Как всегда подборка б@янистых истории и опросник в связи с грядущим футболом.

-------
С 31марта - ночь на 1 апреля сего года в 3.40 утра после получения "!заряда" бодрости, настроения и танцев под телефон :D :D пошли мы с папиком и его охранником на дискотеку в близ расположенный дискоцентр "Муха" называется. Наши дети туда уже не ходят, говорят там один молодняк тусуется. Фейс-контроль прошли за деньги (правда странные :o ), т.к. охрана обалдела от нашего визита! Столик нам предоставили, - кого-то по этому поводу выгнали из-за него. :oops: На нас смотрели как на какую-то крутую группу, вблизи которой никаких наркош и официантка только в присядку не плясала относительно наших пожеланий на сьесть и выпить сок.
Зажигали "неподетцки" - я и охранник под колбасу дискотечную - коллорий по 800 оставили, удовольствие получили и смешно было - отпад. Папик только подзуживал, сам в эту тряску не полез.
Ужас в том, что меня могут опознать бывшие одноклассники моих детей и им об этом доложить. Я их не узнаю, т.к. выросли и изменились, а мамы-то теже остались.....
Воооот уж дурна башка ногам покоя не дает. Вернулись в 7.15 утра.
Во выпендрились на 1 апреля
До сих пор не верю, что я на это способна была. :D
---------------

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
-----------------

Курсант в женском общежитии.
(Действующие лица неизвестны, история передавалась из поколения курсантов в поколение. Для уяснения времени происходящего ниже, скажу, что когда я был на стажировке - 1996 год, замполит части - уже подполковник, утверждал, что это произошло с курсантом с его курса и даже уточнил детали)
Курсант был в увольнении "на ночь". У его подруги, которая училась в институте и жила в общежитии (в Череповце всем известном под номером 1) был какой то праздник, который сопровождался, естественно, принятием спиртных напитков. Так вот, вся история произошла после этого праздника. Курсант решил остаться в общежитии. И подруга была согласна. Комната была двухместная, но вторая девушка после праздника была просто "никакая" и спала на кровати не реагируя ни на какие раздражители. Был вечер и подруге курсанта надо было куда то отлучится ненадолго. Для того, чтобы курсанта никто не видел и не выгнал из общаги, девушка закрыла его в комнате со спящей подругой и выключила свет (выключатель в коридоре). Не надо думать, что курсантик что то сделал со спящей подругой, все интереснее... Как только девушка ушла, парню захотелось в туалет "по большому". Но дверь была закрыта. Курсантик терпел, но терпение кончилось и у него созрел план. В темноте на столе он увидел листы бумаги, положил их на пол и сделал на них все, что хотел. При этом делал все тихо, чтобы не разбудить спящую девушку. Затем аккуратно собрал "листочки", завернул, открыл форточку и выкинул все. Но в комнате пахло! Нашел то ли косметичку, то ли просто какой то пузырек, понюхал - вроде ничего. Побрызгал в комнате от души, на себя покапал. Сел и стал ждать подружку.
Когда пришла девушка, то увидела такую картину: Вся комната в зеленке, как и сам курсант, в комнате воняет, нет половины дипломной работы, написанной на чистовую, которая лежала на столе, и все окно, а особенно форточка, заделанная сеткой измазано г.... Вот такая история. Короче, бедный парень...

В армии дело было. Солдат - сибиряк пошёл в самоход набухался там и на обратном пути в часть поздно вечером упал навзничь в лужу головой и заснул в ней. Было это ранней весной когда лужи днём оттаивают а ночью морозец их подмораживает. В общем вмёрз он в лужу волосами.  Рано утром его нашли шедшие на работу рабочие консервного завода. Позвонили в скорую сказали что возле консервного завода лежит не подающий признаков жизни солдат. Скорая приехала и повезла его в морг т.к он в самом деле не подавал признаков жизни. Из больницы позвонили в часть попросили опознать его. Но когда в больницу приехал командир части он внезапно ожил. Наказание ему дал сам командир части - 30 суток ареста на гауптвахте не снимая противогаза.  Затем до дембеля а ему оставалось служить ещё год - бессменный наряд по кухне.

Как сообщили в среду агентству "Интерфакс-Юг" в пресс-центре УВД Сочи, два молодых человека перелезли через забор и вытащили павлина из вольера. "Воры забрали его с собой с целью подарить родственникам. Однако их планы вскоре изменились. Приобретя бутылку водки, они обнаружили, что у них нет закуски. Недолго думая, они развели в ближайших кустах костер, зарубили птицу, сдобрили пряностями и вскоре "чахохбили из павлина" было съедено", - сказал собеседник агентства.

Футбол не смотрю.

Девушка не хотите поработать фотомоделью в рекламе Colgate,а то у нас бобёр заболел!

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

- А я вот котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.


- Ученые испытывали <Виагру> на кроликах.
- Досталось даже ученым...

а

(3) (4) вот вы нелюди)))

Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали.

(с). http://live4fun.ru/

(7) то есть, поленился копипастить и решил весь сайт сразу выложить, а мы мол ищи там самое интересное)

Уже пятница?????
А футбол..., да и дай бох ему здоровья.

Всех баб невозможно перетрахать, всех денег не заработать, весь мир не завоевать, но зато бухим можно быть всегда.

* Знаю что баян, но прочитал только вчера.

анекдот из соседний ветки: "Увольнений на автовазе не будет..."

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Офис разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Фигня это...

