А что никто не начинает?

для затравки

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2008/07/31/15473-213413-6a920c5e566d30e376a2c254a2999ad7.gif

Звонит телефон, девушка поднимает трубку. В трубке слышится томный мужской голос:
- Я медленно раздеваю тебя, непрерывно покрывая твое тело поцелуями. Вот я стаскиваю с тебя маечку, затем...
- Вы не туда попали, -- возмущенно говорит женщина
- О-о-о-о, я не туда попал. А-а-а-, я попал не туда

люди вы вообще когда нибудь спите?

(13) нет. а зачем? =)

(4) можно сделать много всего интересного

(5) Во сне? Хм...

(6) ночью

(7) И почему у меня опять мысли не про линукс :)

(8) - патамучта ты Дядя Васька

Разговор по телефону.
ххх: у меня комп не загружается.
yyy: ntldr is missing?
xxx: наверное.
yyy: а ты файлы из корня С: не удалял?
xxx: нет, я их в С:\Temp переместил, так что проблема не в этом...

(10) б0ян, но повеселил)

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

(0) Признайся честно - ты когда-нибудь спишь? :-)

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

настоящий IT бреется в веб-камеру

сц2ко

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!

В чате:
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает....
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....
- Мне пох на твои вакальные данные - бери певцо и приходи...

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр@хнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое НАЧАЛЬСТВО и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Объявление:
- Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

http://s51.radikal.ru/i133/0903/20/52f14d5e71b4.gif

(0) Тебя укусил Нуф-нуф ?

а хде голосовалка?..

голо-совалка..

Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав.

Отборные Перлы женских романов
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

(23) Убил.

чет какая-то тухлая пятница

(33) есче не вечер

Я обычно, как напьюсь, Головой об стенку бьюсь.То ли вредно мне спиртное, То ли просто возрастное....

+(35) Или просто далбайоп.

(36) ))

Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто,
pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один
беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться??
- Hазад я поеду по твоему билету!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии
адвоката.

Советское время.
Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец).
В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?"
Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО Ж_О_П_Е его шлепать НЕ БУДЕМ!"

[:||||||||||:], но...!

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку,
впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

подвыпивший мужик по дороге домой решил догнаться и случайно зашёл в бар где собирались геи и заказав водки пошёл отлить.. заходит в туалет а там три пид*pа паровозом ебутcя.. он пулей вылетает оттуда подбегает к бармену и возмущённо ему кричит о том что у него в заведени творится.. тот невозмутимо интересуется- а посередине блондин, с серьгой в ухе? мужик отропев утвердительно кивает.. бармен- бля*ь, ему и в покер всегда везёт!

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
 и_диота как я, он 20 лет в школе не видел.

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж
на недобросовестную конкуренцию...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Горящая путевка! Содом и Гоморра!
на 9 ночей! 5* все включено! Спешите!
Мест осталось немного!

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -
 прекрасный повар!

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.

жизненно

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

гы-гы-гы

Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он
сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу
списать на баги виндов.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Паша, заипал...

:) (65) а сам тогда чего не постишь ничего?

(66) ну ты хоть паузы делай )) а то баяны то у тебя жестокие и в таких количествах )

(67) © стараемса :) зря что ли их копил-то все эти годы?


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

(31) у меня глаза увлажнились и с губ слетает хи-ха-хо....
А вообще-то на работе так неприлично себя вести!

Дело происходит на небесах. Перед апостолом выстороились 100 женщин.Апостол спрашивает у них :"Кто из вас, хотя бы раз изменил своему мужу, сделайте шаг вперед?". 99 женщин сделали шаг вперед.Апостол обращаясь к черту: "Всех 99 в ад, и эту глухую тоже!".

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,
появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

мама... мама ... а кто у нас папа ?!
.. папа у нас футболист ..
.. а кто это ?
.. понимаешь сынок ... есть такая проффесия ..
Родину позорить !!!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

сторожевой кот
http://ndv.by/cot_20081218193123.jpeg

(68) люблю таки, такие анектоды

Есть у меня один знакомый Одмин. Именно так, с большой буквы: борода, толстенные линзы в очках, пивное пузо, разве только только свитера не носит. Начинал он еще во времена первых компьютеров, паял и немного программировал. Есть у него немного странностей — например, он старается по возможности не расставаться с любимым железом и до сих пор работает с жуткой квадратной трехкнопочной мышкой, побочным продуктом советской оборонной промышленности, а также не признает никаких игрушек (ещё бы, с таким-то манипулятором...)

Как-то договорились встретиться в кафешке возле моего офиса, а я засиделся на работе, играя в Bubble Shooter, и опоздал минут на двадцать. О причине опоздания я честно рассказал, и — о чудо! — он начал расспрашивать, что это за игрушка такая. Я, не сдерживая эмоций, начал рассказывать: «Затягивает — караул! Сидишь, стреляешь шариками, только мозги разгружаешь. Полный кайф! Хочешь, скину?» Не дождавшись ответа, я достал нетбук и залил экзешник ему на флешку.

