету, а перед ним тарелка супа.
Студент аккуратно подходит к мужику, садится напротив и потихоньку сьедает весь суп и в самом конце он видит на дне тарелки расческу с намотанными волосами, студента тут же стошнило обратно в тарелку.
Мужик опускает газету, говорит: "Волосы видел?"
Студент - "Видел"
Мужик - "Вот и я видел"

(129) скорее сиськотрепы )

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Список для тех кто не устал пить...
1. Старый новый год.
2. День рождения трубопроводных войск России.
3. Обрезание Господне.
4. Понгал - праздник урожая в Индии...
5. День рождения Московской области.
6. ДР Валерия Харламова.
7. Первая рабочая пятница в году....

Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает:
- может Вам папаху дать?
- по пи@де себе дай, дура бешенная!

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_174/14.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_16200_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_313_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_15966_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_124359685_658_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_15930_1.jpg
http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-12/1293694339_68260649_1293166881_muxx.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_15922_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_2224_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_15915_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_15888_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_15869_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_157488578_4439_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_157488578_4440_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_16388_6.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_522_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_161461572_515_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_16341_6.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_130936204_318_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_130936204_310_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_164367688_40_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_130936204_324_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_16369_2.jpg
http://qlman.livejournal.com/323234.html#cutid1
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12293226_1957_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_55546277_25881_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_55546277_25882_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_55546277_25887_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_16402_4.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_118960220_110_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_10340_0.jpg

первая пятничная доза :)

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х..м.

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает
ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х%й"???

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег иди вон, умамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою

(120) http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12949026794092.gif

Парень с девушкой (недавно познакомились) в конце ужина в дорогом ресторане:
ОН: ну что, ты сама за себя заплатишь или мы сейчас ко мне поедем?

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло
торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть
красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять
протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет
протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А
раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал....В другой раз,
буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным
бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

http://rghost.ru/3932080.view

Немного фоток на главную тему http://photo.segodnya.ua/index.php?album=kultura%2Fvolochkova-ustroila-eroticheskuyu-fotosessiyu-na-maldivakh

Если, будучи в стельку пьяным, научиться уверенно и четко произносить "съисподпереподвыподвертом" - можно прокатить за трезвого :)

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его
спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:  
- Оргия.....

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстре висит.

(190) http://img-fotki.yandex.ru/get/3203/viktor3331.0/0_21527_2d502fa2_XL

Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:
- Бл@ть, сосок на надувном матрасе !!!

Мужика трое суток не было дома. Появляется - с щетиной, с перегаром и в губной помаде.
Жена:
-- Где был?
Муж:
-- Ты не поверишь! Прихожу три дня назад на работу, а там письмо от Бен Ладена. Открываю - а там ...
Жена:
-- Ах! Сибирская язва?!!!
-- Хуже! Триппер!

+(191)Слово "бесперспективняк" -рулит.

ЗЫ... его и написать-то сложно...

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава.
Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует.
Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

(146) один Жирик всё о народе думает :-)

двести +1

двести+колбаска

(202) маленькая же у тебя колбаска вышла)))

2(*)(*) + 4

2ести+10/2

(198) мой знакомый, который по жизни заикался, выговаривал его даже пьяным.

Сиреневенький бесперспективняк с переподвыподвертом

учитывая, что неделя короткая, то:

могу финтикультипнуть, могу выфинтикультипнуть

Глазовыколуповательница желобовылепестая с подвыподвертом)

(210_ да гораздо проще варианты есть:
диск сцепления.

попробуйте по пьяни сказать это

птяницу засиськали и она умерла.

(212) дай хоть поработать

http://othodi-mozga3.livejournal.com/207455.html

(190) Жуть.

(0)А я уж думал нет ЕЕ :)

(214) :)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! "

(218) ааа... зачёт))) гореть тебе в аду)

(218)
)))

(218) баян - щелбан тебе

http://www.youtube.com/watch?v=PxCSW6sfPCY&feature=related

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильщик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильщик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосуш ытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

(187) Запости это тут www.exler.ru/

- Олеган, здарова! Тут тема такая, я жениться надумал. Свидетелем будешь?
- Андрюха, ты офигел?
- Не парься. Ништяк всё. Девка клёвая, всё путём.
- Ну фигли, тебе виднее. Оторваться есть желание по полной программе перед свадьбой?
- Дык! А то!
- Ну тогда пиши адрес, контора называется "Жена на ночь".

