.. анекдотов нет ..
есть новость - поставил квартиру на охрану.
Жизненная необходимость оказалась

>>есть новость - поставил квартиру на охрану.

Как только ограбят, выбери пятницу- непременно поржем!:-))

владивосток пришел на работу, выпил кофе и сразу полез на мисту )

(2)Нифига:)...Я +2 к Москве:)

...и кофе еще только пью:)

(1)
придур*к
уже ограбили

(2)
о че еще делать

(6)ну...Тогда  - Гы ..:)

(6)
че стырили ?

(9)
OFF: Квартиру взломали .... б..н

да лана .. сегодня пятница ... давйте малость побалуем
:)

(10)
наркоши, ищи теперь фотики, на др. конце города в комиссионках, либо по объявам
професс. воры - вещей не берут, только бабки и драгоценности, потом даже если поймаешь хрен докажешь что твои, деньги и золото - "не пахнут"

подумай, кто то явно по наводке, возможно связано с детьми, посторонний ребенок был в квартире, вспоминай, может еще кто был ?

может все-таки про пятницу ?
а не про (10)

Надеюсь не злостный баян
Стихо о процессе над "Pirate Bay".
Неплохо жить на белом свете, уж это к бабке не ходи. Сыты, пьяны и в интернете. Вокруг не Африка, поди. Живи и радуйся? Хера там!
Цивилизация в беде!
Вокруг свирепствуют пираты. Они повсюду и везде.
Они страшнее, чем убийцы, не говоря уж о ворах. Куда там вшивым сомалийцам на их убогих катерах. Они не ходят с пистолетом, не носят пулемётных лент... Они сидят по интернетам и тырят медиа-контент.
Вот так зайдёшь проведать друга, опустишь взгляд на монитор, а там такая, блин, Тортуга, что страшно даже за курсор. Пасуют все, включая НАТО. Кому звонить? Куда тикать? Несчастных медиамагнатов уже не встретишь в бутиках. Они ограблены по пояс, не кормят жён и голубей. Они берут билет на поезд, продав феррари на е-бэй.

К примеру, жил себе продюсер, снимал кинцо, имел актрис, гранит наук считал за мусор и в детстве явно не догрыз. Деньгу с подростков-охламонов привык лопатою грести. Вот снял он фильм за сто лимонов... Фигак, а он уже в сети. Ну нет, ребята, так не выйдет, так поступать нехорошо. Его ж теперь и те увидят, кто на него б и не пошёл. Его ж теперь и те скачают, кто не купил бы ни хрена. И всё, доходы измельчают, продюсер прыгнет из окна. Куда там хищникам с чужими! Пират придёт, неумолим, и деньги дядины зажилит, недополученные им.
А, скажем, репер афропопый, торговец герой и винтом. Чувак вчера стрелял по копам, а нынче замутил альбом. А вдруг он хуже, чем Укупник? Скачать? попробовать? Ну нет - теперь не он, а ты преступник, залезший, падла, в интернет.

Но всё, пират, имеет цену, халява кончилась, дрожи! Решили медиаконцерны тебя поставить на ножи. Ты им, как кот, нагадил в тапки, ты зря насмешничал, пират, они порвут тебя на тряпки за свой холёный копирайт. Обрюзгшие монополисты, тупые менеджеры-пни толпой направились к юристам, таким же жадным, как они.
Покуда публика молчала, юристы начали писать, решив наехать для начала на безобидный шведский сайт. Там люди ссылками делились и тусовались в меру сил. Пираты тоже там водились. Их явно кто-то пригласил! По этой логике отменной, изобретённой впопыхах, тот самый Кто-то несомненно был виноват во всех грехах.
И вправду, как найти героев, что фильмы в массы понесли, когда одни из них в Ханое, другие, скажем, на Бали. В Зимбабве, в Англии и в Коми. Париж, Берлин, Афины, Мец. В любом американском доме, в юристских семьях, наконец. Причём у них, ну хоть ты тресни, ища в законе косяки, лежат не фильмы и не песни, а непонятные куски.

Известно по большому счёту, борьбу приятнее вести не с тем, кто виноват хоть в чём-то, а с тем, кого легко найти. На роль врагов народов мира и были выбраны пока владелец сайта плюс админы - четыре шведских паренька. Вот их и взяли спозаранку - хотя они-то тут при чём. А те, конечно в несознанку, сидят и морда кирпичом.
Нам эти методы знакомы - в России всё прошло бы вмиг. Какой-нибудь главарь Газпрома черкнул две строчки и кирдык. А там повсюду папарацци и столь разболтанный народ, что даже боссы корпораций не всё решают наперёд. Нет веры в местного Медведа, а может не тому несут. Короче, чокнутые шведы зачем-то замутили суд.
Истцы, радеючи за дело, метали громы и понты. Но даже пресса обалдела, когда они раскрыли рты. Ни технологий, ни названий не понимая вообще, истцы при даче показаний трындели только про ущерб. Свидетель - менеджер со стажем - легко вошёл в рабочий раж и стал нести не просто лажу, а лажу, так сказать, из лаж. Какой уж там локальный гений сумел такое наваять, но половину обвинений пришлось для верности изъять. Хотя осталось ощущенье, что часть, которая прошла, была не меньшим извращеньем, но там хоть логика была.
На языке доступных жестов до них пытались донести, что этой логике до женской и то непросто дорасти. Вот, скажем, в мяч играя, дети стекло разбили сгоряча - по этой логике в ответе производители мяча. Вот Родион пришил бабулю и вместе с ней её сестру - кому заслуженную пулю? Конечно, гаду - топору.
Тот факт, что доводы хреновы, не повод их не применять. А прокурор орал "виновны" и я могу его понять. Причём не надо даже слушать его унылую пургу. Всё ясно - дядя хочет кушать. И я понять его могу. Уж так положено от века и в чём-то, видно, поделом - в борьбе бабла и человека победа чаще за баблом. Судья (уже второй, походу) судил конкретно по уму, врубившись с первого захода, что надо делать и кому. И зря зануды адвокаты ему протестами грозят. Пусть Норстрем насолил пиратам - он не был куплен и предвзят. Он был речист, что твой Гораций. Был обьективен, смел и брав. И членом трёх ассоциаций защиты копирайтных прав.

Истцы и те уже не рады, что суд с вердиктом перебдел. Но это только первый раунд. Дрожи, любитель чёрных дел! Запоминайте, киноманы, что копирайт не чья-то блажь. Сегодня грабишь корованы, а завтра Родину продашь! Фанаты песен и игрушек, бегите, убирайтесь с глаз. Большие дяди любят кушать. И, значит, будут кушать вас.

Книга в серию "СТАЛКЕР".

В. Васильев "А зомби здесь тихие"

Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
Препод:
-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
Студент:
-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?

xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

кто хочет "полетать"?
http://nevsedoma.com.ua/uploads/posts/1198043238_mozgodruchka.gif
только не злоупотребляйте, голова может потом болеть

(18)
бл... перед глазами глюки какие то :)

(18) ити твою... оно за пару секунд моск выносит

(20) давайте читать что ранее постили(16) а то щас 10 человек 5 баянами всю ветку забьют

(20)см.(16)

Вот Нуф-Нуф расстроится. Опять не он пятницу начал :)

(22) Если вам на работе делать нечего, кроме как весь форум перечитывать, не значит, что и у других так.

OFF: уже прошло 5 лет... Наше знамя борьбы с циничным капиталом.
http://demotivation.ru/images/20090604/xzwo3nt3wc6i.jpg

(14)
прикольно однако ...

