Коллеги, всех с Пятницей. Извините что кратко открываю, с телефона я :-)

ё моё, пару секунд проспал, время компа спешит от сервера :-)

(0) Где анекдот ????

Вообще надо банить тех кто пятницу начинают без анекдотов.

(0) Давно пора написать регламентное задание для открытия пятничной ветки.

с АвтоОбменом с БашОрг

(2) + Сижу грустный !!! Где анекдоты .

Предложения по развитию Мисты - ПятницаБот?

(2) (3) мне можно

(6) +1
(0) Прикрути голосовалку.

Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.

все ха ха ха посмеялся пошел спать !

(9) ну тада и с АнекдотРу ОбменАвто

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...

(12) ахаха, чесночок посмешил

Украинский анекдот
Укрпочта выпустила марку с изображением Президента Януковича. Но они не приклеиваются на конверт.
Некоторые плюют не на ту сторону, другие лижут не то место

Уже налил конъячку!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, согласен, проблемы на нашей стороне...

(14) Алаверды:
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.

Предлагаю всем ознакомиться: http://tema.livejournal.com/94921.html
А теперь - подборка "Лучшие прошлых лет" с анекдот.сру

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

какая х разница ?
она ж всегда ! )

Попал Иван царевич к бабе яге, та ему и говорит:
- Отгадаешь загадку - тебе отдамся, не отгадаешь - съем!
- Посмотрел иван на это дело и решил, пусь лучше съест, а то 300 лет ей
Ну баба яга и задает загадку
-Маленькое, зелененькое живет на болоте. Начинается на "Ля", заканчивается на "гушка"
-Кузнечик!!!!
-Ой какой ты умный, УГАДАЛ! )))

Про Леммингов:

Двуногие на дороге делятся на два типа: пешеходы и лемминги. Лемминги бывают разные:

Лемминги-гипнотизёры любят пересекать оживленную автомагистраль, гордо и дерзко глядя в глаза водителям вставшего перед ними транспортного потока.

Абсолютные лемминги похожи на гипнотизёров, однако в ходе пересечения оживленной магистрали они глядят куда угодно, только не на транспортный поток — встал он там или нет.

Камикадзе похожи на абсолютных, но тоже с нюансами. Подойдет, бывает, такой к обочине, постоит, соберется с духом — и ка-а-ак рванёт, сломя голову и закрымши глаза. Живая торпеда!

Стелс-лемминги, они же лемминги-сюрпризы, всегда появляются внезапно: выпрыгивают из других автомобилей, троллейбусов, трамваев, ям, сугробов. Они выскакивают из-за деревьев, столбов, рекламных вывесок, других пешеходов. Их поразительная изобретательность не всегда ограничивается топографией местного ландшафта.

Лемминги с сенсорной детонацией стоят себе на зелёном, но как только загорается красный, приходят в состояние полной боевой готовности. И, чёрт побери, стоит только подъехать к ним поближе...

Недальновидным хватает ума посмотреть налево, но не хватает направо. Чаще всего их можно увидеть ровно посередине дороги, где они стоят с неумными, пасмурными рожами.

Бешеным таксоловам, похоже, пофиг, попадут они в машину или под неё.

Лемминги-идеалисты полностью осознали себя и своё место в этом мире. Даже будучи припёртыми к зебре жизненными обстоятельствами, они идут не по ней, а рядом.

Дерево. Редкий вид: увидеть, к счастью, можно нечасто. Бывает, едешь себе и видишь, как далее по маршруту вдоль дороги идёт себе такое вот оно. Ну, думаешь, не дерево — пододвинется. А потом выясняется, что ты ошибся.

У каждого из перечисленных встречается подвид «два в одном» — то же самое, но с маленьким рёбенком. Хорошо, если с одним!

н-дя... колобок повесился...

а я вот поведаю мудрую притчу... Ехал я тут на лепестричке часика этак три назад. И заходит такой классический Джамшут с аккордеоном, и начинает длинную свою историю как-таки он приехал на заработки и у него умерла мама. А потом начинает петь весьма недурственно (и играть впрочем) песенку про маму, как бы он поцеловал ее морщинки, лишь бы жила... А я сижу и думаю, "если ж ты сволочь так хорошо поешь, какого черта ты тратишь время на всю эту хрень про побирушки?". Я понял какого когда ему стали кидать С КАЖДОГО купе, кое-где и по нескольку человек. Чел с вагона собрал минимум рублей 150. В электричке 10-12 вагонов, за день электричек он проходит не один десяток. МЫ ДЯТЛЫ ГОСПОДА! НАДО БЫЛО ОСВАИВАТЬ БАЯН, А НЕ 1С! :)))

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из опы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

+(24) Езжу каждый день, не все такие. Музыкантов полно, побирушек тоже. Это именно грамотная бизнес-идея. Он за полгода максимум в подмосковье квартирку-то купит, а то и мск...

