Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется. Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу. В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего":
- Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25, росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не денешь...
И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет... Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло. Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?

В комнате главы западных государств.  
Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.  
-Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то.  
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Мишей приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...  
Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, м*д*к*, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...  
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.  
-Ну как?! Живой?! -Терпи, казак!  
-Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко.  
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) и опустил.......
Меркель (ехидно):
-В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили.  
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы  
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...  
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!  
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем всегда поможем!  
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают.  
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?  
Буш
- Ющенко, твоя очередь...  
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...  
И все посмотрели на Буша...

Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же рыбаками. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает. На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается Ну, еще клопов е*ет Когда поймает наверное. Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище - онанист.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:  
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.  
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение  - пойдешь в отпуск!  
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!  
- Молодец! В отпуск!  
Заходит второй:  
- Давай рацпредложение...  
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!  
- Молодец! В отпуск!  
Заходит третий:  
...  
- Давай рацпредложение...  
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!  
- Молодец! В отпуск!  
Заходит четвертый:  
...  
- Давай рацпредложение...  
- Не знаю.  
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!  
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".  
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:  
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!  
- Да-а...  
- рацпредложение не можете придумать?!  
- Да-а...  
- бля, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

В узбекской школе.

-Темирханов иди на доска расказивай домашний задание.
-ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок
-Иды биля расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
-В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении? Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.

bearmik: Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".

MJJ: Музыканты на похоронах)))))

Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес , больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

http://content.foto.mail.ru/mail/skunk_/295/i-364.jpg

+(7)

*ака - дядя
*хлопок - растение такое
*Салямааллейкум АКА! - здравствуй, дядя
*ОХМОК - дурак
*КЕТ - иди вон
*АННАНИСЬКА - ЁТМ
*ДЖАЛЯБ - бл*дь
*арак - водка

+(7)

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще! Ну зачем вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325

(16) Навеяло:
Колотун-бабай - Дед-мороз
Кошмар-апа - Баба-яга
Джаляб-балык - русалочка
Ишак-моряк -зебра
Автоген-гюрза - Змей-горыныч
Арматур-батыр - терминатор

Вот уфимское ещё:
Улица 50 лет ссср - СССРзын полтишок урамы
Парк Якутова - Башкортостан Диснейлэнд тукталышы
Школа МВД - Омон медресе
Мин.лесхоз - Я лесхоз???
Трамплин - мана мындый горка урамы
Госцирк - батэк клоундар урамы
ул.Бабушкина - картатай урамы
Дом Печати - Макулатур Комбинат
Чайная фабрика - Щай-пещенька урамы
Акбузат - тыгыдык тыгыдык Ксения Собщак урамы

(20) В уфе давно не был.
А вот в Казани:
"Чайхана" - чайная, это все знают
"Сыр-хана" (было закрыто, но я понял, что это пивная)
Но когда увидел "Интернет-хана", я плЯкалЪ...

Кинотеарт "Луч", г.Красноярск. На Втором этаже кафе с названием "АМ! Бар".

Похоже, что АМ-ы у них есть всегда в наличии ;-)

Раз тут у нас открылся вечер узбекской поэзии, то еще образчик творчества.

Один ворона-галка
Сидел на ёлка-палка.
А мимо хитрый лис бежал...
Ворону увидал и говорит:
Какой фигур, какой мускулатур
Наверно, долго занимался физкультур?
Ворон сыр брал
Под лево крылышко клал
И говорит:
"Иди, иди
на мой дорога не гляди
20 век, дурак нет.