(0) Ё-моё!  Точно пятница!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла.
Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся
между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли
плохо разделила...

(25,26,29) учись ссылки постить правильно

Женщинам тоже нелегко: всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни с яйцами.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

http://static.diary.ru/userdir/8/6/3/6/863673/42159544.jpg

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня сука! ! ! ! !

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня $300 и вот уже 5 месяцев не отдает!
Итак, скотина?!

Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
Старый:
- Правда.
- Расскажи, какие они!
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая ж_о_п_а, а яйца - огромные и на груди!

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут - так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!!!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

- Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой".

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

(15)+ http://s50.radikal.ru/i130/0903/e5/29f4456a4161.jpg

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы Терпение, Любовь, Понимание и, по крайней мере, два компьютера.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.

Идет хоккейный матч. Комментатор:
- Шайба летит в комментаторскую кабину, швишток, шмена шоштавов!

Новый вазелин с запахом хвои! Почувствуй шишку в жопе!

Вчера звонят в дверь.

открываю, а там стоят два молодых чумадана в костюмах с синими рубашками и чет держат в руках.
Думаю сеинтологи или еговисты, сейчас слово божье будут до меня доносить.
Ан нет. Оказывается микрософт, ходит по квартирам и доносит Висту, ее преимущества перед другими системами.

Я говорю мол у меня бэта виндовс семь, на шару, на год. Хотел было дверку прикрыть, а один из них так акуратненько ножку в проемчик тыць и не пущает.
говорит ... это вы мил человег по незнанию своему так думаете. А мы вот вам буклетик дадим полистать, только вы его верните, а то кризис знаете ли. А лучше мы вам на словах все расскажем.

и теснят меня к холодильнику, младшой так глазками зыркнул, говорит вы пока про висту слушаете я вам бутербродики сделаю, где у вас тут хлеб масло и икра.

Ну че говорят. Чтоб ты друг не сомневался. Друг - это у них новое такое ноу хау, пользователь как-то опаскуделось у наших сограждан. Поэтому решили выбрать новое выражение. Товарищ как то по комунистически, могут не понять, а вот друг самое оно.

Ну и вот, старшой говорит. Ты друг не сомневайся. Система бомба. Давай мы тебе ее поставим, а ты уж сам решай тогда, в чем платит будешь в гривнях или долларах. Можем тебе даже кредит оформить безпроцентный, у нас мол договор есть с банком "Кабала инвест".

Ну че думаю, не корову же покупаю. Авось хорош товар. Говорю ставь!

- Ай маладца, говорят, сразу видно мужик с яйцами!

А мы тебе еще бесплатно фотки голых баб на рабочий стол повесим.
И начали они ставить ... долго ли коротко, но старшой уже второй чайник "оформил" а виста как ослиный хвост, ну ни в какую не стоит. Молодой только по клавишам стучит и матюкается, не слышно так.
- Убей себя, как Томми, паскудь. К логопеду быдло пойдешь. Ну че тебе надо сволочь, телепаты в отпуске.

Видать сильно нервничал мужик, а то такие денжищи то.

Через час "друг" изрек.
- А вы не думали новую видеокарточку себе купить? А то старая ваша совсем прохудилась. Вон у ней все шейдера поотваливались. и вообще немешало бы компьютер обновить, а то работаете на таком старье. Мы заботимся о своих "друзьях" и можем посоветовать магазины партнеры, где вы сможете купить себе компутер по низкой акционной цене "Для друзей" и опять же с кредитом поможем в "Кабала инвесте".

(47)А раньше в этой фразе было "2 телевизора". Но на сегодняшний момент лично я бы добавила к 2м компутерам еще 2 машины.

http://oper.ru/data/gallery/l1048751270.jpg

А вот мне сегодня че-то никуя не весело... с утра..

(55)и не тебе одному

http://www.udaff.com/image/963/96386.jpg

(54) А вот еще круче:
http://www.doodoo.ru/funnyphoto/4873-znakomoe-lico.html
:)

(55)а чего?

(56)Дудка женского рода

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/4/1-web.png

(59) да что то вот как то так... :(

(61)давай выше нос ... жизнь прекрасно когда кумарит ;)

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/7/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/9/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/10/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/11/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/12/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/15/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/17/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/18/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/19/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/20/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/21/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/24/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/26/1-web.png

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2009-05/thumbs/fun-pics-001.jpg

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/27/1-web.png

http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/28/1-web.png

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2009-05/thumbs/fun-pics-003.jpg

(59)ну и ладно, тебе виднее

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2009-05/thumbs/fun-pics-033.jpg

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2009-05/thumbs/fun-pics-035.jpg

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2009-05/thumbs/fun-pics-057.jpg

Бухануть чтоли сегодня... Картинки не фтыкают

- Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

(85) Гы-гы... Петросян? :)

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2009-05/funny-foto-018.jpg

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2009-05/funny-foto-026.jpg

http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2009-05/thumbs/funny-foto-037.jpg

Приехал мужик в гостиницу - мест нет. Сообщают, что есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
- Намана. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ?!!
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

- Прикинь, меня сегодня девушка на улице узнала!
- О! Поздравляю!
- А че ты радуешься?! Если до суда дело дойдёт - я и тебя за собой потяну!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

100

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маленько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз.
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

Одесса... начало 90-х... Привоз...
Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?!!

Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.

Четыре пародокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Правильно подобранный цвет лака - и грязи под ногтями совсем не видно!

Лучшее средство для смены губернаторов в России - это вертолет.

http://s49.radikal.ru/i126/0906/cf/a46956ee1930.jpg

ёшик Пологрудов
18 мар 2009 в 12:51
да я вот уже попробовал, это лучше чем секс с "простодевушкой". Я рад что выбрал "*nixдевушку". И самое главное их столько много и такие разные. Есть со сложным характером, есть общительные :).

Лев suko su Знакомов
18 мар 2009 в 13:46
Лёшик Пологрудов - ага. А есть такие которых надо самому собирать при помощи силиконовых портежей, и пластических ебилдов. И гуи тоже у всех разные. Прям простор фантазии

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ!!!!
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ!!!

Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица.
Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

А день так хорошо начинался...
Начал читать гороскоп, а там: "Ракам сегодня придется стать...". Дальше я не читал...

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Пойду я вкачаюсь музычкой какой-нибудь тяжелой, а то нихрена не весело тут у вас.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в асе, чтобы ему было обидно!

Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну... что это?
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя...
Ж: А... знаю; это когда Паша, Петя
М (прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай!

Идем сегодня с обеда. Настроение хорошее. Коллега, решив "блеснуть", загадывает загадку.
 "Маленькое, сморщенное, есть у каждой женщины . "
 Ну я делаю вид, что не с ним. Тоже, блин шутник. Говорю, мол, не знаю...
 Подходит еще один знакомый.
 Загадка повторяется.
 Повисает неловкая тишина...
 Коллега с победным видом так объявляет:
 - Ну это же ИЗЮМИНКА! ! !
 Тут мимо проходит хмурый мужик из соседнего отдела, явно слышавший все это и негромко так говорит нам:
 - МОЗГ... и идет дальше.

Задачка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

(111)напиши мне

Парню понравилась девушка, и он признался ей в своих чувствах. Девушка спросила:
- А у тебя есть 3 Мерседеса?
- Нет, растерянно ответил парень.
- А двухэтажная вилла?
- Нет - опять покачал головой парень.
- Тогда свободен, мальчик - ответила девчонка.
Расстроенный парень решил посоветоваться с отцом, и тот дал ему совет:
- Ну, сынок, продашь свой Бентли и купишь 3 Мерседеса. Но вот сносить три этажа из-за бабы, это не серьезно!