(25) Возвращается мужик из театра с фингалом под глазом. Жена:

+(27)
- Ну что ж ты у меня за "сокровище" такое, даже в театре огребешь...
Мужик:
- Да понимаешь, сидела передо мной мадам, спектакль закончился, а у нее платье в ж_опу забилось. Ну, я вытащил, а она мне по роже...
Проходит неделя, возвращвется тот же мужик со вторым фингалом.
- Ну а теперь-то что?
- Да та же дама, та же история, встает после сеанса, платье в ж_опе. Сосед вытащил. А я говорю, не надо, она этого не любит. Ну и обратно затолкал...

не анекдот.. сам сегодня наблюдал, стоял на солнышке, курил, услышал окончание беседы:

идет загруженная мамаша с маленьким ребенком, мальчику лет 5-6, он спрашивает:
- ...мам, а кто тогда создал бога?
(мамаша, после затянувшейся паузы, не моргнув глазом) - Жизнь!..

бу-га-га ))))))))

(29) А чо... Мощно... ))

(16) тиристорных светодиодов не бывает.

Бабушка! Когда я уже перестану жрать эту гребаную растишку, и начну бухать бухишку и курить куришку???

Брать, или не брать. Вот в щём проблем, однако.

Душа такой стырпеть сапсэм нэт сыл.

Сутба-слатэйка может шутки шутыт.

Она такой лиса, такой шайтан.

А вдруг мне эСэСБа подставить будет,

Канкретна пот Азата патмутить.

О, сто щертей! О, тыщаща самнэный!

Покоя нэту, - это ль нэ кирдык!

А может, всё сапсэм нэ так уж страшно.

Пойты. И просто взят. Вот и ответ!

Какой дурак-мурак Азата тронэт,

Когда она дэлылся с генерал!

Ладошка левый щешется однако.

Примета верный - столько раз брала.

Душа моя балшой лягушка давит.

Потом скажу сэбэ - Защем не брал?!

И все мине пиливат на спину будут.

Сапсэм мине не будут уважат.

Мине увидеть будут - отвернутся.

И скажут - Он ищак, а нэ джигит!

Моя судьба мине в беда не бросит.

Защем тогда я стал балшой бабай.

Я сам себе могу принять решенье.

Я сам себе всэгда угавару.

Кито смелый нэ был, - тот с коня нэ падал.

Кито хвост поджал, - тому секир-башка.

Орёл бесстрашный небеса летает.

Мущина должен дэнги в дом нэсты.

И щто я встал, как баба на базаре.

Защем забыл своя мужскай щесть.

Брать, иль не брать - сапсэм смешно, однако.

Г[ля!]вно вопрос. Канэшна надо брать!

Танцуй чавэлла! Будэшь ты довольна,

Азалия! О, радость! Помяни

Мои дела в своих молитвах, джан!

(33) не смешно, бо неправда

(34)
Ты почему не радуешься?
С того:
"Душа моя балшой лягушка давит."
Ты радуйся-радуйся.

(35) Да не, ну просто зря людей обижаешь... Покатался и в тех краях. Где наши выжмут по полной, ихние ограничатся предупреждениям. Так что наговор...

(39) В кавычки...

че за фигня? новая опера чтоли умничает?

(41) движок...

(40) о..
"http://www.exler.ru/blog/upload/Image/iphone(8).jpg"

(43) Фигня... Если б симулятор...

ржачная тема на дроме:
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

Какие-то страшные злобные с@ки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, @б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про@бали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, с@ка, в ж@пе страна!

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

(45) я уже это выкладывал...
да там на дроме и не такое бывает))) а СтарыйХрыч ваще отжигает.

вот я один раз прикалолся в марк2 ветке
там "марчелло" отжигал по полной
http://forums.drom.ru/toyota-mark-ii-chaser-cresta/t1151011914.html

Не понял! А где Сузуки?

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1268343930.jpg

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

(51) отправил это своему отцу по аське. ответ:

gfn new (08:39:20 12/03/2010)
я смотрел эту гонку, но не знал почему он выиграл. Я учился в 10 классе.

Ну наконец-то пятница...

(48) дром не читаю, но уже складывается впечатление, что это 5-я колонна какая-то

Жёпа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят...


Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке..


Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)


Врач --пациенту:
-- Вы курите?
-- Да.
-- Пьете?
-- Да.
-- Ну так чего же вы хотите после этого?
-- Бабу!

(45) "Потрогай мой горячий кожаный генератор!" (с) Старый хрыч

(55) На собеседовании:
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Женщины?
- Тоже нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь...

http://i044.radikal.ru/1003/5e/a3208befa851.jpg

(58)А справа - это кто?

Путин?

Я давненько просматриваю группу в контакте "Отдам даром". И часто меня удивлял вот какой момент: некоторые вещи, которые люди готовы даром отдать - им место на помойке. Зачем отдавать грязные вонючие джинсы в пятнах от машинного масла? Драный ободок, сломанный видеоплейр - кому оно надо? Рваные туфли? Волоки на помойку! Зачем?

Собссно, созрел у меня вопрос - каков спрос на подобного рода фигню?

А надо сказать, есть у меня в контакте клон. Мужик. Я, чтобы его создать, специально на гей.ру зарегилась, чтобы фотки одного сексапильного педика скачать.

Клон мой не лох какой, МГУ закончил, работает, понятное дело, директором, и зовут его Роберт. Гггггг.

