http://r-i-p.info/artview.php?id=295 :)

http://voffka.com/

:)
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/100/
:)

http://www.shurikanet.narod.ru/friend.html

Киркорова раскручивают http://13.compound.ru/temp/k/

http://smile.virtuart.org/texts/help1.htm

О жизни в форумах на примере лампочки...
http://kommentariev.net/?id=19

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам...
http://kommentariev.net/?id=111
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):

Опубликовано: 30 сентября 2003, 08:06 | Визитов: 2009 | Рейтинг: 7.92
16.04 - Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05 - А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05 - Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.

19.05 - Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05 - Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05 - После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05 - Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06 - Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06 - Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала... Я не хочу думать о завтрашнем дне...

пардон, прозевал кнопку, взято с http://www.dix.ru/4750

Вечер закрытй магазин раздается стук в дверь.......
Заспанный охранник выходит смотрит стоят два эстонца
Один эстонец говорит
- Просттите пожалуйста а чтто ммы можемм куппитть в
вашем ммагазинне на 50 рубблей ?
Охраник отвечает
- Да на этот полтинник вы можете выебать друг друг на крыльце!! - закрывает дверь.
Проходит час раздается сук в дверь
Эстонец протягивет охраннику полтинник и говорит:
- Воззммитте пожжалуйста. Мы поеббались! :)

Мдя... Это юмор?

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1С.»

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

http://www.delphimaster.ru/cgi-bin/forum.pl?n=3&id=1086934866

Антиреклама (jpeg, размер 44436 байт)
http://www.delphimaster.ru/cgi-bin/prikol.pl?id=83

и да простит меня прекасная половина посетителей этого сайта :)
http://www.dix.ru/4995

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА



Начальнику уч-ка № 1
г-ну Власову А.Е.
от Дрёмина Н.М.

объяснительная.
Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, … не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.
Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебком лесным и ещё несколькими матерными словами, но объяснил – что водку надо пить не с солью (это от желудка прим.), а с перцем.
Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но видимо сельский воздух сильно отличается от Московского его концентрацией. Под утро перец с солью мне уже не помогал и я решил обратится в ближайшее лечебное учереждение.
Прохожий объяснил мне что в 7 (семи) километрах от ул. есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так-как я плохо орентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на Сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на бога и судьбу. Так-как боль становилась всё более невыносимой я решил во что-бы то не стало идти. А так-как у меня не было карты Метрополитена им. В.И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 3 (три) ночи. Справки с ветлечебницы прилагаю.
Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость.
С Уважением вечно ваш Николай.

31.01.2002

здесь типа ксерокопия записки


По рассказу принесшего сие чудо: кроме этого товарища было ещё 2 собутыльника, которые вернулись не через 3 дня, а через 1 день. Начальство всех хотело уволить с работы, что и сделало благополучно - с собутыльниками! Сам наш герой, когда вернулся и написал сию объяснительную (и принёс справки с ветлечебницы!!! - дошёл всё-таки!!!), вызвал море смеха и - остался работать!!! Жаль, нет ксерокопии справок.

http://sui-sid.narod.ru/oz.htm

Интересно, а так сработает?
www.forum.mista.ru%2Ftopic.php%3Fid%3D5117" target="_blank">http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=any&power=26&url=http%3A%2F%2Fwww.forum.mista.ru%2Ftopic.php%3Fid%3D5117</a>
:))

Особенно пост 12 :)

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.

Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
http://r-i-p.info/artview.php?id=653

Поэтессе
Штайн Игорь

Когда ты вся в экстазе и в стихах,
И словно в кулаке стекло сжимаешь,
В моих глазах читается лишь страх,
Ты в этот миг людей не замечаешь.

Я затупил все лезвия, ножи…
Всё спрятал от тебя в шкафы, в чуланы.
Унёс свои наброски, чертежи,
Наверх убрал отвёртки и капканы.

Ты вдохновенно смотришь в тишину,
И волны страсти грудь твою вздымают.
Всю ночь не сплю готовый ко всему,
Таланты чувства меры ведь не знают.

© Copyright: Штайн Игорь, 2004 Код: 1403040959
__________________________________________________

Смерть поэтессы. Пародия.

Когда она в экстазе и в стихах,
Невольно кулаки свои сжимаю.
Я это видел много раз во снах:
Жену свою, поэтку, убиваю.

