Пустыня. Жара. Мчатся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Подбегают страусы: - Оппа!! А где бабы???

[:|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|o|:]

Лет семнадцать назад нес срочную службу на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хули прятаться, она же ядерная!

старый баян, но все же:

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот
подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в
этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит!!!

(4) реально чтоли ?

(5) Это Баш.

(5) Да нет, баш вроде.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

(3) Студенты жили в общежитии или в институте?

(9) никаких студентов не было. Дудочкин все сам придумал.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю.
Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели - уже десятку, а на постели с ласками - четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с ласками - четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с ласками?
- Не, на полу - на все!

(10) Кстати, реально сам участвовал в подобной операции. Правда, освещали слово "Лена", один хороший знакомый так в любви признавался :) Ничего, симпатично получилось...

Хорошо что не "1С"

АААААААААА!!!!!! ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!!

(14) Да уж, прикольно :)

Американский приколист над политикой США:

http://topdok.nnm.ru/dzhon_styuart_i_ego_antiolimpiiyskie_novosti

Подъём

(0) бл.. сегодня пятница?????  ппц.. только глянул на системные часы..

Banda (13:29:46 15/08/2008)
1руб = 100 коп = 10коп*10коп = 0,1руб*0,1руб = 0,01руб = 1 копейка
Юлия Недвижимость (13:31:29 15/08/2008)
это что?
Banda (13:31:43 15/08/2008)
сила математики
Юлия Недвижимость (13:31:52 15/08/2008)
ааа
Юлия Недвижимость (13:32:06 15/08/2008)
а я думала дефолт

(2) мудрый человек.

(21) Опять баян про квадратные копейки (копейки в квадрате)

(21) =10коп*10=0.1руб*10 однако

(23) (24) э... прикол не в этом...

Видел я на дороге многое, но такое первый раз... Сам лично принимал участие... Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса. Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза:
- Говорил тебе, дура, поехали в кабак, а ты домой, домой!!!
Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость...

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
- Ты им интернет настраивал?

(26) Фигня. Лично видел на прошлой неделе. СВетофор, вечерняя пробка, все с работы едут. Я стою в крайнем правом ряду, передо мной ещё одна машина. В левом ряду стоит серебристая девятка тонированная в го.но, а за ней маршрутка Газель. Пятница, все скорее торопятся добраться домой. Девятка нервно подёргивается, хочет быстрее поехать (ну все знают, дёрнется вперёд осановится, опять дёрнется). Наконец загорается зелёный. Я наблюдаю за девяткой, жду когда она уйдёт в точку, но в этот момент загораются фары заднего хода и девятка с визгом резины срывается назад. Влетает со всей дури в газель. Все так ошалели от этого что даже забыли тронутся, сидим все в афиге смотрим на эту девятку которая почти на половину под газель залезла. Водила газели вообе в шоке тупо смотрит перед собой. Загорелся красный и все вышли посмотреть поближе. Ходят охают и тут у девятки открывается дверь, выходит симпатичная девушка и орёт на водителя марштурки
"Ты чего так близко встал!!!"
Ржали все вокруг минут 10))))) Я только через три светофора смог уехать)))

(26) :D

Немой аквалангист Василий
прочёл по губам белой акулы,
что ему пицес.

а я как то двигался по кольцу....на заднем приводе....решил приколоться как обычно, но передавил гашетку (зима была, склизко) и вот меня разворачивает на 180 градусафф (сзади машины были достаточно далеко поэтому и стeбанулся)
ну я долго не думая пряма на ходу врубаю заднюю передачу...и метрофф так 10 откатился задним ходом (что бы ДТП не было)

там же стояли ДПС...шары у них вылупились не подеццки...када увидели как тачка едет по кольцу...делает красивый перуэт разворачивается на 180 градусов и продолжает ехать задним ходом))))
я долго ржал...а они даж не подошли....

ну я подождал когда свободно станет по газам и свалил по бырому....

хм....
на слово стeбанулся ругается что это мат

(31) будете у нас на колыме - обязательно заходите :))

экстремал ептыть

(33) да помнится мы вроде с тобой позарубацца собирались...тока в питер приеду на своей машине вряд ли))

(34) а то...я люблю подрифтовать....там где мало машин и безопасно для окружающих....для себя......я сам выбираю степень риска...поэтому понимаю если покоцаю свою машину - это мои проблемы, но лишь бы не покоцать пеших и чужие авто.
а скорость там была не больше 40 км/ч так что...занос полностью управляем

непонимаю... совершают правонарушения(если сказать мягче) и этим рисуются... что бандиты опять в моду в ходят?

(37) может потягаемся в знаниях ПДД и КОаП и терминологии? где тут правонарушение.

(35) помницца рекламу видел, где дохленький форд телку из москвы до питера вместо поезда довез, че ж твоя ракета форду уступит?

дрифтить надо на специально оборудованных трассах... дорога общего пользования не место для дрифта...

(37) скажи еще ни разу не нарушал ПДД?

(40) а где нарушение то?

(39) доедет и дальше. тока 4 тыка ехать....
бенза жалко стока....

(38)потягайся... начни с главы движение...

(43) какой пункт ПДД я нарушил?

(43) сегодня что то на правовой ветке автофорума тихо....мож тут собеседник-спорщик найдется

(38) давай. движение задним ходом на автомагистралях запрещено

))

(43) (44) Сраться в отдельную ветку, пожалуйста.

автомагистрал - да запрешено, но кольцо - не есть автомагистраль.
а так же
ПДД п.10.1 При возникновении опасности для движения, которую водитель в состоянии обнаружить, он должен принять возможные меры к снижению скорости вплоть до остановки транспортного средства.