Значицца скачала я фотки секс-шопа: пробка анальная ввиде маленького мужского писюна и огромный искуственный х@й. И разместила фотки в группе "отдам даром". С пометкой, вто все в отличном состоянии, использовалось не более двух раз.

И вот они результаты, граждане! Первые три сообщения пришли мне в первые 30 секунд. Девушка сказала что забирает все.Одно приглашение на "шоколадную вечерину", гггггг. И пошло-поехало. Самые интересные комменты под фотками.
1. Как же ты сам без анальной пробки!
2. Заберу с удовольствием!
3. Забронировано!
4. А вам не много, сразу и член и пробка анальная!
5. Сколько такая пися стоит?
6. Такой обалденный и преданный друг, а вы его раз, и...размер ведь не главное, Роберт?
7. Это же не гигиенично!
8. А на упаковке написано что можно передать другому! Обработать же главное!
9. Удали себя из контакта, п@дар!
10. Не знаю какого ты пола, но твое чувство юмора порадовало.
11. Дулину его отдай!
12. Бугага Лол! Тебе та анальная пробка что ты отдать пытаешься точно не нужна? Как-то не верится что не нужна!

И все это, граждане, в течение 20 минут. Потом администрация снесла анальную пробку. Но я упорная. Я пробку заново разместила. Администрация не сдавалась. Под искуственным членом она снесла все комменты. Но и народ не сдался. Новых написал.

Граждане. забронировавшие пробку и член в личке, забеспокоились. Стали писать "не прикол ли это".

Любимый мой проснулся, поржал и предложил дать всем желающим телефон вражины проклятой. Граждане, имейте ввиду. Вас достал сволочь-начальник? Сделайте как мы: разместите в "отдам даром" большую искуственную письку и пробку анальную. Все желающим дайте телефон начальника. Будет весело, когда на совещании ему начнут звонить: "Иван Иваныч, по поводу пробки анальной... она вам великовата, да? Я заберу?" "Иван Иваныч, куда за членом подъехать?" Гггггг.

Сижу, ржу. Представила себя на месте "броневиков". Как я еду забирать огромный член и пробку. "Здравствуйте, я Кристина, пришла за большим х@ем и пробкой анальной". Ой, мама моя!

Ну, и вывод. Что больше всего нужно нашему народу? Шмотки, мебель, техника? А вот х@й, простите за тафтологию. Депутаты, примите к сведению. Всем для счастья нужен х@й! Большой резиновый членюга. Да, и прбка. Анальная пробка. Да.

(59) мистер бин, клоун

(59) Роуэн Эткинсон, актер

она : Я поправилась на 10 кг.
он : Истинная красота женщины - в кротости её характера , а прелесть её - в кротости речей.
она : У меня скверный характер и базарю много .
он : Ну тогда худей ))

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

(48)-> (45)

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об
увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили
новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2010/03/12/

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Почему если открыть картинку .jpg в блокноте, скопировать содержимое в другой блокнот и сохранить как .jpg не происходит копирование картинки?

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

пятницо - красавицо

и вот ишо, только что любезно стырил:

"Зима, в вагончике-прорабской
холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок
и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время
вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и
прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного
мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами -
Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров
для печки."
... разглядел плетение нитей на паласе...

(73) Фигня! на одном из форумов википедики-опровергатели джипеги идой дизассемблировали!

— Здравствуйте уважаемые, Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Санкт-Петербурге.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты и чиновники всех уровней...

http://translate.google.ru/#ru|en|регулярные%20проблемы%20с%20Антивирусом

ещё чудеса перевода от гугля

http://www.youtube.com/watch?v=DZJnNULutR4&feature=related

(73) потому что символ Chr(0) не скопируется
буффер обмена распознает Chr(0) как окончание строки

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

(79) http://translate.google.ru/#ru|en|регулярные%20проблемы%20с%20антивирусом

Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую поддержку в России.

(83) Наивный. Чтобы смешно получилось, нужно слово антивирус с большой буквы писать.

Каждый рабочий день жду конца рабочего дня, ну и тяпницу, разумеется.

http://www.youtube.com/watch?v=Zw6YxAeHVKE&feature=player_embedded

Потому что завтра СУББОТА! Пиво, SkyDive и рок-н-ролл!!!
УРА!

http://kotomysh.livejournal.com/103835.html

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

(81) А мультиедит нуллики прекрасно копировал...

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

(90) Кстати, вполне бизнес-идея!

(89) это сейчас такая новая мода пошла?

(93) ага, прибавка к пенсии :)

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

(95) Пенсионеру прибавка. А организатору толпы таких пенсионеров - бизнес. Я вот вполне представляю (воевал лет 9 назад с пенсионером) как десяток-два таких пенсионеров могут нагнуть даже неслабую торговую сеть...

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

(94) Вот знать бы :)

(97) Предлагаю скрестить пенсионера, кролика и выбдр
Чтобы всего за 1 морковку или другое символическое вознаграждение
он мог выдрать кого угодно

100

(89) икра и бедро в 3 раза толще головы? Представляю как трудно было бы ходить этим женщинам в реальной жизни

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Фразой "Будущее зависит от ТЕБЯ" компания МЕГАФОН снимает с себя всякую ответственность.

