В первый раз так поздно на мисте в четверг..

Родила царица в ночь:
Негра сына, негра дочь,
Пять котёнков, пять лягушек,
Семь неведомых зверушек,
Трех жирафов, барабан...
Постарался царь Салтан.

=)

Нескладушки!

-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь на ней можно жениться!

Эх.... не успел...

(4) Такая же фигня, футболом засмотрелся.... :(

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

(6) Стим! Еще не пятница, а ты уже почти что вынуждаешь меня сходить за еще! =)

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

А чё писать в этой ветке то? Ну да. Пятница. Это клёво. После обеда большинство клиентов наконецто угомонятся и перестанут звонить в и без того отключенный телефон.

последняя нерабочая пятница у меня

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Требуется главный бухгалтер, хорошо владеющий программой 1С. Знание бухучёта - желательно.

(12) было бы смешно, если б не было так грустно

И все же только программист без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

Реальная записка, найденная на лобовом стекле автомобиля...
Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Лексус» гос. номер 307-56 находится на парковке возле дома 10 по ул. Лермонтова. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточеным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х..й пластиковую «сирену» Вашей eb..ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл..дский иммобилайзер и сделаю ей прфилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи..ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот eb..ный «Линкольн – Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

О! Уже пятница!

жалкие людишки, каждый 5ый день одно и то же ... радует только что в этом году этих пятых на один меньше

(17) каждый седьмой день!

(18) одумайся! Сб+Вс можно считать = 0 - это вычеркнутое из жизни время! Лишь в труде благодать!

- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по &бальнику вон тому х*ю в пиDарке!

значит неделя у нас 4.5 дня, т.к. пятница = 0.5 полноценного дня! (тех кто работает по субботам - мы в расчет не берем)

(21) рабочий день - среда, вообще-то...

оставльные -
пн - отдых после выходных дней,
вт - подготовка к рабочему дню,
чт - отдых после рабочего дня,
пт - подготовка к выходнысм дням,
сб, вс - выходные дни

(23) вообще не работаешь !

(23) До каких пор будет продолжаться эта байда со средами?! ;))))

Проснулся утром мужик и слышит за забором у соседа такой ритмичный стук раздается: тук-тук, тук-тук. Пошел посмотреть, а там вместо огорода теннисный корт разбит и Сафин с Кафельниковым в большой теннис рубятся.
Мужик к соседу, че да как. Оказывается в пруду золотая рыбка завелась, исполняет желания. Мужик к пруду рванул, а сосед вслед кричит:
-Только ты желания громче загадывай, рыбка уже старая совсем, глухая, ни хрена не слышит.
Мужик поймал в пруду рыбку и говорит ей:
-Хочу баксов, много-много баксов, очень много баксов.
Приходит домой, а там полный дом факсов, много-много факсов, очень много факсов.
Сосед пришел и говорит: Я же тебе кричал вслед, что рыбка глухая совсем, ей очень громко орать надо. Ты думаешь, я у нее большой Тенис просил?

(24) нифига с понедельника снова работаю!

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ …

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".

Продам котят, 50 рублей...ведро.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Армянское радио спрашивают: как дольше сохранить горжетку от истирания шерсти.
Армянское радио отвечает: мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай рекомендуем поменьше ездить на велосипеде

Украинский анекдот
-- Галю, ти як батарея!
-- Що, тепла?
-- Та ні, ребриста!

Мужик подсел к девушке в ресторане:
-Может быть мороженного?
Она молча кивает.
-Может быть, шампанского?
Она молча кивает.
-А может быть, ко мне поедем?
Опять кивок.
-Девушка, а почему вы все молчите?
Она сквозь зубы:
-Трахаться хочу, аж зубы сводит!!!!!

(15) старо)) но там еще и ответ был... якобы))

цитирую:

Короче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях.
Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

и ещё
1) Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет ни$%#а, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла!
2) Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне!
3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock!
4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши.
5) Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью?
6) Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей е...#ной сигнализации - качественная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов!
7) Вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет".
8 ) Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5
9) Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать!
10) Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Неконторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода.
11) Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума.
12) За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком.
13) Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно
14) Найду б... иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нуже? после воды. В общем все! Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!! С такими темпами можна угнать только "Зепор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи... Единсвенный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!

ввиду того что написал заяву на увольнение - пофиг!

опять очередная неделя кончилась

ну где же сиськи в анекдотах???

(35) Напрашивается ещё один ответ:
"Убедил. Я - лох!"
Нацарапанный гвоздём на дверях, капоте и багажнике для верности. :)

тема сисек не раскрыта

главное не нажраться (С)

Собчак и iPad (видео)
http://www.forbesrussia.ru/node/49568

кстати да

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
— Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Друзья поехали отдыхать в турцию, пишут оттуда:
<- едем в лифте, он останавливается на этаже, заходит женщина
<- лифт начинает пищать что перегруз
<- женщина говорит что 3 раз уехать не может
<- и спрашивает откуда мы едем(вверх или в низ)
<- Ваня ей на вопрос откуда ответил из самары, истерика 2 минуты
а, и еще добавил с пересадками


- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Наконец-то!!
Завтра пойду на мультик в кино!

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...

Подходит маленький мальчик к ГИБДДэшнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем Вам шлёвка на фуражке?
- Ну понимаешь малыш, гонюсь я за бандитами на машине, высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
- Да? А мой папа говорит, что это для того, чтобы когда вы свистите морда не треснула.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
— Банка была полна?
— Да! — соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
— Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
— Теперь, — сказал профессор, — я хочу, чтобы вы поняли, что это — ваша жизнь. Камни — важные вещи — ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька — другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок — все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное — только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гумном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид@p@cы".

- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткр ывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

Cидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было? Нарки говорят вон прямо перед нами. Мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся. Выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, мля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
<ПРАВИЛЬНО>.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Сидит мужик в баре и одну за одной рюмки выпивает. Бармену жаль его стало он и спрашивает, что то случилось, так надираешься?! Мужик ему и говорит: с женой поругался, сказала месяц разговаривать со мной не будет! Бармен с сожалением, да говорит дела. Не переживай, месяц быстро пройдет.
Мужик - да быстро, сегодня последний день..........