(116) пишу. чего?

Проза жизни или к чему приводит алкоголь:
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности)))))))))))))))))))))))

Таак, с Guano Apes стало гораздо интереснее... А вот Элис Купер не воткнул

Ненавижу 1С: денюх хотят
Старуха Юзергиль: Я догадалась:) Но как им доказать, что они неправы?:)
Deni7: Дать им денюшку. И они сразу поймут что неправы.

(120)напиши в аску

(122) У меня нет аськи. Спрашивай.

(123)хотела без свидетелей пообщаться)

Ээ, привет Ду-ду, дарагая :))

(124)На тему?

http://s51.radikal.ru/i133/0906/39/d6316a21b43d.jpg

кстате. вот вам пятничное... http://www.kolobok.us/smiles/rpg/wizard.gif это из скрипта Асмоди... должно влобешника показывать, а у меня почему-то подводная лодка проекта 641 у стенки изображается...

(126)Ду-ду, что так повзрослела, а?

(126)хэви

(120) - поставь Carcass или Decide, вообще закачаешься....

(130) Дык, давай тему заведем.

http://www.roibox.ru/mobile/viewcat.php?id=8

Предположение.В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

OFF: Хэви

(134)Это твое ? Если да, весьма оригинально. Может и не с бутылкой соуса, хы. Но тем не менее ...

(134) поделись травой

За что, насяльникама: http://foto.rambler.ru/public/missprime/_photos/17/1-web.png ????
ЗЫ: Руслан = Heckfy

]||||||[

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд  
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

(134) с парочкой новых "коз"

http://bb.ct.kz/uploads/1244107248/gallery_26253_1613_40339.jpg

Кто не видел:
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
НЕ ПРОПУСТИТЕ

Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Никакое из удовольствий не сравнится с тем, которое получает бухгалтер, когда у него сходится годовой баланс.

(142) Все 33 страницы продержат ВАС ПОД СТОЛОМ

(144) ^)

(142) бху-гу-гу

- Робин Гуда был брат - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

аааааааа... вытаскивайте меня...

(148)Что за шутки то безграмотные такие? Он был Hood, а не Good.
Садись, 2 по английскому фольклеру.

(150) Вообще-то это топик анекдотов, а не английской фонетики. Тут нужно отключать мозг.

(151)Я тока пришел на работу, налил чая и занялся чтением новостей.
Вот когда приступлю к работе, тогда и отключу мозг :)

(152) Вот это правильный подход :)

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Hет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Hеужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Hичего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Hе слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Hе хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Hа большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Эх, побаяню.

Зарубив последнего стражника, он вытер меч о портьеру, вышиб плечом дверь и, наконец, увидел Спящую Красавицу.
Как же она была прекрасна. Именно такая, как в песнях менестрелей. Такая, какой она снилась ему. Один только этот миг стоил всех лишений, долгих месяцев пути, бесконечных сражений, разочарований и предательств. Той ночи, когда он едва не замерз на Проклятом перевале и той, которую он провел с горной ведьмой, на поверку оказавшейся не совсем женщиной.
Рыцарь сунул меч под мышку, стянул с руки латную рукавицу, пригладил волосы и робко двинулся к хрустальному гробу.
- Босс, ты извини, что я тебя отвлекаю. – Раздался слегка приглушенный голос. Рыцарь вздохнул и снова взял меч в руку.
- Ну что? – Спросил он устало.
Говорящий меч Дроксель рыцарь добыл несколько лет назад в сокровищнице дракона. У болтливой железяки был скверный характер, но меч не раз спасал ему жизнь, да и, откровенно говоря, без него в походе было одиноко.
-Ты бы отвлекся от юбки. – Проскрипел Дроксель. – Самое интересное чуть повыше.
Рыцарь поднял глаза. Вся стена над хрустальным гробом была исписана.
«Лягушка лучше. Иванушка», прочитал рыцарь, а так же «Привет от Гавейна и Бора», «Золушка, ты следующая», «Здесь недурно оттягивались неделю 33 богатыря», «Если что, вазелин под гробом. Buck», «Прости, Изольда» и так далее.
Рыцарь заглянул под гроб. Там действительно стояла баночка вазелина. Пустая.
- Так что, - Спросил он неуверенно. – Будить ее?
- Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул.

http://papamishka.livejournal.com/

http://photofile.ru/photo/catenka/95303479/xlarge/104882701.jpg

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту гр"баную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с у к а...

Уже третью неделю ощущаю на себе мировой финансовый кризис, читая ветку "OFF: Пятница".

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После
торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум
и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал,
что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время
свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить
семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что
они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок
только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал,
что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля
новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих
и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы
разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось.
Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля
на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п. )
Стальные нервы и железные яйца(:

(159) Гыы прикольно, у одной на меня вызов стоит что то типа - никуда не денешься влюбишься и женишься, надо телефон утянуть и поменять:)

(161) Все таки подлые людишки эти пиндосы

- Что же ты, Баянушка, совсем про нас забыл? – обратился к былиннику Илья. – Перестал про подвиги наши писать. Народ забывает своих богатырей.
- А чё одно и тоже повторять? – пожал плечами Баян. – Вы мне что же, прикажете написать "127-ой сказ о том, как богатыри русские варягов ходили воевать"?
- Ну почему? Почему сразу варягов? – взвился Добрыня. – Мы вон на прошлой неделе шайку разбойничью порубили под самим Киевом.
- Славная была битва, - покивал Илья.
- Вы каждый месяц разбойников рубите, - отмахнулся былинник.
- А Лихо кто месяц назад изловил? – вспомнил Попович.
- У меня уже есть "Сказ о Стоглазом Лихе", "Сказ о 79-глазом Лихе", "Сказ о 44-глазом Лихе", "Сказ о 15-глазом Лихе" и "Добрыня и Лихо Одноглазое". Конечно, "Сказ о поимке Слепого Лиха"*, это хорошее название, но, согласитесь, не велик подвиг – подкрасться сзади к несчастной незрячей твари и шибануть ее поленом по затылку. Не, - сказал Баян - я хочу попробовать себя в новом жанре озорной былины. Для, так сказать, более широкой аудитории. Вот, к примеру, такое сказание. Как-то выпили вы изрядно в питейном заведении, и Илья по ошибке уехал с обозом в Ростов... Это, - пояснил он – понятно, только первый набросок. Нерифмованный. Так вот, приперся богатырь в княжий терем, который он по пьяному делу принял со свои хоромы, упал спать в постель. Там его, стал быть, и обнаружила ростовская княжна...
- Баян, ты в своем уме? – остановил певца Муромец. – Что князь ростовский подумает, услышав подобное? Не, нам таких былин не надо.
- Да? – огорчился Баян. – А я уже и песнь одну придумал. Вот, послушайте.
Он стянул со стола гусли и забренчал:
"Телега тронется – амбар останется.
Телега тронется – амбар останется..."
- Не надо про Ростов, - негромко, но твердо сказал Илья.
- Ну хорошо, - согласился былинник – тогда вот еще такой сказ. Во время очередного бунта в Новгороде некая боярыня, опасаясь разгула черни, спрятала все свое злато и каменья в скамью.
- Как это? – удивился Добрыня.
- Ну, скажем, выдолбила в ней дыру, а сверху мехами разными прикрыла. Не знаю пока... Ну так вот, спустя многия годы, зять той боярыни отправляется на поиски казны ее. В том ему помогает хитроумный Алеша Попович, и вместе они должны выяснить, в какой именно из 12-ти скамей боярыни...
- Дальше, - перебил Илья.
- Дальше? – переспросил Баян.
- Что-нибудь другое, - пояснил богатырь.
- Ну, ежели озорные былины вам не по нраву, так можно грустную историю, вроде трагедей греческих, - предложил былинник. – "Добрыня и Рашида". Печальная история любви богатыря русского и дочери тугарского князя. О страсти, примирившей два народа. Это подойдет?
- Баян, - проговорил Добрыня – ты когда-нибудь видел этих тугарок? Морды плоские, страшные да усатые. Ноги кривые, оттого что с коней не слезают. Их по первому взгляду от мужиков отличить никак невозможно. Какая уж там любовь?
- Может, поменять ее на гречанку? – Баян задумчиво почесал бороду.
- Значит так, - подытожил Илья – сейчас ты садишься и пишешь про какой-нибудь наш поход на варягов или на хазар. Простенько так и доступно. Чтоб богатыри были сильны, отважны и безупречны, а враги, как водится, жалки, подлы, коварны и бесчестны. Чтобы, значит, скоморохам на ярмарках было, что изображать. А это свое баловство пока оставь. Не время еще. Народ не готов.