Афоризм в защиту супружеских измен: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!"

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м@дак."

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Умом убогих не понять, Деньгами мудрость не измерить, Судами правд не доказать, Но в справедливость надо верить!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!

У нас на работе Пятница. Составляются заявки на планирование материалов в следующих годах, в том числе комплектующих и расходных материалов по ВТ. Начальник IT отдела сидит, ломает голову и составляет план закупок на 2013 год, выдумывает компьютеры будущего - с террабайтами памяти, десятками гигабайт оперативы, поднимает одни фирмы и опускает другие, придумывает новые фирмы..

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-03/1268330388-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-96-foto_AddFun.ru_11.jpg

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа на сайт изменяла?

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-03/1268330388-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-96-foto_AddFun.ru_22.jpg

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-03/1268330388-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-96-foto_AddFun.ru_81.jpg

История сия приключилась в советское время.
Жил да был молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты покурить надо. Не просить же по любому поводу деньги у жены. Придумал он историю для себя и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает теперь из моей зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, понимает что долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена наконец возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем!
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.
Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь деньги! Я за потопленную подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись говорит:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах подбегает:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как... Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец добавили!!!...

(116)
клева

Научное объяснение слова "п@здец"
П@здец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
П@здец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П@здец b) лёгкий П@здец в) обычный П@здец г) глобальный П@здец д) полный П@здец (иногда еще называемый полной ж@пой)
Типы П@здеца различаются по степени приносимого ими вреда.
П@здец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П@здец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина П@здеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его пох@изма.
Так, если пох@изм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П@здецом.
Если же пох@изм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П@здецом, либо даже П@здецом мнимым.

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на  поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или
заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

осталось только демо версия

так, я все равно до обеда работаю сегодня, минут через 20 будет сузуки.:)

(125) см (120) ))))

Отечественный Ай-Фон
http://exler.ru/blog/item/7710/

(132) это хитрый ход конечно, но хотелось бы увидеть многоуважаемого сузуки в ветке

(134) удалят

(133) б0ян
см (43)

Один готов :)

(61)ммм... чисто из интереса... а зачем пробка используется ? ))

ЗАГАДКИ.

На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
(Хемингуэй.)

"Волосатый агрегат" (слово из трех букв).
(Фен.)

Что у слона длиннее, чем хобот?
(Сопли.)

Что такое 180-120-180?
(Две обнимающиеся супермодели.)

Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в .опе)

- Весь в муке, а член в руке – кто это?
(Мельник пописать вышел.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

продолжение тут http://humorist.narod.ru/zagadki/zag6.htm

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Российские фармацевты как шахтеры,вроде стараются.а выходит один уголь.

Московская милиция как гномы,тоже золото в подземелье добывают.

Под кроватью Маши Распутиной лежит голова лося с отрезанными губами.Маша любила заглядывать под кровать и говорить:"Утю-тю-тю"

В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен"

Чем старше дама-тем вкуснее борщ.

В рамках помощи АвтоВАЗу,государство разрешило ему торговать наркотиками.

Задача: Передача "Поле чудес" ежегодно приносит 300кг овощей,а передача "Малахов+" тратить 400.вопрос:До каких пор Первый канал будет работать себе в убыток?

В Румынии появился дорожный знак «Внимание, пьяные пешеходы»
http://steer.ru/archives/2010/03/12/011349.php

(143) В России надо на границе тогда вешать )

Беда русских  :)
http://www.demotivation.ru/trvibdvmr17opic.html

(139) видимо, по аналогии с бутылками :)

http://img.ru-kazan.ru/data/myupload/0/1/1097/e9a06c8849c2-1.gif

xphone

http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM

Новости спорта:
Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

на летнюю олимпиаду

(135) За что?

Басня:
идёт слон по берегу реки, видит мышка тонет, -Помогите, помогите.. Решил слон её спасти, но сам-то плавать не умеет и бросил ей в помощь свой член. Мышка поморщилась но жить охота.. ухватилась за него и спаслась. Через время шла мышка по берегу реки. Видит, слон тонет! Решила его спасти. подогнала к берегу свой Феррари, бросила слону трос и вытащила его!
Мораль: Если у тебя есть Феррари тебе не обязательно иметь большой член!

(151) твоё появление в пятничной ветке можно УЖЕ рассматривать как провокацию :)

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю

Вчера были на день рождения, юбилей, 60 лет! И соответственно контингент такой же. Так вот. 70 летнюю бабку спрашивают - что пить будете - шампанское, вино, коньяк , водка. "Давайте шампанского"... Выпивает 2 ПОЛНЫХ бокала. Говорит - Больше не давайте шампанского. Тяжело бокалы поднимать. Давайте ВОДКУ!!!

Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!

это значит "Хорошо , Займемся"
----- Original Message -----
From: =======
To: ==============
Sent: Friday, March 12, 2010 9:43 AM
Subject: Re: по 1С!!!!!!!!!


