Она пришла, хвала ей и б@яним, б@яним, б@яним :)

Я знаю, все этого ждали, так что получайте  ------------->

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
 начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
 Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
 никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
 всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г_вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- "б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ильдарик, забань его к чертям!!!

(1) всё для народа!

Как, уже? не... я еще работаю в четвргУ...не надо пятницы...

Как это не надо? Банно Питейный День - это ж почти святое.

ну есть такие традиции на мисте,
1. КАЖДУЮ пятницу постить про сузуки
2. банить за сузуки

усе уже выполнено :)

(3) что значит не надо?!
Пятница - наше все!

вот она, пятница!
v8: Инвентаризация товаров(в 1С рознице)

(7) достойное завершение сегодняшнего бурного дня! На пару лет за сегодня жизнь я себе продлила точно... :)

http://rutube.ru/tracks/187085.html?v=a86388945f638afad7b3a6f20aa7283a
Трафик.

(9) бородатое

(10) и даже очень)

(5) стараюсь для народа) все же ждут Сузуки

(0) +100500

Несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж о п ы, и сама ж о п а - с ушами. Да и мозги, собственно говоря, тоже в ж о п е.

Пьяный лесник вырубил 40 Га леса отмахиваясь от комаров топором.

... с начала думал поместить в "как страшно жить". Толкование снов:
"Котята во сне означают мелкие неприятности и раздражения, которые будут преследовать Вас до тех пор, пока Вы не убьете во сне котенка. Только после этого Ваши злоключения прекратятся". Источник http://sonnik.ukr.net/miller/k/550/

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

(12) Звали?

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через
некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в
сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог,
затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

(1) Сузуки это святое! :)))))

Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.

(20) - (23) тебе пришла подборка баяны недели?

- Я теперь с бухлом завязал, теперь банку пива в день и харэ... ! Отттак... учисъ! Кста видел новый бэгбир 5литрафф??? Аццкая весч!

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

да ну... вырос я из сосочного пива. я щас тока разливное... у нас как раз мода пошла... чуть ли не в каждом доме из кег льют - довольно неплохое.
но тут немного решил в тему пива углубиться - узнал что настоящее живое пиво можно найти только в пивных ресторанах, всякого рода кеги, а тем более бутылки - это пастеризация, фильтрация - и прочая шняга, которая превращает пиво в пивной напиток... живое пиво храниться максимум 3 дня.

так что как промежуточный этап между бутылососочным и живым - выбираю разливное

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Самый страшный наркотик - это попа! На нем сидят абсолютно все...

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

с дром.ру

Разговор с женщиной-испытателем
— Владимир Владимирович™, — спрашивала женщина-водитель-испытатель с АвтоВАЗа, — Как бы плохо ни говорили о качестве нашего автомобиля — мы все равно выпускаем прекрасный автомобиль! У нас хороший автомобиль! Практичный автомобиль! Маневровый автомобиль! Отличный автомобиль! Да, качество желает быть лучшим! Но это отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Дайте денег! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Дайте денег! Денег! Отличный автомобиль! Экспортировать будем! Не опозоримся! Денег! Дайте нам денег! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Денег!
— Пятьдесят миллиардов, — отвечал Владимир Владимирович™, — Четыре миллиарда еще. Сто миллиардов. Восемьсот триллионов. Квадрилльоны.
— Отличный автомобиль! — продолжала женщина, — Деньги! Качество! Экспорт! Отличный! Маневровый автомобиль! Деньги! Сможем!
— Сикстильоны, — отвечал Владимир Владимирович™, — Тридцать шесть нулей, я не знаю, как такие числа называются. Сто процентов вэвэпэ АвтоВАЗу!
— Отличный автомобиль!
— Берите всё!
— Отличный автомобиль!
— Всё, всё забираете! Оружейную палату! Алмазный фонд! Берите и уходите!
— Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль! Отличный автомобиль!

(36) Это нечто!!!!! Я под столом! )))))))))))

Умение трахать мозг окружающим называется деловыми качествами...

(29) в кеги сливают всё то г., которое нельзя лить по бутылкам или просроченное бутылочное сливают в кеги и газируют. Работал в пивной компании и знаю как это делается. Пока это не видел тоже любил разливное.

(36)
:))
наркотики - это страшно...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы долбо*бы, что ли?.. Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!)))

Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег!

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?

Я в самолётах не ем, а совсем наоборот.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

(36) ))))
по стилю похоже на камеди клаб

http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE&feature=player_embedded

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Cпят Вицин, Никулин и Моргунов. Наутро:
Моргунов:
- Мужики! Мне такой сон приснился! Всю ночь королеву
 Англии трахал!
Никулин:
- А мне-то какой сон приснился! Всю ночь принцессу
 Стефани трахал!
Все смотрят на Вицина.
Вицин:
- А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся - два х#я
 в руках!