Прошло 4 дня. Опять встречаемся, в этот раз уже на его территории. Захожу к нему в гости — всё в дыму, куча пустых пивных бутылок — и расспрашиваю:

— Ну как тебе игрушка, понравилась? Подсел ведь, скажи?
— Дрянь полная.
— Да ладно, прикольная же «пулялка».
— Игра для каких-то иди_отов. Не могу ни фига понять, как в неё играть надо.

Я залипаю, не в силах представить себе, что человек с высшим техническим образованием не может разобраться в игрушке для скучающих секретарш. «Давай, — говорю, — покажу!» Он подводит меня к компу, и я ещё до запуска убийцы времени всё понимаю.

У него монохромный экран.

— Ну... показывай?

Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
 вас надувной Билл Гейтс?

(69)>>"у меня глаза увлажнились и с губ слетает хи-ха-хо....
А вообще-то на работе так неприлично себя вести!"

Мадам, вы о чем вообще?

(77) ыыыыыы

Учит мама-акула акуленка питаться.
- Видишь, дайвер плавает? Подплываешь к ниму, делаешь три круга и ешь.
- Мам, а нельзя сразу съесть?
- Хочешь с га@ном? Ешь сразу!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто xyйнeй...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит,
и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю.
Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся ,
и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е**нулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5''
Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон,
и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали!
Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок,
и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы,
тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики,
и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е**нутая,
как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!

- Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку?
- Да, если догадаются её перевернуть.

Народ, у кого есть прикольные загадки. Выложите кто сможет

Буквов много, но мне понравилось...

Все очень непросто

Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.
В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.
Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена.
Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.
Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.
Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.

На улице Бен-Иегуда в Тель-Авиве днем очень интенсивное движение. Мелькают "Мерседесы" последних марок "Тойоты" и даже полуразложившиеся "Жигули". Как во всех жарких странах, в Израиле правило дорожного движения соблюдаются чисто формально; вот и сейчас потертый "Фиат" въехал в лакированный бок какой-то американской "красавицы", движение остановилось, пешеходы и остальные повылезавшие водители окружили место происшествия.
Владельцы столкнувшихся машин, находящиеся в розных углах этого импровизированного ринга, размахивали руками, доказывая свою правоту, и поливали друг друга такими словами и выражениями, что я, хотя и не понимал ни слова, все же стал озираться по сторонам в поисках потенциальных секундантов для, казалось бы, неминуемого поединка.
Словесная перепалка продолжалась минут десять, но в рукоприкладство так и не перешла. Противники очень профессионально сохраняли дистанцию, и если один из них делал шаг вперед, то второй тут же делал шаг назад, а вместе с ним дисциплинированно отодвигались и зрители.
Со стороны все это напоминало хорошо отрепетированный спектакль.
Наконец, Максим Леонидов, бывший лидер питерской группы "Секрет", а ныне - популярный израильский певец и наш Добровольный гид в Тель-Авиве, объяснил, в чем тут дело.
Оказывается, по местным законам, человек, ударивший кого-либо на улице или в любой другой драке, подвергается автоматическому штрафу в тысячу шекелей (400 долларов), а если этот кто-либо при этом упадет, то штраф удваивается. Деньги за незначительным вычетом налогов доставались потерпевшему, и вполне понятно было, что любой гражданин, умеющий умножать на два, от простого щелчка по носу тут же падал наземь и в конвульсиях валялся там до прибытия блюстителей порядка.
Ну, как тут было не вспомнить ту потрясающую боксерскую ирландско-шотландскую историю.
Наши бывшие соотечественники, по эсэнгэшной привычке дающие в "пятак" ближнему по любому поводу, переехав в Израиль, быстро от этого обычая избавлялись, а некоторые, пока еще не нашедшие работу по душе, с удовольствием подставляли свою "вывеску" вновь прибывшим, обзывая их нехорошими словами. Ведь, правда, приятно объяснить человеку, что ты о нем думаешь, и получить вместе с легкой пощечиной (конечно, сбивающей тебя с ног) 800 баксов.
Рассказывали, что один бывший харьковчанин, решивший таким образом подработать, приехал в аэропорт и напоролся там на бывшего одессита, промышлявшего тем же способом. Не будучи знакомы, они сначала долго и изощренно ругались, а потом расколотили друг другу морды, причем совершенно бесплатно.

Отрывок из книги М.Капитановского "Все очень непросто"

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин.

(87) http://tinyurl.com/ku69vj

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт...

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Однажды шестеро наркоманов поехали на точку за планом, купили - опробовали, а назад ехать стремно - ведь дорога мимо поста, в машине 6 человек, все накуреные, плюс стакан шмали в бардачке. Тут приходит здравая мысль - когда будем проезжать мимо поста, кто нить нагнется и менты решат что их пятеро и никто не остановит. Собственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается, и начинается анекдот про гаишника который стоит на посту в дождь, темнеет "выручки" нет, так тут ещё и машина проезжает в которой НИКОГО НЕТ...

http://s60.radikal.ru/i169/0908/72/dcc4ee008516.jpg

(95) фoтoж@п! :))

(96)это тортик

(97) бугага... отфотож@пленый!

(99)

СОТКО!