Это что значит, 3-я версия?
----- Original Message -----
From: =============
To: ==============
Sent: Friday, March 12, 2010 9:12 AM
Subject: Re: по 1С!!!!!!!!!


хз
----- Original Message -----
From:===
To: С===
Sent: Friday, March 12, 2010 9:07 AM
Subject: по 1С!!!!!!!!!


Сергей, почему последние 3 дня в 1С связь прерывается каждые полчаса, и вылетает.

(160) основано на реальных событиях?

почти только что

+162 после последнего разрыва
а до этого то не было разрывов

(163) разрывы были, вы просто их не замечали   ))

да НЕ БЫЛО РАЗРЫВОВ...
ты что ТУПОЙ что ли)))))  

ы вчера аж ЧЧЧЕЕЕТТТЫЫРРРЕЕЕ!!!! (так смачно со слюнями)


(164) - продолжать будем??? хы хы

(164) (я не тебя оскорблял, я лиim поддерживаю пересказывание диалога)

(166)да я понял )))
*строгим голосом* у нас и раньше были разрывы это техническая необходимость

-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом....

(166)+ до чего дошло ))) с этим модерированием теперь все так переживают чтобы слова не были истолкованы иначе  )))  скб скб скб

Позитивная тема

Советская песня 76-го года в исполнении Эдуарда Хиля взорвала американский ютуб, набрав за несколько дней полтора миллиона просмотров. Смотрим новости, юзаем ютуб-поиск и заряжаемся оптимизмом "самого счастливого человека на планете" =)))

http://www.youtube.com/watch?v=ovGvvs5U6-s
(трафик)

(169) не...модерирование не причем...
я просто переживал что бы человек не обиделся...мало ли
все мы разные.

Звонок Юзера в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Юзер: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник: Вам нужен новый блок питания.
Юзер: Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
Сотрудник: Вы меня наверное не поняли, вам нужен новый блок питания.
Юзер: Зачем мне новый? Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
Сотрудник: Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Юзер: Не работает.
Сотрудник: Значит Вам нужен новый блок питания.
Юзер: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
Сотрудник: У Вас Винды стоят?
Юзер: Да.
Сотрудник: Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят.
Через 15 минут тот же Юзер.
Юзер: Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Сотрудник: (удивленно) Эээ... а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft???
Юзер: Оказывается все было очень просто, команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

(171) ;-)
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек ...

Преамбула:

Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании.
Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным
достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной
стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш
человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса
поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) -
это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает
провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с
собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников
своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только
индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят
на работу на своих пикапах и парятся в пробках.
В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые,
светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не
пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в
ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого
русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.
А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении,
рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и
постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у
него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и
т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько
свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк,
понимаешь.

Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):

Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая
толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился
поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я
пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що
американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже
достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай:
"Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А
что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким
грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он
говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством
ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.

:) http://www.demotivation.ru/t4kcwj7pnn6epic.html

:) http://www.demotivation.ru/7rlxe60x7ruypic.html

Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

:)) http://www.demotivation.ru/v771bmursvdupic.html

(170) что ты сделал, гад??? я терь работать не могу... особливо после какроке версии

*караоке

(180)эх жаль что я смогу увидеть только из дому :(

из милицейских протоколов

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

+(183)
Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Футбольный матч: Россия-Португалия.
Комментатор:
-Да, наши пока проигрывают со счетом 19:0,
но не отчаивайтесь, это ещё только 3 минута матча

(151) традиция ))))

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Д.Медведев провел новые перестановки в МВД

http://top.rbc.ru/politics/12/03/2010/379143.shtml

Бывшего главу ГУВД Москвы В.Пронина трудоустроили в мэрию столицы

http://top.rbc.ru/politics/12/03/2010/379082.shtml

Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то же: толпа хоббитов Перумову репу чистит...

Профсоюз: Сексуальные услуги не входят в обязанности голландских медсестер
http://korrespondent.net/strange/1056077

досада то какая ... :((

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

В рекламном агентстве:
- У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья». Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

- Это Б_ля Агапова!
- Здравствуй, Б_ля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

2015 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные
комменты!!!

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

(175) молодец наш, Русский!
...ну тупые... (с)

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы.
Аптекаpша спpашивает:
- А вам какой pазмеp?
- Hу… Hе знаю…. Где-то такой (большим и указательным пальцем
изобpажает пpимеpный диаметp)
Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:
- А, вам втоpой!

200

Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает х^$.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить
обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.
…
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести
посмотpеть pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.
….
Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка.
В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А х$# его знает, мы твоего п$зденыша тpетью неделю по кpышам ловим!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бл@ди посвежее.

(76)
"Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок""

при мне реальный такой случай был.
ИХ попросили подать вооон ту чурку.
Оне не понимали сначала, а потом радовались, что слово то какое хорошее, всего лишь кусок бревна означает (в т.ч.)