У нас только что на работе:

Коллега в цехе торчит, хронометраж делает. Его вызывает один из замов шефа. После этого он присылает мне смс:

-----
Меня предупредили насчет ведьм в кондитерском цехе, то они там мужиков портят. Сказали, что по методу космоэнергетов меня в понедельник восстановят и чакры почистят... Мне кажется, у нее вялотекущая паранойя. Это п$%дец.
-----

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

А можно и так :В аптечке БЕЛАЗа на стационарном лечении может находится до 6 человек.

Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро)

:)))))))))

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм

Солнце, воздух, программизм укрепляют онанизм

Я сейчас докажу, что Бог по профессии программист! Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256…

(60)или 512-128

http://pics2.pokazuha.ru/pic00/n/s/6066397osn.jpg

какая-то пошлая и тухлая пятница..

(60)(61) А в милях?

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

(64) Бог за метрическую систем )

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

http://www.1tv.ru/static/pr=5621&pi=6661

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

Преданность жертве (прикольный случай )
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее

-Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной %уйнёй...

урррааа!! тяпница!! наконец то )) завтра сплю до обеда

(17)бляяя!! ппц! падстал0м! ))))))))))))))))))))

Видео посмотрие

http://www.popmech.ru/article/6294-vse-myishi-lyubyat-quake/scoreid/9680/

Скоро их и в 8 запросы делать научать

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Бляяя, куда катится этот мир?!!".

Братья Кличко передрались за право первым от3,14здить Валуева.

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, БЛ@ДЬ!!!

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь: - Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент...

(9) не видел раньше, спс  ))

http://lurkmore.ru/Изображение:Obamabeer.jpg

(80) гыыы))

(30)(35) реально жжеш ))))

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
- Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.

:-! по квипу

http://engls.ru/engls/zametki/686-futbolka-ya-perezhil-dezinfekciyu.html

(88) Чума!

легочная

Веселье новогоднее припомнили сегодня мы
И улыбнулись мы в который раз,
Ведь потому, что вспомнили количество огромное
Всего, что до утра вливалось в нас.
Как гости собирались, как мама с папой ждали их.
Как дали мне огромный апельсин,
Как было очень весело, как дружно пели песни мы,
И каждый пил не то, что приносил.
Как выбрали снегурочку – жену соседа дурочку,
И как она от счастья нажралась.
Как села в таз с пельменями к всеобщему смущению
И с мужем в коридоре подралась.
Как папа был хороший, как превратился в лошадь
И как меня по комнатам катал,
И ржал он очень здорово, потом сказал: «До скорого!»
И долго-долго унитаз пугал.
Как Ване стало жарко, как он закрылся в ванной,
Как полную набрал и в ней уснул,
Как будто в раннем детстве, он сам не мог раздеться,
И потому чуть-чуть не утонул.
Как дядя с тетей Томой боролись в детской комнате,
Как дядя тетю Тому поборол,
Потом качаться начали, измазались, испачкались,
И дядя мне подушку распорол.
Как Федор пошутил, сказав, что он парашютист,
И сиганул с шестого этажа,
Как «скорая» приехала, как врач добавил смеху нам,
Сказав, что Федьке в гипсе год лежать.
Мне очень все понравилось,
Все так чудесно справилось,
Но праздник наш закончился, и вот
Опять с утра до вечера мне снова делать нечего,
Скорей бы Новый, Новый, Новый год!

За полями, за лесами,
И заснеженной горой
Умывается слезами
Дедушка Мороз седой.

Потерял в краю далеком
Он Снегурки милой след.
Вьюга злится за порогом -
Плачет дедушка в ответ.

Зря он пил и куролесил,
И Снегурочку лупил -
Вот теперь сидит не весел
И головку опустил.

Он не пьет, не ест, тоскует
И не знает где найти
Внучку добрую такую:
Вьюга спутала пути.

Где Снегурка притаилась?
Может быть под Новый год
Неожиданно влюбилась,
Или член кому сосет.

Но Снегурочкино тело
Подо льдом в реке лежит,
Ведь она не захотела
С импотентом старым жить.

КОРПОРАТИВ.

Скоро снова Новый год – праздник безобразия!
Ожидает весь народ – буйствует фантазия!
Все девчонки понапрут на себя наряды,
Размалюются как негры, думают - так надо!

Всё мечтают об одном,  (вот кошёлки старые),
Что им точно в этот год  повезет с гусарами,
Вам же, дуры, сколько лет – уж давно не девушки.
Впрочем, пусть его мечтают, не мешают «дедушкам».

С мужиками все попроще, если не педрилки.
Вмазал пива, вина, водки, накатил горилки.
И опять вокруг чудесно (как в родную пятницу).
Только девки вокруг пляшут и виляют задницей.

Их, как выпьют, можно брать голыми руками,
Только разве это надо людям  с головами.
Лучше выпить, закусить, похохмить с начальником,
Только так, чтобы потом не болеть хлебальником.