1. По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.
  2. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем съели пирожки.
  3. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем жарить огурцы.
  4. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь.
  5. Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, надо форточку закрыть, а то негром можно стать.
  6. Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, муха тоже самолет, только маленький еще.
  7. Солнце светит прямо в глаз, значит, едем на Кавказ, солнце светит прямо в жопу – возвращаемся в Европу.
  8. По стене ползет утюг, красной армии боец. К нему лошадь подошла - тоже семечки грызет.
  9. Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена пришел. Заходи по одному!
 10. Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена твоя. Виноград тебе принёс.
 11. По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.
 12. По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюёт.
 13. Шёл поп через мост, уронил копейку. Прыгал, прыгал, не достал, в армию забрали.
 14. Я лежу на берегу, щелкаю вареники, трактор ноги переехал, где моя фуфайка.
 15. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем песни танцевать.
 16. Шел по лесу колобок, красной армии боец, ну и пусть себе идет, может там его гнездо.
 17. Я сижу на берегу, не могу поднять ногУ.
     Не ногУ, а нОгу, все равно не мОгу.
 18. Дело было в январе, солнечном апреле,
     Сухо было на дворе - грязи по колено,
     По кирпичной мостовой сделанной из досок,
     Шел высокий гражданин низенького роста,
     Дело было в январе, солнечном апреле,
     Жив здоров - лежу в больнице,
     Сыт по горло-есть хочу,
     Приходите все родные - я вас видеть не хочу.

+(19) Нашел более полную версию:
Краткий словарь одной...
...постсоветской республики:

Шайтан арба - паровоз
Шайтан труба - гранатомет
Ишак матрос - зебра
Гудрон малай (Гуталин малай) - негр
Колотун-бабай - Дед мороз
Кошмар-апа (Бабай ханум) - Баба Яга
Автоген-гюрза - Змей горыныч
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. (Или «Фабрика звёзд»)
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
шайтан-кетмень - бульдозер

© Просторы Интернета
-------------------
Особо порадовало Кирдык-арба  и Кошелёк-басмач :-))

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х%евины, пи%дюлины и соединяющей их по%бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы..

(25) Там два раза "зебра" :)

в новостях от "Камеди": "Президент Украины Виктор Ющенко, при исполнении прямых президентских обязанностей, случайно выпал из улья!".

Чудо оружие американцев. Смотреть до конца
http://rutube.ru/tracks/395379.html?v=a70812383d67750021919cf4f250d527

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

(29) бугага

Может и боян, но прикольно:

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше
по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих
периодов!

32 - супер"!!!!

(30) да ну тебя, получается - я уже больше 40% прожил...

С русскоязычного канадского форума:
"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То
есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже
начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных
канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень
активной. Пока, к сожалению, нет ответов.
Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на
английский?"

(0) Автор, у меня есть просьба

http://r1d1.livejournal.com/70226.html

Народ, посвятите, что такое Half-Life3, как это связано с коллайдером? И гвоздодер что означает? Видимо, отстаю от жизни

http://ru.wikipedia.org/wiki/Half-Life

(38) поиграй в Half-Life 1, потом Half-Life 2. поймешь что такое Half-Life3, как это связано с коллайдером... ну и про гвоздодер...

(+40) Гвоздодер - оружие массового поражения! Покруче всяких коллайдеров.

(29) Между прочим для тех кто не понял. Это оружие оставляет после себя толпы разорванных трупов. Правда от смеха, но это уже другой вопрос.

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.

Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

(38)
:))
..не прошло и 3 лет 11 мес..

прочитал заголовок:

   OFF: Тяпница... недельные БАНЫ...  

думаю, к чему-бы это :)

(49) Завязывай с модерированием ;-)

(49) вы тут это... в смысле я рядом проходил

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее,подумает белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо, да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами.

А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.

Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу.

Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.

Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей...

Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

.. трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка No3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.

Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться, и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...

Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклеенным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома...

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

Кто не проходил этот тест - пройдите, может получиться удивиться.Главное сосредоточиться на нём.
http://children.kulichki.net/vopros/amazing
З.Ы. Не реклама.

Результат желательно не писать.

(55)по моему никто не входит в эти 90 с лишним процентов))). Гон))

(55 )У меня совпала только половина

(55) У меня тоже только инструмент совпал

(55) У меня все совпало. Я самый стандартный человек со стандартным мышлением!

(57)У меня цвет

У меня совпал инструмент, тока цвет но тот.
Ещё у 3-х друзей совпал инструмент

http://wwwboards.auto.ru/housing/1989750.html

(62):)))))

(62) еще бы кондиционер и массажистов добавили! :))))

(60)Тоже самое

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/09/08/

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

(54)вот второй раз уже прохожу этот тест, а как ни крути  - отвечаю гитара красная.Слово инструмент ассоциируется у меня с музыкальным инструментом.

