Дожили, наконец-то!!!
Всех с выходными наступающими нам на кармУ.
Естественно поб@яним, ну и опрос как всегда на основе топовых веток недели.

Ну и небольшой б@янчик от меня.

Короче знакомый едет в переполненном троллейбусе в ж_опу пьяный.
И смотрит на свою руку которая держится за поручень и до него доходит что руку он не чувствует. Он переср@лся все мол добух@лся парализовало нафиг

Ну и решил проверить. Дотянулся до руки, откусил ее. И тут удар в ухо. мужик в аху_е. Рука не его оказалась. Его руки были опущены

Шрёдингер искал нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мёртв.

(30) про черную колбасу супер )

Одесский двор.Мужики играют в домино.Из окна второго этажа крик Фима принеси маме кефиру.В ответ звучит-мама идите сами невидете,что я делаю. Тут мама кричит во весь голос - вы посмотрите на этого шарамыжника,как Песе с первого этажа триппер так принёс,а маме кефиру-некогда.

(4) Зачет! Принес себя в жертву ради традиции

Да, я люблю издеваться над фра и пить пиво с фри:) (3);)

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!!!...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

http://veselyxa.com/uploads/posts/2009-10/1256282341_dancing_compilation_09.gif

(92) укажи нам путь, отец!

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?

в глубине души мечтаю уйти на фри, но пока возможности нет

(240) брат профессора бьет любовника жены профессора)

Брат профессора бъет своего отца

(241) Причем профессор женщина =)

(202) Класс!

http://demotivators.ru/posters/916952/shkolnik-uchis-na-5.htm

(239) Брат профессора бъет мужа профессора :)

(268) уныло

(268) ндя тупость

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

Плюсую.

А чё пятница закончилась?
http://anekdotov.net/pic/photo/vdrink.jpg

(343,344) не может быть:
OFF: Как правильно принять базы 1С от увольняющегося сотрудника?
и еще куча, работать некогда.

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:- Ты пила?дочь мрачно:- Я топор.

Встречаются два генеральных директора:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

у всех - пятница, а у меня с утра субботы на 4 дня - инвентаризация....
..
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.