На халяву пить и есть очень даже вкусно,
Только если пережрать – будет очень грустно!
Не увидишь ты конец пьяного веселья.
Ну о чем же вспоминать 10 дней похмелья?!

Как проверить жену? Оставляешь в своем кармане непочатую пачку презервативов, если на следующий день получаеш скандал: жена- дура и лазит по карманам. Если никакой реакции, то через неделю один вынимаеш, если реакция пошла, значит умная, но по карманам шарит.

в оригинале было:
очко десантника во время прыжка с парашютом способно перекусить лом, НО не-обеспе-чи-ва-ет полной герметичности

- Что это за фи*ня у тебя в волосах?
- Это голова!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся – никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба – ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей…

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Муж жалуется жене:
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!

100.....

фиг вам. я сегодня нереально крут. уже помоему 5я 100

http://images3.webpark.ru/uploads54/091204/Demotiv_08.jpg

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!".

(108) лучшче б 200, более актуально было бы

(109) Тогда не будет коментариев "покорми оленей"

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они, в присутствии разливающего спирт, растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве “канифольной” крошки для растворения…

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/12/04/41145-001628-e98c4d896efe0e54b16290e7a734772c.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=5u73Uz0VN74

(115) красавец :)))

http://www.yaplakal.com/forum2/topic262436.html ))

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, мля, дрочить!

(115) работал я на одном заводе эл. промышленности (давно - лет 15 назад)
Там в качестве моющего-чистящего средства использовалась убийственная смесь спирт+кислота. Поначалу на скалде спирт и кислота выдавались отдельно. Потом по причине вечно пьяного участка - приказали спирт и кислоту смешивать на складе. неделю участок ходил трезвым. потом - опять запой. Выследили: на скалде смешивают кислоту и спирт. потом за углом добавляют туда щелочь, чуть подождали, пока осадок осядет - бац - по стакангенсу чистого спирта!

Меткая характеристика работадателей Нижнего Новгорода :) С форума.

***********************

-К кому бежать (или хотя бы идти) без оглядки, если пригласили на собеседование?

-Любой гос. орган, где должность,пусть мелкая и низкооплачиваемая, подразумевает хотя бы минимальные властные полномочия. Остальное весьма тухло - сектанты,сетевики и местные "бизнесмены" кантуженные на всю голову.

-Остальное весьма тухло - сектанты,сетевики и местные "бизнесмены" кантуженные на всю голову.

Одним предложением так четко охарактеризовать жизнь в России :)

*********

Позабавило :)

***************
Сальвадор Лимонес просил перепостить

(36)-Это надо голосами Харламова и Мартиросяна читать :)

Устроился админом пол года назад. Вчера отправили в сервак оперативы добавить. Снимаю крышку и вижу... Шихан светлое внутри стоит... Судя по дате, простояла там с год. Послание прошло через "века"! :-D

я на физмате когда устроился работать инженером в 2002 в корпусах компов обнаружили пластиковые стаканчики - предыдущие инженера их там оставляли, чтобы не таскать с собой. и обедали они в комп. классе

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: Отравить меня удумала?! А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову и довольно прищуривается.

(124) Чего стоит?

(127) http://pivkabe.chat.ru/beer_shihan.htm

(128) реклама?

(128) У них на главной странице нарисована кружка балтики :))

а я тут открыл для себя пивной ресторан Максимилиан... у них при ресторане - своя пивоварня... и недорого (140 за 0.5)... в меркурии находится

это то что первое яндекс выдал :) А вообще пивасян такой разливной был. Пил в Сургуте

правда пиво только 4-х сортов, да больше и не надо - темное, светлое, нефильтрованое и «сезонное» - сейчас - красное

(131) адрес! приеду в Питер - с удовольствием схожу :)

(134) меркурий... савушкина-что-то... от старой деревни, комендантского или черной речки - у любого спрашиваешь, как доехать до меркурия - ответит любой :)

(135) теперь у меня +1 повод досрочно сдать сессию и махнуть в Питер ))

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

...Я - Мастер, - сказал мужчина и поправил засаленную шапочку из фольги...

зачетная вакуха: OFF: Требуется программист 1С:8 на УПП (Уровень зарплаты, условия труда и суть работы скрываются)

Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.
Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

-О тебе болтают всякую ерунду.
-Пусть болтают, лишь бы правду не говорили.

Хочешь светлого будущего? Копи на чёрный день.

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е...ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

(134) Приезжай к нам, 270р. пивной безлимит стоит :)

(145) К вам очень хочу, но пока возможности нет. Как только - так сразу :)

(145) безлимит балтики №3?

Во избежания желудочных заболеваний никогда не ешьте поедом тех, кого не перевариваете.

Не криви душой, можешь получить искривление позвоночника.

Никто так не умеет жить, как мы не умеем.

Из товарищей по несчастью мы стали господами по несчастью.

(147) Сибирская корона

(145) это не безлимит, а беспредел какой-то))

(150) чего сразу беспредел-то?))