Внимание:

http://ero.od.ua/uploads/posts/2009-01/1233248427_1233154268_1.jpg

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100205/jump_boobs_07.jpg

http://de.fishki.net/picsw/072009/21/pics/026.jpg
http://cs4177.vkontakte.ru/u955187/59298418/x_f54a2f7a.jpg
http://img12.nnm.ru/e/6/b/0/2/e6b0297d15e42f9de8c7057a2985de8f_full.jpg
http://de.fishki.net/picsw/042010/09/post/demotivator/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/042010/09/post/demotivator/demotivator021.jpg
http://de.trinixy.ru/pics4/20100409/podborka_117.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/042010/09/post/demotivator/demotivator024.jpg

(40) :) Specially for you
http://down-house.ru/uploads/posts/2010-06/Down-House.ru_1276620779_4a42397d22c7.gif

(55) "4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью"
Кто нидь дайте погонять "левую мышь"!

(57) кликаем 5 раз левой клавишей манипулятора типа мышь

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

(40) http://s.lurkmore.ru/images/thumb/4/46/11883066_bayan.jpg/391px-11883066_bayan.jpg
(собственно ответ на просьбу автора, и комментарий к его высказыванию)

ученые исследователи установили, что во время соревнований по спортивной гребле, в обычной двухместной байдарке находятся два загадочных существа : Гребибля и Гребубля

как Итальянцы место экономят
http://www.youtube.com/watch?v=dAa6bOWB8qY&feature=player_embedded

Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Если девушка хоть куда - то это уже не девушка

Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь

Я так люблю всех, что некоторых уже зае@ал.

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские,
американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как это "Пошел на х$^й"??

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Президент России Дмитрий Медведев высказал свое возмущение по поводу доклада Немцова и Милова «Путин. Итоги. 10 лет». Об этом Smixer.ru сообщили в пресс-службе Кремля.

«Я видел этот доклад, - сказал Президент. - Он сейчас активно распространяется в текстовом виде на сайтах оппозиции, в pdf-файлах и в бумажной версии. Хочу сказать, что это настоящая провокация. Видимо, кое-кто в оппозиции забыл, что есть еще пользователи ридеров (электронных читалок, прим. Smixer.ru) и планшетов iPad, которым вышеуказанные форматы совершенно неудобны для чтения доклада».

«Людям, которые распространяют документы, предназначенные для широкой аудитории, следует знать, что такое форматы epub и fb2 (или хотя бы заурядный txt). Распространение доклада про итоги правления Путина без учета интересов владельцев современных гаджетов — это просто шаг назад и торможение процессов модернизации, происходящих в нашей стране», - заявил Президент.

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пид@расами - не менее 60.


Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.


В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила
организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет
приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"

млин... опять пятница...

(80) так это же клева.
завтра суббота.
планирую налисапеде 100км преодолеть

:) ДАМ спалился
http://www.xoxma.lv/prikoli/11453-situaciya-3-foto.html

http://s60.radikal.ru/i169/1006/97/920a0aed2e1b.jpg

Я пипец в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

http://s53.radikal.ru/i140/1006/16/f0d09bc3ef14.jpg

(85) ах какое качество)))) по любому мыльница))

КапЛей:
у меня волосатости нет. особенно на ногах ниже колен. так повелось.
П.С. не брею.

Stim:
ПС не бреешь? Ну хоьт стрижешь там??

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

http://s61.radikal.ru/i173/1006/a8/c45a620de2ef.jpg
http://s39.radikal.ru/i085/1006/63/3444a6717ffc.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1006/e2/a3c3dfe046dd.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1006/8b/e3cfb76d6ad4.jpg

(89) Зачет, особенно последняя фотка.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

(88) отсыпь ))))

Много лет назад повел дочь записывать на художественную гимнастику. А в спорткомплексе были большие стеклянные двери и очень скользкие кафельные полы. Так вот, моя дочь сначала вмазалась в дверь, не заметив стекла, потом влетела со страшной скоростью в холл, поскользнулась на кафеле, упала, потом важно вошел я, тоже поскользнулся, упал. Встал сам, поднял дочь. В гробовой тишине мы подошли, как на лыжах, к дежурной, которая не дыша смотрела за нашими акробатическими номерами.
- Где здесь записывают на художественную гимнастику? - спросил я.
Абсолютно без тени юмора (видно, чувство юмора у этой дамы напрочь отсутствовало) дежурная ответила:
- На гимнастику запись окончена. Но на клоунов вас обязательно запишут...

http://s19.radikal.ru/i192/1006/8f/4989bb4dccde.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1006/67/59b83e354d74.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1006/67/59b83e354d74.jpg

(94) ну ты даешь! сам себя забаянить умудрился в одном посте)

(95) Это же суметь надо)))

(96) да это провокация

(94) :) так вот какой ты, супермегаавтобаян...

5 кондеров сдохло на серверной материнки. так что как то так.

100

(95 98) :) Это новый вид баяна...

http://s43.radikal.ru/i100/1006/b3/04b4b17c2ee2.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/1006/10/bda5c6a7a089.jpg

Завтра покидаю стройные ряды холостяков! Моя последняя холостая пятница, всем привет!

Осталась неделя до мистафеста! =)

(51)+
Работал тогда водителем.
Сажусь на остановке в автобус. Вижу рядом с шофером типографский плакат:"Убей бобра - спаси дерево" Некоторые люди, прочитав, улыбались.
Улыбнулся и я: на слэнге нашего автобусного парка слово "бобры" означало "пассажиры".

Мистафест, ультафест, сентябрьфест что фантазия не работает? Дальше больше? Днюхафест? Кристинофест?   Простокафест?

(106) А у меня наоборот :-)

(106) поздравляю!

(106) Поздравляю! Будьте счастливы! Совет вам да любовь!

(110) завтра разводишься что ли?

(110) Надеюсь, что все еще образуется. Жизнь - штука долгая.

(113) Нет, позавчера :-)

по местной аське скинули

-на заявке рукой шефа написано 33%ХЗ, ЗАО, Альянс - как ты думаешь кто должен платить?

(ЗАО, АЛЬЯНС это наши ЮРЛИЦА а ХЗ у нас такого НЕТУ)

http://down-house.ru/uploads/posts/2010-06/Down-House.ru_1276713349_1276586852_qdap4tividug.jpg

(110) коллега)))))

(106) Поздравляю! Не забудь мальчишник замутить :)

(114)+
Мы вот в прошлом году уже рубиновую справили.

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

-----------------------------------------------------------------------
0A young programmers began to work online,
One didn't pay for Internet, and then there were 9.

9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.

8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.

7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.

6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5.

5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.

4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.

3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.

2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.