- Петя, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл

Только что. Друг прислал прикольный набор фразочек и среди них такое: "Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?". Посмеялся сам и решил посмешить коллег. Зачитал вслух. Единственная в офисе девушка, не отрываясь от монитора: "А я вообще никогда не видела дирижабль...".
Прокомментировать уже не рискнул.

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

*****
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?"
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"

*****
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

*****
представил картину такую::::::::::::::::::::::
Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

*****
ФУТБООООООООООООООООЛ!!! РОООООООООООООССИЯ!!!

http://s41.radikal.ru/i093/0909/34/ccdede969f7f.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12453973904444.jpg

http://s58.radikal.ru/i159/0910/2b/493c7a643893.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12454202336370.jpg

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять о_б_о_с_р_а_л_с_я со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Ураааааааа! Футболлллллл!

- Дед, дед, а почему у тебя такие большие уши?
- Бабка: с_ц_у_к_а.

После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она
(закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний....

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо.

Пару-тройку лет тому назад работал я в конторе «выездным инженером» (так официально называлась должность) по спасению железа от юзверей. Видел много разного, но один случай мне запомнился особенно.

Знакомые попросили забежать к сыну их знакомых, который «очень талантливый мальчик, но что-то у него сломалось». Обещали не обидеть, ехать недалеко — прибываю. На пороге встречает меня юноша — хоть сейчас на карикатуру про ботаников. Говорит, что «поставил ему водяное охлаждение, а он не работает». Не успел я удивиться термину «водяное», как в глубине комнаты увидел натюрморт, достойный Лувра.

Открытый системник лежал на боку. Рядом распогалалась миска, по краям которой дотаивали кубики льда, а в середине «по пояс» в воде гордо стоял на погнутых ножках процессор с кулером.

Когда дар речи ко мне вернулся, я не нашёл ничего лучше, как поинтересоваться у будущего инженера, как, по его мнению, процессор будет выполнять свои функции, будучи оторван от материнского сокета?

— Дык вот же — это разве не оно? — отвечало мне юное дарование, указуя перстом на проводок питания, идущий от кулера к материнской плате.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

http://jokesland.net.ru/s/ugmk/ugmk.php

(0)Какой хоке?

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Хорошо Футбол в Пабе! Но и дома ничего!

россия вперед.

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и свалить, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передаёт ей сумочку

(38) Истинные леди так не делают!)

Меня пугает наш программер, который по 1С: Зарплата... Он что-то там кодит и при этом тихонько ржёт......

Оле!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!

ногомяч не интересен. но если наши проиграют, то под окнами ночью всякие придурки орать не будут. так что надеюсь наши футболисты отстоят мою тишину.

..что нить от гоолвы посоветуйтее.....

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.

"Господин префект покинул зал. Большая часть его советников еще раньше последовала его примеру"

"Господа присяжные заседатели! Посмотрите на физиономию обвиняемого - она,
как зеркало, в котором любой из вас может узнать черты бандита."

любимый мой застольный анекдот....м.б. ян

Поймало племя троих - русского, амера и немца..ВОждь грит: кто разольёт 0,5 на 3 стакана грамм в грамм, того отпущу. Если не сможете - отрублю руку.
Первый Американец. Рассчитал объем бутылки, объем стаканов, все измерил, разлил - не точно. Отрубили руку.
Второй немец. По капле в каждый стакан, он принялся разливать бутылку. Разливал 2 часа, но в итоге все равно ошибся.. отрубили руку
И наконец наш. Привычным движением откупорил бутылку, одним махом разлил по стаканам. Меряют - грамм в грамм, все точно.Все удивляются, а воджь спрашивает: - как тебе так удалось? Или ты испугался, что тебе руку отрежут?
Русский: - Руку это еще что! У нас, в России, ЗА НЕДОЛИВ ГОЛОВУ ОТРЫВАЮТ!!

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто  вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
   
А  красота-то  какая  здесь! Не то что с ума сойти, поэтом
можно стать!

На  месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их
пропили.

    С  ним  была  какая-то  женщина,  но я сразу понял, что не
жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо  и  обращался
культурно.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января
я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

  Я   всегда  говорю  искренне,  даже  если  иногда  немного
обманываю.

Я  не  была на работе с II по 13 мая ввиду того, что вышла
замуж. Впредь того не повторится

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

Вспомните о своем будущем!

-Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину... -Это кого еще?! -Тебя, ДУРА!

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

и на елку не влез, и жо_пу ободрал.

Был первым парнем на деревне, а оказался человеком второго сорта из страны третьего мира

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

тож побаяню и покопипастю)))...

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

РОИССЯ ВПЕРДЕ

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

Читал Покровского и наткнулся:
"И вот открываю я эту газету и среди всего прочего читаю: «В военное время значение синуса может достигать четырёх». Я захохотал так, что чуть не упал со стула…"
Наржался вместе с автором и и усугубил бы - не 4-х, а 24-х:
СинусВРоссии = МатематичЗначСинуса х ВоенноеВремя х Россия х Зима,
где МатематичЗначСинуса=0-1,ВоенноеВремя=4,Россия=3,Зима=2

Оле-Оле-Оле-Оле !!! Покажем им 45-ый год

Все с первого раза правильно прочитали (52)?

- Папа, представляешь: сегодня когда я шла с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделала ему минет ... вот за эту золотую цепочку.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена  
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.  
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.  
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,
потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая  
умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:  
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.  
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а  
мусор выкинуть некогда!

- Вань, ты такой умный, так много знаешь, с тобой так интересно!
- Нет, Мань, я - обыкновенный. Это просто ты - дура.