+ (151) у нас еще летом ирландская пивная открылась, все мечтаю туда сходить, там, говорят. есть даже вересковое и медовое пиво... но компании нет, а в одиночку - не то :(

(151) от желющих наверно отбоя нет))

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Жены возятся на кухне, мужья болтают:
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, нам понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется красный цветок любви, который дарят тому, кого любят,
- Тюльпан? -Нет.
- Георгин? - Тоже нет.
- Роза? - Точно. (В сторону кухни): Роза, как называется тот ресторан, в котором мы были на прошлой неделе?

(115) Нелогично... Зачем эти пляски с бубном с растворением канифоли в бутылочке на глазах у проверяющего, если можно просто закинуть ее в цистерну и разливать уже непригодный к употреблению...

http://lenta.ru/news/2009/12/04/nurgaliev/

Чтобы жить по-человечески, надо чтобы платили по-божески.

(155) Ты када нить паял контакты на платах ?

(155) +1, (158) Объяснись.

(155)тоже не вериться ... но это же байка

(160) Нарно после того, как васю раскусили начали бодяжить сразу :-).

(158) Вопрос не в этом. Зачем канифоль надо было растворять при выдаче. когда раствор канифоли могли сделать скопом для всех. Это первое.
Далее после пайки плату на промыть спиртом ИЛИ СБС иначе канифоль со временем растворит медь платы.
в общем фигня

(162) ни разу не фигня. А сразу растворять - неоптимально. Ибо завхозу тоже нужно иногда :-)
Да и чистый спирт бывает нужен.

(155) А как же тада здоровье поправлять разливающему если сразу весь спирт испортить? =)

(162) растворы надо самому готовить. иначе фигня получается а не пайка

спиртоканифолесрач?

гы. Рарус:Автотранспорт 5 Модуль формы документа Талон заказчика

КонецЦикла;
////сделано по дурацки, но пусть пока останется
//Рассчитать();
КонецЕсли;

Какая-то неправильная тут пятница...

К СЧАСТЬЮ
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил

(163) я к тому, что для всех флюс готовить могли бы заранее

Ночь. Стук в дверь.

-Лапочка, открой дверь!
-Не открою. Пошел вон!
-А ты знаешь, чем я сейчас стучал?
-О, тогда заходи......

(145) это где так? и главное - скорость какая?

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.

(172) скорость пива?

(174)
Входящий трафик: 0.5 литра зп 0.5 часа
Исходящий трафик: 2 литра за 2 сек

Житель Перми нанес черепно-мозговые травмы двум сотрудникам милиции, выкрикивая, что глава МВД РФ Рашид Нургалиев "разрешил бить милиционеров".

(176) (156)

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

(172) Скорость обслуживающего персонала?

Кондуктору предали деньги а билет не получили.
крик из салона:
-Почему билеты в зад не проходят?!
кондуктор тут же:
-А вы их в трубочку сверните!!!

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

http://files.bigdan.in/dec2009/coda.jpg

Свежайший анекдот!
  Старуха Юзергиль

157 - 04.12.09 - 13:08
(143)Волшебник записался на голосовалку. В понедельник запущу. Будет повеселей:)
OFF: Ветка правозащитника за 4 декабря

Лошадь дочь домой пришла
и спросила Ксенья:
“Мама, я веду “ДОМ-2”
в это воскресенье?”

Блондинка - тупой предмет для нанесения множественных оргазмов.

http://s44.radikal.ru/i106/0910/69/ed6bd09a1e98.jpg

(179)
В вагоне-ресторане:
- Официант! Я жду пива уже 200км!!

(186)
:))
ну не у каждого же такие "движки в холодильнике" есть

(188) в инструкции написано что их надо сначало изловить :-)

Сотрудник - начальнику:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
- Какая?!
- За@бался!

"...Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
- Адрес?
- Ул. хххх дом хх кв.хх.
- Фамилия?
- ОдноОчко.
Я в замешательстве:
- Повторите.
- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!..."

:)
"Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?""(с)

Баянчик: старушка приходит в ветеринару с козочкой.
- Доктор, козочка не есть ничего, не пьет, грустная все время, молочка почти не дает...
Доктор после осмотра животного:
- Мда, козлик, конечно, з@дроченный, но жить будет!

Деньги - как навоз,если их не разбрасывать, то от них не будет толку.

Деньги кончаются быстро, а совесть болит всегда.

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Даже деньги вредны при передозировке.

Деньги могут всё, кроме одного: появляться в нужное время в нужном месте.

- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
- Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

если на американском форуме задать вопрос - то тебе сразу дадут ответ,
если задать вопрос на еврейском форуме вопрос - тебе зададут ещё один вопрос,
если задать вопрос на российском форуме вопрос - тебя сначала польют ..овном, потом станут учить и только потом ответят

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски:"За Лупу! За Лупу!"??