Заводим Двигатель В Мороз.
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... пли!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахренели там наверху столько бензина лить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", падонок, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пипец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приср@ли какую-то обманку...
мозг: так это обманка? хрена себе... ж@па. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги выносить будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и достало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: фигасе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на***
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, че вы провода тут суете? больно, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: писец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да лан
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: *** ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нахрен, лей больше
свеча: да совсем ахренели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

Пасть китовой акулы огромна, но даже в неё не влезает х#й, который я кладу по пятницам на работу.

Национальные особенности

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы м*дак.

- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки,
распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Hу и товарец вы мне подсунули…

-- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?

недавно получили пару прелестнейших резюме на должность продажника по англоязычным странам.
У одной девочки в контактах значилось: deepthroat@......cn
И следом скромненько так: Oral test: good

Вторая по-английски назвалась Sharpey....

<---> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<---> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<---> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

(208) БУГАГА!

Аудитория, 9 утра, экзамен …..
Вдруг дверь открывается и заваливается чувак
Профессор, ик…. вы не соласитесь принять экзамен
у одного слегка пьяного студента ?
Профессор – ну, так уж и быть, давайте ((((((
Студент – ребята, заноси Федю !!!

http://www.govnokod.ru/1c

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в номер
и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать
все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию
и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из КГБ?
- Да ладно, не трепись, – смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная – несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый SM>
(после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная: – Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся!

Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над ними
баба Яга пролетает. Один тушканчик другому говорит:
– Василий Иванович, давай над бабой Ягой прикольнемся?
В ответ:
– Иди ты на фиг, Петька! С Хотабычем уже нашутились!

(214) =)))))))

Пpедcтавте cебе: pазгаp заcтоя, Пpаздник Пеpвомай, демонcтpация.
Поcледней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне y вcех yченичков – pожи
типичных баpбитypщиков. Hавcтpечy им – коppеcпондент c микpофоном:
- Как наcтpоение, pебята ?!
- Да пошел ты $%&^$%&$%&#$%& #$%#$^%#$6 @#%%@#$%# !!!
коppеcпонднт (в микpофон)
- Вот так, веcело, c шyтками и пpибаyтками, молодежь
вcтpечает день миpа и тpyда !

Системному администратору ............. от программиста ............

Объяснительная записка

Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра).

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило и я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки. После вскипячивания чайника я обнаружил что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения. Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново.

Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого .........(руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.

Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ
- Запишите несколько фраз на Итальянском: «Как пройти к гостиницу ?»
«Сколько стоил лимонад ?»
Один из туристов
- А как будет «Предоставьте мне политическое убежище» ?
- А заем это вам ?
Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ !

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно “воровал” у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная заблудившегося

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

Анка вернулась из города.
Подходит к ней Петька.
– Hу как? Купила чего нибудь.
– Да, вот пояс женский себе купила.
– Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась
в судорогах от хохота.
Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает
ему про новый пояс, показывает….. Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
– Аня, что это с ними.
– Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе.
Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку…….
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
– Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
Hа груди у него болтается японский «плэйер». Достает книжку и садится
смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя
внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
– А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через «плэйер» !!!
– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит.

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

(224) эт где было? а то чет название улиц больно знакомые )

Кто пpойдет с бодуна по тpостинке чеpез пpопасть, пожмет лапу
льву и тpахнет негpитянку, тот получит мешок золота.
Hемец идет. Только на тpостинку зашел, сpазу в пpопасть упал.
Поляк идет. Еле-еле пеpешел пpопасть, заходит в пещеpу ко льву. Оттуда pаздаютя
кpики, визги, львиный pев … Hашли поляка pазмазанным по стене в пещеpе.
Русский идет. Hу чего с бодуна не сделаешь… Чеpез пpопасть пеpешел, заходит в
пещеpу ко льву… Оттуда pаздаютя львиный pев, мяуканье, стоны … Выходит
pусский из пещеpы, засучивает pукава и говоpит : «Кому тут тепеpь pуку-то пожать
надо?»

(224) Пеши есчЁ :)))))

(227)
[:]||SUZUKI||[:]

Не пришедший на тимбилдинг

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент!

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные.

Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться.

Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.

Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие.

Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм… , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма , я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”.

К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

(226) сам прикололся с пересечения улиц :)

http://s56.radikal.ru/i154/1003/57/f8678c87f752.jpg

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Вполне пятничное объявление:
Предлагаю интересную работу (Китай)

Разговор по телефону:
…
Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

OFF: Письмо дворника директору :)

Генеральный директор, здравствуйте!

У меня вопрос по подчиненности отдела уборщиц, т.к. было обозначено ранее в приказе, что отдел уборщиц подчиняется главному дворнику. У главной уборщицы другое мнение по этому вопросу, т.е. она отказывается подчиняться мне. Согласно вашего указания, все задания отделу уборщиц я должен представлять письменно. Я согласен с этим. Чтобы было однозначно понятно задание мне и уборщицам (особенно касается крупных и долгосрочных чисток), я считаю, что я должен дать задание в обобщенном виде, уборщица изучает данный вопрос, уточняет у меня детали, пишет самостоятельно план обхода вверенной территории с мокрой тряпкой и сроки выполнения, их утверждает главная уборщица и я.  Если план обхода буду описывать я сам детально, то на это у меня будет уходить много времени и всегда есть опасность, что что-то не учтешь, а уборщица, пропустил кучку говна, может всегда сказать, как написали маршрут, так я его и выполнила, т.е. никакой ответственности. В своей практике я с таким сталкивался. По мелким заданиям я могу сразу писать точный маршрут (Но, сколько еще у нас на предприятии сотрудников кто сможет самостоятельно разработать маршрут?!).  У главной уборщицы другое мнение по этому вопросу и мы зашли с ней в переговорах в тупик. Если отдел подчиняется мне, тогда я формирую политику отдела (в т.ч. политику формирования маршрутов), если не последует других указаний от вас.