Врач - пациенту:  
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только  
 постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого  
 алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...  
 Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что?
- НЕРВЫ, Б%#ДЬ, ЛЕЧИЛ!!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит

- Почему программисты всегда путают Хеллоуин с Рождеством?  
- Потому что DEC 25 - это то же самое, что и OCT 31.

(52) Где где Россия?

Сын ссорится с родителями:  
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.  
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.  
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!  
- Погоди минуту, я с тобой.

ура! тяпница  )))

Председатель колхоза выступает на общем собрани в клубе:
- Маня, ты была лучшей дояркой, тебя выбрали бригадиром, ты раньше всех вставала, шла на ферму, кормила, доила, чистила коров, убирала в стойлах. Твоя фотография висела на доске почета. Объясни своим подругам, как ты поехала в город и стала там проституткой!!!???
-Бабоньки...ну повезло!...

Смольный.  
Сидит Ленин и что-то пишет.  
Подходит к нему Крупская.  
- Что пишешь, Володенька?  
- Мандаты, Наденька.  
- Пид#рас ты, Володенька...

<hatarisu> Изучаю возможности Windows 7 по телефону!
<hatarisu> Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел!
<hatarisu> Надеюсь, он еще этого не понял...

(64) сказали же - В ПЕРДЕ
осталось только понять как из этой ПЕРДЫ выбраться

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.  
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?  
Отец, смущенно:  
- Ну, у меня там кролик...  
- Ты что - его в жо пу трахаешь?!

Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке.  
Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея.  
Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:  
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку.  
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал:
- Лежать!
Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
- Сосать!
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
- Ну вот... а дома мы значит не мооожем. А дома нас значит тошнит...

Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома:
- Мыкола, иди до нас! Гарно сидим
-...(молчание)
- Та иди вже, немного осталось!
-...(молчание)
- Та скоро, ты?
- Да е#уся я, будь оно неладно!

В купе едут хохол и негр. Хохол достаёт сало и начинает есть.  
Негр спрашивает:  
-Что это?  
-Сало.  
-Разве это сало? Вот мы в Африке слона завалим! Вот где сала!  
Хохол надулся. Молча достал  куриный окорок.  
-А это что?  
-Окорок.  
-Разве это окорок? Вот мы в Африке страуса подстрелим!  
На остановке хохол выходит на платформу и возвращается с арбузом.  
-А это что?  
-Крыжовник!

Украина.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, просит открыть багажник.
Водитель открывает. Там - труп, сплошная расчлененка.
Гаишник глаза вытаращил, а водитель говорит: "Так це ж москаль!"
Гаишник качает головой: "Яко страшно самоубийство..."

(64)
>>(52) Где где Россия?
Там не Россия. Читайте внимательнее :))))))

хорошая пятница :-)

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

(58) Я врываюсь, все перерыл, а любовника то и нет. Лег на диван и умер от смеха.
- Придурок, заглянул бы в холодильник - оба бы остались живы.

..сидят под деревом Белый гриб и Мухомор, видят идет грибник:
Бг - Ё, во щас резня начнется..
М - Не знаю как резня, а по хлебальнику ногой я точно получу...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь,  
сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,  
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,  
пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин  
закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас  
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и  
отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает  
из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.  
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! ...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:  
- Пан ксендз, я согрешил.  
- В чем заключается грех, сын мой?  
- Я обманул еврея...  
Ксендз после короткого раздумья:  
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Приходит к сексопатологу пациент:  
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!  
Доктор его спрашивает:  
- Вы что, телезвезда?  
- Нет, отвечает пациент.  
- Тогда может быть модельер?  
- Нет, и не модельер...  
- Тогда, может быть, в балете танцуете?  
- Нет...  
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид.ор!

Берлога медведей. Папа-медведь укладывает спать маленького медвежонка, а тот конючит:  
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр!  
- Никаких театров, уже поздно, ложись спать...  
- Ну, пап, ну пожалуйста, ну покажи!  
- Нет, я сказал...  
- Ну пааааап!!!...  
- Ну хорошо, но потом сразу спать...  
Папа-медведь идет к шкафу и достает из него два человеческих черепа, одевает их на лапы, на манер кукол, и начинает кривляясь разговаривать разными голосами:  
- Петрович, а здесь есть медведи ?  
- Да не-е-е, бл*, какие тут нах медведи!...  
ПРЕ.ВЕД! ))

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -  
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так  
до%^бусь, что мало не покажется... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,  
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и  
грозно спрашивают:  
- Ну, че надо ?  
- Мужики, я это... Сею, вею, посеваю, с новым годом поздравляю...?

Вчера вечером, раздавая автографы, Бэкхем подписал 4-хлетний контракт с ярославским Шинником.

Французские военные моряки задержали сомалийских пиратов, по ошибке пытавшихся захватить их корабль в ночь со вторника на среду, сообщает агентство Рейтер со ссылкой на представителя Минобороны Франции

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:  
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?  
- Естественно! А вы хотите купить?  
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало…

В метро:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу...
- Вовремя затормозил?

- Милый - а ты знаешь, что любовник твоей жены - супруг любовницы моего мужа?...

(92)Чет ты на похмельника не похож)))) Скорострельность - ппц!

народ а что с дубом случилось? ветку мою про него удалили...

У вас тоже есть долбанутый сосед, который каждый день забивает какуюто Фигню молотком?!

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Соблазнить подругу легче, чем понять зачем ты это сделал.

(97) это копипаст...единственное, на что я способен сегодня...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Он:  А в тебе есть изюминка!
Она: О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

- Может тебе ещё дать и ключ от квартиры, где девки визжат?