я крут

(101) давай, просыпайся уже ...! (:

вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали
Как за плохое поведение)))) во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам)))))

(103) это разве наказание )))

Бабка с двумя баулами в руках,
подрезающая отважно троллейбус
паркуровца мне напоминает
тренированная сц2ко такая же

пятница утонула!!!

Потому что запретили Сузуки.

(106) куда же смотрел Робинзон?

Ночью темно -
Я звезды зажгу... об косяк
Треснувшись лбом.

Купил однажды печенье. Ради интереса дома прочитал состав. На некачественно распечатанной этикетке кулька, среди множества опечаток и ошибок (как только умудрились?!) значились ингридиенты, среди прочих были такие: молоко, яд, ядро ореха...
Отсмеявшись, Нашел e-mail их конторы, отослал фото, поблагодарил за чувство юмора....
Так через пять минут они отписались, принесли извинения, написали, что печенье НЕ СОДЕРЖИТ ИНГРИДИЕНТА ЯД и попытались выяснить где я его купил...

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

(107) кто запретил?
Начало учебного года в aмериканской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

(112) *BRAVO*

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

Тайсон обратился к правительству Украины с просьбой о преоставлении тамошнего гражданства. Причиной такого шага он назвал скрытое украинское происхождение:
- Да с детства я такой, - пояснил он на пресс-конференции, - шо нэ зъим, то понадкусаю!

Удаленно уронить сервак это у нас в порядке вещей, а вот потом в серверной его за пол дня поисков так и не найти это пока еще в диковинку.

Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!``
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

(107) заметьте, запрещают всегда только самое лучщее

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

(31) убил...))))

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр%хать можно только тех, кто кашляет.

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем.
Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из соввка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.
А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них поставил бутылку водки.

- не знаешь где у нас в городе можно купить трости?
- нет
- а викодин?

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа я...
- Боюсь, что вам - никак...

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили.
У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Подруги:
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы%бана.

Марадона считает сборную России одной из лучших в мире

Совсем старик умом сдал от наркоты...

(124) про викодин зачет!

"В радиотехнике существует два вида поломок: наличие контакта там, где его не должно быть, и его отсутствие там, где он необходим. Вывод: половина поломок устраняется постукиванием, другая половина потряхиванием!"

(31) не смогла дочитать, очень смешно! на работе все на меня косятся ))))

Вторую неделю ежедневно слышим с этажа сверху женские крики типа "Ты сука! За**ал меня уже, бл**ь! Щас въе*у в хлебальник!"
Надоело... Поднялись с моей девушкой, постучались в квартиру над нами: дверь открывает очень милое создание лет 20, маленькая, хрупкая блондинка в банном халатике. (Б)
Я: Добрый вечер...вы не могли бы с мужем потише ругаться..?
Б: Здравствуйте (с очаровательной беззаботной улыбкой). Эээ...
Далее не успеваем сказать ни слова, как на площадку из дверного проема выскакивает декоративный кролик и уносится в темноту подъезда.
Д: (до боли знакомым голосом) ДА ТЫ МЕНЯ ЗА**АЛ, СКОТИНА! ИДИ СЮДА, СВОЛОЧЬ, ПИ**Ы ПОЛУЧАТЬ ЩАС У МЕНЯ БУДЕШЬ..!!!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание
строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой билять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Папа, не уходи!!! дочка почти плачет. Ну, не уходи...
Лизка, я на работу, сурово отвечаю я.
Можно, я с тобой? хватает меня за колени.
Что, со мной?
На работу! Ну, папочка...
А что ты там будешь делать!? наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. Это же моя работа.
Я тоже буду работать! восторженно кричит Лиза.
Кем?! я растерялся.
Я буду работать... Лиза опустила смущённо глазки в пол. Работать... папиной радостью...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Суровые будни американской полиции.
Житель города Бунтон (Boonton), расположенного в штате Нью-Джерси, вызвал полицию, после того как в его собственном гараже на него напал сурок.
Загнав автовладельца в машину, грызун попытаться проникнуть вслед за ним, а когда прибыли полицейские, напал и на них.
Спасаясь от агрессивного животного, один из стражей порядка споткнулся и упал. Его напарнику удалось обезвредить грызуна, применив перцовый баллончик.

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

-Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой! Доктор! Доктор!!! Извините, доктор...

(19) я расчесываюсь так :-)))

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Йхо-хо!!
А я в отпуск через два часа!!!

Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
- Hасилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
- Hу че разоралась, дура? С соски слезь!

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

--------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.




Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ...!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. А что случилось? Поезд тронулся.......

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Объявление:
"..Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков ...
... хочется просто увидеть."

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев прогуливались по набережной города Сочи.
- Давай в кафе зайдем, - предложил Президент, - Футбол посмотрим.
- Давай, - согласился Владимир Владимирович™.
Мужчины вошли в кафе и присели за столик. Рядом немедленно возник официант с белым наушником в маленьком ухе на стриженой голове.
- Колу, пожалуйста, - сказал Дмитрий Анатольевич, - И кофе.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на Президента.
- У нас антиалкогольная кампания, - тихо пояснил Президент.
- Тогде мне пива! - немедленно сказал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич покраснел.

Брак - это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы,
а начинает покупать овощи.

