Поехали!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
 в вытрезвитель.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...

Николай Басков: Сейчас я вам спою.

Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...

Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?

Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не хотите?

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.

Работаю в саппорте у местного провайдера. Звонят как-то клиенты. Вопрос стандартный - не работает интернет.

Я: На каком телефонном номере подключены?
Клиент: Эээ..
Я: Ну, может быть IP-адрес знаете свой?
Клиент: Эээ.... Через 5 минут перезвоним!

Перезванивают.

Клиент: Мы узнали, айпи - х.х.х.х!

Смотрю, действительно есть, на пинги отвечает.

Я: Проблем с нашей стороны нет, проверяйте у себя.

Кладу трубку.
Спустя некоторое время снова звонят, плачутся, а времени 8.30, я ещё толком не проснулся.

Я: Ладно, давайте проверять дальше.

Рассказываю как пинговать, даём пинг на модем - нет ответа, смотрим ipconfig - сеть та же, но гейт другой.

Я: Что за устройство у вас с таким адресом?
Клиент: Не знааааю..

Хорошо, думаю, вероятно у них хитрая схема вида модем-роутер-интрасеть и роутер блокирует всю активность. Как разбираться в этом по телефону будем? И тут происходит оно, то чего стоила тридцатиминутная беседа - звук принятого сообщения в ICQ.

Я: Стоп, это у вас что? Интернет всё-таки работает?
Клиент: Ну да.
Я: Так, а чего звонили тогда?
Клиент: Не можем подключиться к удаленному серверу.
Я: Какому?
Клиент: Нашему, 1с.
Я: Так. Т.е. это там, где ваша 1с - внешний адрес х.х.х.х?
Клиент: Да!
Я: Извините, но у вас судя по всему проблемы с этим сервером. Я тот модем пингую, дальше пакеты не ходят.
Клиент: Ладно, извините...

Через 20 минут перезванивает.

Клиент: Может быть вам будет интересно знать на будущее - там розетка, куда сервер включался, выгорела!

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
 запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
 бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
 посоветовали Пекину?
- Дергай!

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит,
занавес.

(0) Рано. Согласно производственному календарю за 2008 год последний рабочий день - завтра

(9) ни..ет, завтра не работаю

мы тут тоже посовещались и решили что ну его это завтра, сегодня пьем и в понедельник на работу

(9), (10) аналогично - завтра не работаю...

ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!!!

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

А это уже быль:

Народные гуляния на центральной площади Владивостока контролирует ОМОН

Сегодня, 28 декабря, на центральной площади Владивостока усиленные наряды милиции пристально следят за народными гуляниями.

Многие владивостокцы пришли на площадь с детьми – покатать своих малышей на аттракционах, полюбоваться украшенной новогодней елкой, весело провести выходной.

Однако, как сообщают очевидцы, с самого утра напряженную обстановку в центре города создают милицейские автозаки, многочисленные наряды ППСМ, бойцы внутренних войск в полном боевом обмундировании.

Защитники закона внимательно наблюдают за происходящим на площади, обеспечивая конституционный порядок.

Кроме того, по сообщению одного из байкерских сообществ Владивостока, утром в районе остановки «Инструментальный завод» произошел курьезный случай. Стихийно образовавшаяся автомобильная пробка была воспринята милицией как несанкционированная акция протеста, участники которой перекрыли проезжую часть.

Автомобилисты, ставшие невольными свидетелями явления, привычного для Владивостока даже в выходные дни, рассказали, что спустя короткое время к месту автозатора прибыли наряды ОМОН для разгона мнимого врага.

К счастью, забота власти на сей раз никому из горожан увечий не нанесла, а автомобильный затор вскоре рассосался.

http://news.vl.ru/vlad/2008/12/28/59604/

(10) Я, например, уже сегодня с обеда не работаю. Но это не значит, что сегодня последний рабочий день ;)

Чёрный блюз

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.

Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.

Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

+(17)
Повстречались с тобой на балу
Я никак позабыть не могу
Ты казалась прекраснее всех
А теперь меня мучает смех

Для начала ты сняла свой парик
И стоишь предо мной как старик
А потом отстегнула протез
Я от сраха на люстру залез

Ну а третий сюрприз был неждан
Ты свой глаз положила в стакан
Подмигнула здоровым глазком
Я из комнаты вылез ползком.

ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ.
Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колличество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой...!!!!!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

я тоже завтра работаю. поэтому ветку переименовал. Так устроит?