Приятели разговаривают:
- Народ стал невежливый, грубый. Вчера на улице мужик меня толкнул — не остановился, не извинился...
- Ну а ты что?
- Остановил, извинил.

Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Несут два грузина убитого медведя с охоты. Прохожий удивляется:
- Какой большой медведь! Гризли, наверное?
- Вах, зачэм гизли? Кынжалами затыкали!

Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается.

(98)Дуб, обидевшись на ВР, ушел, хлопнув дверью. С тех пор все ветки про него и для него сносятся.

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что–то недоброе.

после секса...девушка;
- Поженимся?
парень:
- Созвонимся....

(98) кстати, да.. как-то подозрительно быстро соскочил человек с мистоиглы..

сюзюки будет?

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.

(52) ВПЕРДЕ на конце Д должно быть если я о том подумал...

Встречаются две колхозницы.
- Марья, слыхала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!
- Ишь ты! Да зря, однако: этот прощелыга все равно его пропьет!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
    - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!
Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
   - Во, мля, память!

Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит:
Пос_рать - пос_рала, а смывать кто будет?!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Аптека в День всех влюбленных:

- Здравствуйте...

- Закончились!!!

зы. очень жизненно. помню, искали с подругой в большом супермаркете - не было..

(122) это 5+ :D

Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул!
Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!

01 - Письмо директору
02 - Песня про старых Программеров
03 - Сервис Центр
04 - Гимн Админов
05 - Ставил Windows Программист
06 - Системщик
07 - Сервак
08 - Песня об Админе
09 - Пока горит Switch'a
10 - Чистый DOS
11 - Компьютер вирус
12 - Песня про Office XP
13 - Аська
14 - DOOM
15 - Yandex
16 - Пиво и компьютер
17 - Вовка-Хакер
18 - Ты хакер
19 - Ламер
20 - У Билли Гейтса

http://rapidshare.com/files/281779498/pesn_admin.rar

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Да ну его

Идет один молодой человек как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит ей этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я…"

На  учениях  по стрельбе солдат  Иванов  промахнулся,  солдат Петров  промахнулся,  а солдат Рабинович попал в  цель.  Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

(130) По юнитону крутили раньше этот анек (в озвучке Маклакова) - то было смешно. Там кстати окончание немного другое.

(130) эт у Задорнова было :-)

(130) у нас работает женщина с фамилией Сысолятина )

Не можешь прокормить - пропей.

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,
 но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался
 здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
 и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
 решения всех президентов и политиков.  Там - я самый богатый
 человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
 концы с концами...

http://demotivators.ru/media/posters/512959_huli-tut-smeshnogo-na-rabotu-pora.thumbnail.jpg

Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами.
Звонить в любое время. Майк Тайсон

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Футбол пофигу. Ток орать умеють...

Мюллер:
- Штирлиц! Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
 ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:  
"Да куле ему в холодильнике будет?!"

Программиста послали на военную переподготовку.
Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны.
Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему
сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.
Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку,
посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула
и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему
весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть,
 там, у вас!....

Умер один плотник... Попал на тот свет. Начал его апостол Пётр допрашивать, чтобы разобраться, куда его определить - в Ад или в Рай... А плотник в стельку пьяный, совсем лыка не вяжет... Намучился с ним апостол Пётр... Ничего узнать не смог... Плюнул сгоряча и пошёл звать на помощь Иисуса Христа... Пришёл Иисус Христос, склонился над мужиком и спрашивает:  
- Ну неужели ты совсем ничего не помнишь о своей прошлой жизни?..  
- Помню.....  
- Что?..  
- Вот помню... Сын у меня был.... Когда вырос - бооольшим человеком стал..... Даже книжку про него написали.......  
Христос с надеждой обнимает мужика за плечи:  
- Папа.... Ты?....  
Плотник радостно:  
- Буратино!!!... Наконец-то я тебя нашёл!!!...

Мужик приходит к психиатру.  
- Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. А?  
- Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает.  
Приходит домой, так мол и так, обращается к жене:  
- Давай кто выше, ну это…типа на стенку…  
Ну жена задирает ногу, есть отметка.  
Очередь мужа. Тот расстегивает брюки, достает и только хотел уже побить рекорд жены, она его останавливает:  
- А-а-а, а я руками не помогала…

жесть)))

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны?
- Еще бы!
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны?
- Да еще как!
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать.
"Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой."
Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлиним!

Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.

ыыыыыыыыы))))))))))))


Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.  
- Здравствуйте, я к вам за справкой.  
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.  
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).  
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:  
- Ну, и куда же мы летим?  
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:  
- В Болгарию!

Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Над тупой толпой народа ворог тучи собирает.
Между тучами и стадом гордо реет Выживальщик,
в камуфляже бесподобном.

То стволом своим любуясь, то тушняк считая в схроне,
Он кричит, и суки слышат радость в смелом его клике .

В этом крике - жажда бури!
Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе, да кончину демократий, слышат пыдоры в Кремле.

Быдло стонет перед бурей, - стонут, мечутся свинюшки,
И бабло свое готовы спрятать хоть соседу в ж0пу, глупые тупые свиньи.

Либералы тоже стонут, либералам недоступно наслажденье битвой жизни:
Их зверек пушной пугает, тот которого не ждали, что подкрался незаметно.
Депутатик робко прячет тело жирное в Рублёвке...

Только гордый Выживальщик реет смело и свободно над чумным, безумным миром.

Все мрачней и ниже тучи опускаются над миром, и поют, и рвутся бомбы! Города кругом пылают!
Атом рвет, кромсает землю в диком ядерном угаре!!!