http://www.insomnia.pl/2/images2005/20050318153618.jpg

- Вот ты объясни мне, Добрынюшка, смысл княжеских указов. – Уговаривал богатыря старый волхв, подгоняя пятками измученного ослика. – Мы ведь уже всякий покой потеряли с этими религиозными реформами.
Добрыня Никитич пожал могучими плечами.
- Не по моему уму это дело.
- Нет, ты сам посуди. – Настаивал волхв. – Был у нас раньше Пердун Громовержец. Так всякому дитятке было ясно, отчего образуется данное явление природы. Князь приказал буковку убрать, и теперь он кто? Перун! Чудо в перьях какое-то, а не бог.
- А вы его в виде птицы изображайте. – Предложил богатырь, отгоняя надоедливого овода.
- Да какое там! – Волхв досадливо отмахнулся. – Черноморд-Страхолюдина любимым героем страшных сказок был. Приказали последнюю буквицу отменить. Теперь он то ли покровителем чумы стал, то ли властелином очень грязного океана. Поговаривают, его вообще хотят из пантеону выкинуть.
Придорожные кусты зашевелились, и перед путниками, стеная и кривляясь, выскочило Бывшее Стоглазое Лихо.
Пару месяцев назад кто-то пустил по дружине слух, будто бы глаз Лиха позволяет видеть сквозь одежды и якобы даже сквозь стены женской бани. С тех пор у лесного чудища сильно поубавилось органов зрения. У самого Добрыни дома валялось два или три.
Лихо что-то пробормотало, погрозило богатырю кулаком и сгинуло.
- Но больше всего мне обидно за богиню безграничной любви Шмару. – Пожаловался старик. – Теперь вот стала Мара какая-то.
Добрыня Никитич нахмурился.
- Богиня Смерти и жена Кощея?
- Так кто ж ее еще после такого замуж возьмет, горемычную? – Посетовал Волхв.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики... С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

(165) что там за нота в 16-ом такте?

(168) Там где-то напсано (с)ДенисЧ? :-))

Про Пятницу :)
Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

(161)
:)
мужик!

- Глубокоуважаемый Соломон, - в нетрезвом виде в Василии Буслаеве всегда прорезалась повышенная витиеватость. – А вы не могли бы еще поспаивать русский народ в лице нашей маленькой компании?
Старый шинкарь хмыкнул и двинулся к подвалу с бочонками, бормоча себе под нос. А Буслаев вернулся к столу, где разгорячившийся Микула что-то втолковывал заезжему греку* и княжескому летописцу Нестору.
- О чем спорите? – поинтересовался он, усаживаясь на лавку.
- Об этом уникальном явлении русского чудовищного мира, - живо отозвался грек. – О Лихе.
- Любезный Фронтизофилий высказал прелюбопытнейшую теорию, - закивал Микула Селянинович. – Как известно, главным свойством Лиха является так называемый "сглаз". Таким образом, по мере того, как чудовище лишилось большинства своих органов зрения, способность его приносит вред так же заметно уменьшилась. Нынче Одноглазое Лихо и вовсе практически безвредно, так как не имеет возможности смотреть более, чем в одну точку.
- Да, - веско молвил Нестор. – Когда-нибудь потомки назовут это время – Золотым Веком. Временем редких неудач.
Подошел хозяин заведения, поставил на стол бадью с медовухой и удалился.
- А вот интересно, - спросил Буслаев, опорожнив первый ковшик. – Что будет, ежели Лихо лишиться последнего своего ока?
- Ну, я могу только предположить, - ответил Фронтизофилий. – Что проклятие и неудачи падут не на какие-то конкретные объекты, на которые Лихо может воздействовать своим "сглазом", а на все окружающее чудовище пространство. И как результат: болезни, бесконечные вражеские нашествия, бунты, неразумные правители, легковерный народ...
-Ой, умора, - в узкую дверь шинка протиснулся Добрыня. – Садко, чудила новгородский. Алешка ему глаз Лиха продал, как верное средство защиты от неожиданного возвращения мужей. Я уж думал, никто больше на такое не попадется.
Сидящие за столом переглянулись.
- Глаз-то из старых запасов? – осторожно спросил Микула.
- Да нет, свеженький. Алешка говорит, только вчера снял, - Добрыня повернулся к шинкарю. - Эй, Соломон, мне бы браги.
Пока богатырь пил, все остальные молчали.
- Потомки нам не простят, - сказал, наконец, Буслаев.
- Потомки не узнают, - отрезал Микула и со значением посмотрел на Нестора.

Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки
овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в
крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами;
и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой
дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная <<овца>> словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой <<овечьей>> шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть <<овцы>> и принялась громко вопить. <<Овца>>, в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая <<овцу>>, все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя
на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.

похоже все на прошлой неделе выдохлись...

:)
помидоркина не хватает..

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

А ведь без интернета компьютер, сука, большой MP3-плеер...

Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу:
- Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
- Мне пофиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
- Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
- Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. Он:
- Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
- Ты не сказал, что там тараканы!!!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м у д а к, нарисовался перед соской? Теперь куем будешь щи  х л е б а т ь!

Сверхкоррупция: откат от взятки.

(136) Это Чак Паланик. "Колыбельная"

skunk- малорик!!! давай исчо !!!

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику. А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю!
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

вот ведь поросенка нет и пятница хилая.

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!"

Вывеска в больнице:
- В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание (циркумцизия). Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

Немного красоты: http://i065.radikal.ru/0906/07/d40f1cac7cbe.jpg

http://s41.radikal.ru/i091/0905/b5/96e8d35fafd0.jpg

http://de.fishki.net/picsw/062009/05/stars/012.jpg

от души посмеялся )))
http://poxe.ru/video/1166333868-neozhidannaja-situacija.html

-Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
-Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
-Да не. Как ваш город объехать проще?

http://de.fishki.net/picsw/062009/05/anek/3.jpg

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"

Навеяно постом (99) и OFF: Поздравим Нуф-Нуфа с днем бракосочетания!
Перед ЗАГСом зайди на "мисту".

(200)

200!

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

http://img.ngs.ru/forum/upload_files/a6/1874918404-2.jpg

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г а в н o м, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "п.....сы""

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г.овно из раковины я обыкновенно достаю ложкой (спецом приспособленна и все время в ванной лежит) и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г.овна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло

http://vip1c.ru/67

надеюсь, не повтор. :0)

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его лопатой по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!