Денег.net, вгорле.com

(21) Пускай так. Но хотел бы я посмотреть на завтрашнюю "работу" :)

Элтон Джон был очень огорчен, когда узнал, что он не первый п....с, который собрал на Майдане миллион человек

(23) Знаю товарища который только 1го отдыхает. Остальные дни он работает.

Это ветка для тех кто не работает завтра, так что никто Вас не заставляет выйдите сами

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- A зачем? Он ведь глухонемой!
---
Сегодня последний раб.день до 15 часов, потом корпаратив!
Как гриться С Наступающим!!

А вы знаете, ведь мы сегодня тоже последний день работаем...Зато работы...

Вот толпа лодырей и бездельников! А ну быстро по рабочим местам и пить!

> Бля! Почесал нос! Когда брился! Бритвой! С 5 лезвиями!

а у нас сегодня даже без обеда, обедаем до обеда)

(30) свиную щетинку так просто не сбреешь.. Тут пяти лезвий маловато будет. Рекомендую опасную бритву. Двухзаковную какую-нить..

(32) Ты ещё скажи что тей бреешся:)))))

http://2ch.ru/au/src/1230550927264.png

(32) челябинские мужики настолько суровы что бреются голыми руками

(34) :)))
(33) брился одно время, пока не надоело.
Долго это..

(36) Так вот зачем тебе постоянно аптечка с собой нужна.

(37) говорю же - давно не бреюсь ею.. А аптечка - для дураков, что рядом со мной трутся :)

(38) ))))))

(39) не, ну щёки - ещё туда-сюда, но подбородок - это уж извините - минут десять - долой..

Завтра тоже выходной. А сегодня до 12, без обеда. :)

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Дьявол посетил завод "Автоваз" и остался доволен работой своих сотрудников

Сегодня работаем, завтро выходной. Хотя есть отверженные люди которые завтро выходят. Неофициальная вреча нового года в 12.00

Предлагаю сегодня в 12 00 устроить неофициальную всречу НГ

Гы :) Начальство обмануло само себя :) Хотело вечером корпоратив провести, а потом решило, что не заслужили. А жратва уже закуплена :) Вот я сейчас на обеде обожрался...

рановто у вас обед

(47) подозреваю, у него время не московское :)

(48)Блин, а РФ есть еще какоето время кроме московского? Абалдеть!! )))

(48) Ну зачем спалил? :) Так можно было над внутримкадышем посмеяться :)

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"

У нас завтра выходной, но сегодня блин нормальный рабочий день... до 17-30...
Сидим всем отделом делаем вид что работаем, получается плохо )))
Сидим качаем новые игрушки )))

(46) А чего это "не заслужили" вдруг?

(50) Обнинск - внутри МКАДа?..

Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего - идет съемка.
- Какой зимний? Они же теперь в Смольном.

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

(54) Почему Обнинск?

У нас вчера корпаратив был. А завтра не работаем, отработали в сб.

(58) в ЛК (47)..

(60) Там же ж "Центр земли, Россия"

(61) там ещё номер аськи есть..

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был на войне?
- Да,был... даже одному немцу ногу прострелил.
- А почему ногу, а не голову?
- А он уже был без головы.

- Доктор, у меня проблема...
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет-нет...
- Так в чём проблема?
- Доктор, я всё время вру.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

(62) Думаешь, кризис до того довел, что масквичи в обнинск понаехали? :)

Предлагаю банить тех, кто говорит, что завтра не работает...

http://www.vse-srazu.com/uploads/posts/2008-12/1229950276_09.jpg#jk

(67) думаю, что мы о нём ничего не знаем, кроме того, что указано в контактах..
У меня, например, центр планеты - Питер..

Всем доброго вроде утра! Приближается год хаоса! Всех с Наступающим 2009 годом! Счастья Вам!

(68) А кто работает - банить завтра

(72) Предлагаю забани меня завтра, посоле 20-00 на 2-е суток. Это в качестве самопожертвования.

ЗЫ, Сегодня - не надо :-)

(73) Может лучше банхаммер в награду тому, чей пост будет первым в новом году (с поправкой на часовой пояс)? За преданность, так сказать, идеалам?

(74) whynot? :-)

(0)гы.
последний некошерно.
крайний :)

(2) новогодняя тема

(63) жестокий анекдот

(56) хахахахахахахахахахаха

(71) паникер

(72) нет

(5) очень понравилось!