1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.

Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!"
And fired one programmer, and then there were FF.

(121) Насколько я помню с прошлой пятницы, за этот пост участь как и за Сузуки...

десять одинэсников конфу решили сделать.
Один запостил (121) и их осталось 9...

(121) разве этот какл не стал сузукиподобным?

ЭЭЭЭЭЭЭ. ПОЖАЛУЙСТА НА СРАВНИВАЙТЕ гамно из (121) с ЛЕГЕНДАРНЫМ СУЗУКИ

Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Вы*бу в 19 часов.
Он: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

(126) :) ты чего раскричался то?

Модерам бы понравилось
http://www.popmech.ru/article/915-huliganskie-izobreteniya/scoreid/9680/

(126) завязывай уже в сталкера по ночам играть  )

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

(0) Какая гадость!

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100616/gifki_05.gif

(133) надо предупреждать , он 2 мег

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

(123) А никто и не считает это смешным
(121), (125) Никто с подписью "Модератор" об этом никогда не говорил.. Про Сузуки было официальное предупреждение
(124) :)

Главное – чтобы весело!
Прислал коллега-фрилансер:
«Заказчик сайта (производитель косметики) сформулировал ТЗ так: "Должно быть весело, всё бы двигалось, и звучала неземная музыка."
Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук; по слухам, заказчик испытывает сложные и противоречивые чувства…»
http://urupin.livejournal.com/158556.html

Днюха на носу;)

!!!!!!!!!!!
УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА!

Тем более!! Начинается ОТПУСК через 8,5 часов!!! ))))

(133) предупредили бы! я тут чай пью... чуть не выплюнула его обратно...

и!

(134) Ну если 2 метра большой объем, тогда предупреждаю, не ходи по ссылкам в пятничной ветке :)

http://down-house.ru/uploads/posts/2010-06/Down-House.ru_1276513395_gifk4i_0211214.gif

(138) блин, тоже хочу в отпуск, а денег не хватает, поэтому фриланшу на выходных - замкнутый круг получается... но с другой стороны, ЖП, жизнь прекрасна то есть... короче пофиг...

(139) Вот блин,всех предупреждать надо, какие нежные...злые вы, ухожу я от вас :)

(143), эй, не уходи, ты нам нужен!!!!

(143)КУДА!!! Стоять!!!

(143) не обязательно покидать нас!

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

какой то глюк в программе

http://s40.radikal.ru/i088/1006/72/36ca8a7fb5a1.jpg

(148) подстроено?

(143) стоять))))) давай ишо фоты

(144 146) Тут я, никуда не ушел :)

http://img-fotki.yandex.ru/get/4304/zemonengkak.17/0_3e5a1_507bfc42_XL.jpg

Предупреждаю, трафик, и страшный сюжет с наногрызловым :)

(149) - нееее
это обычная база. там какой то глюк был. мне О.К. позвали спросить в чем дело...
я уж не помню...дату видите. давно было. но поржали мы с О.К. славно
грузчик. читает и переводит со словарем))

(148) Это вирус, КДР называется :)

(152) фамилия у физлица кавайная!)))

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

(154) фамилия ага крутая

а вот вид из нашего окна...
вид на молочный завод
http://s004.radikal.ru/i207/1006/52/78dd3b7a2ced.jpg

накой там ворота на втором этаже

СИСЬКИИИИИИ
http://i056.radikal.ru/1006/a0/2bc95d11d220.jpg

(157) трындец! на хуа, спрашивается, такое одевать!!!

+157
лицо жениха отдаленно никого не напоминает?????

(156) Как зачем? В эйрбас загружать )))

(159) а должно???

Парень снял девушку, пошли к ней. Пришли, расположились, парень смотрит - фото какого-то мужика на столике:
- Кто это?
- а? да не важно, не обращай внимания
Парень не унимается:
- ну скажи кто это?
- не обращай внимания.
Всю ночь прокувыркались, утром:
- Блин, ну чей это потрет?
- Задолбал. Это я... до операции.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!

(157) Больше на вымя похоже :)

http://s43.radikal.ru/i099/1006/9c/a95ec15478b8.jpg

за час до корпоратива НГ2010 на работе.
до сих пор душу греет

(165) а мы просто складывали все в пакет и выбрасывали за окно (8 этаж), при это привязав пакет к чему-нить в кабинете...

(165) Надеюсь открывали не как в (77)... :)

ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

Коли вам охота секса и вас тянет в страшный блуд накосячьте на работе и вас тут же от**бут!

Я стал ЗНАМЕНИТ!!!! Ворд больше не подчеркивает мою фамилию!!!!

(151) млин, уже 10 минут загрузиться не может =(

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

(173) я предупреждал :)

(175) о, загрузилось )

(176) оно того стоило? :)

- Ты пришел первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! взволновалась хозяйка.
- Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

(179) в этой ветке было, а баян самый оригинальный в 94, так что незачет :)

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые 18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера"
что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!"
врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов.
Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.

Был в гостях у друга, начальника службы безопасности одного банка.
Он мне показал резюме, я плакал, вот выдержки из него:
ФИО: ****** Место работы: ентернет Должность: аЦЦкий одмин Цель кредита: купить Майкрософт и убить всех там Сумма кредита: ******* Период погашение: народ скинется и меня не поймают Сидели и плакали, но самое смешное что чуваку 40 лет, и справка о доходах такая, что многие позавидуют. Вот он сидит и ржет, выдать ему кредит или нет.

кто здесь? :)

Урок русского языка в школе в 2020-м году. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

(184)

пошла перекличка :)

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Подпись Обамы
http://dirty.ru/comments/279813

(189) Так вот кто в Петербурге на мосту расписался :)

Тетрис против контры

http://www.youtube.com/watch?v=dDpbB1lHaQs

(185) ))) Зачод!

В военное училище пригласили доктора-венеролога прочитать лекцию о вреде случайных половых связей, о болезнях всяких нехороших там. Он долго и нудно что-то рассказывает, курсанты привычно спят. И вот в самом конце лекции доктор произносит:

- И запомните, товарищи курсанты, здоровое влагалище пахнет селедкой!

Голос с задних рядов:

- Ага, а маленькое -- земляникой!

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на
выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут
исповедаться пришел, а не хвастаться!

http://pics.livejournal.com/obsserver/pic/00039r6t

Кстати, "Бизнес Словарь" здесь давно не видел (очнь много букв):
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг.

Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг.

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм.

Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовой национальный продукт.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку. - Это оффшорная зона.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала.

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

Мужчинам на заметку
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Пятничные Игры

"Ручеек"  
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.  

"Бутылочка"  
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".  

"Чепуха"  
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.  
Отсюда и название игры.  

"Прятки"  
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.  

"Жмурки"  
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.  

"Морская фигура, замри!"  
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

200

Ковбой и русский попали в прерии под дождь. Русский хочет закурить, достаёт из армана пачку "Примы", а она вся намокла и разлезлась .
Ковбой же достал пачку "Кэмэла", снял с неё презерватив и без проблем закурил.

Русский взял себе это на заметку и как только прибыл в город, сразу же побежал в аптеку:
- Уан кондом, плииз.
- Фо уимен?
- Ноу, фо кэмэл.
- Оу! Кинг сайз!

(197) +1000 Где ты раньше был? Одноразовая посуда стоит больше!!!

Встречаются два приятеля, а от один какой-то недовольный и запах от него, как из сортира... Второй спрашивает:
- Слушай, а чего от тебя так пахнет-то??
- Да мля встретил друга, он грит, ща анекдот расскажу - просто обоссышься...
- Ну?
- Чё ну?? Не обманул сука!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

тема :)

http://i7.fastpic.ru/big/2010/0618/5d/ef1be4fb05508feb4a357663ffba375d.jpg

У Фаберже было много яиц.
Но только два из них он ценил больше всего...


Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу N 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу N 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу N 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену:
- Когда очнется, вернее, если очнется, скажи ему, что это был ключ на 78

http://cs654.vkontakte.ru/u3416602/86028946/x_5f959a81.jpg

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!!!

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: они и так в темноте светятся.

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

Модераторы я меня за эти баяны не забанят?

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/06/17/6590-233430-b0646c7ceb876f872de8551c1598faa5.gif

(209) баян!

пятница, ураа!

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть
до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом
сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет
ночью. Ночью свет очень нужен.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый
пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть
не надо...
- Слушай, да он гений!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по ж..пе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По ж..пе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

http://i.steer.ru/pic/170610/strah/image_0.jpg

(189) и Дон Кихот зачетно:)

http://f5.ifotki.info/org/340dfe02eb746ea1934a1404ab3d9fd159f8b559258587.jpg

(212) баян!!! подними очи чуть выше

Когда я был в гостях в далёком Ханты-Мансийском АО, довелось услышать забавную
историю. Коренные местные жители, ханты, искони были охотниками и рыболовами. И
настоящий мужчина-хант ничем кроме рыбалки и охоты заниматься не должен.
Мой брат с другом сидят на берегу довольно полноводной речушки и ловят рыбу.
Мимо них проплывает лодка, а в ней Василий, хант из соседнего поселка, и его
жена. Василий уютно устроился на носу лодки и любуется природой, жена на веслах,
гребет помаленьку, благо что плывут по течению.
Увидев знакомца брат его поприветствовал:
- Здорово, Василий! Куда путь держишь?
- Здорово, Максим! Да вот, жену рожать в роддом везу.

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно
встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции
(12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на
которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну а теперь, пап, побежали!..

Было это в Екатеринбурге - некоторые представители местного населения называют
себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале
пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на
другие праздники и просто выходные.
Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела -
делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был
ресторан "Уральские пельмени" - находится в центре, на ул. Ленина. О том, что
там фирменное блюдо - пельмени, думаю, говорить не стоит. Ну и немца,
естественно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и
переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д.
и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се.
Вечером - пельмени.
В общем, те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли
широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России -
ответственность за всю страну.
Ну и сами оттянулись.
В день перед отъездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как
родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно".

И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой
чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову, тихо плачет и слезы, скупые
мужские слезы катятся по его немецким щекам.
На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленным
голосом произнес:
"НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ..."

Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встаёт одна сотрудница и произносит
тост:
- Женщтны - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще
менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного
возраста и выдаёт:
- Сколько в цветах воду не меняй - всё равно завянут...
Чуть не побили его!

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной
корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо,
как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик.
Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно
на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного
придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода
написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и
инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и
редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.
Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой
технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена
самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда
все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским
юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский
шутками. То есть не совсем свой.

Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент
корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка
диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и
перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются
сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура
самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от
Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете
кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает
несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным
пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает
чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет
или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем
секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего
рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей,
тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.

Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему
корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными
властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель
от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные
правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не
собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире
глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала
без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним
непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а
иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?

- Успею, - отвечает Костик.

Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в
пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет
студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия
головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в
фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все
концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой
версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник
жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен
прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими
усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно
водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел
скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно
обещал племянникам.

На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но
обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,
ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.
Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил
ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик
машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:
- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую
работу.

Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений
нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула
шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении
заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа
через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание
что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.

Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа.
Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не
идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив.
Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот
болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но
мало. И тут появляется Мысль.

Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с
анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла
и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к
юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором
под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской
половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый
американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на
каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.
Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность
положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого
слова.

На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,
положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.
Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в
злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот
клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча
поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.

В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в
кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С
широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:
- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню
Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с
тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать
английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!
Воды!!!

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей
территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,
тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на
дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем
случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра
будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно
проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала
сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре
фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми
компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,
всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом
удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.

Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я,
рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные
порядки, никому не советую повторять его подвиг.

(220) Рыал!!!! Упал под стол!!! Нада будет попробовать на нашей пл.Пушкина, там частенько тусуются в увале из 98-ой ВДД...
Правда бежать придётся в горку или сразу в реку бросаться...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он
таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП

Знакомый дальнобойщик на своей фуре возил копченые окорочка из российской
глубинки в Минск. Рассказывал, что на всем протяжении пути его грабили как
российские, так и белорусские гаишники, так что по прибытии в Минск приемщик
недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный
жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной
компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села
батарейка. Представьте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек,
он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный
администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные
вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании
молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться: а почему это у вас, любезный,
нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:"Не хочу!
вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на
такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал!"

Тугая пауза в комнате. Претендент продолжает:"Не верите - на четвертой
странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет
написано - "учитесь лучше, уроды"..."
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу
претендента - технический директор оказался сильно против...