Вот охватывает ветер в радиации объятья стада офисных баранов,
и с размаху в дикой злобе выжигает им их бельма, языки у пустобрехов вырывает вместе с глоткой.
Выживальщик бункер вырыл, чувствует себя спокойно, он отстреливает толпы недобитых олигархов.

Вот он носится, как демон, мародерит на обломках проданной страны героев, либеральных экономик.
Он над пипецом смеется, ищет только президента - оторвать тому чтоб яйца!

В гневе грома, - Выживальщик, - он усталости не знает, он уверен, жрачки хватит и патронов тоже много! Быдло воет... Гром грохочет...

Синим пламенем пылают стаи туч над бездной мира.
Ловит мир рентгены взрывов, что природу выжигают. Точно огненные змеи, вьются в небе, исчезая, отраженья этих молний!

- Что не ждали демократы!? Вон бежит пипец пушистый. Страшный северный зверек!
Ну а смелый Выживальщик, гордо показал всем фигу, он кричит: Армагеддец вам!
- П_х_й мне пипец ядреный! Потому как я готовый, выживать и побеждать!

(117)Легко: http://s51.radikal.ru/i134/0910/99/cdacb9593b36.jpg

(100) тыц.. тыц..

http://de.fishki.net/picsw/102009/09/post/demotivator/demotivator143.jpg

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!

"... Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу! ".
- Свободная касса!!!

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и пиво!

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани! ".

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит Попа.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

(154) вспомнилось)
Откуда-то из интернетов(по памяти)
В университете тольо ввели микрофоны для лекторов. Маленькие, крепятся на пиджаке. Лектор:
- (обращаясь к аудитории) А сейчас мы сократим эти переменные
-(повернувшись к доске и стирая их.. про себя,но тем не менее на всю аудиторию) -так,это нах#й, это нах#й, и это тоже нах#й

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было всё равно, моя машина стояла за углом...
Я просто хотел немного развлечься.

Россия - Германия
 2    -    1

(87) ЧЗХ?

http://trinixy.ru/pics4/20091009/podborka_706_19.jpg

(170) не нравится - не ешь)

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

(171) АААААААААААААА!!!!! РАЗОРВАЛО!!!!!!

девушки мисты!

а вы так можете?

http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_20_50.html/dom_otd_1935.jpg

(171)Зачет!

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

хм, а еще анекдот про стаью греющихся волков такой был

http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_20_50.html/pionerskaja_skameechka_30.jpg

как они друг за другом плотно бежали

Или так?
http://images.dezinfo.net/image/01.2009/tusa/1026.jpg

(176) Легко!

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUСК, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

а с Германией сеня чтоли? во сколько?

http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_20_50.html/apparat_dlja_prodazhi_duhov_50.jpg

Аппарат для продажи духов и одеколона. 50-е

(176) ну его на... О_О
шо за сборная по метанию молота ?

(176) какие страшные девушки....ты зачем запостил этот ужас в пятничную ветку?!

(183) завтра в 7

Эх, детство.
http://trinixy.ru/pics4/20091009/podborka_706_57.jpg

(179) надо не в рядочек вставать,а в кольцо, тогда все сидеть смогут

http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_60_70/angarsk_shk_grup_70.jpg

тяжелый металл
рок-группа "Путь Ильича"

(188) Пончие потом капиталистом стал!

http://steer.ru/archives/05100935.jpg

(189) а так?
http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_60_70/kart_60.jpg

ты бы в каком элементе поучавствовала?

(189) если кольцом, то идти не получится )))

где вариант футбол на стадио ?

http://www.yaplakal.com/forum27/topic257553.html

(194)
:)
...она бы и посидела...

дома у друзей, если ломать стулья то чужие )

Рубрика:  "это интересно"

http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_60_70/angarsk_shk_prazd_70.jpg

200

(194) а зачем идти? ленивые пионеры ходят сидя?

(193) фотографом.

а футбол терпеть не  могу

(199)а почему школьная форма такая короткая была?

так и девочки не худенькие :)
натягивалась...

(199) Диск верни!!!!

(205) патаму чта было что показать , даже в школе

http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_60_70/poslednij_zvonok_70.jpg

(207) в пирсе полно

(208) красивые.

(197) а что это вы за меня говорите,а ?

(211) он не говорит, он руками работает

(203) малаца

(213) Уже 2 раза маладца

У меня плазма дома шикарная, да и пиво в магазине купить дешевле

(199)Ешкин кот! Как минимум 5 девочек в кривых чулках!

Едут вы поезде Хохол (Х) и Француз (Ф)
Х. жрет кашу, жерт и жрет, сало, чеснок и все-такое. Ф. надоело, он и спрашивает
- слышь хохол, вотты все жрешь и жрешь, а давай - я насру, ты съешь, там у меня в грузовом вагоне мерс новый едет? Поспорили на мерс. Ф. натужился - капнул чего-то там, Х. смешал с кашой - съел. Пришлось Ф. отдавать ключи. Едут дальше. Ф. уже жалко машину, поспорили наоборот, типа "Хохол, давай наоборот". Х.
- Та несы видро!". принесли ведро, Х. серанул до краев, протягивает Ф.
- На, видъиж, я щэ буду.

(216) коммент к фотке
"Школьный праздник. Сейчас нам пытаются объяснить, что у нас, оказывается, не было обуви, а женские сапоги и колготки было нельзя купить в принципе. Почему-то, посмотрев на фотографии того времени, возникает уверенность, что это неправда. ".