Туплю. Опять все лезвия, ножи
Куда-то спрятал. Нет в шкафу, в чулане.
Куда же я отвертку положил?
А! Вот она! Во внутреннем кармане!

Сработал приготовленный капкан.
Попалась. Страшно? Грудь свою вздымаешь?
В твоих глазах читается обман.
Тебе конец! Ты это понимаешь?

А утром, избавляясь ото сна,
Жену к себе рукой я прижимаю.
Такая утром теплая она,
Что я про чувство меры забываю!

(с) Композитор

Инструкция для жены
Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать…
Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.

Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 - 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

Почему ты кричишь?
Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.

Почему ты не звонил?
Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.

Почему не отвечал твой мобильный?
Я не абонентская служба «Киевстара» (UMC, DCC), переадресуй свой вопрос туда!

Кто тебе звонил?
(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.

Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!
http://r-i-p.info/artview.php?id=658

Басня ;-)
Вороний щьто жила ф гарах
Щящлик на вихадной паслал Аллах
Пачистиф блиндамедом килюф ф ауле
Варона сэль паест щащлик на стули
И щтоби мяса ф горли не састряль
Варона «Хванчкари» бутилька всяль
Тут мима на работу щёль Лисица
Глаза – стекило, хатель апахмелицца
И сапах щащлика услищаф носом
К варона падбижаль с таким вапросам
«А, джюражёл, какой хароший ти,
Чо кущаищ, щащлик али манти?»
«Не твой то дела джюраджел »-
Варон скасала «Вон пащщель!»
Но наш Лиса не унималься
Бисэду прадливат старалься
На фсэ три зюба улибалься
Лажилься, снова паднималься
Маргаль стеклянный ххитрый глазом
Пищщаль и ловко двигаль тазом
При этам гавариль вароне
«Какийэ бэдра у тибе красивый
Как харащо на них сидит ласины
Какой красивый у тибе лицо
Ты красивэйи чем барец Куццо
Какийэ перьи – фсэ пачьти щто
Бэс ущерба!
Ооо! А мускуль тфой – сматри –
Виталий Щерба
Твой сапах эта мир цветов Узбекистана!
Ти не варона, ти Арел! Мантана!
Да ти фантастищь, джюраджел,
Ты знаищь
И слищаль я, ти крута таньциваищь! »
И у Варона ат такова камплимэнта
Паднялься дух маральный в 22%
Он таньциват не мог от самова ражденийа
Праблеми биль с каардинацийэй движенийа
А тут таньцёрам фдруг насваль его Лиса
Варона сталь на стуль, скасаль «Асса!»
И начиль двигат фсэми свой чистями тела
Пака ф затильке кожа ни фспатэло
И фдруг Варона лапом аступильса
Сламалься стуль – Варон упал – расбилься
Щащлик на зэмлю павалилься
И польбутыльки «Хванчкара»
Хитрый Лиса скасаль «Урра!»
Фсэ падабраль и биль такoй
Лижит под саксаулом никакой…
Марал
Кагда щящлик с вином паслал Аллах –
Фсэ сабирай и никайся в гарах
И буд ти лучший таньцавфщик аула
Чьтоп пилисать, слизай дурак со стула…;-)
http://r-i-p.info/artview.php?id=648

Новости из будущего :)

[25.06.2004] Президентский сайт оперативно подвергли атакам

На создание новой версии президентского сайта было выделено из федерального бюджета 6 млн. рублей. Пока пользователи оценивали его удобства, хакеры проверяли на надежность сайт... www.putin.ru. ...подробнее
[ коментировать? | просмотров: 10 ]
http://www.r-i-p.info/news.php?parent_id=4

Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное - реклама

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...

Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!

По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"

Уважаемые москвичи и жители столицы...

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

--------------------------------------------------------------------------------
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!

А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто

Адреналин стекал в ботинки...

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу!

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров

Больше всего жертв требует военное искусство

Борьба за мир - это как секс за девственность

Братки по разуму

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

- Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

Ветераны броуновского движения

Вечнозелёная тоска

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Винни пух с голоду

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

Все люди на одно лицо! (c) Табуретка

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Грабли, на которые не ступала нога человека

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Да пребудет с тобой крыша!