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы
захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали.
Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке,
покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бжж-ик!... Бжж-ик!" Ничего не понимая, открываю
палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана
прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бжж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

тема с партнерского форума
"Как отразить откат в типовой конфигурации"?
http://partners.v8.1c.ru/forum/thread.jsp?id=809791

DemMif - хорошо начал.
давай ишо

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!

Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали
останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он
с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый
спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и
отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло.
Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там
было написано "Лолита. Без комплексов"

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

По поводу "cтыдно". Как-то раз собиралась я в аптеку. И мой муж (теперь уже
бывший) попросил меня заодно купить презервативы. На что я заикаясь и краснея
стала говорить, что никак, никак не могу купить их, потому что ну ведь ясно, для
чего я их покупаю, все же сразу поймут чем я собираюсь заниматься, короче, не
могу, мне стыдно. На что получила удивительно остроумный и правильный ответ.
ЮЛЯ, А С ДВУМЯ ДЕТЬМИ ПО УЛИЦЕ ТЕБЕ ИДТИ НЕ СТЫДНО?

Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские «гаишники»
гораздо опытнее российских. В том числе по количеству «законных способов отъема
денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого итальянца.
Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде
на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально
зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа – порядка 100-200
евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных
штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и
вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме –
длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х
- 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый,
оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка
была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала
деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

(240) ))) узнаю сбербанк. )))

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву
Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

(241) о, надо у нас такое провести!

История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не
догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы
друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный
ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны.
А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он
замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что
высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские
победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет)
всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед,
что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на
неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых
зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet
Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я
обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг-
2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, -
взмолился я, но..."
"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в
том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные
шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у
них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот
так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их
проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не
шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что
подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ
сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он
и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr,
Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное
все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их
немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил
я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне
рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC
в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в
компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он
незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где
предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на
двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их
согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его
дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно,
как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все
поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от
которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во-
первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом,
если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не
полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки
согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как
будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт,
я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная
партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль)
проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же
стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по
техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе
переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных
подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его
искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж
много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить
это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина,
который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в
полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно
признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на
Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но
когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не
войдет в число призеров... И точно сказал результат..."

Давным - давно эта фраза у нас ходила...
В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив,
другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего
плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись
ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких
полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем
несусветное, девицы не верят, смеются...
- Ну вот хоть у Васи спросите!
- Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!

Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,
подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем
военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом -
действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений
верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно,
молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро.
Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это
и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере,
базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление
для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы,
которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли
к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто
концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все
любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман
придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно
выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел.
А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.

Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить
можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке
работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай,
мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние
сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит
курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы
кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово.
Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел,
минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????
(c) оттуда же

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
"Ледниковый период-2&#8243; (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?"
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
"Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!"
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да eбись оно все нахер!!!"
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!" - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Как мужик на 50000 долларов обогатился.

Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск,
он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала
нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут
менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады
вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так
сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего
Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку
глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его
перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не
спрашивая документы, выдали ключ.
Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и
решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И
записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за
текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что
это взятка и решил все таки ее взять себе.
Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком
пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает
через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли
спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике
"Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без
налога на прибыль остался".
Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки
лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в
замешательстве
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги )) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! ))

Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен.

Наконец-то, завтра отосплюсь за всю неделю бессонных футбольных ночей =)))

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... ). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась . Может и обратил кто внимание не знаю...
Но подействовало на нее очень хорошо.

http://s005.radikal.ru/i210/1006/3f/cab2d1b059b9.jpg

Летят три самолета. Капитан первого второму:
- Вишь вон две башни, щас между них пролечу...
Бам! Разбился.
Второй третьему:
- Слабак, ща я пролечу...
Бам! Разбился.
Третий:
- Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю:
на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

- В чем разница между женщиной и обоями?
- Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
- А в чем сходство?
- И тех и других старых дерут, а новых клеят.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Бюро "Секс по телеграфу" предлагает новую услугу:
золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.

Новость:
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Словарь:
"Сквозняк" - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней
опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф
потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету
у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить
семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Hу вот, и Интернет отключили...

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

Все. Устал))))

http://file4land.org/hb/posts/2010-06/thumbs/1276765751_s3img_92864409_248_1.jpg

(262) ЕЩЕ ДАВАЙ!!

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пи..рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет?

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки.
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Наденьте самую удобную одежду, например, спортивный костюм и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

Тема раскрыта! wildbeast

(267) Это не тема... Это так...

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

(267) долго искал? :)
(268) +1

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

Объявление:
Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу.

Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Машенька: - Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез. Мама так сильно ругалась, так ругалась.
Вовочка: - Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла. Вот это был скандал!

Сильно...

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

(89) да, над последней фоткой просто рыдаю.... ААА  )))

Обращение к сотрудникам в одной крупной компании:

Дорогие коллеги! Пожалуйста, не используйте ненормативную лексику при
общении, а также постарайтесь употреблять как можно более грамотные обороты
и выражения в своей речи:-))
Вот Вам пример для подражания, так сказать, учебное пособие по повышению
грамотности речи!

Известные поговорки и выражения в новом прочтении...
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц
духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного
социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу
маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк
сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

всё, на сегодня хватит

undefined

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - \"неистово\"?
- Эге-гей, е_б твою мать...

богатый выбор сисек с пустых холмов, лично там присутсвовал )
http://topbloger.livejournal.com/3047637.html

http://s004.radikal.ru/i206/1006/7e/8c158a5588f6.jpg
http://s47.radikal.ru/i117/1006/46/1c584ca598c2.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1006/9a/1b8002480a5c.jpg
http://s57.radikal.ru/i156/1006/ef/1aabc6d12c2f.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=rK0ak3Jy-8A
Извечный баян: выбоины или вы.баны

(279) я узнал тебя. Это ты на первой фотке

(265):)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

(267) +1, главное, почин

Набираете любой номер.
там:
- Але. вы:
Здравствуйте, а бог есть?
далее 2 хода событий:
1.
-нет, нету.
-а когда будет?
2.
-да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону

Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

Звонит телефон-берете трудку, а там спрашивают незнакомого вам человека (например Василия) Вы отвечаете:
- Капитан Медведев, ФСБ. Василий задержан,за контрабанду наркотиков. Назовите себя мы с вами свяжемся...
Спрашивающий судорожно бросает трубку

Звоните по любому номеру. И серьёзно говорите.
-Здравствуйте, Вас беспокоят с телефонной станции, мы проводим проверку телефонных аппаратов. Будте добры постучите чем-нибудь тяжёлым по телевону. (на друго конце тел. должен раздатся долгожданный стук).
И таким же серьёзным голосом произносите.
-А теперь этим же предметом себе по голове


Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! - не врубаются с той стороны провода.
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!