Таки, колготки были некачественные?

(210) ты давай свою фотку выкладывай, а то критиковать все могут

(218)Конечно! У 5-рых кривые колготки!

ЗЫ. А у всех субботники превращались в парад мод?)))

(218) они были дорогущие

(219) я не критиковала.
тебе в школьной форме фотку?

(222) ну, не обязательно, можно просто.
главно чтоб колготки стройные были

(222) лучше без формы...

о, снова тема к сиськам перешла :)

(224)А как же мы тогда сравним колготки 80-х с нынешними??? Не слушай их, Фрося!

+225 а потом (как вчера) меня еще и озабоченным обзовут :(

(225)Пора теорему мутить. Статистика есть уже. Примерно так: Каждая тема, перевалив за сотый пост переходит к сиськам.

(223) кривые можно?

(228) Это как с нацизмом. Любой спор заканчивается упоминанием нацизма, Гитлера. И принято считать, что сторона первая упомянувшая об этом считается проигравшей))

(229) гдеж ты кривые то найдешь?

(201) анекдот есть на эту тему. можно не буду его цитировать?

:)
..кривые сиськи?!

ладно, разделимся
часть пусть идет по автомобильнай теме
http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_60_70/sergey_1971.jpg

а часть по сиськам, т.е. по колготкам

- «Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: « Ну, все, басурмане, п_зд_ц!», поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза «Аз воздам!».

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

петросян:

Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков, избивших его

Сначала хохмы появляются в жизни. Потом идут на Баш. Потом они проявляют себя в КВН. Затем о них говорят все. Потом от них уже тошнит. Далее их смысл доходит до блондинок и гопников. И только потом их юзает Петросян.

Хорошая шутка продлевает жизнь на пять минут. плохая сокращает её на столько же. Встречайте - серийный убийца Евгений петросян.

Добрый день товарищи!
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьтесь...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, хана, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пипец!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

(231) а фотошоп для чего придумали?

(233) это одна из твоих фантазий? )

(240)
:)
я просто спросил...

(236) класс :)))

(241) а что бывают ровные сиськи? что считать кривыми? непонятно.

(243)
:)
я говорю - непростой вопрос....
зы
доставай свое учебное пособие...

просто. фотку в студию и все. какждый вывод сделает сам!

Джонатан Уилсон – журналист The Financial Times, постоянный колумнист The Guardian и The Independent, главный британский специалист по восточноевропейскому футболу:
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."

(243) у ты какая... :)

(245) уже.

(244) у меня нет учебного пособия. у меня только наглядный пример

опять вы про сиськи, надоело ...

(248)
1.не верю, что так быстро отсканировала
2.ну и все-таки надо за 10-ый клас программу

(251) мы - про школу

(250)
:)
да уж видел фотку, какое там учебное пособие...
графический эскиз пособия.

просто школьица

http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_60_70/nvp_70.jpg

(184)
Мне про такие мать рассказывала. Говорила, алкаши там одеколоном в рот брызгали.

+(255) Припять. 2012 год

http://mumidom.com/games/431-igraem-s-zhenskojj-grudju-fleshka.html

мдааа,
а раньше б@янисты (матофильтр не в тему) то в почете были
(на заднем плане)

http://www.rusproject.org/pages/analysis/analysis_11/images/foto_sem_albomi_60_70/pohod_podm_60.jpg

(252) отсканированы давно. а за 10й нету.
(254) а чего тогда просишь?

(260)
:))
а что с тех пор не выросли?!

(261) с каких пор?

(261) Сеня, сиськи - это уже не актуально..

(262) он думает, ты 32-го года

http://www.lenta.ru/news/2009/10/09/phishing/
Один из дикторов немецкого телеканала ZDF, читая закадровый текст об участившихся взломах почтовых ящиков и других случаях интернет-мошенничества, оговорился, сказав вместо "фишинг" - "фистинг", сообщается на сайте ZDF.

Эльмар Бартель (Elmar Bartel) - один из голосов, по которым узнают ZDF, сказал в новостном выпуске программы "Heute" ("Сегодня") буквально следующее: "Даже такие компании как Yahoo и Goggle стали жертвами так называемых фистинг-атак".

Оговорка моментально стала хитом - разошлась в интернете, запись репортажа выложена на YouTube, один из блогеров уже переделал сказанную Бартелем фразу о "фистинг-атаках" в рингтон для мобильника.

На форумах звучат предложения закрепить выражение "фистинг-атака" в качестве обозначения любого грубого вторжения в частную жизнь человека. Впрочем, многие выразили недоумение, что на ZDF работают люди, незнакомые с интернет-терминологией.

- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты с.Цука ранимый!

В советское время стипендия была 30р, презерватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц.
Наши дни: стипендия 50 у. е., презерватив 0.3у. е. = 167 презервативам.
Вот и думай... где секса было больше.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Человечество – это максимум, что удалось выжать из обезьян.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

http://i034.radikal.ru/0909/01/a67d6d6d3778.jpg

футбол - фигня! вот событие OFF: Сегодня жители Земли смогут наблюдать бомбардировку Луны американцами

(273) очень правильное значение слова!

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и п и з д ю лей!

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти  нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

По статистике, в Ватикане приходится два Папы Римских на квадратный километр территории.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

- А вот интересно - за какой откат наша Дума отложила на год Закон по борьбе с коррупцией?

http://lenta.ru/news/2009/10/09/zebras/

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы! Небось, шапку подарите...