Знаешь, говорит жена мужу, мне так хотелось бы купить «Жигули». Ну, или хотя бы «Запорожец». Повидали бы свет!..
- Этот или тот? - спросил муж.

- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба…
- Что “голая баба”?
- Используйте против меня голую бабу

(148)Сегодня все ветки взаимосвязаны)

Жена программиста посылает мужа в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста батон колбасы, и, если будут яйца, то возьми десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью батонами колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

+149 OFF: В твоих глазах опять упрек...

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp:
"Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия.
Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.

- Это «В мире животных» и мы поговорим об осьминогах. У него восемь ног: очень-очень левая, очень левая, не самая дальняя левая, по центру левая, по центру правая, не самая дальняя правая, очень правая, очень-очень правая (отдышавшись) или восьмая. Что, не зацепило? Поехали про сороканожку!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Врешь!
- Честное слово! Кроссовом измерял

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

Челябинские мужики на столько суровые, что пользуются дезодорантом не снимая крышечки.

Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором.

Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.

Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку.

Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку.

Челябинские мужики настолько суровые, что едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают.

Челябинские мужики настолько суровые, что ходят в интернет по большому.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Лена загорает в купальнике от «Дольче и Габано», а Маша – топлесс. Вопрос: чья грудь красивей?

Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.

Лена носит презерватив и булавку в разных кармашках сумочки, а Таня – в одном кармашке. Вопрос: кто, Лена или Таня, вчера внёс 300 тысяч рублей за ипотеку за счёт материнского капитала?

(5) Когда спишь, все самое интересное проходит мимо

47 фактов о Линусе Торвальдсе
•    Линус Торвальдс нашёл однажды ошибку сегментации Вселенной;
•    Линус Торвальдс может запустить kill ?9 и убить Чака Норриса;
•    Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;
•    Линус Торвальдс умеет делить на ноль;
•    Линус Торвальдс уже запускал Линупс на своих швейной машинке и тостере;
•    Линус Торвальдс не получает сообщений об ошибках;
•    Теория вероятности не существует, а есть список событий, которым Линус Торвальдс позволил происходить;
•    Линус Торвальдс не спит. Он хачит;
•    Линус Торвальдс сёрфит в web исключительно с помощью netcat;
•    Линус Торвальдс играет в 3D-игры мысленно выполняя их исходные коды в реальном времени;
•    Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю. Теперь Морфеус всем пытается её впарить;
•    Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился у него;
•    Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python выглядел рядом с ним стопкой перфокарт;
•    Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;
•    Линус Торвальдс действителен, если не обьявлен целым;
•    Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива в сортире. Он просто говорит: make clean;
•    Линус Торвальдс не имеет зависимостей;
•    Линус Торвальдс может мельком взглянуть на ваш десктоп и назвать каждый посещенный вами порно-сайт. За последние 10 лет;
•    Когда Линус Торвальдс всё-таки спит — он спит с нунчаками;
•    Линус Торвальдс мог бы обогатиться, просто установив себе права на ваш банковский счет. Такой легкий способ для него неинтересен;
•    Линус Торвальдс никогда не читает man, он читает god;
•    Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд... мысленно;
•    Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что исправил свой xorg.conf;
•    Линус Торвальдс может устанавливать nice ниже чем ?20;
•    Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;
•    Линус Торвальдс не отлаживает свои программы. Они безупречны;
•    Линус Торвальдс может установить Линупс даже на дохлого барсука;
•    Линус Торвальдс может не создавать резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;
•    Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft — всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал тихого финского программиста;
•    Линус Торвальдс уже давно имеет Линупс 3.0. Он не выпускает его для нагнетания страстей;
•    Линус Торвальдс не разрабатывал Линупс запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Линупс;
•    Линус Торвальдс не волнуется о патентах Microsoft, он просто в своё время наберёт: 'sudo mv /tmp/ms /dev/null', и всё;
•    Линус Торвальдс всегда имеет больше привилегий нежели любой root;
•    Если бы получилось прочитать мысли Линуса Торвальдса, там был бы сплошной двоичный код;
•    Линус Торвальдс разогнал языки A и B, так что им пришлось сделать C;
•    На клавиатуре Линуса Торвальдса только две клавиши: 1 и 0;

(140) ннндаааа.....  О_О

Равшан работает 10 часов в день и получает 500 рублей в месяц. Посчитайте, сколько поколений родственников Равшана должны работать бесплатно, если милиция установила, что квартиру на Кутузовском поджег Равшан.

Табачный магазин.
Заходит летчик:
- Мне наши.
Продавщица дает ему «Ту-134».
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица дает ему «Космос».
Заходит программист:
- Мне наши.
- Это какие же это ваши то?
- А что, по-твоему, Ява - это остров что ли?

Сегодня все ветки пятничные OFF: Открытие фирмы

Автомобиль Толяна стоит 2 миллиона рублей, а автомобиль Славика – 40 тысяч рублей. Сколько будет стоить груда металла, если Толян и Славик врежутся?

Пьют двое:
- Так, давай ещё по 50 и всё.
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет
посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил,
баба била не разбила, но в конце-концов конечно
разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили
стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт,
намусорили в подъезде. Вот такую вспышку
вандализма порой вызывают драгоценные
предметы в руках малокультурных людей.