(13) наши везде )))))

(62) спалилсо ...

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории... Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется ещё больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!

(82) Фотку верни, злодейка! :)

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

С учетом что 50 % людей обнинска работает в мосеве. Предлагаю отнести г.Обнинск к ВнутриМкадиюВсех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Дима Билан спел дуэтом с Мерлин Менсоном …, врачи говорят, скоро Дима начнет разговаривать и не бояться света!

Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.

не мое....
В который раз убеждаюсь, что анекдоты про блондинок никакой не вымысел. Случай произошел недавно. Я гуляла со знакомой супружеской парой (жена - блондинка) в парке. Рассказываю анекдот: - Почему у модели-блондинки IQ чуть-чуть больше чем у лошади?
- ???
- Чтобы на подиум не срала!
Муж у подруги смеется, а она говорит, что не поняла.
Спрашиваю, а знает ли она что такое IQ?
- Не знаю. Ж*ПА, наверное.
История имела неожиданное продолжение. Рассказываю этот случай другой подруге (тоже блондинке). Останавливаюсь на моменте: - Не знаю. Ж*ПА наверное.
Та смотрит удивленно: - Это в переводе с английского?

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

- Мужчина, скучаете?
- Ну... не настолько...

У нас уже наливают. Дожить бы до конца рабочего дня...

(87) боян

Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни  
У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте
"на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в
установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если
начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять
все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А
завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой
был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не
успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по
роте - старлею - поймать ой как хочется...
Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и
тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на
излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны...
Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв
голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе
перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по
уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший
лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось"

(85) хахахаха

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли

Моему отцу-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно автор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

100

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь
семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове.
Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в
голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с
одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В
воскресенье - выходной. Давай меняться.
Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.
- А зачем мнэ выходной, дарагой...

Два одессита пошли в гости на Новый Год. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- ???... Да я это.. того.. в Америку еду...
- А говоришь "в командировку".. Ну, тогда тем более - подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь там на ихний жор.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек-у него есть две чебуречных...

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попкой круглой, молодой...

(100) улыбнуло 8-D

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно
вж*пузаведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать...

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Два мужика:
- Что будешь делать, если узнаешь, что надвигается конец света?
- Буду трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться

(106) =)))

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Серёжа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 300 рублей привез...

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Фраза военрука:
"После второй мировой войны, когда Германию четвертовали на три неравные половины, Берлин изолировали посередине бетонной стеной...".

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

(116) про результат забыл

Будьте политкорректны - называйте черную икру афроамериканской!

(122) а красную?

Индейской национальности

Машина сбила пpохожего. Милиционеp - водителю.
  - Фамилия, гад! Быстpо!
  - Hечипуpенко...
  - Хмм.. хоpошая фамилия. Моя, между пpочим, Гаpбузенко. Откуда pодом?
  - Та с Полтавы.
  - А я - с-под Кыива. Гоpилку, мабудь, салом закусываешь?
  - А як же!
  - Дуже гаpно! Подождь хвылынку - сниму пpотокол с того дуpня, шо кинувся пид твою машину...

http://humor.niksite.ru/images/512.jpg

как-то мы с друзьями бухали у меня на даче,и решили поиграть в жмурки!чувака одели в шубу цвета леопард!завязали глаза!и начали!поиграли недолго!посередине участка есть фонтан,воды в нем не было!что было дальше -понятно!!!так громко мы не смеялись никогда!классная картина-чувак в шубе,рыбкой летит в фонтан!!!игру переименовали в жмурики!

Стих АвтоВаз:
Этот стишок получше бкдет)))
В поддержку росавтопрома. (Из архивов Маяковского)

В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Завод мой гудит, как встревоженный улей.
Я – представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то х_ли?

Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.

Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Перебираю ВАЗовский двигатель.

Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!

Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.

Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что манекены? – Херовые манекены!

Наш человек – гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.

Пора поставить вопрос ребром,
Хватит стоять, извините, раком!
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!

Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере – «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!


Стих Калина:
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем — Костян Тетюхин, знаменитость и герой.
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Костя? Отчего такой успех?
Костя ездит на «Калине»! От того он круче всех!

Костя едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

«Эй!»,— из Опеля чудила замахал рукой в окно —
«Ставлю сотню, что объеду на своей твое дерьмо!»
«Да легко!» – в ответ Костяныч, только сдвинул кепку вбок,
«Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!»