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

По закону о правах потребителей можно в течении двух недель вернуть товар, если он вам не понравился.
Вот в первых числах января в магазине и наблюдается массовый возврат искусственных ёлок.
Берут люди ёлку, справляют праздник. Отгуляв, возвращают с плохо скрываемой улыбкой и формулировкой из старого анекдота: “она у вас поддельная, выглядит–то почти как настоящая, но радости от неё никакой”. Деньги получают обратно, и ничего тут не сделаешь: закон о правах потребителей. Бесплатный прокат под залог стоимости.

ЗАБАНИТЬ ЧИТЕРА! В БАН НА ГОД!

(199), (201), (203) таланты, однако... )

Еду по проспекту за 'пятеркой' в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок: 'Пятерка' тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом: Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай: Ага! Впереди 'суперконтроль', как же: Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой - проходи, мил человек!: Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! 'Пятерочник' уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает:
я лучше вернусь назад, но вперед вас никак:
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под: гм:. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся:
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

(204) Сегодня сотка моя была. так что

ни что так не портит цель как попадание

(205) двести мои должны быть...

(204) расслабься))

+(210) в бёдрах )

Ко мне девушка идет,
Бедрами сверкая,
Ящик пива мне несет -
Молодец какая!

(191) У нас в поликлинике зубная врачиха с такой фамилией

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?!!
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь!".

Политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

http://images2.webpark.ru/uploads54/091127/demotivator_26.jpg

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу

http://rd.foto.radikal.ru/0707/f6/dc7501a468be.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091127/demotivator_03.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091127/demotivator_07.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads54/091127/demotivator_12.jpg

цитата: "если разговаривать по мобильному телефону и одновременно
подпрыгивать с частотой 900 млн. раз в секунду, то вы войдете в резонанс
с частотой телефона и взорветесь"

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут х_у_й двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали!!!...

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах стоят Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
- У тебя когд адень рождения?
-В марте, а что?
- Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсас----вает!!!
-ААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб у ты видел чья это жена !

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за@бать не раздеваясь..

(220) Аббу и Кисс узнал.
Помогаем.

битлз еще

В автобусе две совсем молоденькие девушки лет по 15 что то очень бурно
обсуждают при этом через каждое слово матерятся. Старушка, ехавшая в
этом автобусе, сделала девушкам замечание и сразу была послана на Х.. За
бабульку решил вступитя дедок и тут происходит следующий диалог :
- Девушки, как вам не стыдно, вы такие молодые и так ругаетесь, при этом
 посылаете человека на Х.. а сами наверняка даже не видели его
- Слушай дед, если собрать вместе все Х.. которые мы щупали и воткнуть
 тебе в спину, то ты будешь похож на ежика.

(226)
Е - не Эминем?

(220) + Guns N' Roses

(226) Queeeeeeen однако

(229) Имя слышал, в лицо не знаю

Отвлечемся:
http://images3.webpark.ru/uploads54/091127/demotivator_29.jpg

(226) еще узнал Jackson's Five

(220) + Тату

T- тату
О - оззик
U - U2

J - Джексоны

А тату как в такую компанию попали?

(226) Tatu

undefined

Rolling Stones and Led Zeppelin

(241) - точно, где были мои глаза!

давайте не будем засорять пятничную ветку

y - yes, z - zappa, который френк, k - kiss

(243) для этого нужно быстро запостить ~50 баянов... осилишь?

О! все кто флудил - в течение 10 минут запостить по 10 баянов каждый. кто не успеет - бан на сутки

(226) Zappa

ххх: у тебя что, уже есть ребенок?
ууу: У меня их трое! :-)
ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?

время пошло.

xxx: Моль цука!
xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! (

Я буду жаловаться в ООН! в смысле, в СЮ!

+(246) кто не попал в (200) тоже

<Рьюго> вот вы говорите - любовь, любовь... фигня!
<Рьюго> вся любовь в конечном счете сводится к сексу
* Рьюго кикнут пользователем Romantic (Banned: Вся модерация в конечном счете сводится к бану)
<Romantic> Надеюсь, я понятно объяснил..

(220)..
A. Abba
B. Beatles
C. Christina Aguilera
D. Darkness
E. Eminem
F. Flaming Lips
G. Guns'n'Roses
H. Har Mar Superstar
I. Ice T
J. Jackson Five
K. Kiss
L. Led Zeppelin
M. Missy Elliott
N. Nirvana
O. Ozzy Osbourne
P. Public Enemy
Q. Queen
R. Red Hot Chili Peppers
S. Stevie Wonder
T. TATU
U. U2
V. Village People
W. White Stripes
X. Xzibit
Y. Yeah Yeah Yeahs
Z. Zappa

Английская Википедия ж-жот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)

xxx: Сила воли - это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!

я серьезно. флудерастов в пятничной ветке недопущу.

Biggimot: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."

(257) см. (252)

(246) Легко!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?

***

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
 в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал
разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
 есть спирт.