(181) ржунимагу

(206):не, так наверное, непонятно.

вот так:
Письмо директору или Песня 1С-ника об 1С-никах
http://vip1c.ru/uploads/1S.mp3

Разговаривают 2 судьи. Один другому говорит:
- Знаешь, у меня тут такая деликатная ситуация. Обвиняемый мне дал 15000, а истец 10000. Вот не знаю как быть...
- Дак возьми с истца ещё 5000 и суди по совести... ;)

(190)Што характерно. Еслип постинг был про педикоф, то хоть один отклик бы нашелся. Или вообще, загалдели бы дружно.

А вот такую красоту, обходите потным прыщавым одинесовским молчанием. Эхх, коллеги, настораживаете вы меня.

Автор, эту троицу в отдельную ветку и голосовалку, на три пункта. Чтоб без вариантов.

Эхх, полцарства за среднюю. Блин, нимагу работаать в такой апстановке ...

Побережье Австралии... Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с г.oвном - ешь с  г.oвном..

что-то пятница седня не очень...

(213) Дык прошлая зато за 2 потянет...

(214) Ну да!

требую 600!

(214) Предлагаешь перечитать?

(216) Дак хотя бы до 350 дотянуть...

(216) флаг тебе в руки... точнее копипаст

(217) Я уже перечитал...

что прям совсем тупые постить?

(221) Давай... Реанимировать нужно Пятницу то...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!

- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 500$.
- Почему так дорого, всегда же было по 250$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.

http://news.drom.ru/12506.html

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 26 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

- Вкусно, как "Орбит Сперминт", - сказала она после минета.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

Иногда кажется, что нашел женщину с мозгами, потом присмотришься получше
- нет, показалось. Снова бигуди...

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

(211) А что ты как разволновался? Может у народа просто руки заняты?

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на x**!

(231) Смешно...
Я тут тоже прикольный сайтик нашол... Довольно забавный ;)
http://bash.org.ru/index/1

Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

в гостях..
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода..
- А покрепче??
- Лёд..

Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Фишки.нЭт:
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

(193) по ссылке троян

любимый б о я н

в качестве маршруток там используются кетайские автобусы фирмы MUDAN ... что очень сильно характеризует как сами автобусы, так и их водителей... которых, даже по казахским меркам, набирают из очень отдаленных аулов... и понимающих всего два слова:
"Тохта" - что значит "Стой"; и "Тохта, пид@р@с" - что значит "Стой, ты проехал мою остановку

У меня кстати с прошлой Пятницы Кролики остались...
        (\_/)        (\_/)  
        (-'.'-)       (-'.'-)  
       (")_(")     (")_(")

Даже расплодиться успели
      /)/)    /),/)   (\_/)   (\.(\    (\(\
    (':'-)    (':'-)   (-';'-)   (-':')    (-':')
 (")("),,) (")("),,)   (")_(")  (..(")(") (..(")( ")

Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!

не в тут тему кинул http://s52.radikal.ru/i135/0906/a0/5742fb1982c4.jpg

Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее.
- Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала.
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня.
- У тебя нормальная *опа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Kyевая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
"Говорил мне папа, сразу засыпай."

http://s59.radikal.ru/i164/0905/e1/23e571ac61d1.jpg

http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001982/1982900.jpg

Мужчина заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Не моё........но смешное.......

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.
Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

(211)(240)Лишибы не забанили:
http://i076.radikal.ru/0906/a3/57c77ad4c7d3.jpg

А вот ещё одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что всё готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.

Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту всё было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.

После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.

Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.

Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"

Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и сволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.

Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.

]||||[ Раз можно...


Топ 50 самых тупых запросов в Яндексе

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить траву
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания травы
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) ан й секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
16) знакомства для аного секса
17) третий месяц нет менструации
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
20) пособие для начинающего наркомана
21) сколько стоит верблюд на рынке
22) как вести себя в туалете
23) оборудование для печати денег
24) скачать отсканированные рубли
25) почему ребенок какает в штаны
26) голые инвалиды
27) дочка испугалась клизмы пукнула
28) девки без сисек деньги на ветер
29) куда сувать когда первый раз
30) петросян порно
31) сиськи письки чулочки трусики
32) душить гуся
33) парень ищет парня мастурбировать вместе
34) где заняться сексом с животными
35) фото дауна
36) фото пениса слона
37) вот лежу голый онанирую блин
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
40) чат где все мастурбируют
41) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
43) отец имеет жену сын помогает
44) как правильно изнасиловать девушку
45) на 50 девушек один унитаз
46) хочу пацанов геем становиться хочу
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
48) мальчика заставили сосать потом убили
49) завел в лес поставил ее на колени раком, что дальше делать?
50) мама ругала за онанизм потом дала фото

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.

Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"

Марина только и пролепетала: "Как нет?!"

Приметы
5 июня
Леон (Леонтий) Конопляник.
На день святого Леонтия садят огурцы.
Лучший срок посева конопли. Конопля спора в росте, неприхотлива.

В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие. Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности. Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком, но серьёзных преступлений было мало.

Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою тёщу.

Да, Пенза это вам не Москва!

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.

В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником.

Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул.

Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.

Здравствуйте, дорогие.
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ....блин...сразу пришел.

С уважением,
Кризис

(261)
:))
(49) сильно

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Вс, в ней строго, ясно и четко.

Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.

"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html  Может было уже.
Сначала клик "Как пройти", потом "Как проехать", потом на сам "Центр каминов".

Поздно вечером или даже скорее ночью на территории N-го отделения милиции случилось ограбление. Двое грабителей отобрали у прохожего деньги, сняли куртку. Потерпевший, к счастью, быстро добежал до отделения. В ту ночь дежурил молодой опер Сережа, его стараниями грабителей по горячим следам задержали уже через полчаса. Утром Сережа радостно отрапортовал своему непосредственному начальнику, старому, уже полысевшему на службе оперу Александру Сергеевичу, о раскрытом ограблении.

- Не кажи "гоп", - заметил Александр Сергеевич молодому коллеге. - А доказательства где? Мало ли, что они признались. Это сейчас, в КПЗ они покладистые, а появится адвокат - вмиг откажутся. Вещи, скажут, нашли на дороге. Свидетелей ищи.

Сережа счел разумными слова наставника и кинулся искать свидетелей преступления. Как это ни странно, но свидетели отыскались - аж четверо. Редкая удача. Но вскоре обнаружилось, что удача эта весьма сомнительная. Показания свидетелей различались как небо и земля, ни одна деталь не совпадала у всех четверых. Это немудрено: вс, произошло в темном месте и на достаточном удалении от очевидцев.

- Такое дело разваливается как два пальца обделатьё- заявил Александр Сергеевич, просматривая вместе с Сергеем бумаги. - Никуда не годится.

- Это что же получается! - обиженно воскликнул Сережа, прекрасно понимая, что шеф прав. - Взяли их на месте, терпила есть, вещдоки есть, свидетели вс, видели - и в результате пшик!

- Ладно, - сказал Александр Сергеевич, - подожди, я скоро. - Через два часа он вернулся и передал Сереже четыре объяснения.

- Вот тебе правильные свидетели. Они ребята грамотные, вс, видели, опознают злодеев без ошибки и на суде вс, как надо скажут. А тех, неправильных свидетелей... - он вытащил из папки их показания и порвал на части, - будем считать, что не было. Они только вс, напутают.