Загорается зеленый ! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Костя добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет….. проходит пять минут.

Подъезжает к Косте Опель. «Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что „ Калина“ едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву, заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?»

«Не грусти!», — сказал Костяныч, «С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки „АвтоВАЗ“.
»Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
«Потным лохом», издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: «Киа», «Дэу» и « Хендай».
На работе все на тачках. я ж, как лох , плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: «Город наш влюбился». Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный «Лансер». И не раздолбайка « Форд».

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от «Сбербанка» я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе — собирается народ,
Все глазеют на «Калину», изумленье так и прет!
«Ай да Костя! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!»
«Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!»

«Мдааа…» – взохнул печально Опель. « Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!»
«А продам – куплю „Калину“, так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!»

(мда..... жесть
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. Это все конечно Опель - ВАЗ же все наоборот)
Но зато и у жигульки свои плюсы тоже есть: стойка (амортез, пружина) стоят всего соток 6!
Лучше два рубля отдам но Япошек не предам!!!

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому......

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

с хаперров
Работаю в одной из копьютерных фирм программистом. Во время обеда решил зайти в бухгалтерию. А там планировка такая, что два стола бухгалтера и главбуха стоят на против друг друга, впритык. Так как бухгалтер отлучился на обед, я решил сесть за ее компьютер и залезть в инет. Напротив меня в это время главбух играл в свою любимую игру "Lines".

Сев за компьютер, я понял, что он выключен. Полез под стол, чтобы нажать кнопочку "power". Нажал несколько раз для уверенности. И тут главбух как заорет благим матом! Оказывается за день до этого главбух и бухгалтер решили поменяться местами. Соответственно, надо было переставить компьютеры. Но вместо этого они решили просто переставить мониторы, стоявшие напротив друг друга, а системники оставить на месте. Получилось так, что под столом стоит системник соседа.

И, нажав кнопочку "Power" на своем компе, я просто-напросто выключил комп главбуха. Главбух потом долго всем рассказывал, какие программисты тупые...

(0) Ну у меня, а шо?

(133) типа читай йумор

01.01. 4 часа дня. Звонит телефон. Хриплый голос спросонья: "И какой придурок в такую рань звонит?".

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь
и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи.
(НР) : - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
(Вождь): - МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
(НР) : - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
(Вождть) : - МАТУМБА!
... И т.д. ...
Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
(НР) : - Продай мне вот эту, черненькую.
(Вождь) : - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит

Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача).

Вовочка спрашивает у папы:
- Почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Потому, что у нашей мамы место головы задница

Перед супругами приземляется летающая тарелка.
Выходят он и она.
Мы, -- говорят с Тао Кита, - исследуем сексуальное поведение.
Поменяемся супругами на ночь?
Хорошо!
Землянка и инпланетянин: Он снимает штаны, она ничего не
видит. Он: подожди, дергает себя за ухо. Опс!
Она: Ого! А толще нельзя? Он дергает себя за другое ухо!
Она: Хватит, хватит. Чудесно!

Утром земляне встречаются. Он: Ну как? Она: Ой, ничего подобного
у меня ещё не было!!! А тебе как?
Он: Скукотища! Она меня всю ночь за уши дергала!!!

Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.

Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.

В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать...

Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...
Занавес...

-Любит,не любит,любит,не любит...
-Доктор,оставьте в покое мои зубы!

Вот закинул Старик портянки в сине море, почернело сине море и взмолилась Золотая Рыбка...

баян:

- Хочу собаку купить, жена не даёт.. - Думаешь, собака даст???

"Понюхал дед Ромуальдыч свои портянки и аж заколдобился" - вспоминаем откуда это.

На наш телефонный опрос, проведенный 1.01.09 в 9-00 1% респондентов ответил - "Да ?", 1% - "Алло ?", 98% - затруднились ответить.

(145) чтоб так и было )))))

(144) Взыдкалдукнолось солнушко, рассупонило свои лучи по небесам

Наш отдел кадров жжот. Рассылка по офису:

Коллеги!
Предлагаем устроить небольшое чаепитие с осетинскими пирогами ;-)
Для этого нам нужно скинуться на пироги – 100 рублей на человека

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt tо hаvе sех!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, Бог услышал наши молитвы.

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...

Встречаются два композитора.
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?