(54) ответил отвертка красная. Но с цветом угадали )))

http://www.auto-rostov.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=4919
http://www.auto-rostov.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=4918

интересный тест..
молоток в мозгу нарисовался.. красный.
только я вот думал о дрели, поэтому перескочил на неё.

(54) отправил эту тему одной знакомой, сказала, что получилось что-то синего цвета, но что именно так и не сказала, т.к. стеснялась. У меня конечно же разные мысли полезли :)

Желтая дрель нах. Не вдуплил причем тут молоток.. красный :))

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325

+(72) дрель таки зелёная

(75) не стыдно? смотри (18)

У меня первая мысль был "красный гвоздодёр", потом передумал и загадал "деревянный молоток"

А у меня молоток был зеленый. Потом я не понял, почему молоток должен быть зеленым. Молоток лесника наверное, а не пожарника.

(54) а где фотки то?

физдец тему про юмор завлудили свои разноцветными инструментами... юмора теста так и не понял

(78) Цвет: Деревянный )))

У московской уборщицы угнали BMW X5
В Подмосковье в очередной раз угнали кроссовер BMW X5. В этом факте не было бы ничего интересного, но присутствует один нюанс. Потерпевшая, по ее собственным словам, работает… уборщицей в одной из организаций. Правда, проживает эта самая уборщица не где-нибудь в Бирюлево, а на Рублевском шоссе.

Как заявила в милиции несчастная уборщица, ее BMW X5 стоит 1,2 млн. руб. Она очень просит служителей закона найти ее машину, так как ей сейчас просто не на чем ездить на работу и убирать помещения


http://auto.mail.ru/text.html?id=27395

(82)и что... я тоже член кожанный загадал... правда не свосем член... а деревяный цвет в природе бывает

(77) смотри название темы. Претендую на первое место :))

подпись у человека в форуме....

"нужно прожить жизнь так, что бы наверху все офигели и сказали
-Блин, круто....давай повтори еще..."

ну если боян, то боян :-D
       Радиоэфир. Диджей:  
- Здравствуйте, дорогие радиослушатели. Сегодня мы хотим предложить вам одну игру. Итак, правила следующие: вы звоните нам и говорите слово. Этого слова не должно быть в словаре. Вы можете сами его придумать. И, если мы не находим такого слова в словаре, вы должны сказать предложение с этим словом, которое будет иметь смысл и будет всем понятно. Если вы это сделаете, то вас ждет приз от нашей радиокомпании. Итак, ждем ваших звонков.
          Ага вот и первый звоночек. Представьтесь пожалуйста:
- Меня зовут Александр
- Здраствуйте, Александр, и так ваше слово
- Мое слово "пшелка"
- Да, интересное слово, смотрим в словаре.... Да, такого слова в словаре нет. Итак, ваше предложение с этим словом?
- Пшелка ты на х@й !
           (Связь резко обрываеться )  
Диджей:  
- Мы приносим извинения за этот инцендент, и ждем следующего звонка. А вот и он. Представьтесь.
- Меня зовут Саша.
- Добрый вечер, Саша. Итак, ваше слово ?
- Мое слово "энтья"
- Смотрим в словарь.... Да такого слова нет. И так ваше предложение с этим словом ?
- Энть я снова звоню. Пшелка ты на х@й!

Дрений боянище
После взятие суворовским войсками Варшавы
Офицер дает отличившемуся солдату рупь,на сними себе бабу только поздоровее.
Ну как?снял?баба то здоровая?
Зело здорова вашблагордие еле рубль обратно отнял:)

http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=1#comments

Програмист орет на жену:
-Ты изменяла?!
Жена:
-нет, что, ты! Как ты мог такое подумать?!
-Ты лучше сразу скажи, изменяла?
-Да перестань, ты чего?! И в мыслях такого небыло!
-Если узнаю что изменила убью!
-Да скажи наконец в чем дело?
-Что-что! В интернет войти не могу-сервер выдает, что пороль неверный! Не мог же
он сам изменится! Ты изменяла?!

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут...

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и плачет:
- Все, жизнь кончена, у меня СПИД...
Другой выходит, плачет:
- Это конец, у меня СПИД...
Третий выбегает, смеется, целует справку:
- Ура, сифилис !!!