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008:
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

Тест: можешь ли ты отличить программиста от серийного убийцы? http://copypast.ru/piu/calc.php  )))

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

(172)не так уж и сложно
ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы на 85% сможете отличить программиста от серийного убийцы!

У Андрея 30 сантиметров, а у Николая всего 8. Определите близорука или дальнозорка Антонины, если она выбрала Олега.

В Украинскую трубу втекает 500 млн. кубометров газа. А доходит до Европы 300 млн. кубометров газа. Вопрос, дойдет ли до Европы, что до них не доходит.

Похотливо рычащий Петр, похотливо сопя похотливыми пальцами, похотливо листал словарь в поисках другого прилагательного.

Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убъет - думала она
Конечно убъет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек

У фрезировщика Людовига Емельяновича все не выходила из головы молодая новенькая вахтерша, подмигнувшая ему сегодня утром, и тот случай двухгодичной давности, после которого он лишился члена.

Штирлиц почувствовал запах гари.
Действительно, из-за поворота вышел Каспаров.

Вся помятая, без сил, с раскинутыми ногами Галина лежала на полу и тупо смотрела в потолок. Закончился ее первый рабочий день в лаборатории испытаний фирмы Дюрекс.

(+159) 1) Дувушки думают, что они более карсивые, когда на них красивая одежда.
А юноши думают, что девушки более красивые, когда на них одежды НЕТ !
2) Дувушки думают, что они более карсивые, когда у них хороший макияж.
Что думают юноши - см. п. 1.

Это когда на вакансию упаковщика в «Ашане» конкурс сто человек на место, а за желтую майку в «Евросети» надо со страшим смены переспать.

+(183) Кризис - это..

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Спасибо вам, учителя
За то, что круглая Земля
За Трою и за Карфаген
За бензохлоропропилен
За ЖИ и ШИ, за дважды два
За ваши теплые слова
Те, что теперь в себе храним
За все мы вас БЛАГОДАРИМ!

Сценка «Школьник и продавец»
мальчик и продавец-консультант.
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
МАЛЬЧИК: Фотосинтез?
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!

(174)да ладно, я Билла Гейтса умудрился с маньяком перепутать, честно.))

Подружка, поздравляю с Днем Рождения!
Желаю тебе, чтоб была ты жената
На парне не очень, а ОЧЕНЬ богатом!
Влюбленном в тебя чтоб, не очень, а ОЧЕНЬ!
Чтоб счастлива с ним ты была днем и ночью!

По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидят чукчи и молятся:
- Только не Бузурбай! Только не Йорходыр!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

(192) бугага!!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?...

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж_опу укусил и к соседке убежал

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть

дарю 200!
http://steer.ru/archives/17080928.jpg

двести

Учитель по восточным единоборствам продолжает
урок:
- Чтобы произвести удушение противника, делаешь следующее: соединяешь ладони рук вместе, резким ударом обеих рук пробиваешь грудь врага, разворачиваешь ладони, раздвигаешь грудную клетку, берёшь правой рукой позвоночник,
вырываешь его наружу. Голова противника проваливается глубоко в ж... - и там
задыхается...

Женщина - это вампир!
Обоснование:
Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары, дискотеки.
Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови.
Она накладывает синие и зелёные тени на глаза, как у мертвеца.
Мужчина часто говорит: «Она у меня всю кровь выпила!».
Женщина пьёт кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из неё каждый месяц.
О пойманном мужчине она нередко говорит: «Мой кровный...».
Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.
Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею.
В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы вредит коже.

http://www.krasfun.ru/2009/08/tak-parkuyutsya-nastoyashhie-muzhchiny/

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

ЖЕНА: А я купила сумочку и туфельки! Ты не будешь злиться на меня?
Я: А я пойду после работы с друзьями пивка вмажу, ты не будешь злиться на меня?
ЖЕНА: Ну если только не много пива.
Я: Ну если только туфельки обратно отнесешь

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

- В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Пpиходит евpей к pаввину:
- Ребе, у меня пpоблема. У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могу, белый будет скучать...
- Hу, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогу, там пpавославная
цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш
коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Hу и х#й с ним!!!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

http://forums.thedailywtf.com/forums/t/12985.aspx

Страрое и бородатое:
Стоит гаишник на трассе, тормозит одну машину, права, страховку и т.д... Все в порядке, он задает вопрос: "А если я по лобовому стеклу кулаком стукну то какое колесо повернеться? Правое или Левое?" Водитель: "Не знаю." Гаишник: "ну ра зне знаешь - плати штраф!" Обул так одного, второго, третьего... Тормозит фуру, выходит дальнобойщик, опять права, страховку и т.д... Все в порядке, он задает вопрос: "А если я по лобовому стеклу кулаком стукну то какое колесо повернеться? Правое или Левое?" Дальнобойщик, немного задумавшись: "А если я тебе по еб№лу монтировкой дам, у тебя на каком ботинке шнурки развяжуться?"

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

(210)это смешно?

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

Молодёжи следует разъяснять правильное значение слова «менуэт».