***

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок
своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до
смерти" и "Ара безумно счастлив".

***

Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

***

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает,
что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

***

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в
 доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это..

***

Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из
школы.
Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий
билет.
Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение
и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они
на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
 что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
 не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
 купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

***


Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!

ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет

(260) :)))) принимается

(262) сорри, там не хватает одного б(о)яна...


вот десятый:

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше
хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две
буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,
и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз
 съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут
 до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок
 сожрал!

(254) не нашел

(246) НА!
1)
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

2)
- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

3)
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

4)
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

5)
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

6)
Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

7)- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

8)
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

9)
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."

10)
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

Нуф-Нуф, да тебе бы президентом быть...

(265) принимается :)
(266) не все сразу.

зы. боюсь сюда что-либо писать кроме анекдотов, а то тоже заставят баянить..

(266) с него самого 10 баянов... за промах

(128) у вас очень старый дизайн бутылки. Такая этикетка на Шихане была лет 5 назад.

Как отжигают «ВКонтакте». Смешные статусы пользователей.(6 часть)

* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка... - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))

* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так... А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.

* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!

* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.

* Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.

* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

* Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.

* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку...

* Баран-то он баран, зато у него жена в норке!

* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...

* Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.

* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса

* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

* До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься

* Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж

* Я в ужасе: муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус". Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы.

* У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

* Я буду целовать и ласкать тебя....Залезу тихонько к тебе под юбку....сниму аккуратно с тебя трусы.....сниму с них резинку....и сделаю рогатку!!!

* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..

* Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.

http://i.voffka.com/archives/ssdd.jpg

Как отжигают «ВКонтакте». Смешные статусы пользователей.(2 часть)

* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

* Cудя по вашим оху.евшим лицам, вы слегка удивлены...

* Трудо выебудни          !!!!)))))))))))))))))))))

* - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиз.дюлей и сижу работаю

зы. нас дети читают!!

(275) я тебя умоляю... сча такие дети  )))

(275) Дык это... Марш от монитора, в ванную и спать!!!

ну чо как пятница? есть чо?

плохая пятница

(279) все смешное вчера было, на сегодня сил не осталось

Мужчина:
в 20 лет - PLAYBOY
в 30 лет - PLAYMAN
в 40 лет - PLAYOFF
в 60 лет - GAME OVER

(275) Можешь найти мою ветку, удалённую? Типа "задолбали воровать короткоствол".

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.



Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
- Позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Но я же перестал!

(282) нашел) спс, поржал)

(285) Скопируй сюда!

Собственно сабж: приезжаю на метро вчера на ВДНХ вечером, стою жду троллейбуса(на работе пивка накатили по мелочи - не за рулем)... толпа народу... стоит молодой парень, лет 25, со своего ствола постреливает прохожих, вдруг оружие клинит, он затвор передёргивает, обойму вытаскивает/вставляет, нифига... и в итоге обращается к толпе: народ! ну выручите! у кого есть ствол, гопники нестреляные остались!
я естественно отреагировал, (есть плохая привычка выручать людей, да и как бы на работе патронов безлимит), протягиваю ему свой ТТ. Он отстреливает пару прохожих, детей, и, сучара, прям во время пальбы встает на скоростные лыжи, что аж дым от ствола по ветру развевается, причем с моим ТТ! я естественно его не догнал... народ сразу посоветовал обращаться к ментам: полночи просидел в отделении, как прокаженный (то к одному- то к другому) сказали найдут....
НЕУЖЕЛИ ТАК ВСЕ ПЛОХО В ЭТОЙ СТРАНЕ, ЧТО НОРМАЛЬНОМУ МОЛОДОМУ ПАРНЮ РАБОТАТЬ ЧЕСТНО НЕИНТЕРЕСНО???? ДЕЛО ТО В ТОМ, ЧТО ПОКА ОН МОЙ ТТ В РУКИ НЕ ВЗЯЛ 100% У НЕГО ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ БЫЛО ЧТО_ТО ВОРОВАТЬ!

+(с)Salvador Limones

(288) Точняк!
Оригинал тут Затрахали воровать телефон!

OFF: "Нехорошие люди" поглумились над кобылой

Итог вчерашнего дня: минус 2 бубенца, часть стремени и упряжь((((
Парковка перед ТТЦ "Останкино"
Уроды прошлись как следует... В пятнадцати метрах от меня товарищь по несчастью на черном пони недосчитался седла и двух подков... У него это второе седло, вклеил намертво и все равно не помогло((((
Работают люди которые точно знают что как, и делают это быстро и качественно.

"Если кота не кормить - он умрет" - парни, не приобретайте б\у стремена, седла и подковы!
Я так думаю, что это беда не только для владельцев пони.

OFF: Мужская дружба, существует ли она?
   