На станцию переливания крови приходит мужик:
- Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю?
- Столько крови сразу вам не сдать.
- Сдам! Я тещу зарезал...

http://exler.ru/bannizm/12-09-2008/13.gif

(89) бугага!

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок…

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

http://warnet.ws/news/24731

100

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не  заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для
такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

--------------------------------------------------------------------------------

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты г%вно, а не Волк.
"Говн%дав! Говн%дав!" - приветствовал героя восхищенный народ

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

- Скажите это секс по телефону?
- А с чего вы взяли?
- Да я з@$@лся вам звонить!
***********************************
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член...
*************************************
Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем…
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут….
Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала
кастрируют?…

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

--------------------------------------------------------------------------------

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника...

--------------------------------------------------------------------------------

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

--------------------------------------------------------------------------------

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

--------------------------------------------------------------------------------

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

--------------------------------------------------------------------------------

Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.

--------------------------------------------------------------------------------

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела!

Если тебе роют яму, не мешай!  Закончат – сделаешь бассейн!!!  

--------------------------------------------------------------------------------

Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.

--------------------------------------------------------------------------------

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

--------------------------------------------------------------------------------

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

--------------------------------------------------------------------------------

Как я рад, что мужчиной родился
И прожил столько сказочных лет
А иначе давно б уже умер
В женской очереди.....в туалет.

--------------------------------------------------------------------------------

История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от кольца, которое давит на психику.

--------------------------------------------------------------------------------

Монтировка - 20 долларов по карте Мастер Кард.
Защитный костюм- 500 долларов по карте Мастер Кард.
Гравипушка- 2000 долларов по карте Мастер Кард.
(Тут мужик садится на диван, берет в руки и гладит хедкраба)
Домашний любимец - бесценно...
Есть вещи , которые невозможно получить до запуска БАК. Для всего остального есть Мастер Кард.

--------------------------------------------------------------------------------

На подготовительных курсах преподаватель:
- Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок."
Блондинка:
- А у Вас есть задачи о белочках и орешках?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

--------------------------------------------------------------------------------

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Какими? спрашивает адвокат. Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет: Эй, курва. Пойдем, тр@@немся!. Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: Сегодня не могу, может, завтра?

Небоян
http://dl.ziza.ru/other/092008/12/podborka/80194136.jpg

(109)
(113)
Давно так не смеялся...

(115) +1

http://photofile.ru/photo/dslkjghdfkjg/95200263/xlarge/101233814.jpg

(117) у меня уже неделю эта хрень выскакивает...

Разговаривают в автобусе два программиста:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь.

сводки от социологов:
каждое 25ое рукопожатие - рукопожатие с только что дрочившим человеком,
что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться сексом соглашается.
я еще многое могу понять,  НО БЛАТЬ!!!!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!?

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325&page=0

(121) третий раз в этой ветке! )))

(121)3ло !!! :)

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Ессентуки. Ночь. 3.00. на заправку подъезжает такси. в нем 4 пассажира. машина стоит. не заправляется. Вн ней 4 пассажира забивают огромных размеров косяк и предлагают таксисту растопить :). Слова таксиста: за рулем не буду, с собой отсыпьте, если не жалко! косяк уходит... начинаются сушняки у пассажиров. один выходит и идет к оператору заправки(тот за стеклом в кабинке сидит).
-Дайте пива!
-Пива НЕТ! Магазин на запрвке закрыт!
-А чего здесь запрвка без пива делает??? Закрывайтесь наблин!!!
-Пи.., пи.., пии...!!!
-А ну вылазь оттуда!!! вылазь вылазь!!!
спустя 5 минут попыток вытащить оператора через окно, он выходит сам... причем извиняется за неадекват и советует где купить пива... заправку пощадили...
P/S Весело было мля!!!

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

Решили два друга-программиста, Олег и Никита, организовать франчайзи. Ну и естественно, необходимо было придумать фирме название. Посовещавщись, они пришли к выводу о том, что в названии хорошо бы отразить 2 вещи: миссию фирмы и инициалы отцов-основателей. В качестве миссии было выбрано "стратегическое партнерство". В качестве упоминания об отцах-основателях подошли бы первые буквы имен...