Дождавшись обеденного перерыва я выдвинулся в адрес, указанный Олегом. Гнездом разврата был небольшой офис в Свиблово. Секретарша (или мамка) с милой улыбкой встретила меня.
- Для себя заказываете?
- Ну...
- Пожалуйста, с каталогом ознакомьтесь.
- Ага... давайте эту...
- У Вас отличный вкус, мужчина. Это Оля. Одна из лучших наших сотрудниц. Вот договорчик. Оплата в кассу. Вы когда хотите воспользоваться услугой?
- Сегодня.
- Замечательно. Оставьте нам ключи от Вашей квартиры. Переживать не о чем. Фирма гарантирует сохранность имущества.

Конца рабочего дня я дождался с огромным трудом. Не то что бы тела женского сильно хотелось, но наличие незнакомой самки в моей берлоге слегонца смущало.

Подойдя к двери, я услышал доносившуюся из квартиры музыку. Нажал на звонок, подождал немного, нажал снова. Х..й. Примерно через пять минут непрерывного пользования звонком и стучания в дверь ключ в замке нехотя повернулся. Меня встретила Оля, миловидная девушка лет двадцати с небольшим. Портили картину лишь немытые растрёпанные волосы и непонятный, видавший виды, халат. А так - мечта прямо.

- Ой, я что-то не услышала что ты в дверь ломишься, музыка орёт громко. Хлеб купил?
- Чего?
- Х.. и ничего. Хлеб купил?
- Неа.
- Ну твои проблемы, без хлеба будешь есть. Руки мой. Ужин на столе.

Сервис, елки. Из ванной я отправился на кухню. Яичница - холодная, чай - ледяной. Мысленно выругавшись я полез в холодильник.

- Оль, куда делось пиво?
- Ой, дорогой, подружка заходила, выпили, - ещё сучка и улыбается.
- Колбаса?
- Съели.
- А вино?
- Блин, если тебе чего-то не хватает, можешь сходить в магазин.
- Чо б..? - с трудом сдерживаясь я взял бутылку водки и сыр.

- Оля, выключи это MTV нафиг. Невозможно слушать.
- Да? А меня прёт. Я теряю корни-и-и-и-и-и-и.

Вот это называется испорченный семейный вечер. Я уже даже смотреть не мог на эту суку. Правда, после поллитра водки я её почти простил. Фигли. Баба. Мозгов нету.

- Пойдём спать уже.
- Конечно, милый, конечно.
- Ты б в душ сходила что-ли.
- Утром помоюсь. Я так устала.

Пипец.

- Ты что... куда ты лезешь... у меня месячные...
- Что за нафиг! Ты офигела?
- Чего ты такой нервный то?
- Ну отсоси давай уже тогда.
- Прости, голова болит. Давай завтра.
- А жо..а у тебя не болит?
- И жо..а болит. Да и вообще, ты меня в роли мужчины не интересуешь!
- Чё ты сказала, сука? Нах.й пошла. Чё глухая? НА Х..Й!!!

Оля, будто ожидая этого, быстро оделась и выскочила за дверь.

- Я к маме. Пока.
- НА Х..Й!!!

Я отправился на кухню, достал ещё один пузырь. Блин, бывает же такая фигня в жизни. Тут раздался телефонный звонок.

- Привет, любимый, я так скучала. Ты заказал уже ресторан? На какое количество персон? Знаешь, тут ещё мой дядя с семьей решил приехать...
- НА Х..Й!!!
- Что с тобой, Андрюша?
- НА Х..Й!!!


Некоторое время спустя.

- Привет, Андрюха! Тут дело такое. Женюсь. Свидетелем будешь на свадьбе?
- Колян, оно тебе правда надо?
- Видел бы ты её, супер девка.
- Ну тогда счастья вам. Свидетелем - нет проблем.
- Отлично. Спасибо.
- Хочешь перед свадьбой оторваться? Незабываемые впечатления гарантирую.
- Конечно!
- В общем, пиши адрес...

(223) после шишкодробильни это уже не шишки, а шишкомасса. Тогда требуется сшушильщик шишкомассы, а не шишек.

Зять Путина избит на Рублевке. Обидчик - банкир Матвей Урин, сын генерала ГРУ, потерял весь бизнес и ждет 10 лет тюрьмы. ФОТОрепортаж.

http://censor.net.ua/ru/photo_news/view/150890/zyat_putina_izbit_na_rublevke_obidchik__bankir_matveyi_urin_syn_generala_gru_poteryal_ves_biznes_i_jdet_10_let_tyurmy_fotoreportaj