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

(1)
(2)
(3)
(4)
(5)
(6)
(7)
(8)
(9)
(10)
(11)
(12)
(13)
(14)
(15)
(16)
(17)
(18)
(19)
(20)
(21)
(22)
(23)
(24)
(25)
(26)
(27)
(28)
(29)
(30)
(31)
(32)
(33)
(34)
(35)
(36)
(37)
(38)
(39)
(40)
(41)
(42)
(43)
(44)
(45)
(46)
(47)
(48)
(49)
(50)
(51)
(52)
(53)
(54)
(55)
(56)
(57)
(58)
(59)
(60)
(61)
(62)
(63)
(64)
(65)
(66)
(67)
(68)
(69)
(70)
(71)
(72)
(73)
(74)
(75)
(76)
(77)
(78)
(79)
(80)
(81)
(82)
(83)
(84)
(85)
(86)
(87)
(88)
(89)
(90)
(91)
(92)
(93)
(94)
(95)
(96)
(97)
(98)
(99)
(100)
(101)
(102)
(103)
(104)
(105)
(106)
(107)
(108)
(109)
(110)
(111)
(112)
(113)
(114)
(115)
(116)
(117)
(118)
(119)
(120)
(121)
(122)
(123)
(124)
(125)
(126)
(127)
(128)
(129)
(130)
(131)
(132)
(133)
(134)
(135)
(136)
(137)
(138)
(139)
(140)
(141)
(142)
(143)
(144)
(145)
(146)
(147)
(148)
(149)
(150)
(151)
(152)
(153)
(154)
(155)
(156)
(157)
(158)
(159)
(160)
(161)
(162)
(163)
(164)
(165)
(166)
(167)
(168)
(169)
(170)
(171)
(172)
(173)
(174)
(175)
(176)
(177)
(178)
(179)
(180)
(181)
(182)
(183)
(184)
(185)
(186)
(187)
(188)
(189)
(190)
(191)
(192)
(193)
(194)
(195)
(196)
(197)
(198)
(199)
(200)
(201)
(202)
(203)
(204)
(205)
(206)
(207)
(208)
(209)
(210)
(211)
(212)
(213)
(214)
(215)
(216)
(217)
(218)
(219)
(220)
(221)
(222)
(223)
(224)
(225)
(226)
(227)
(228)
(229)
(230)
(231)
(232)
(233)
(234)
(235)
(236)
(237)
(238)
(239)
(240)
(241)
(242)
(243)
(244)
(245)
(246)
(247)
(248)
(249)
(250)
(251)
(252)
(253)
(254)
(255)
(256)
(257)
(258)
(259)
(260)
(261)
(262)
(263)
(264)
(265)
(266)
(267)
(268)
(269)
(270)
(271)
(272)
(273)
(274)
(275)
(276)
(277)
(278)
(279)
(280)
(281)
(282)
(283)
(284)
(285)
(286)

Мужики!
Погода так и шепчет - займи и выпей!
С пятницей вас =)

http://lenta.ru/news/2009/10/08/price/

(289) а я отмечусь у тебя

+(289) мля: (287)

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах

(287) молодец, теперь знаешь, как убивать рабочее время)

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще X У Й напишешь.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается жена:
- Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне хоть бы что...

(287) хуясе

(287)

Бородатенькая считалка
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

(287) Сходи, выпей...

300

Пара гороскoпов:
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

***

Расшифровка анекдота по гороскопу
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..

Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак
же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее.
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец...
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог
, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба
мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

(287)
  Для Сч = 1 по 286 Цикл
     Сообщить("("+Сч+")");
  КонецЦикла;

по 302...

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

(302) ваяйте через запятые -- меньше места занимаеи

http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12180971516196.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12180998504049.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12181002387958.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12181035134360.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12181057109452.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12181138486005.jpg

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые сгниют у вас в гараже за пять.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так.  Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Трудно быть с совестью в "ладах", а ещё труднее в "мерседесах"

Джунгли, может, и вырубили, а закон джунглей остался

(310) Что-то мне это напоминает :)

(310) Может, еще "Хроники лаборатории" и "Хроники диверсионного подразделения" выложить? )))

-Как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина,вы что,охренели?Закройте дверь!!!!!

Две женщины разговаривают. Одна: а я к своему вернулась, не могу смотреть как эта сволочь живет в свое удовольствие

Футбол буду смотреть в он-лайне дома, к сожалению((

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

(318) баян!

(318) Веточный баян!

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

(321) !! Вот он, спаситель ветки! (Только 321 - баян для этой ветки :(

(318, 321) атака баянов

Доброжук, мочи :)

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

(322) а типа (14) не в этой ветке?

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

(323) не, просто у них память плохая))

(327) выдохся. Жаль...

Жизнь берёт своё даже у тех, кому ничего не даёт.

Попробовал жить так, чтобы попасть в Рай, но понял, что это Ад.

Головокружение от успехов бывает чаше успехов.

Как быть со свободой слова, когда свобода есть, а слов подобрать не можем.

Над собой часто смеются, чтобы заглушить смех окружающих.

Самокритика - это крайняя форма самозащиты.

Когда муж приходит домой рано - думает, чтобы почитать. Когда поздно - чтобы сочинить.

Мужчина как клубок. Когда жена не держит в руках он распускается, а когда берёт в руки, он сматывается.

Припёртые к стене не могут жаловаться на отсутствие опоры.

Стоял на обочине, но зато в первом ряду.

(324) Раньше не мог, работой привалило :)

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

нужно бота антибаяна завести

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно
покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся
понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего
плохого не сделали!"
Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!"

Определенно у Доброжука кто-то пароль украл. Это не он, подделка...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами.