(150) прикольно

Два студента вечером в общаге ... жрать охота - сил нет, денег тоже. Первый: Слухай, а давай свинью заведем ? Все таки мясо, сало ... Второй: ага, а вонь, грязь ? Первый - Ну а чо, мы привыкли и она привыкнет ...

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Всех с Новый годом!

http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24
=))

(152) Какой из них наш?

Йогурт "Гробишка" в оригинальной упаковке. Теперь с кусочками трупов!

Пришла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кресло.
Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п$%$у.
Врач засунул туда руку, а потом и сам случайно провалился. Идет он по органу,
навстречу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю трактор ищем !

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

(157) Дружно позовем Композитора и спросим что он пишет :)

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает вилку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше есть.
Жена в недоумении.
Мужик опять бросает вилку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет вилку и продолжает есть дальше.
Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!..

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
- Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
- Хуже, доктор, он потащил меня с собой!

Кстати, Россия, какие дни отдыхаете?

Едет экскурсионный автобус ночью. На заднем сиденье два голубых. Один другому говорит:
- Вася, давай.
- Я не могу, стесняюсь, кругом куча народу...
- Да они все спят.
- А вдруг кто не спит?
- Да все спят, вот смотри... (громко говорит) Есть у кого воды попить?
- Всё равно стесняюсь...
- Да точно все спят. (опять громко говорит) Есть у кого воды попить?
(и так несколько раз). Через некоторое время водитель останавливает автобус, выходит из него и тормозит проезжающую мимо машину и спрашивает:
- У тебя закурить не найдётся?
- Ты чего обалдел, у тебя же полный автобус людей, спросил бы у кого-нибудь.
- Ага, один попросил воды попить - до сих пор в жопу трахают

(166) 01-10

(168) очуметь О_О

Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего - идет съемка.
- Какой зимний? Они же теперь в Смольном.

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Дед Маразм и придурочка.

Мы так делали ,)

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

(0) )))))))))))

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

(177) к (176), сори

Год Собаки поменяелся на год Коровы...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.

Мучаюсь от дичайшего похмелья. Почитал ветку, немного отпустило. Спасиоб всем.

179 Тогда я тоже извиняюсь за (171) .))))

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

(182) там все нормально

Сидят в тюрьме зоофил(1), садист(2), некрофил(3) и мазахист(4).
(1):Вот сейчас бы кошечку...
(2):И об стену...
(3):А потом ещё раз...
(4):МЯУ!!!!!

Приехал мужик в город где нет ни одной бабы, зашел в бар, смотрит мужика бухущего несут полумертвого из бара, мужик подходит и спрашивает:
- Куда мужика несете?
- Ебать несем, пока ничего не чувствует.
- Ну вы даете!!!
Сидит мужик бухает в баре, тут его убирать с водки начинает, короче вырубается... Очнулся, его те же мужики тащат, он как заплачет:
- Не надо пожалейте - Ты не волнуйся мы тебя уже обратно тащим.

В секс шопе:

Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват ........... Ну-как?.........В боках не жмет?

(166) 31-5

И создал Бог на первый день твердь земную. И на второй - свод небесный. ... И на седьмой - птиц , рыб и прочих тварей земных. И поглядел Бог на дело рук своих и молвил : За**ись ! И все за**лось.

(186) - жесть :)

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтоб не царапался!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
-?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол.
В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х@й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно.
Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока.
А я ей в ответ:
- Ты что, жена, охуела, @б твою мать, дождь же на улице...

(191) пацталом...

(191) супер

*Drink*

(192) да уж

Дорогие друзья!
От всей души поздравляем Вас с наступающим, Новым, 2009 годом!
Желаем Вам, и Вашим близким, и близким Ваших близких здоровья и душевной гармонии.
Роста производственных показателей, ускорения положительной динамики ключевых направлений Вашего бизнеса. Пусть везде кризис - но мы - русские, и никогда не сдаемся!
Мы верим в то, что мобилизовав своместно наши общие, огромные возможности, мы сможем внести и внесем ощутимый вклад в восстановление экономики нашей страны.
Пусть новый год дарит Вам радость, и положительные эмоции, пусть Ваши дети смотрят на мир счастливыми глазами и никогда не болеют.
Пусть над Вашего головой всегда светит ясное, теплое и мирное солнце.
С наступающим, Новым, 2009 годом!!!

все спирта не надо и так подсталом

197 Вот уж точно Доброжук .))))

(200) есть

201

конец