У меня был лучший друг, дружили мы с ним практически всю жизнь, мы были с ним как братья...не так давно я женился и друг так радовался за меня... я ему очень доверял, он постоянно заходил к нам в гости, оставался даже на ночь..
а потом я нашел переписку между ним и моей женой, в этой переписке он говорил моей жене про меня всякие гадости,выдумал,что у меня есть любовница...я не стал на это никак реагировать, решил посмотреть что будет дальше... а дальше... в один прекрасный день я застукал его в постели с моей женой...
Как жить дальше?

(291) фу.. откель такую мерзость вытащил то??

(291) О, я вспомнил автора темы на мисте... глумишься, да ))

(292)(293) OFF: Женская дружба, существует ли она?
небольшая доработка. Не баян хоть.

(294) если между женщинами такое, это фигня.. а в (291)- это же полный бррррр

(295) Вообще что-ли не улыбнуло?

(296) как пародия - да, может улыбнуть. но я же не знал, что это породия))

OFF: Как относиться к такой паре?

Всем известно, что в паре парень (муж) должен выпивать больше своей девушки (жены). А как относиться к тому, если жена выпивает больше? И если бы такое было в вашей паре - это играло бы на вашем самолюбии? Второй вопрос касается только парней

Сальвадор - кросавче_г!

300...

(300) Млииииин
(298) А это над кем стеб?

(302) Уже закрыл ветку. Что-то из секции "Любовь"

(302) полундра. Это про то, кто зарабатывает больше

(298) тут уж зависит, что за женщина в паре))
(302) миша, может, всю неделю стерег 300 в пятничной, так что, не огорчайся))

А пачему банят за сузуки, и кто такой сузуки ???

(306) Традиция.

Я спас пятницу! :)

странно. я убрал длинную ветку. а она снова

(307) А всетаки кто такой сузуки ???

(309) Учись, студент.

(310) Порванный баян.

(310) Ты хочешь, чтобы кого-то забанили? :)

(307) И в правилах же нет такова "Бан по традиции".

OFF: Покритикуйте резину Contex (195x65x15)

   Вот решил взять такую, вроде самая продвинутая, и по тестам впереди России всей, наступает на пятки Durex вроде как...
Ценник очень хорший за новую резину, хочеться критики... Накопал один форум про этого про-ля резины, там все восхваляют эту модель...

(311) Походу мы с кем-то надавили стрелку одновременно, произошла коллизия

(313) Нееееет, я сам недавно после бана за мат.

(309) Вот спасители нашей Пятницы!

Дата и время    Пользователь    Действие    Комментарий
04.12.2009 16:38:25    mishaPH    Отмена утопления темы    OFF: Пятница
04.12.2009 16:37:16    Defender aka LINN    Отмена утопления темы    OFF: Пятница
04.12.2009 16:36:13    mishaPH    Отмена утопления темы    OFF: Пятница
04.12.2009 16:35:27    Fragster    Отмена утопления темы    OFF: Пятница

(316) после 310 поста надо снимать...

(318) как дышали то :)

(319) Пачиму ???

OFF: Торможение на форумах.

Привет! Подскажите пжл как эффективнее тормозить на форумах. Насколько я понимаю, хоть как не тормози, все равно дятлом назовут. Прочитал в инете, что можно удалить синтакс-помошник, сжечь документацию, закрыть и забыть все поисковики. Вообщем интересует все про торможение на форумах.

(318) Я еще голосовалку на всякий прикрутил :)

загляните в http://forum.mista.ru/users.php?action=show&id=29333

(322) Это типа я торможу што ли ???

(324) Спасибо. Очень смешно.

(325) Нет, та ветка была от noven.

(324) Чо значит "промазал сотку"???

походу, все еще вчера вечерком начали...

мне синий, пожалуйста!

Ладна пайду домой. Чо та плохо мне.

Забыл

(324) супер) бан на 2 часа) теперь буду знать что делать в этом случае)))

http://www.xkcd.ru/659/

(333) Не гони волну. Полчаса.

Такое впечатление, что Стас сегодня отмечает день программиста:)

OFF: Кидают с едой. Не дали хлеб после испытательного

Когда устраивался на работу, обещали на испытательный тарелку супа. после еще хлеб, вот прошел испытательный, а говорят хлеб не дадут, потому что во время испытательного были жалобы мол. Суп борщ. Перед устройством подписывался договор, отдел кадров подтверждает, что бумага есть, но хлеб не дадут. Что в этом случае делать? Увольняться опасно, ибо кризис!

(336) Какой Стас?

http://www.calend.ru/holidays/0/0/115/
(336) день информатики

очень тощая и неинтересная пятница... Юмористы наверно - на канарах...

(338) у вот интересно Владиславы и прочие... у нас все Владислава называли Славой... и только один препод в универе - Владом...

(339) Понятно теперь

(340) а что ТЫ сделал для этой пятницы?

(335) ок)

"Лучше быть синим и зелёным, чем красным и розовым" - это правильно или нет?

Лучше не быть голубым и розовым, и вообще, лучше не быть цветным (с).