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Получили японцы неким новым методом спирт 300%, и решили его испытать.
Дали американцу 100гр, умер.
Дали французу 50грн, умер.
Дали русскому трактористу 50гр, он не согласился на малую дозу, выхватил бутылку и вдудлил её до остатка. Затем сел в трактор и поехал дальше пахать. Японцы оторопели и решили поехать за ним, чтобы посмотреть, что будет дальше. Видят что тракторист время от времени бросает руль и хлопает себя ладонями по груди. Остановили они его и расспрашивают как мол водка?
Тракторист: Да вроде-бы ничего, тепло в душе, только вот как отрыгну - так фуфайка сразу загорается...

- К сожалению, ничем не могу Вам помочь, - вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.

(218) Несчастный француз, помер от украинской валюты

(220) зы: одна лишняя буква поменяла весь смысл предложения :)

(221)что за буква?

(221) и правда :) очаровательно :)

(213) забавно ведь, неправда ли?

(+209) ЖЕНА уезжает в командировку, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо пожаришь на этой сковороде ...
Он:
- Не понял! А зачем водку жарить ?
Она:
- Тупица! Все мозги пропил себе уже!....повторяю еще раз
вот кусок мяса - пожаришь его на сковороде

(220) это нанотехнологии :)

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

(222)"н"

ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выполз сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара пос ле выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски:
"Молодец, нашел!"

- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало...
-... а где глаз?..

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым п@дором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь...

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

И к e б a н a на столе.
Прекрасные  цветки цвета зари и неба.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

С одной стороны женщина мягкое и нежное создание, а с другой стороны...а с другой стороны у неё копчик!!!

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
 держит и трахает - РОМАHТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
 тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАHТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- HУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОHЕМHОГУ HАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
 ОРИЕHТИРУЙСЯ!!!

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

http://exler.ru/bannizm/21-08-2009/13.gif

http://exler.ru/bannizm/21-08-2009.htm

http://exler.ru/bannizm/21-08-2009/6.jpg
кто с первого раза первую строку прочитал правильно?

(245)не я((((((((

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах#енно б#я!, - сказал четвертый сын.

Слон это гибрид долгоносика, толстолобика, и чебурашки.

Если вы считаете, что "Ленин жил", то вы - объективный историк,
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист,
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

Скупой платит дважды.Пойду работать у скупого.

(250) Лох платит всегда )

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

(246) запишитесь к окулисту

В больницу обратился мальчик с гвоздем в ж*пе. С его слов, когда он чертил им на новеньком Lexus-е слово "ЛОХ", у него нечаянно рука соскальзнула...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

(140)Почему-то Сакура вспомнилась :)))

http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk&NR=1

Пъяный чувак одевается на пляже - ужас..

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обос_ралась на лестничной
клетке.

(257) Нам кнопок не надо...Пока у Русского солдата есть пули, спички, самогон, сосите х@й солдаты нато, дрожи от страха пентагон. :)

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

- С чем связана твоя работа?
- С ...ид-иoтами!!!

(256) у чувака походу белочка началась , это уже не смешно.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

Моему сыну (4,5 года) после прогулки мы сказали, что он наш козленочек... После чего он вечером подошел к маме и сказал, похлопав по плечу: "Мама, ты моя КОЗЛЯЧЕЧКА".

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Шубу себе норковую раздобыл!
- Не может быть!
- Да на, смотри.
- Так тут же дырки!
- Это не дырки, это норки!


Шел по улице пестрый такой хиппи. И попал хиппи под паровой каток. И получился из хиппи красивый такой пестренький коврик. И шел по улице дедушка. Увидал он хиппи и говорит: "Ой какой красивый пестренький коврик! Возьму-ка я его себе домой." И взял дедушка пестрого хиппи себе домой, и положил он его перед дверью, и стали о пестренький коврик вытирать ноги. Однажды шла мимо бабушка. Увидела она пестроо хиппи и говорит: "Ой какой грязненький красивый пестренький коврик! Hадо его постирать." И взяла бабушка пестренький коврик, и постирала она его, и повесила на балкон сушиться. И был на балконе сквозняк. Хиппи простудился и умер.

— Что такое 90х60х90 у мужчин?
— Живот, грудь, щеки...

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями
для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

Вопрос к армянскому радио: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!!!"

http://zhurnal.lib.ru/f/fateewa_l_j/pivo.shtml

Не надоело анекдоты бородатые постить?
Лучше воскрешайте бородатые игрушки:
http://infostart.ru/projects/5636/

:)

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Из устава армии обороны Израиля:
   * Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
   * Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
   * Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
   * Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон!

Сегодня был председателем ГАК. Выпускаются будущие админы.

Сука, выпускник не смог ответить на вопрос: "Назовите хотя бы два варианта, какие результаты может принимать логическая операция".

А вот что я нового для себя узнал:

максимальная пропускная способность Ethernet - 1мегабит

лазерный принтер прожигает на листе буквы лазером.... а дым не идет, потому что стоят фильтры воздушные

сетевое устройство "мост" служит для того, чтобы обмениваться сообщениями через интернет.... и ведь не поспоришь....