Следствие было закончено быстро, и на суде грабители получили по заслугам.

Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу?… Ну кто бы сомневался.

http://ugaray.ru/kartinki/tachki/109-sluchajj-na-avtomojjke-5-kartinok.html

http://s59.radikal.ru/i164/0906/74/2a4ce9d6e33c.jpg

(257) Вранье, стояк-то в стороне, мимо пролетит.

Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.

И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись.

От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и вс, такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.

Во время следствия данный эпизод остался в тени

Мария Николаевна, старший опер управления УР в тот день не работала. Она тащилась по улице Тверской-Горького с двумя большими сумками из магазина в магазин. Неожиданно она заметила в толпе человека, которого в следующую секунду вспомнила: опасный преступник, находящийся в розыске, бежал из заключения, может быть вооружен, как сказано в ориентировке, которую она видела только вчера.

Решение нашлось довольно быстро. Она подошла к нему и попросила помочь донести сумки, напустив на себя предельно усталый вид. Тот удивленно оглядел ничем не примечательную женщину средних лет, ничего, конечно, не заподозрил, но помочь не пожелал. Мария Николаевна приняла вид умирающей и сказала, что сама она до дома не дойдет. В конце концов, он согласился помочь, естественно, не задаром.

Пошли. На перекрестке с улицей Огарева мужик, повернувшись, спросил: "Сюда, что ли?" - "Сюда, сюда, - отвечала Мария Николаевна, снимая ПМ с предохранителя. - Вон в тот большой дом"

Сержант на входе сначала обалдел от такой картины, но быстро пришел в себя и вызвал подкрепление. Задержанный, стоя в "генеральском" подъезде МВД у стены с поднятыми руками, громко бранился и всячески выражал возмущение такими методами.

Правда, поощрение за находчивость Марии Николавне так и не выдали. Мужик тот действительно был в розыске, но не за тяжкие, как ей показалось, а за неуплату алиментов.

(274) велик и могуч русский язык!

Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку кадров. Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и попадают впросак. Однажды такой "лимиционер" стоял на посту. К нему подошел полковник милиции. Последовал такой диалог:


- Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или на службе?!!


- Но...


- Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как будто корова жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?


- Я, это самое, ...


- Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!


Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет. Заглянув в ствол, полковник возмутился:


- Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не пригоден. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.

Достояв дежурство, несчастный сержант возвратился в дежурную часть.

- Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник. Он сказал, что отдаст вам.

Капитан молча посмотрел на растяпу, секунду подумал и достал фотографию.

- Этот?

- Так точно, этот.

- ...! ...! ...!

Остолбеневший сержант прочитал под фотографией: "Признан особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путем пытается добыть оружие..."

Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов. Приезжие, как правило, очень слабо знают Москву и попадают из-за этого в смешное положение. Чаша сия не минует и преступников.

Однажды опер с Петровки, взглянув в окно, увидел, что двое неизвестных увлеченно отвинчивают колеса с его машины, которая была припаркована в Колобовском переулке. Разъяренный опер вышел и задержал наглецов. Во время допроса он в сердцах сказал: "Ладно, вас, гадов, ничто не останавливает. Но хоть бы у Петровки-38 не грабили!" - "А где Петровка?" - в один голос спросили незадачливые грабители. Узнав, что они находятся в указанном здании, а ранее совершали кражу под его окнами, ребята впали в состояние прострации. Знать бы, где упасть...

А несколькими днями позже еще один Митрофанушка преступного мира, прибыв на Белорусский вокзал, отправился на дело. Приглянувшееся ему здание без вывески, но с "видиком", к сожалению, оказалось Фрунзенским райотделом БХСС. Справедливости ради отметим, что смелое предприятие почти удалось. Воришку поймали чисто случайно, при выходе из здания.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё***. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*** составляет 42 км 345 м. Или
доё или уё!!!!!!!!!!!!!!!

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удаётся - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.

 

Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор. После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.

Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако виноватых искали тоже обиженные канцелярией, поэтому никого не нашли.

В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе бытовали весьма фантастические представления.

На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик, который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу принимали строгие меры предосторожности для сохранения секретности устройства.

Секрет же прибора заключался в том, что единственным действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор лжи - другое дело, он вселял трепет пред могуществом науки.

Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции, который каким-то образом прознал про детектор и явился проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты. Кончилось дело тем, что он наклепал на самозваных экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они разобрались в его устройстве, но вс, же обратно не вернули. Наверное, самим пригодился.

http://e-zoon.livejournal.com/45261.html

В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды грабители взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому что вспомнил, что захватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать приказы. Построив грабителей друг другу в затылок, он задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а особенно обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он вс, ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.

Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее" Впрочем, другого раза ему придется дожидаться как минимум лет пять...

Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но он поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но воры по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь.

После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не было).

Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража личного имущества!

Нередко встречающаяся картина: водитель не сбавляет хода перед лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь в грязи. Однажды в такой неприятной ситуации оказался зам. начальника ГАИ города. В ответ на его претензии водитель не только не извинился, но еще и послал его подальше, обозвав "шляпой".

Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя. Огнетушитель оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В конце концов инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут 30.

Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше, но был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка по полной программе повторилась, и пришлось заплатить еще один небольшой штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на возмущение водителя, что он торопится, инспектор прочитал ему 20-минутную нотацию о недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в конце концов отпустил, проронив на прощание: "Привет от Шляпы". Водитель вспомнил, что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не сообразил, к чему бы это.

В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить у машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не понимая, почему судьба к нему так жестока, был доведен до отчаяния и видимо поэтому рискнул предложить инспектору взятку, чтоб тот его отпустил. Но инспектор повел себя совершенно неестественным образом: он возмутился, что ему суют взятку, привлек в свидетели двух прохожих и доставил взяткодателя в управление. С протоколом, правда, ничего не получилось, так как свидетели фактически не видели и не слышали предложения взятки, но не очень приятная процедура отняла три часа.

Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил, что у его машины выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда ни возьмись подъехал еще один инспектор с прибором и, померив токсичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на штрафную площадку. Напоследок ему снова передали привет от Шляпы.

Только тут до бедняги начало доходить, что собственно произошло. Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию злого гения и на следующий день пришел к нему извиняться. Конечно, Шляпа сказал, что не обижается. Однако еще один привет от него в это время дожидался водителя на штрафной площадке. Когда тот пришел возвращать свою машину, оказалось, что ее "по недоразумению" поставили не на площадке, а рядом, и, следовательно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому.

Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна при нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают. Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых также значится "Главное управление внутренних дел".

Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.

У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива. А контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.

Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и переставляя номера на оперативной машине, в спешке установил спереди один номер, а сзади другой. После операции он, заехав перекусить, направлялся в контору, но тут его остановил гаишник и поинтересовался, давно ли тот смотрел на номера. Нет ничего страшного, надо лишь вытащить ксиву и представиться, но ее-то на месте не оказалось. Она осталась в сумке в другой машине. Положение из комического обернулось неприятным: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами. Выход из положения опер нашел весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезли его документы.

Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву. "Теперь вс, в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, - ответил тот, отдал документ и съездил оперу по физиономии. - Вот теперь вс, в порядке" И уехал. Впрочем, расстались они друзьями.

skunk  - хватит уже)))) Не смешно...

(271) Древнющий баян.

Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики.
   — Вовочка, а что такое лошадиная сила?
   — Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и массой 1 килограмм.
   — А где ты такую лошадь видел?
   — А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в палате Мер и Весов.

Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном "Москвиче". Его лихо и довольно нагло подрезала "Жигули"-шестерка. Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя. Он догнал "Жигуль" и знаком приказал остановиться (он был в форме). Тот в ответ прибавил ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель "Жигулей" вытащил обрез и сделал предупреждающий жест. Инспектор не отставал. Раздались выстрелы. Гаишник окончательно рассердился: мало того что ему не подчиняются, так еще и машину испортил! Не пожалев собственного лобового стекла (убытки он надеялся вернуть с задержанного) инспектор из пистолета пробил ему колеса и остановил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули пришлись опять же по "Москвичу". Но обрез ружья против многозарядного пистолета Макарова в умелых руках - слабоват. Короче, злодей попался.

Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что убыток очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и крыло. "Ну ничего, он мне за вс, заплатит!" - подумал гаишник, но ошибся: "шестерка" оказалась угнанной, а у задержанного бомжа нашли только обрез и три рубля денег.

На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему сделает ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась благополучно: убытки инспектору возместил хозяин угнанных "Жигулей", поскольку понял, что в противном случае в другой раз его машину искать не станут. "Не стану, - подтвердил инспектор, - мне ездить не на чем".

(291)сами просили спасать пятницу и гнать тупняк )))

В одном областном городе двое сержантов ППС умудрились раскрыть его за 20 минут. Рано утром, патрулируя территорию, они нашли на стройке труп. Вызвали опергруппу и стали ждать, пока приедут компетентные специалисты и разберутся. Но тут они заметили, что от того места, где лежал труп, тянется цепочка из пятен крови, показывающая, откуда его принесли. Сержанты направились по этой дорожке, и она привела их к двери одной из квартир в соседнем квартале. Не долго думая, сержанты выбили дверь и ворвались внутрь. В квартире оказалось двое алкашей, которые накануне ночью вынесли труп своего третьего товарища. "Милиции вс, известно! Чистосердечное признание облегчит вашу участь!" напористо сказал один из сержантов. Алкаши, не ожидавшие милиции так скоро, сознались в убийстве.

Когда прибыла опергруппа, сержанты предъявили удивленному следователю не только труп, но и убийц, и их чистосердечные признания.

Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.

Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный следователь незамедлительно доложил о похищении своему начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторое время мафиози были арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла, когда ОМОН ворвался в бандитское логово.

В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат министерства. Во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно...

Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина. Генерал стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на "Волге". Опаздывая к самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с машиной и быстро не мог. Тогда генерал пересадил шофера на место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной скорости.

Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ. Взбешенный генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями умчался.

- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?

- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!

Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская "Волга" угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика - нет.

(295)Смени сайт )))

300

Ну вот и конец рабочего дня ;)
Всем Отличных выходных и увлекательного позитива!!!

PS
На последок народная примета: алкоголь причина очень увлекательных приключений!

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула!

Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем еще метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!" Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

+301 Пить алкоголь не только вредно, но и полезно

skunk, сволочь, из-за тебя топят ветку!

Голосовалку пусть прикрутят

(299)скажите спасибо, что еще не все подряд копирую... а выбираю

(304)это просто ветка длиной стала

Оперуполномоченный Баранов славился в управлении своим умением писать рапорта и протоколы. Вот один из его рапортов.

"...На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся впоследствии Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов Ш.Р. согласился и передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со мной в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил. К сему прилагаю объяснение гр. Мовсумова Ш.Р. и рапорта членов ДНД Гусева И.Г. и Иванова М.В."

Следует добавить, что такие случайные встречи бывали у Баранова регулярно, а те, с кем его то и дело сталкивала судьба, обычно числились, как и Шараф Мовсумов, в розыске.

так лучше?

ладно всем удачи в делах тяжких... а я поеду в боулинг поиграю

Остались без криминально хроники.:-(

(309) тупее вопросы для голосовалки придмать сложно )))))))

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное,
взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять
минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял
клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять
минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду
класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

че-то тишина...

(314) А сколько маджахедов?

(305) только с голосовалкой могут быть сверхдлинные ветки?

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

(314) задача не разрешима, все будут флудить, но не работать

http://motivateme.ru/feedback/113/

(314) Ответ в (320)

Сколько нужно участников форума,
чтобы сменить лампочку?
1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том, как он поменял лампочку
14 – поделиться опытом о том, как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
7 – предупредить об опасностях смены лампочек
1 – предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение»
1 – выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество»
4 – указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
6 – указать, что правильно было бы использовать термин «Лампа»
6 – возражающие, что термин «Лампочка» вполне правильный
2 – профессионалы, утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания»
15 – утверждающие, что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен
10 – указать, что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая, что мы все пользуемся лампами
36 – обсудить, какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
4 – указать, что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
6 – указать ссылки, которые были найдены через ссылки, указанные в вышеприведённых ссылках
15 – привести цитаты из технической литературы, описывающие работу ламп и правильный способ их применения
12 – указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
7 обвинённых участников – выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
18 – поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
16 – поддержать 12 участников, обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
4 – посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
4 – указать некоторым участникам, что они дураки
12 – указать некоторым участникам, что они сами дураки
5 – сообщить, что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор – заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения
4 – напомнить, что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
9 – предложить поискать в Гугле, прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 – опоздавший участник, чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию заново.

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- КАК??
- Да у меня парень такой маленький, что когда трах---ся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
Пятровна! Муж дома?
Петровна:
Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный Мерс и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У Мерса открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у Мерса также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи%дится".

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Эстонский волк попал в капкан. Отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
***
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да...
- А я переписал!!!!!!!"

— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — п..дорас…
(гудки)

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

v8: установка/работа бухии
v8: Обработка документа
Вот почитайте, если кто еще не видел ;-)

XXX (12:18:11 5/06/2009)
в блоге stavropolportal.ru нашла фотографии ставрополя, а среди них - фото большущего водоема и надпись:
Берег реки Ташлы, которая протекает в Ставрополе. Волны гонят на берег пену, разбиваясь об острые камни. Берег виден только далеко, почти у горизонта.  :)

УУУ (12:18:56 5/06/2009)
редкая птица долетит до серидины Ташлы!.. :-D

(Для людей никогда не бывавших в Ставрополе скажу, что ширина реки Ташлы в редких местах превышает 3 метра)

А где сузуки??

(333)

Правдиво и очень смешно)))))

(338)

Тсссссс....

Где-то здесь затаился злоьный модер....

(302)На сам деле было так.
Перцы собрались "встать на лыжи" через финскую границу и выбрали для этого участок на карельском прершейке. Это участок суши между финляндией и западным берегом Ладожского озера длиной промерно 120 км и шириной от 15 до 40 км. Там посередине между берегом и границей идет дорога От питера до Приозерска и дальше в Карелию.

После Приозерска, примерно в 30 км в сторону Карелии есть административная граница Карелии и Ленобласти.
Это самое узкое место. Там же начинается на Карельской территории административная зона имеющая пораничный режим. Вьезд по штампам в паспорте или вызовам.

Граница закрытой припограничной зоны тянется поперек перешейка от госграницы к берегу Ладожского озера. Пост на дороге оборудован соответствующе. Пред плакаты. типа погран зона, приготовьте документы и т.п.

Эти клоуны доехали до погранпоста, вылезли из автобуса, или из электрички, не знаю. И решили пост обойти. Ну и свернули в лес. А по лесу вдоль режимной зоны, т.е. перпендикулярно госгранице и дороге до берега тянется тоже некая колючка без Контрольно следовой,правда, но плакаты "Запретная зона, пограничная территория" и "Проход только по документам" присутствуют. Антураж, короче, имеется.