Помолитесь за меня люди добрые,чтоб дожить мне до конца пятницы(а можно и дальше)

(280) на последней - кирпич через 200м после поворота направо?

(286) типун тебе на язык..

http://down-house.ru/uploads/posts/2010-06/Down-House.ru_1276846606_demotivators_60.jpg

(287) логично, хотя на мой взгляд у того кто расставлял так знаки логика отсутствует напрочь :)

(288) блин, я твой пост "неправильно" прочитал)

(291) пративный :)

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Красная армия всех сильней!

(294) не кури больше :)

http://rutube.ru/tracks/3334411.html?v=befa467ff1a3785728799801d2e3b7b9

http://www.dibosh.ru/images/tema/gif_08_06_10/3.gif

Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём, ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Официантка:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

ТРИ_по_СТО

http://s55.radikal.ru/i147/1006/db/d288afa3180f.bmp

Гопник против гомика, Москва мля... :)
http://www.youtube.com/watch?v=EvjTIukcFas&feature=related

(302) устала:)

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/1F21EDDB-8950-4CC5-B907-B5676E026746.jpg

(304) а я подумал "посуды")))

(302)
Гомик походу бывший борец. видно мастерство. как он его бросил технично!
:)

(302) мдя , гопник походу еще легко отделался ;)

http://4.bp.blogspot.com/_G8Vnl36uaHw/TBqU-bRyKlI/AAAAAAAAAfM/HqaCX1nA9No/s1600/ScreenHunter_03+Jun.+16+14.43.jpg

женская доля :) пьющим чай по ссылке не кликать :)
http://www.dibosh.ru/news.php?readmore=5586

(309) фотошоп

(307) в нашей глухой провинции не встретить такого богатого пересечения культур в одном месте ;)

(310) не везде

(310) зависть плохое чувство

(302) Нда, в России даже гомосеки суровые шо пипец

(302) почему сразу Москва? как раз сибирский такой суровый гомик )

(315) челябинск?

(302) А там со звуком видео? А то колонок нет на работе... Из-за чего махач то?

World of Warcraft :) баян но повеселил
http://www.youtube.com/watch?v=g1ahNtdVcYE

(316)
Ивана Дулина не узнал что ли?

:)

(301) :))))))))))))))) плакал....
зы Газпром обречен...

(317) да там весь текст типа "че ты че ты", и один раз голос за кадром "в_ы_е_б_и его", так что ты немного пропустил ;)

+(321) а вот в 318 без колонок делать нечего :)

(321)
Не, тут именно звук важен. Тон и напор речи.
Без звука впечатление не настолько

(315) кстати мне тут коллега (родился и вырос в Санкт-Петербурге) подсказывает что это Питер, так что ошибочка с моей стороны. А насчет "сибирского гомика" это ж хорошо что из Сибири такие кадры уезжают ;)

(323) согласен, это как в презервативе...но хоть что-то... :)

(313) а чему тут завидовать? :)

(315) Разговор двух москвичей:
-Ты в Питер ездил ?, ну и как тебе город?
-Да село, до сих пор баб ебут.

(302)
- У Александра Македоского в гвардии это было обычным делом!
- Они что были гомиками?
- Нет! Настоящими боевыми пи...сами!!!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

- В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом"
- Но с годами все больше крепнет предчувствие, что роман будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долб@ёбом"

Не знаю, где еще спросить. Гражданский кодекс:
"Статья 170. Недействительность мнимой и притворной сделок
1. Мнимая сделка, то есть сделка, совершенная лишь для вида, без намерения создать соответствующие ей правовые последствия, ничтожна.
2. Притворная сделка, то есть сделка, которая совершена с целью прикрыть другую сделку, ничтожна. К сделке, которую стороны действительно имели в виду, с учетом существа сделки, применяются относящиеся к ней правила."

Что значит, что сделка "ничтожна" ?:) Её презирать нужно или что?

(331)
1. Ничтожна сделка, совершенная гражданином, признанным недееспособным вследствие психического расстройства.

Каждая из сторон такой сделки обязана возвратить другой все полученное в натуре, а при невозможности возвратить полученное в натуре - возместить его стоимость в деньгах.

Дееспособная сторона обязана, кроме того, возместить другой стороне понесенный ею реальный ущерб, если дееспособная сторона знала или должна была знать о недееспособности другой стороны.

http://www.zakonrf.info/gk/171/

листай дальше по статьям... :)

(331) да, и обливать грязью)

+(332) 172 статья, и так далее, все расписано...
1. Ничтожна сделка, совершенная несовершеннолетним, не достигшим четырнадцати лет (малолетним). К такой сделке применяются правила, предусмотренные абзацами вторым и третьим пункта 1 статьи 171 настоящего Кодекса.

Конкретно слово "ничтожна" интересует чтоли? Ну я так понимаю что это не сделка вовсе, раз "ничтожна".

По-моему у прилагательного "ничтожный" несколько другой значение, чем то, что под ней хотят видеть юристы :)
Лучше бы написали "недействительная сделка". Разве "недействительный" и "ничтожный" синонимы?

(331) Тут определение, еще можно с юристами пообщаться :)

Недействительность сделки - несоответствие сделки требованиям законодательных актов, морали, совершенная с нарушением формы. Несоблюдение требуемой законодательством формы влечет за собой недействительность сделки лишь в том случае, когда такое последствие прямо указано в законодательстве. Недействительной признается сделка, не соответствующая подлинной воле обеих или одной из сторон, совершенная в результате обмана, шантажа, заблуждения, угрозы, насилия или злоупотребления влиянием, а также сделка, заключенная недееспособными, либо частично недееспособными лицами вне пределов дееспособности, предоставленной им по закону, или заключенная лицами, например, находящимися на грани банкротства, накануне объявления их неплатежеспособными
http://ru.wikipedia.org/wiki/Недействительность_сделки

(336) быстро назови ассоциацию к слову "нежить"!