Помогите разобраться в вопросе подчиненности.


С уважением,


главный дворник

http://lifesights.my1.ru/_fr/0/18462850.txt

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не удариля маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Старый пират торговал на Сенной,
Солнышко теплое этой весной.
Выбиты зубы, в легком заточка:
На 1C работала дочка.

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

http://www.netlore.ru/upload/files/1307/large_53.jpg

отличный мангал из системника получается :)
http://www.netlore.ru/upload/files/1307/large_55.jpg

http://s005.radikal.ru/i209/1003/8f/de81db03fc96.jpg

+(245)
Уборщица

Принято считать, что админы не боятся никого кроме духов машины, однако есть в офисных джунглях существо, внушающее им неподдельный ужас – уборщица!

Короче, во время профилактики баба Зина мыла пол и развернула ногой ведро. Часть воды попала на х15. сервер до сих пор сушат феном. Бабу Зину уже уволили. взяли бабу Галю. Баба Галя круче – она носит два ведра на коромысле. Это позволяет ей уверенней держать равновесие. Вероятность падения бабы Гали крайне мала, но если упадёт баба Галя с коромыслом и двумя вёдрами, ляжет не тока LA-2 но и весь белтелеком со всеми белорусскими провайдерами

http://trambler.ru/pic/11196.jpg

http://trambler.ru/pic/10444.jpg

(246) Может не стоит серваки размещать на пути следования уборщиц с ведрами...

Встречаются две планеты:
- Ты знаешь? - говорит одна. - На мне какой-то Homo Saрiens появился. Что делать?
- Не переживай, - отвечает другая, - со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.

(249) Они вездесущи и всепроникающи ;-)

http://trambler.ru/pic/7237.jpg

Мистяне в ожидании анекдота про Сузуки:    http://gallery.photo.net/photo/6786023-lg.jpg

.

(253)
:)))))

а меня напрмер ни разу не банили:

каждый мистянин обязан хотя бы раз запостить анкдот про сузуки, наверно...

(253) Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не ползет ли змея? Не летит ли орел? Самые внимательные получают бампером по морде

(258) :) не бампером а баном..за сузуки

(257) Я постил)) Неоднократно!
Уважаю!

(255) С почином

http://cdn.fd.uproxx.com/wp-content/uploads/2010/03/LotRgif.jpg

(262) :)) противные....

:) http://www.demotivation.ru/hi5oky2q4brdpic.html

(250) эт ващет в песне 2h company было, целая пенся, как земля звонила сатурну и говорила-что эта? а ей-эт люди, ну ниче, у марса такое уже было, они потом сами себя убьют

:))))) хахаха....
зы особенно это "ценопя – икузус"

(266) С самого утра наверное заморачивался :)))))))))

(266)?икузус

(266) Течаз

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

(266) Тянабаз акот

?няаб аЗ
?отч аЗ(272)

перезагрузка

забанили однако

(272) :) бомшелф?

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Блондинка говорит подруге:
-Вчера мне муж купил машину,хотела пойти застраховать......А они гады отказываются!!!
-Какой кошмар,от гады!А причину хоть сказали?
-Да!Говорят что стиральные машины не страхуют!

Экзаменационные билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; B ) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!

(273) Ыт влидагод
(276) Кат от-как ))

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б#ЯДЬ, УВИДЕЛО !!!

Армянское радио спрашивают.
В: Что такое БЮТ?
О: Вежливо говоря, где поймают, там и БЮТ.

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

http://news.gala.net/?cat=1&id=166166
- они то же рассказывали про сузуки...

(280).1 :) liaf cipe

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

(283) Девочка 2-х лет видимо вундеркинд)))

(284) Трояны распространяем ?

(288) да вроде нет

(289) Каспер сильно ругается, пишет это :
Запрашиваемый URL-адрес не может быть предоставлен
В запрашиваемом объекте по URL-адресу:
http://news.gala.net/?cat=1&id=166166
Обнаружена угроза:
объект заражен HEUR:Trojan.Script.Iframer
Пожалуйста, обратитесь к вашему провайдеру, если вы считаете это сообщение ошибочным.

(290) у меня молчит zуко

А те, кто всю жизнь будут прилежно учиться, получат свидетельство о смерти в красной обложке...

http://images.yandex.ru/search?text=миста&stype=image

миста в картинках по версии яндекса

(293)
http://images.yandex.ru/search?p=24&ed=1&text=миста&spsite=fake-008-3869768.ru&img_url=nekscorp.ucoz.ua%2F_fr%2F0%2F7156570.jpg&rpt=simage

у Мистов короткая щерсть!