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуаху-ёныша!

- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот х#й тебе. Пи#ди с Урюпинском.

(341) Владислав = Влад = Владик
Вячеслав = Славян = Слава = Славик

Так мало знающий хватит сузуки постить посторочно

OFF: В Париже эпидемия собачьей диареи?
В Париже все говорят, что участились странные случаи диареи. В аптеках кончился весь активированный уголь. А еще, будто ночью будут с дирижаблей сбрасывать бомбы и что на улицу в связи с этим лучше не выходить. Есть кто из Парижа? Может кто рассказать обстановку?

(354) А ты его бань побуквенно! :)

(355)
:)
не смешно...
зы
не обольщайся что я улыбаюсь...

ОФФ: подскажите плиз систему электрификации нотариальной конуры
НаглаяДевочка
04.12.09 - 16:45
встал маленький - надо электрифицировать нотариальную конуру.
может кто наподдать, есть ли пзд какая нибудь или надо стругать все сначала?

сузуки, сузуки.. уж не изменяет ли мне память?.. уж не сузуки ли был, на чем ездил на черных озерах на мистофесте??

(324) Я снова с Вами :)

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

http://makdak2004.narod.ru/item2.html

зеленых поддержим! ))

25 признаков взрослого человека.
____________________________________________________


1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из
них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и
расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые
подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом
с тобой.
   
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из
"Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его
началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом
и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят
завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не
пью больше".

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно
работа.

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы
сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!

Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня заебали!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в ж_опе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у ребенка - в штаны.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл"ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

установка дров на дятла:

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"

Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - бл*дь

- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пи_з_дато заикаешься!

наша драгоценная Полундра  http://foto.mail.ru/mail/kosaya87/_myphoto/180.html
Аня, без обид )))

(378) дык, она сама постила этот адресок

У дороги речка, а у речки мост,
На мосту овечка, у овечки хвост.
Не было бы речки, не было б моста,
Не было б овечки, не было б хвоста.

Добавлю баян:
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!

(380) куришь?

ага :)

(383) неплохо получается..хороший, видать, план.

(380)
Струится время без конца у тихой рощи,
Седой паромщик на реке м@дя полощет...

(380) выреби меня, выреби меня, пицца счастья.... заипала, мля!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=17566

сначала.. уберить детей, а потом..

Крутыми лишениями до потным трудом добрался Иван до кургана с дубом, вскрыл ларец, порвал зайца, пристрелил утку, разбил яйцо и достал ключ. Открутил гайку - отвалилась }|{опа. Такие дела...

(388) спайс?)

(387) "вы отгадали 14 из 20"

(387) а где голосовать-то?

(389) вы не отгадили

гидро файр лучше.

(391) Справа радиобатоны.

лажись!

(390) Знаток.

(393) А левее мутафрукты. Потом не забудь принять антирадин.

и закусить лимонесом.

мухоморами закусывали?

(392)-(397) ГДЕ ТАМ ЧТО ТЕСТИРОВАТЬ?

никому не дам 400!

Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...)))))))))))))))

(398) и закурить диамандом

(401) ... по статистике - 7 не стоят!

блин, я еще прошлую не прочел((
(400) незачет

(399) У каждой пары сисек справа переключатель: настоящие или силикон.

(404) прошлая гораздо прельстивей

(401) патамучта на десять девченок по статистике пять теребят )))

(404) я же написал, что никому не дам... не напрашиваясь на зачет

(406) перечитаю, если получится))

(408) добрее надо быть, а то не дам, не дам))) что за женская психология)

(405) у меня только одно фото девушки и комментарии...

потому что на пять гигабайт, по статистике десять девчат.

(412) сжимать надо было...

(411) Не вся страница загрузилась. Искренне сочувствую :))

(414) дома попробую

потому что на десять девчат, две орал, две анал, шесть хардкор.

ну ладно, и по традиции:
- Ничего хорошего. Всего вам страшного.

потому что на десять девчат... что, все десять сосат не хотят?! О_О

OFF: Житель Перми избил милиционеров с криками "Нургалиев разрешил"

вот, обещал в пятницу кинуть: Структура модуля -сформировать

на ловца и зверь бежит: OFF: Продать базу налоговой

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Тайваньский задро... игрок прошёл WoW до конца http://habrahabr.ru/blogs/games/77285/

(423) Это возможно????? В плане, ММОРПГ не имеют сюжета и не в прохождении суть, ИМХО

(421) Да, пятнично... особенно вот это понравилось:
  sam_sam
18 - 04.12.09 - 19:24 (+17) сейчас вот всех вспомнил со мной 12 человек + 3 сисадмина. Достаточно людей, чтобы найти с кем пообщаться. Прикинь на каком мегамонстре я работал. У хохлов наверное предприятий та таких и нет.

))))

Я не тормоз

C anekdot.ru

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
 венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
 получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
 ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
 которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
 все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..