не топите ветку флудом..

(338) холить, лелеять :-0

Наработка железной промежности.

Всем ниндзям читать и нарабатывать навык!

НАРАБОТКА ЖЕЛЕЗНОЙ ПРОМЕЖНОСТИ

Наработка железной промежности осуществляется на базе <наработки бронзовой кожи трубы внутренней крепости>.



1. ПОДНИМАТЬ И ОПУСКАТЬ АНУС:

Сесть сложив ноги, используя обратное дыхание дышать носом. Вдохнуть. Одновременно кончик языка упирается в верхнее нёбо, поднять анус, после чего задержать дыхание на 5 секунд. Мысль контролирует подъем вверх яичек. При выдохе все тело расслабляется, яички медленно опускаются обратно. Упражнение выполняется 18 раз.


2. КОЛОДЕЗНЫЙ ВОРОТ ПОДНИМАЕТ ВЕДРО:

Ноги на ширине плеч, стопы параллельны, согнуть ноги в коленях до полуприседа образуя мабу. Полоску материи или мягкую веревку одним концом привязать к грузу, другим концом - к основанию яичек так, чтобы груз не касался земли. Раскачивать груз вперед и назад в течение 20 минут. С течением времени вес груза постепенно увеличивать.

3. ОБХЛОПЫВАНИЕ ЯИЧЕК:

Позиция мабу не меняется, взять в правую руку деревянную палку и легонько похлопывать ею по яичкам и половому члену Поначалу удары должны быть легкими, со временем сила возрастает. После 5 минут обхлопывания удары постепенно смещаются на внутренние поверхности бедер и живот, пока не станет ощущаться оцепенение. Так тренироваться в течение 5-6 лет, тогда результат будет достигнут.

(339) ок :)
http://www.dibosh.ru/images/podborka/17_06_10/003.jpg

даже коты радуются пятнице :)
http://www.dibosh.ru/images/podborka/17_06_10/010.jpg

342 - kexxt картинки пости
давай ишо

лучче (пунто свитчер гад)

вот уж поистине тема сисек не раскрыта :)
http://www.dibosh.ru/images/podborka/17_06_10/013.jpg

еще про пятницу :)
http://www.dibosh.ru/images/podborka/17_06_10/020.jpg

а вам слабо? :)
http://www.dibosh.ru/images/podborka/17_06_10/021.jpg

(348) ППЦ.

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

(348) еще как слабо :)

а на форумах он наверно крутой перец :)
http://www.dibosh.ru/images/podborka/17_06_10/026.jpg

(348) опупеть.

(350) -э-э-э и че

(351) мне вот тоже ... не бабушка связала, я бы побоялся ^)

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Я сколько раз думал о томЮ что такое сузуки. Наткнулся таки на статью. Вот оказывается вы о чем...
http://newsru.co.il/rest/17jun2010/suzuki_110.html

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Вы не находите связи между
v8: Неожиданно появились инвестиции в виде 5-10 миллионов рублей. Франь покатит?

и

http://korrespondent.net/russia/1083291
В Москве совершено вооруженное ограбление банка.

Как сообщает на источник в правоохранительных органах Москвы , преступники в масках около 10:30 по мск (9:30 по киевскому времени) ворвались в здание банка, расположенного по адресу Ленинградский проспект, дом 69.
Грабители забрали из кассы 6 миллионов рублей.
Нападение совершено на дополнительный офис Алтайэнергобанка.
Преступники скрылись на автомобиле ВАЗ-2110 зеленого цвета. Для их поимки в городе введен план Перехват.
По данным источника РИА Новости, в ограблении участвовали три человека. Представитель ГУВД сообщил, что грабителей было двое. На месте преступления работает оперативно-следственная группа.
??

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

(359) думаю он бы так не палился :)

http://s41.radikal.ru/i091/1006/b7/80925e41728c.jpg

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи..еть!

-Что такое большая квартира?
-Это когда в углу, незаметно стоит аквариум... С БЕГЕМОТАМИ!!!)))))))))))

(362) вот ты гад

(363) за..али вы хоть ветку читайте прежде чем постить

тут где то выше кидали ссылку на фотки с фестиваля Пустые Холмы 2010, я было удивился как можно быть настолько "без комплексов", вот нашел ответ на свой вопрос :)
http://s001.radikal.ru/i195/1006/80/2a5e5c50fcc9.jpg

(365) ???

(367) у холмов есть глаза..

http://deepapple.com/news/37545.html

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Из новостей за сегодня:
Российские хакеры провели соревнование по взлому на время интернет-сайтов правительства Таиланда, заявил министр информационных и коммуникационных технологий страны Чутти Крайрик.
«Российские хакеры провели соревнование: кто быстрее взломает таиландский государственный интернет-сайт, на спор. Победитель сделал это за 17 минут», - заявил министр на совещании, посвященном созданию рабочей группы по контролю интернета.
(c) http://www.rian.ru/tech_internet/20100618/247637783.html

(368) тетка страшная реально

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле,
отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой
шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери
нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думае т - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и,
глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил
же я тебе, что косить сегодня не получится..."

(348) :) да на нее смотреть страшно...

(370) По нему точно психушка плачет :) хотя может у пиндосов это норма :)

(373) Автор не я, мопед не мой :) я просто разместил объяву :)

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ... Афигеть!...... Дайте две!!

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Эти забавные животные(3 видеоролика)
http://down-house.ru/humour/video-prikoli/29587-yeti-zabavnye-zhivotnye3-videorolika.html

(377) верю. просто было хорошее настроение...
через 4 минуты конеч рабочего дня
25 минут до дома
там перекусить. переодеться одеть рюкзак с фотиком и поехать кататься на лисапеде)))))
УРАААААА

всем ПОКААААА

(380) какой ты однако ранимый если настроение может испортить одно фото, не надо все воспринимать так близко к сердцу :)

до панидельника

+(382) черт не успел... :)

(382) не ну реально страшная тетка если...

(385) выкинь из головы, забудь... :)

(383) Вали,вали. Удачных выходных! :)

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

(385) ты еще таких не видел http://community.livejournal.com/shkola_urodov/636725.html

Очень понравились фразы:

1) Завтра пойду на мультик в кино!

2) Требуется главный бухгалтер, хорошо владеющий программой 1С. Знание бухучёта - желательно.

(390) >>Требуется главный бухгалтер, хорошо владеющий программой 1С. Знание бухучёта - желательно.