(294) Симпатичная кошка.

Приходит мужчина к врачу:- Доктор, я проглотил муху!- Раздевайтесь, сделаем укол - и всё пройдёт! Врач делает укол.- А почему так больно? -А вы что думали, д*и*х*л*о*ф*о*с безболезненно действует?

(173) обьясните плиз как он понял что это "свои"

(297) :) ваши бы убежали..

(297) "образуя телами пятиконечную звезду"

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
300!

Где все?
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь
тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

жду

Ахахаха, только 1 человек проголосовал, что не ждёт пятница :):):)

Если Истина Тогда
Пока Истина Цикл
 Сообщить("Пятницо!");
КонецЦикла;
КонецЕсли;

:)
..Если Найти("Пятницо!","цо")>0 Тогда
ЗавершитьРаботуСистемы(0);
КОнецЕсли;

(303) два человека

Еще и я. Уж больно пить не охота, хотя зовут!

А мне халтурку срочно до 20:00 допилить надо. Надеюсь, за 2 часика смогу

А в счастливый пельмень я закатал 5 граммов счастья. Потому варите его отдельно - на ложке.

СТРОГО ЧПУП. Вы не подумайте, это фирма так называется.
http://vashdom.tut.by/catalog/?showitem=3064

С форума.

Тема: А как забыть???

yyy: Любить человека и при этом знаеть что вам НИКОГДА не быть вместе...тяжело...А как забыть???

xxx: Зачем забывать? нужно все же пытаться быть вместе, если не хочет - уговаривать, грозить, унижаться на крайний случай, звонить каждые пять минут, выслеживать чтобы "как бы случайно" встретиться, подговаривать друзей его, чтобы убеждали в том, какая ты хорошая, бить соперниц, если комплекция позволяет, бить его, опять же если позволяет комплекция, бить еще кого-нибудь (ну просто так, комплекция же позволяет), писать кровью в его подъезде "я тебя люблю", грозиться покончить с собой... что еще? пить можно начать, чтобы забыться, а еще к бабкам ходить, чтоб приворожили... О как много советов, а в комплексе вообще безотказно!

(71) как страшно узнать в этом родной город......

(313) да ладн, зато засветились :) :) :)

Налоговый инспектор – это такой человек, который всегда приходит на выручку!))).

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2010-03/1268405640_yahooeu_ru_26.jpg

Заказчик сайта (производитель косметики) сформулировал ТЗ так: "Должно быть весело, всё бы двигалось, и звучала неземная музыка."
Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук; по слухам, заказчик испытывает сложные и противоречивые чувства…

http://urupin.livejournal.com/158556.html

Нужно включить звук...

думаю вполне пятнично  ))
OFF: Вас когда нибудь палили на работе?

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.

Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Какое небо голубое...Мяу!
А я влюблен, мне нет покоя..
И на душе скребутся кошки.
Ну появись в своем окошке!
http://fotki.yandex.ru/calendar/users/biogad/view/180485/

(322) Чего-чего кошки  делают?
зы. "Погладь кота, суко!"©

(323) не что, а кого!

(323) А вот и кот:
http://lurkmore.ru/Изображение:Manul.jpg
http://lurkmore.ru/Изображение:1259510227001.jpg

Он смотрит на друга фотографа, как на..... еду

(324) а что такое "душескр"?

(323) Не, этот лучше:
http://lurkmore.ru/Изображение:Manul_Kuksin.jpg

(326) Это редкое животное. Занесено в Крсную Книгу Арды

(317)ААААААА!!! супер!! порвало!! сижу слушаю уже минут 15  )))
ты-ты-тын -тытыты- ты-ры-ры )))))

а каменты вообще просто плющат!! )))))))))
- ненуачо, все ТЗ соблюдены :)))
- Будь ты заказчиком, ты бы составил грамотное ТЗ :-)
- Кролик и лось меня зомбируют, а частота взмахов розовой бабочки соответствуют альфа-ритмам мозга :)
- Работать уже не хочется - ролик накрыл
- ЫЫЫЫЫЫ!!! На 15-й минуте созерцания вышла в астрал!!! =)))
- ну лося явно больше всех придавило"
- минут 5 сижу фтыкаю. мощно.

(298)  :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

(329) Это не "ты-ты-тын -тытыты- ты-ры-ры", Это Джимми! :-)

(331) не знала, сижу счас набираю Моррисона в поисковике, хоть узнаю кто такой .. ))

(317) - патсталом............. Door's как раз в тему....

(332) Ойблин.. Ну дорзов не знать... Это ни в какие ворота... :-(

(334)дай ссылку, а то не найду никак !

(335) http://nnm-club.ru/forum/viewtopic.php?t=181448

(336)спс ))) ну вот теперь на одного фаната стало больше  )))

Лось зачетный...

ага от лося меня до сих пор плющит  )))))))))))

(231) да вообще-то в питере такое естя

Памятка отдыхающему сисадмину

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

(317) :)))))))))
даа..хотел бы я увидеть первую реакцию заказчика...
зы аудионаркотикам - нет! :)