А теперь вопрос: как назвали фирму?

:-)

Ночь. 2.00. Трое в хлам ребят на черном бумере колесят по курортному городку (живут они там). Вдруг одного постигает мысль завезти жене домой вина, совесть проснулась, мля... Едут покупают вино, фрукты и типа отмазываться... на кармане бюджет явно неприличный.. причем успеть потратить все нужно до утра, как золушки значит.. приезжают.. у квартиры клинит дверь, попасть и выпасть оттуда невозможно.. хорошо на 2-м этаже.. Тут среди пареньков появляется супер-спайдермен, готовый залезть и открыть хату(не хозяин хаты).
Ночь. 3.30. На первом этаже сосед вышел покурить, а тут мимо него по решетке ползет полумертвый спайдермен.. внизу перед окном еще ОПГ на бумере..
Сосед, сволочь, оказался храбрым и сообразительным... открыл створку решетки...(ну не козел???)
Короче банкет закончился в больничке с переломом...

неужели ноль

(129) Нет, не ноль. Сразу оговорюсь - фирмы с таким названием нет и наверное никогда не будет)

(130)давай колись... а то после энного количества пива напрягаться ломает

Всё не читала. Про сиськи было? Или запостить?

пиши

(131) значит подождем человека, который выдаст правильный ответ)

(132) давай, не бойся, сегодня ветка баянов!

(127) ПАНОС :)

Старый баян, а мне нравится

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."



Мозг женщины состоит из следующих блоков:

Датчик "Хочу замуж. И удачно, разумеется!". Работает не всегда, тогда появляется синий чулок, старая грымза.
Сенсор "Хочу денег". Не перегорает никогда. Имеет одно положение: ВСЕГДА.
Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
звук шагов любимого мужа, который принес свою зарплату - целиком
звук плачущего ребенка, который автоматически включает память(в худших случаях - маму, которая выскажет все, что думает о зяте).
Центр восприятия нового костюма лучшей подруги.
Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "Мужу пора бросать пить и купить жене новую шубу".
Генератор распознавания вранья на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем притупляется под воздействием изощренной мужской логикой.
Высокомощный глушитель совести со встроенным датчиком уменьшения стоимости очередной сумочки и перчаток.
Дальномер "подозрительная самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры врага на основе визуального распознавания.

Особо продвинутые -- позволяют сделать заключения типа "опасна-неопасна".
Генератор силы воли для похудения. Всегда исправен, вследствие чего все близкие в лучшем случае питаются в соседней столовке, в худшем - едят

морковные котлеты.
Датчик уровня заполнения мужа алкоголем. У многих развит до неприличия.
Геонавигационная система "поиска нычек мужа", основана на ни кем не понятной интуиции, что позволяет в легкую находить места захоронения

дензнаков и изъятия оных в пользу семейного бюджета на приобретение новейшего средства похудения.
Регистры постоянного хранения параметров талии/бедер ближайших подруг.
Датчик выявляющий "перспективного мужчину", в определенном возрасте переходит на «богатого мужчину».
Имитатор бурного оргазма. Во всю мощность врубается в ночное время, когда муж, пришедший от любовницы, вспоминает о супружеском долге.
Блок рубильников "хочу денег, хочу еще больше денег> см. п.2
Черный ящик "Душа" - полностью отсутствует.
Неоновая вывеска с надписью "интеллект". С возрастом и количеством детей угасает.
Анализатор состояния семейного бюджета, постоянно находится в опасном положении, на грани кризиса и введении чрезвычайного положения.

СтраПОН

(127) ООН :)

это к (134)

(138) )))))))

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
"Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке,
под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку,
и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся!".

(142) Тема сисек не раскрыта полностью :-)

(135)Приходит чувак в ресторан. Там реклама: "Вас обслужат официантки топлесс!"
Садится, ждет.
Подходит девица, одна грудь обнажена, вторая закрыта.
Он подзывает метрдотеля - что, мол, за фигня?

Кто знает продолжение?

(144) нетоми!

(144)?

(138) в точку....клиентам вставлять....

(144) Не знаю! :)

Полставки?

(144) Так все верно - она у нас на пол-ставки.

(127)ОЛЕНИ

(150 =))))))))))))))))))))

(150)Да!