Письмо из электронной почты:

Ghbdtn! Jxtym ghbznyj? Xnj ns yfgbcfkf! Gjujlf e yfc rkfccyfz/ E vtyz dc` [jhjij/ Rfr cfvf& Rfr nfv Vjcrdf& Rjulf r yfv ghbtltim& Ghbrbym! E vtyz Repz hjlbk! Levfkb? Xnj rjn? F jy dpzk b hjlbk! Rfr yflevftim r yfv t[fnm gjpdjyb bkb yfgbib vyt j,zpfntkmyj! Wtke.!
БЛЯ! ДА ЧТО Ж ЗА ДЕНЬ ТО ТАКОЙ! я тебе в седующий раз напишу...

(277) Привет! Очень приятно? Что ты написала! Погода у нас классная/ У меня всё хорошо/ Как сама? Как там Москва? Когда к нам приедешь? Прикинь! У меня Кузя родил! Думали? Что кот? А он взял и родил! Как надумаешь к нам ехать позвони или напиши мне обязательно! Целую

(278) "?" надо заменять на ","

Надо полностью переводить:

Привет! Очень приятно, Что ты написала! Погода у нас классная/ У меня всё хорошо/ Как сама? Как там Москва? Когда к нам приедешь? Прикинь! У меня Кузя родил! Думали? Что кот? А он взял и родил! Как надумаешь к нам ехать позвони или напиши мне обязательно! Целую!
<KZ! LF XNJ : PF LTYM NJ NFRJQ! z nt,t d ctle.obq hfp yfgbie...

xxx
У меня такое ощущение, что интернет на компе уже не мой...

yyy
всмысле?

xxx
Включаю комп. Подсоеденяюсь к VPN"у. Винда совершенно молча вываливает значок, который свидетельствует о том что она начала качать обновления. Запускаю FF, миранду, скайп....Миранда тут же выкачивает обновления для модулей и плагинов и по дороге их ставит. Тут FF пишет что он уже качнул обновление для себя и вот требует чтоб юзер подтвердил его установку. Подтверждаю. Скайп пишет что кагбе он пошёл за патчами для себя...И ТУТ БЛ*ТЬ ВЫВАЛИВАЕТСЯ АВАСТ И ПИШЕТ ЧТО ВИРУСНАЯ БАЗА СУКО ОБНОВЛЕНА!!! Пля, это ваще мой комп или его уже софт вместе с виндой приватизировали??! Тварят что хотят...

yyy
хахаха ))))

xxx
Причём как то очень интересно...При обновлении выше описанных субъектов брандмауэр молчит как рыба...Но вот как тока игре надо выйти в инет-всё, ж*па, воздушная тревога, всех впущать никово не выпущать...Прям картина
-(Миранда) Пустите плииииз в инееет за обновой...
-(Брендмауер) Нипусчу
-(Миранда) *ставит бутылку водки на стол* А у меня пропуск!
-(Брендмауер) *убирает бутылку в сумку* Ага, другое дело. Проходи.
-(Аваст) Мне тож в инет надо
-(Брендмауер) Нах?
-(Аваст) *даёт 500 руб* Охрана 8-)
-(Брендмауер) Пралезай
-(Винда) *молча проходит*
-(Брендмауер) КУДА БЛЯ??!
-(Винда) А по @балу?
-(Брендмауер) Ой, насяльника! Проходи

ЗАГОВОР НА ФИРМУ ОБМАНУВШУЮ СОТРУДНИКА В ЗАРПЛАТЕ
Начальник обманщик,жадный,проклятый не заплативший денег,зажавший зарплату,несчастий тебе,бед,разрухи да горя,присух твоему бизнесу,дефолт твоей конторе,позор тебе гадина,жадина,чтоб твой логотип оказался краденым,чтоб твой слоган использовался кем-то,в коньяк тебе мочи,в кокаин тебе цемента,типун на язык, герпес на лоб,в штаны геморроя,чтоб тебе аренду подняли втрое, чтоб тебе откаты не катились обратно,чтоб тебя секретарша заразила,а чем непонятно,чтоб твои вклады вернулись с потерею,спецназ в масках к тебе в бухгалтерию,чтоб твоя баба к массажисту переехала,чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало,чтоб инвесторы денег назад потребовали,чтоб клиенты судиться с тобою бегали,чтоб в твоём кабинете выла сигнализация,
чтоб Водоканал перекрыл канализацию,чтоб пожарник песка навалил в приёмной,чтоб электрик штраф выписал огромный,чтоб санэпидстанция офис опечатала,чтоб все твои счета заморозили,падла,чтоб твоему заместителю вовремя уволиться,чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться,чтоб на тебя патриархия наехала,чтоб налоговая просила взяток,каких не было,чтоб тобой ФСК интересовалась аккуратно,чтоб за тобой наружка велась и всем это было понятно,чтоб менты у тебя даже денег не брали,чтоб твой юрист скрывался в Сенегале,чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли,чтоб в новостях говорили про твои гигантские прибыли,чтоб у тебя сахар в моче повысился,чтоб ты в розыске по России числился,чтоб ты на сто килограммов поправился,чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился,чтоб на тебя ордер три года как выписали,чтоб тебя даже на Кипр не выпустили,чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое,и в штаны тебе,напоминаю,геморроя,чтоб ты с балкона бросился,да не разбился,чтоб тебе следователь попался грубый и матерился,чтоб твою фирму растащили депутаты и чтоб наконец ты понял-всё из-за той несчастной зарплаты,чтоб в твоей камере были одни гомики,ты чёрное пятно в белоснежных просторах российской экономики!