Подробности собеседования см. в текущей ветке, пост 141 :)

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы, доктор, такое подумали!
Дыню-то я Вам в подарок принёс... Я про козу говорю...



Всем удачных выходных!!!

OFF: Офисный робопланктон

А вы в курсе?
Если в виндошном калькуляторе, в режиме Обычный, набрать 2+2*2, то получится 8. А если переключится в режим Инженерный, то те же действия в результате дадут 6

(394) лично я в курсе уже лет 5 :)
старенькое.

(394) все правильно. В обычном выполняется последовательность действий, а в инженерном вся запись в целом учитывая все правила умножения и сложения.

(394)
Обычный предназначен для торгашей, чтоб не заморачивались с правилами математики а считали по ходу набора действий, инженерный для инженеров. так что все продумано

(396)+1 ... фича сродни почему нельзя создать файл с именем com

(398) con

400

(399)да их там пачка ... com, lpt, prn

Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Плесень размножается спорами...Не спорьте с плесенью!

Как бы Вы хотели это слышать!

Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Идет хип по Hевскомy, а на майке y него "Я дypак!" написано.
Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз
на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине:
"И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!"

+406
Волшебник: "Еще кофе, Борис Гергиевич?"

Вот еще в теме политика
OFF: Медведев - цель России - страна-мечта всего мира

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.

Про тупых финов. Реальный случай из жизни в копилку Задорнова и опровергающий его тезис, что только америкосы тупые и подтверждающий, что все, кроме славян - не такие как надо.
- Одна знакомая, хорошо знающая финский, месте с подругой купили билеты на электричку на внутрифинском рынке ж/д услуг. Билеты с местами у них там. Ну, к примеру, 15 и 16 места.
- Запёрлись по приходу этой самой электрички в нужный вагон и подходят к своим местам. А таблички с надписями мест поломанные и номеров не разобрать. Но перед этими местами 13 и 14, и после 17-18 на месте. И на их месте сидит молодая финская гёрл. А вагон почти пустой. Но, зная тупизну финов и склонность к "порядку", чтобы все по местам сидели - вежливо просят ее пересесть. А та ни в какую. Грит, где сидела  - там и буду.
- В это время заходит ихний контролер, проверяющий билетики. "В чем дело, гражданки", - справшивает их и "какой-такой конфликт образовался"?
-Те ему подробненько обясняют - "вот, мол, билеты с местами, а вот, мол, ваша финская молодуха наши места заняла". Смотрит на билеты, потом на поломанные таблички и выдает - "это не ваши места" у вас 15 и 16.
- "Так вот же" -  грят сестры-славяне, 13 и 14, а после 17 и 18.
- "Нет", грит, "это не ваши" и всё тут.
- А где же тогда наши, законно вопрошают постовеские гражданки.
Думал он, рассказывают, минуты 3, а потом оповестил - "В этом поезде таких мест вообще нет!".

""1С:Предприятие 8" как ключевой элемент управления продажами недвижимости в XXI веке"

http://v8.1c.ru/news/newsAbout.jsp?id=5273

ГИБДД себе сайт обновила http://www.gibdd.ru/
УВАЖЕНИЕ ПРОФФЕСИАНАЛИЗМ БЕЗОПАСНОСТЬ ))))

Экзамен на медфаке. Профессор задает студентке вопрос:
-Сколько сперматозоидов выходит за одно семяизвержение?
Она не задумываясь:
-Полный рот!
Профессор крякнул и попросил:
-А вы, девушка не могли бы привести какие-нибудь цифры, это все-таки экзамен.
- А-а, два глотка.

(413) на стартовой страничке написано "ПРОФЕССИОНАЛИЗМ"

(413)Поправили уже? Некоторое время сайт был недоступен.....

(416) да дело даже не в ошибке, а в том что эти слова вообще к ГИБДД мало как относятся, написали бы честно ВОРУЙ УБИВАЙ БЕРИ ВЗЯТКИ

(358) stalker зов припяти (с)

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни дерьмосток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

OFF: Хвастаюсь. У нас в городе открыли интернет-кафе
   
Прикольное заведение. Вчера посетил. Не привычно мышки маленькие, но очень красивые. Вообще нужно нам учиться расслабляться и просто созерцать, а то носимся как укушенные, сами знаете куда, "  А годы проходят - все лучшие годы!". Все таки мы на самом деле и не доевропейцы и недоазиаты.
Так вот об интернет-кафе. Обстановка успокаивающая, интернет не быстрый, он не такой к которому мы привыкли, порнуху не показывают. Понравился форум mista.ru, который меняет цвет (достаточно заглянуть в личные настройки - ЛСД не требуется). Вообще, почему сайт такой прикольный? Все продумано не для того чтобы быстро задать вопрос и уйти, а посидеть, подумать, расслабиться, поговорить не торопясь, привести мысли в порядок. Понимаю, что это жалкая пародия, но все-таки нужно учиться так отдыхать.

P.S. по мотивам OFF: Хвастаюсь. У нас в городе открыли чайную?

(420)
Отлично придумал)))

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: «Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!»

(422) Никогда не забуду:
Спич жены Януковича: "Дорогие друзья, я из Киева, я могу сказать, что там происходит. Там просто оранжевый шабаш! Значит, стоят валеночки рядами – все везде американское! От! И горы оранжевых апельсин. И это на фоне: "Оранжевое море, оранжевое небо..". От такое от! Это просто... Это кошмар! И хочу вам сказать, шо эти апельсинки не простые, а наколотые. Люди берут апельсин, съели – взяли другой. От! И она тянется и тянется – рука..." Сейчас я ехала сюда – были новости. И сказали – на площади массовое отруення почалось. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом! До чего мы дожились! И стоят, и стоят! Глаза просто лубяные! Просто!"

(422) Как ты можешь так о своем кумире писать?))

(424) - поперхнулся чаем...    ну тебя с такими кумирами

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
- 20 минут.

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик. Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".

http://zagony.ru/2010/06/16/samyjj_otkrovennyjj_jeroticheskijj_kalendar_13_foto.html

Теперь мы знаем, кто такой Guk!
http://s57.radikal.ru/i156/1006/27/dfcc0b642310.jpg

(428) на второй сисек нет о_О

(420)   )))))

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Надоело работать)))

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень

Жена обращается к мужу:
-Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
-Ну.
-Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Я требую продолжения банкета! (с)..

Как так? До сих пор жива и не притопили ветку? о_0