Ну перцы вдоль дороги двинули и вышли ессно на эту колючку. Пипец. Перелезли и акуев от щастья, што так лекко сквозанули присели покушать и накатить. Недалеко отошли. Тут обход. Наряд. Говорят, типо. Ваши аусвайсы, лузеры. А те им тему задвигают: - Не имеете права, мы мол на финской территории. Погранцы: -Да ну, нах !! Пройдемти. Ну и т.д. Были задержаны. доставлены для выяснения. А какие там меры приняты, я уж не знаю. Молчалиб дебилы. Штрафом отделались бы ...

Урок географии в школе.
Учитель: асегодня дети я раскажу вам о интереснейшей стране, которая
находится на севере Африки и расположена по берегам великой реки Нил.
Знает кто-нибудь как называется эта страна?
Скажи нам Петенька..
Петенька: ЕБипет!
Учитель: правильно Петенька, только не ЕБипет, а ЕГипет.
Знает кто-нибудь как называют жителей этой страны?
Петенька поднимает руку.. ЕБиптяне!
Учитель с легким раздражением: правильно Петенька, только не ЕБипетяне,
а ЕГипетяне.
В Египте растут большие деревья, которые умеют запасать воду. Кто знает
как они называются?
Петенька соскакивает с парты.. ЕБИБАБЫ!!
Учитель раздраженно: правильно Петенька, только не ЕБИБАБЫ, а БАБОЁБЫ!
,... твою мать!!

"Это неописуемо!" подумала собака глядя на баобаб.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри »
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Cамое несчастное животное - осьминoг.
У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама *опа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе..

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

(343)
:)
другой вариант смешнее...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
Кто перднул?!
Лев:
Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
Запах Во!..

Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул

- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продовщица говорит:-?Молодой человек, а может Вам папаху дать?? -?По п?зде себе дай. Дура!!?

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается ЯИЦ НЕТ, ОП!!

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем?
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в гомоэротические отношения (с) друг с другом в позе 69... Бл@дь, идиотское название... В синхронно-обоюдный процесс орального секса.... Не, ещё хуже... Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Бл@, короче, сос#т она, а он лижет... И я не про конфеты и мороженое.... Ну так вот, о чём это я... А, закидываю я, значит, её ноги себе на плечи... Не, не об этом... А, да... Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня - это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?..."... Она отрывается и говорит: "Нет, не знаю..."... И снова продолжает, муж тоже... Через минуту муж снова отрывается и говорит: "Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения те хники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?.."... Она отрывается, говорит: "Нет, не знаю..."... Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства....???"... Она отрывается и говорит: "Милый, нет, я этого ничего не знаю... Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и за%бываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?".... Он отвечает: "Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял..."

(356) жесть

(356) как-то не смешно..

Закон пропорциональности. Чем более программа необходима,
тем больше в ней ошибок.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ёжик.

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного
- щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый,
все его за меня принимают.

http://trinixy.ru/pics/32511-lovi-moment-67-foto.html

Сегодня праздник на Воробьевых

http://www.wwf.ru/

точнее: http://www.wwf.ru/news/article/5125

Вчера. Еду на работу к клиенту в электричке. Работаю на ноуте. Остановка. Ноут
обнаруживает сеть с именем %companyname%. Смеха ради подключаюсь, ибо сеть
открытая. Айпишник есть, шлюз есть, днс-сервера указаны, интернет не бегает.

Залез через огнелиса на айпишник шлюза, оказался какой-то 3com. Пароль на
админа был 123456. Полазал, ничего не нашел, поменял имя сети на
preved_odminy_krivorychke. Поехали дальше.

Вечером еду обратно, та же остановка, снова сеть, но имя у нее уже
Myjik_pomogi_inet_syda_pystit.

Хуль ты cмoтришь злo и гoрдо? Чтo уставился, бaрaн? Отрастил тaкую мoрду - щеки ширe чем экpан! В Африкe болeют дети, ну a ты cто paз нa дню брoдишь, cyка, в интеpнeтe и читаешь всю х..ню! Тy ***ню кoрябал кто-тo лeвым пальцем мeжду дел. Toлько ты oдин, cвинота, вcё нa светe промyдeл! Ишь какой: cидит нa жопe, мышкoй вoдит по углaм! Я в твoи гoда в окопe воевaл и yмeр там! Чтo ты ржёшь и вoдишь нoсoм, слoвно дёpгaешь x..м? Знаешь, cкoлько Лoмoноcoв сделал в вoзрacте твоём? Циoлковcкий c Kороленкo... тьфу, кoмy я говopю? Этo ж кaк гoрох об cтенку! Kaк припapка yпыpю! Неудaчник! Hа*** сдpисни! Удaви ceбя в петле! Ты пррocсалл ужe полжизни! Что ты сдeлaл на Земле? Что ты, сyкa, сдeлал в миpe и кaкой остaвишь cлед? Пpoсидев всю жизнь в сopтире пoд названьем интepнет? Ишь ты, .лять, читaeт что-то! Ишь, нaшёл cтишок говна! А рaбoта? Где работа?! Нe готoва ни хpeнa!!! Браузеp зaкрой, свинота! Чтo, небocь, yже слaбo? Зa работу зa pаботy за рaботy зa pабо.

Понравилось. С баша, честно говорю. )

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пид_арасы к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Отсюда вывод, гомиков, мочить надо. )

(367) Вы опять за своё? Не надоело ещё?

Работают двое строителей, гвозди забивают. Мастер говорит ученику:
- Как ты гвозди бьешь? Все кривые! Один так, другой так. Посмотри на мои - один к одному!
- Зато каждый из моих гвоздей обладает неповторимой индивидуальностью, а твои - одноликая серая масса...

(368)+1

(367) +1000

(371)Поймите люди, чем меньше о них будут говорить, тем меньше о них будут знать

(367) вывод - слабоват. Опиши детально мысли, предшествовавшие выводу. Справишься? ;)

(373)
:)
принцип свой-чужой очень развит в животном мире...

ну понеслась((

Самцы никогда не ухаживают друг за другом и не занимаются сексом. Этот аргумент обычно упоминают гомофобы, чтобы доказать "неестественность" человеческой гомосексуальности. Брюс Бэйджмил, ученый с докторской степенью по когнитивистике, гомосексуал, автор книги "Многообразие биологических видов, гомосексуальность животных и природное изобилие" в течение 10 лет вычитывал научную литературу и раскапывал все имеющиеся в ней свидетельства о сексуальных отношениях внутри однополых групп. Бэйджмил общался со многими исследователями лично и узнал от них подробности, которые практически никогда не попадали в научные публикации. Результатом всех усилий стала его удивительная монография: в одной книге исследователь собрал внушительный ряд доказательств гомосексуальности более чем у 450 видов животных и птиц. Благодаря чему теперь мы можем убедиться, что почти все типы однополых отношений, обычные для людей, имеют свою аналогию в царстве животных. Вывод Бэйджмила незамысловат: для обитателей Земли гомосексуальное влечение в точности так же обычно и естественно, как и гетеросексуальное.

(376) :))))

(372) Не помню дословно, но как-то так:
Пациент: Доктор вы говорили что моё влечение к животным, детям и к особям моего пола это нормально?
Дохтур : Да это вполне нормально.
П: Доктор вы утверждали что съесть после секса портнера нормально?
Дохтур : Да это вполне нормально.
П: Доктор вы мне нравитесь, я к вам с неожиданным визитом....