Прикрепить к этому часть фирмы(кусок обоев,туалетную бумагу,пластиковый стакан и т.д), в полнолуние прочесть на кладбище троекратно и затем сжечь-успех-666%

Работаю программистом. В нашей организации установлена большая информационная система, внутри которой запускается куча разных задач. Как-то звонят мне с объекта — мол, не работает на моей задаче фильтр по подразделениям. Пользователю видны все подразделения, что идеологически неправильно, да и просто неудобно. Спрашиваю:

— Коды подразделений введены правильно?
— Правильно, правильно!
— Через точку с запятой?
— Конечно! Как вы нам говорили, так и сделали.

Делать нечего, лезу в удалёнку, открываю параметры задачи. Вместо «;» между кодами стоят «.,».

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.

Навеяло.
Девушка спрашивает парня:
- Вот, почему если у парня много девушек, так он молодец. А как у девушки много парней, так её всякими словами обзывают?
- Понимаешь, если ключ подходит ко многим замкам, то это хороший ключ. А если к замку подходят много ключей, то это плохой замок...

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "}|{опа. Вид спереди"
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то................................

Песенка порадовала http://www.ahzapad.org/ptrusy.html

(287) Мне кажется Вы что-то недоговариваете :)
лишь 16 из 25

(285) Если к замку подходит ключ который подходит ко множеству замков... значит это плохой замок :)

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10 мСек - Что-то обняло
20 мСек - Наверное, папа
40 мСек - Не, он же на работе
45 мСек - Мой любимый!!!
50 мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100 мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500 мСек - Неужели мы с ним спали?
600 мСек - Вроде нет...
700 мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800 мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950 мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300 мСек - НЕТ!!!
1330 мСек - МАНЬЯК!!!
1331 мСек - А может, и не маньяк...
1332 мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333 мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335 мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360 мСек - Просмотр кровавых сцен
1360 мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380 мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383 мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500 мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600 мСек - Оценка впечатлений
1680 мСек - А он ничего...
1700 мСек - Может, ему так дать?
1720-1800 мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810 мСек - Чтобы не убил
1820 мСек - Надо что-то делать
1840 мСек - Может, закричать?
1850 мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860 мСек - Может, дать ему по лицу?
1870 мСек - Да ну, страшно...
1880 мСек - Да ну, жалко...
1900 мСек - А он ничего...
1910 мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990 мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

(291) Баян, но постоянно улыбает ))

как то так, ыыы

Уже до хаты собираться, а голосовалку только прикрутили.

блин ну нельзяже в рабочий день такое читать
рядом юзвери (ни как не отселюсь)
ржать хочу нимагу а низя

ненененне

Ветку не читал, влом. Вопрос: сузуки был?

(297) Да, Нуф Нуф запостил. До того как пропал.

(297) был

300!

В середине 80-х (так гласит легенда) в Университете Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ.

«Лето в лесу»
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Извесный советский и русский поэт писал: «Летом в лесу щекотно в носу». Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например, медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все оним не любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, ёлка, ель, сосна, берёза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советские растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу и в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ёжик и все славно.

Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

«Летний отдых»
(сочинение на тему «Каникулы»)

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море солёном. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда загорася, то ноги стали темны, как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже. Это мудро и умно. (…)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что «море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести». Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

« С другом по магазинам»
(домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жо_пку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели – один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

Мой друг»

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно го_вно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьёт меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

«Мое любивное занятие»

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жо_пку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что «труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!». Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение «Слава – партия! Слава – Ленин! Слава – Труд!»

«Мой любимый писатель»

Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что я – читатель верный и славный. Потому что я читатель поданный у меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: «Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко!» Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав –
Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: «В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались». Пушкин писал почти то же: «Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты». Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз!». Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть – Великий Ленин В.И. Он – славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и оснаватель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин – Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз «Учица, учица, учица» и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей!

Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

(172)ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы на 85% сможете отличить программиста от серийного убийцы!

Живем!!!!

я топить неделю мозгоебс(зачеркнуто) работы в вине

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе п е с д ю л е й…

http://imagebin.ca/view/WRAiDT3r.html

урааа меня разбанили

братик тока что рассказал:
Если есть 3,14зда и рот, значит баба не урод

(313) Хороший братик... А за что банили?

(314) за конкурс, а официально за вандализм

Ура. Наконец-то за конкурсы начали банить...

(315) Куда мы катимся...

(317) так давно уже докатились на самом деле...

http://img-fotki.yandex.ru/get/42/elkin99.4/0_12502_503ea97a_XL.jpg

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Забанить за конкурс - это круто - наконец-то будет порядок!

(321) порядок? на мисте? самому не смешно?)))

(315) А кто банил?

(322) так вот как раз и смешно.

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я — Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п****л на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: П*даром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

(325)
:)
кгам

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???