Знакомый работает на птицефабрике, выслал свою переписку с одной из сотрудниц:

LёShIcK (15:46:15 1/09/2008)
посмеяться хочешь?  у нас в номенклатуре есть позиция "Крыло заднее правое"
Олеся (15:47:41 1/09/2008)
а что оно меньше по массе?

(127) Так что там с названием то? Неужели СтраПОН?

http://ru.wikipedia.org/wiki/

(155)сдается мне, что Катя в (151) права

(156)это к чему?

(158) человек узнал что существует такая штука, хочет поделиться со всеми...))))

(159) +1 :)

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/47648387dc036b799c9b8e38c137b7ed/view.pic

(151) а где же стратегическое партнерство...

(155) да, все верно)

(159,160)я втыкнулся чего он хотел... http://ru.wikipedia.org/wiki/Страпон

(164) Он хотел страпон? Или он хотел показать ссылку?

(164) повторюсь тогда опять (158)...))))

(166) 159 точнее...)))

(165)ссылку наверное хотел показать

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он
всю ночь чертит на ватмане формата А1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку
стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое.. ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница,
и... опрокидывается на ватман.
- Е.. сь сын мой!

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

Едет понтовая зебра на мотоцикле, размеренно так, с пафосом.
Проезжает мимо поста, гаишник увидел такое чудо и давай палочкой махать.
Зебра проезжая мимо с ошалелым лицом:
- Чем это он мне помахал?

боян в продолжение...
На зачете студент сдает чертеж. Препод смотрит долго и говорит: Пиздато!
Студент в шоке конечно, но не растерялся и решил подиграть преподу и отвечает: Да, ниху*во!
Препод: Что простите ??
Студент: А вы что сказали ?
Препод: Я сказал "Без даты"
Короче, посмеялись нормально вместе. Зачет был сдан )

Постановка спектакля "Гай Юлий Цезарь" в Шымкентском театре.
Брут пронзает Цезаря кинжалом:
- Мя, шешен!
Цезарь восклицает:
- Уй, шешен!
Зал одобрительно хлопает:
- Еее, шешен!

-----
шешен - универсальное нецензурное ругательство в городе Шымкенте

Парень даёт пожевать "хозяйственное мыло" своей девушке!
Она: Ммм .... Как вкусно!!! -прям как "Орбит Хозяйственное Мыло"

Знакомится парень с девушкой.
П: Как тебя зовут?
Д: Асем.
П: Ыыы, а чо не Ашесть или Авосемь?
Д: А тебя как зовут?
П: Абзал
Д: Ыыы, а чо не Абспальню или Абкоридор?

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, Б***Ь!!!

Кошка Мурка, пёс Бобик и поросенок Хрюша сидят и обсуждают планы на будущее:
Кошка : Я решилась уйти из этого дома, жить здесь стало совсем не возможно - кормить, ухаживать, ласкать совсем перестали, у нас у всех бока ввалились....
Поросенок : Я согласен, ухожу завтра с тобой искать новый дом. А ты , Бобик, идешь или..?
Бобик : Нет, ребята, только не сейчас !!!! У меня тут перспективка наклевывается.... Я давеча слыхал как хозяйка хозяину сказала : "Если дела будут идти также как идут, то скоро мы у нашего Бобика будем **й сосать!!!"

Жена маме жалуется:
-Испекла мужу пирог, мягкий румяный..... А он сука мне по морде им как вьехал......бл..ь, как трубой ударили

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки  никогда не спят на спинке!

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

--------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давай те посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.


--------------------------------------------------------------------------------

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...


--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.


--------------------------------------------------------------------------------

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за ст о баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.


--------------------------------------------------------------------------------

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...


--------------------------------------------------------------------------------

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!


--------------------------------------------------------------------------------

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.


--------------------------------------------------------------------------------

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания - килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.

Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

--------------------------------------------------------------------------------

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

Если вас грызет совесть-выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!

http://www.yaplakal.com/forum27/st/100/topic209315.html
На других страницах продолжение

ссылку неправильную дал.
Вот
http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic209315.html

Почему лазерный принтер потеет?

http://ru.fishki.net/picsw/092008/17/anek/3.jpg