замени слово шишки на сиськи
получаем

На сиськосушильную фабрику, требуется сиськосушильщик, для работы на сиськосушильном аппарате. сиськосушильщик должен имеет опыт сиськосушения на сиськосушильном аппарате с использованием сиськосушильной технологии качественного сиськосушения, для наилучшего сиськосушения. Он также должен отличать аппарат сиськосушения от несиськосушения, ремонтировать сиськосушильный аппарат, отличать сиськи пригодные для сиськосушения, от негодных для сиськосушения, отличать сиськи недосиськосушенные от пересиськосушенных, за каждую недосиськосушенную или пересиськосушенную шишку сиськосушильщик получит сиськосушилкой по голове.
Технология сиськосушения:
После сиськосбора все сиськособранные сиськи, пригодные для сиськосушения отправляются на сиськосушильную фабрику на сиськовозе. сиськовоз при помощи сиськосвального аппарата сваливает сиськи в сиськосортировочный отдел. сиськосортировшики с использованием сиськосортировочной машины сиськосортируют сиськи пригодные для сиськосушения, от непригодных для сиськосушения. сиськи пригодные для сиськосушения поступают в сиськошлифовальный отдел. В сиськошлифовальном отделе сиськошлифовщики на щишкошлифовальных аппаратах сиськошлифуют сиськи от несиськосуш ытельных сиськоотростков. сиськи прошедшие сиськошлифование попадают в сиськодробительный отдел. сиськодробильщики на сиськодробилках дробят сиськи до сиськодробильного состояния, выбрасывая не сиськодробные сиськи на сиськосвалку, где сиськосвальщики сжигают несиськодробные сиськи в сиськопечи. сиськодробные сиськи высушиваются в сиськосушилках.

мда, эта пятница лидер по количеству раз произнесенного слова "сиськи"

(230) предлагаю сегоднешней день назвать в честь сисек
день сисек!

на яндексе еще не первые по запросу сиськи?

(228) мля... не пиши больше ничего

Дойки наше всё!

mista - Форум любителей сисек
так будет отнюдь в поисковиках выходить

(233) бгг ©
LOL
и тому подобное.

http://lurkmore.ru/TITS

Один балбес написал, остальные начали повторять. И ЧЕГО В ЭТОЙ ЧУШИ СМЕШНОГО?

Один балбес написал, остальные начали повторять. И ЧЕГО В ЭТОЙ ЧУШИ СМЕШНОГО ?

Сиськодень

(237),(238) на дроме есть такая ветка
где уже больше 40 тыс перепостов одного и того же предложения.
тупо заходят и перепост. уже не смешно)

В запросе «кочель» была исправлена опечатка.(с) Яндекс.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Один балбес написал, остальные начали повторять. И ЧЕГО В ЭТОЙ ЧУШИ СМЕШНОГО ??

баян

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы xу.йлo».

http://live4fun.ru/joke/488395

(226)Знаток! ))))

(245) не понял чо куда, но классно! :)

olya.lion: а можно узнать - какие достоинства у програмиистов?
Ping.Win: Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня. (C) Larry Wall
olya.lion: a какие недосстатки?
Ping.Win: програмисты идеальны. у них нет недостатков

http://zveryshka.com/

http://fishki.net/comment.php?id=81869  Тема дня

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

(247) дядя Сергей можно я напишу ?

Пиу-пиу! :-)

- А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
- Я сисадмин, а не дерматолог!

На праздники уезжал на 2 недели домой и на съёмной квартире расшарил вайфай, думаю пусть люди пользуются, мне не жалко. Даже сеть назвал "Всех с Наступающим". Каково же было моё удивление, когда по возвращению домой я обнаружил что меня забанили на 2-х трекерах, 4-х форумах, а в почтовом ящике лежала записка содержанием "А говорил что не найду".

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: з@ебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.

(252) только не про сиськосушилку, умаляю

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

(258) я про сискосушилку не писал, просто слово шишки заменил. оно само закопипастилось

Чем отличается компьютерщик от обычного человека? простой уверен, что в
килобайте 1000 байт, а компьютерщик, что в килограме 1024 грамма.

xxx: Я есть хочу, что приготовить можно?
yyy: Яичницу
yyy: Для начала ищешь яйцо
yyy: Желательно куриное
xxx: Попроще ничего нет? )
yyy: Есть, подходишь, к подоконнику, отрываешь лист от растения и ешь, можно посолить
yyy: Тя устроит?
xxx: =(
yyy: Что расстроился? у тя там кактус чтоли стоит?

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Olga: Вчера сексом занимались со связыванием
Olga: Знаешь чем он меня связал?
Olga: ВИТОЙ ПАРОЙ!111
Olga: Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал...

(259) прикольно это надо додуматься телефон любовницы записать под именем Жена :-)

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Просыпается мужик дома после страшного запоя. В квартире ничего нет, все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом выпивает. И так нежно, смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

(265) реально дура) позвонить не догадалась

класс боже я уже просто заколебался 4 день инвентаризациии

В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».

(273) Уж пилу тогда уж ...

(273) а ножовку на символе куда воткнуть?

Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите - я бросить пытаюсь!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

пятницо мимо проходит, уже на 3й странице...