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Дом престарелых имени Павлика Морозова

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Другое достоинство этого недостатка состоит в том...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Завтра сегодня станет вчера

«Запорожец» - лучшее средство от случайных связей

Здесь недалеко - одна остановка на такси

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

...и продал он Христа за тридцать у.е...

...и пусть курс доллара подавится нашим леем!

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»

Искусство вождения требует жертв

Имидж - ничто! (c) братец Иванушка

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Как?! Вы не читали Пикассо?

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Когда нет определённой цели, стреляют без промаха

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами

Конец начала середины первой половины XIX века

«Крыша» есть - ума не надо

Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Куда катится эта страна? В анyсы истории.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Лень-матушка зовёт

Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные...

Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»

Лучше гнать, чем быть гонимым

Любите соседей - источник знаний

Магнум 44-го калибра бьёт четыре туза

Мне что же, снова киллеpам звонить?

- Можно ли верить всему, что пишут в газетах? - Вчера писали, что нельзя.

Мы делили апельсин: много наших полегло

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь

Народ безмолвствует всё громче

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду

Не Боги в горшки отливают

Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Не всякая цель, которую преследуют, преступна

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе

Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Нецензурное выражение лица

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

Никто не знает столько, сколько не знаю я

Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...

Ничто так не портит цель, как выстрел

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Остановите Землю - я сойду...

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

Первая скрипка на деревне

Первым делом мы испортим самолёты...

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Пешеход был скорее прав, чем жив

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»

Построил дачу из камней, брошенных в его огород

Предметы роскоши первой необходимости

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

Предсказамус настрадал нам будущее

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения

Пришёл пророк и принёс истину, а ему сказали: «Лучше бы ты принёс штопор»

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Противников гуманизма - на виселицу!

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты

С какой целью, когда и где вы родились? (c) Следователь

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Сезам, откройся! Я хочу выйти...

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»

Соседняя очередь всегда движется быстрее

Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...

Стой! Сигарету стрелять буду!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Тут и ногу сломать можно! (c) чёрт

Убийца пожелал остаться неизвестным...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены

Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Факир был пьян и фак не состоялся

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошее море - Мёртвое море

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Шведская поговорка: «Четвёртый - лишний»

Широко известный в узких кругах...

Шпион - находка для болтуна

Экспресс-метод Анны Карениной

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?

Я не шучу - сегодня 1 апреля

Я позвонил в дверь, но было занято

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой
Молдова и Россия Форева!
http://www.perlodrom.ru/other2/

Млин, чего-то ссылка в (17) не работает :(
Вопщем - заходите на www.rwr.ru/exploder и в строку адрес сайта набираете урл этой ветки OFF: Хорошее настроение.ру

Пост (13) будет начинаться так:
Правила пенья консерванта при работе с программой «1С.» :)

(20) - пародия - это действительно твое? если судить по (с)
Если так, то очень неплохо...

(27) Мое, милая Чашка.

Перечитала еще раз, и еще это: OFF: Литературная страничка
Спасибо за хорошее настроение ))
Цитаты определенно утомляют - особенно когда видишь их в N-й раз - похоже, круг читаемых сайтов не так велик... А когда "свое" - это действительно здорово.

(29) Приходите еще.

(31) Я сюда часто заглядываю. Только пишу обычно очень редко... Впрочем, как и на других форумах...

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг
проголодаешся"?

Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Сидят два прoграммиста в кафе.
Мимo валит телка.
- Классные у нее properties, - гoвoрит oдин.
- Вчера прoверял... Все read only, - с грустью oтвечает другoй.

Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: - Ну ты, деда даешь, Морфеус, блин, тоже мне - матрицу тут устроил... Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным.
Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые
люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что
на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя
плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я
узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги.
Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего
тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги -
где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Pежиссер: Бл#дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились
мне быстро! Эй ты, слева, х#й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я
всю свою жизнь ищу искреннюю....

Очень старое, но смешное :)
Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

http://www.summatech.ru/summatech/content/info/progrhouse

Если вы искренне считаете женщину слабым полом - попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя :)

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

Pentium, Pentium II, Pentium III, Pentium 4, ..., Pentium 100!

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду...
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина...
И свою собаку Глашку,