(336) это я честно, никто не крал :)

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Где-бы я ни был - в баре, ресторане, на улице, постоянно знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня! Хочу другую!!!...

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было всё равно, моя машина стояла за углом...
Я просто хотел немного развлечься.

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

Самое узкое место в нашем футболе - ворота противника.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия!
А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?..

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия 'Шпага' (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове 'вода' начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится.
Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
- Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель.
Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!!
- и с облегчением вылетает за дверь...
*** Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог.
Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б_л_я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!!
, он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - 'не сломаем, не сломаем'...

:)
кстати да, бот-анти-б о я н  актуален

Зачем бороться со своими недостатками, когда вокруг столько чужих?

Не думай о человеке плохо, если можешь вообще о нём не думать.

Чтобы не наступили на хвост, им надо почаще вилять.

Ничего не стоит так дорого, как дёшево отделаться.

На пути к счастью всегда двухстороннее движение.

(19) гы... и я представил  )))

Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике.
Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали).
На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: "МС на разбор!". И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил магнитофон, и в течение 5 минут, в гробовой тишине, слушаем примерно следующее: "Старый ты п_идорас, тебе доверили ночью при минимуме слетать, а ты так о_б_о_с_р_а_л_с_я, м_удила!!!..."
И все в таком духе. Реакция командира была непредсказуемой. Он с серьезным лицом сказал: "Ну, мне добавить больше нечего".

футболом не увлекаюсь, но занчимые для России матчи созерцаю.
и завтра буду смотреть, но не у себя дома 100% :-)

Чтобы накалить атмосферу в коллективе, порой достаточно пары тёплых слов.

Не забывайте, что импортную косметику вы накладываете на отечественное лицо.

Порой легче найти стоянку древнего человека, чем автостоянку.

Россия - единственная страна, где не действует принцип - чтобы кто-то много воровал, надо чтобы кто-то много работал.

Дожили: дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...

Кто не курит и не пьет тот на органы пойдет.

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

(116) а может и не соскочил )) может и тусуется тут  ))

Иногда кажется, что счастье улыбается, а на самом деле оно только показывает зубы.

До того, до чего и додуматься трудно, можно в конце концов и докатиться.

Если работник не вяжет лыка, значит, это не входит в его обязанности.

(355)
От лёгкой жизни одних, всегда тяжело другим.

Одни берут от жизни всё, другие гоняются за дефицитом.

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Иной виляет хвостом лишь для того, чтобы отмахнуться.

И в вилянии хвостом можно проявить размах!

Виноватые делятся на тех, кто неправ, и тех, кто прав не вовремя.

Чтобы жить своим умом, нужно иметь хотя бы его прожиточный min.

Ничего так не старит человека, как возраст.

Ничего так не отравляет сознание, как подсознание.

Ничего так не примеряет с чужим умом, как возможность им жить.

xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

Если вы видите в женщине только хорошее - она ваша невеста.

Если вы видите в женщине только плохое - она ваша невестка.

Если женщина идёт с полной сумкой продуктов, значит, она замужем.

Если женщина идёт с двумя сумками продуктов, значит, она работает в столовой.

Если женщина носит обручальное кольцо на левой руке, значит, она развелась.

Если женщина носит на левой руке два кольца, значит, она развелась удачно.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

(368) Истину глаголишь

(366)си-си плюсплюс, ага

Когда женщина следит за собой, ей не приходится выслеживать мужа.

Объявления.

Чиню
расправу в присутствии заказчика.

Куплю
отрывной календарь за прошлый год в хорошем состоянии.

Имеются
горящие путёвки в горящий дом отдыха. Звонить 01.

Меняю
гнев на милость в разных районах.

Есть люди, которые всегда стоят на правильном пути, но поперёк.

Женщина гнёт свою линию пока она не приобретает форму семейного круга.

Пусть каждый человек живёт не только на зарплату, но и на радость людям.

Не откладывайте ошибки молодости на старость.

Братан (16:27:50 9/10/2009)
щас в месте писали с генеральным директором)

Братан (16:27:56 9/10/2009)
пиписьки рассматривали)
Братан (16:28:04 9/10/2009)
одинаковы а вот ЗП суко разные

ыыыф

http://infocorn.org.ua/file_dir/2009/09/29/3/photo_7339.jpg гы

О том, о чём обычно не говорят, болтают больше всего.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

http://www.youtube.com/watch?v=0s9hffrzEvo

- Алена, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

у мелкософт новая технология: раньше было - «подключи и играй» (plug&play), то сейчас - «кликнул - и беги» (click&run)

(382) - правда

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

Я бы вообще на матч сходил, но ... (((
Значит будем в ПАБе 8)

http://www.rb.ru/photo/248437.jpg

(383) - что за х?

(287) отсюда: http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2009/10/09/365112

Владельцам старых компьютеров предложат скачать Office 2010 с помощью новой технологии Microsoft под названием Click-to-Run.

кто-нить может дать ссылку на рекламу сухариком хрустим?
где разные кино герои против друг друга дрались

(389) http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus/all -оно?

некогда

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского, пжалста!

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

(390) ага, спс :)

пятница удалась ,УРААААА!!!!
у Супруги д.р. завтра
+ у дочки крешение - святой день :)

(377) супер!!

(380) аааа!! мясо!! )))

(395) ну если наши ещё и в футбол выиграют, то тогда точно можно этот день красным обводить)

в прошлую пятницу запостил что-то в конце , пост удалили ,даже не помню что написал.   *crazy* ыыыыыыыыыыыыыыы

400!