надо спасать ПИАТНИЦУ
http://kolyan.net/index.php?newsid=4606

напряжная пятница, однако.

http://doskapozorakomi.ru/uploads/posts/2010-05/thumbs/1273752134_begemot-skidki.jpg

http://doskapozorakomi.ru/uploads/posts/2010-08/thumbs/1280770552_foto-0011.jpg

http://doskapozorakomi.ru/uploads/posts/2010-07/thumbs/1280596596_cg.jpg

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.Девушки прочли этот текст.Парни всё ещё смотрят на свой большой палец=))) (с) баш

Каждую пятницу я в г@@но!

http://demotivators.ru/posters/50924/tak-vot-dlya-chego-nuzhen-ipad.htm

http://img-fotki.yandex.ru/get/4700/ollo8888.11a/0_52493_61881e68_L

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_55546277_25951_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_55546277_25959_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_55546277_25960_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_16467_2.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_108665804_1259_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_16457_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_132502366_1022_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_108665804_1261_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_16444_4.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_16445_5.jpg

Если Вам подбили глаз,
с носа крови лужа,
Вы ищите в другой раз
женщину без мужа.

ххх: И что нужно , чтобы у меня тоже в 25 лет такой вот внедорожник был? Поделись секретом?
УУУ: Ну так все очень просто: Нужно усердно и хорошо учиться в школе,затем пойти в хороший ВУЗ, и усердно и хорошо учитсь там (стараться выйти на красный диплом). После окончания устроиться на хорошую работу, по полученной специальности, ну и что бы папа был членом совета директоров маленькой нефте добывающей компании:)
ххх: Козел ты редкий(

Моего мужа обожает вся моя и его родня. Он знает ДР всех родственников и, соответственно, всегда первый поздравляет очередного именинника. И только я знаю, почему он такой молодец. Да потому что пароль на загрузку компа я меняю предварительно, и в подсказке пишу - мол, ДР дяди, тещи, мамы, сына )))) С любовью, жена :)

(280) А что не так-то? Ну избавились от копеек скидкой.. Ну разве что по товарам раскидали не совсем корректно...

(287) Аттракцион щедрости

Викиликс для детей: Деда Мороза нет, жопа от сладкого не слипается, детей не приносит аист.

(288) это не аттракцион, многие маркеты округляют сумму, видел даже до 50 копеек в пользу покупателя, это проще, нежели искать мелочь на сдачу

http://img189.imageshack.us/img189/8475/05105fe3d5eb6cl3470624.gif

(279) дык, ток отошли, а тут опять пить.... стресс, ёпть

(291) это смешно типа? испортил все настроение от пятницы (((

сланееенка жалко ((((

(293) "Играем в "пни малыша" (с) Южный парк

(293)+100500

http://s010.radikal.ru/i312/1101/24/b2283c703ebb.jpg

КАК УСТРОЕН ЖЕНСКИЙ МОЗГ

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов.
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. рубильник "Хочу цепочку, колечко, сережки и т.д.". Не ломается.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. генератор головной боли.
7. зона контроля "Только не залет".
8. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
9. автоответчик "Ты меня не любишь".
10. симулятор оргазма.

11. блок принятия противоречивых решений.
12. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
13. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
14. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
15. Генератор шумовых эффектов "Где ты шлялся, скотина", "Ты мне всю жизнь испортил", "Опять все пропил" и т.д. Работает преимущественно в ночное время.

(297) так вот зачем нужен айпад )))

300

(297) баян из (284)

http://dematom.com/15731-ia-vas-nauchu-rodinu-liubiti.html

Sgt. Joker: а вот, немного любопытных историй!
Sgt. Joker: Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась, после чего дипломат пытался покончить жизнь самоубийством, но безуспешно.
Sgt. Joker: Их любовная связь продолжалась 20 лет.
Sgt. Joker: *плачет*

баш...

.

(304) точку поставил?))))
зря...еще пить не начинали

Одна моя знакомая, ярая мужененавистница, делит мужчин на две основные категории по признакам: те, которые любят сиськи - маменькины сынки, а те, которым нравится задница - скрытые гомосеки!:))))))

Хм.. а почему нет комментариев к (302)?

(307) А зачем УГ комментировать?

(306) Одинэсница?

(308) А что такое УГ?)

(310) это (302)

(311) замкнутый цикл

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_169/7.jpg
Вот так заканчивать надо

А вообщето она не концилась
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_169/45.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_169/48.jpg
А вообще то
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_169/50.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_168/12.jpg

http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_168/14.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_168/24.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_167/3.jpg
http://jokesland.net.ru/dem/demotivatory_167/23.jpg

собственно

Все закрываемся даже в Украине уже 0,04 субботы