что я и сделал....

(48) да мы не сремся))))....просто идет обсуждение ПДД.
с уклоном в юмор, но если модер сказал. значит перестать сраццо господа (все умолкаю))

Надеюсь что не было:

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor
Made Super Quad 460.

…Долгое молчание…

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи**ец!

(43)(44) Вообще-то ветка не об этом....

(51) да уж...веселый вечерок у синьЁра РОДа получился

(52) да молчу я уже об этом))

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Навеяло (51):

"Райс:
Алло, алло, мой генацвали,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Мой генацвали!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?
Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы -
Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Райс:
Алло, алло?
Михо, сгорели базы?
Ах до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет – скажите сразу,
Как это всё произошло?
Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим.
И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил «Град» и «Искандер»,
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам палит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А «сушки» по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно на…бли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.

А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо"

не мое...тока что прислали в аську

Tash: падруге в спа делают массаж, я рядом сижу. При этом массаже на теб надевают такой облегающий тоненький кастюмчик, он как большая белая колготка на все тело, она надела лежит такая... Ааааа чилавек калготка! Которче массажистка ей руки за голову заводит и вытягивает... и она так тихо обреченно.. давай давай, пытай меня, фашистская ебалайка, тебе не сломить Человека-Колготку, Человек-Колготка силен дуууухом...
дальше я сидеть не могла))))))))))))

только что лично отвечал на звонок...поднимаю трубку...зовут человека который занимается техникой всякой офисной...я говорю нет его что то передать...
- передайте ему что у нас в конденционер кто то залез и помер там....теперь трупный запах по всему кабинету

навеяло (57)
лет 15 назад, когда  контрацепция была по большей части красивым малопонятным словом, подруга по малолетству "залетела". Пристроили ее по-тихому по знакомству на аборт. Рассказывает:
"Страшно, захожу в кабинет, трясусь. Врач успокаивает, отвлекает, как может. В конце концов предлагает - пой хоть песню, что-ли."
Картина маслом: врач и медсестра колдуют над Лариской, между ойканьями во весь голос подвывание Булановского шлягера "Ветер пусть тоску мою с собой уносит, пусть развеет-разнесет ее по свету, почемуууу меня ты, милый, брооооосил, поччччему тебя со мною рядом нетууууу..." И дикий ржач медперсонала.

(59) 15 лет назад контрацептивы уже не были красивым малопоянтным словом... Вот 25 - да...

(59) обхохочешься, блин, как весело..

(60) Словом не были, но вот использовались по большей части "бабушкины" средства)))
(61) Умение посмеяться над собой - ценнейшее человеческое качество.

(59) - не догнал юмора

(62) так речь всё-таки о подруге, или о тебе? Не по любому поводу, кстати, следует смеяться..

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?----------------Скорее как кредиты )))

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

(64) ситуацию рассказывала подруга, причем с юмором. А насчет повода смеяться над собой - это индивидуально.

Попали америкос,француз и русский на необитаемый остров...
Воды дофига,а еды нет никакой!
Через неделю решили доплыть до бОльшего по габаритам острова в надежде найти что-нить съестное...
Приплывает америкос,ловят его туземцы и спрашивают: кем ты работал на большой земле?Он отвечает: мясником...они ему х#й отрубили...
Через день приплывает француз,тот же вопрос...ответ:парикмахер...отрезали ему член ножницами...
Приплывает русский,ему говорят,так мол и так,в зависимости от профессии на большой земле,мы лишаем человека его мужского достоинства!
У русского истерика,ржот в голос до коликов...
Минут через 20, кое-как успокоив, его спрашивают чё ты угораешь???
Мужики,я мороженное производил,ЗА#ЁТЕСЬ СЛИЗЫВАТЬ!!!

(67) в твоей истории над собой посмеяться мне так и не удалось. Видимо, из природной тупости.. А юмор в аборте лучше всего могут оценить женщины, недавно перенесшие первый аборт.. Оборжаться, наверное, можно.
Ты же женщина, вроде..

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

(70) зачет

(70) Где зачетка ? Пять :)

Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу.
Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
(2) - Hу что, замерз?
(1) - Замерз!!!
(2) - Чего же ты, дурачек, разрылся?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

(70) АААААААА! ПЯТЕРКА!!!!!

Ильдар (10:55:57 22/08/2008)
вот ты ей нежности говоришь, в любви признаешься, как после этого тупо е#ать то? неудобно даже как-то...

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит
постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

"А целовать пока не будем!…" - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы

(73) Спасибо Улыбнуло :)

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо пожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

(80) :)

-Вам поросенка с хреном или без хрена?
-Хрен, пожалуйста, отрежьте...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый лучший спортивный костюм!

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

-Официант, у меня тарелка мокрая!
-Это Ваша порция супа.

Отморозки дрались из-за куртки и рюкзака...

"А он стоял и пил ""Спрайт""..."

Нелегкий выдался день у простого московского наркодилера...

http://exler.ru/bannizm/22-08-2008/8.gif

http://exler.ru/bannizm/22-08-2008/16.jpg

Помогите найти картинку с Толстым и мертвым Макдональдом

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи поворотник. Тормози плавнее. Не поворачивай так круто!
- Не отвлекайся! Твоя работа - милиционерам улыбаться.

- После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

(73) :)))
(78) !!! :)

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну, продал я компьютер, продал!..

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке
"Сделать стартовой".

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
— Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

(96) Ё, это они еще до деепричастного оборота не дошли!

(100) не зачет

(97) - :)

Случилось это, гм… ну с одним моим знакомым, что ли…
Было это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну… капитана ВС РФ. Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот. Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пребывал в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти погасли.

А причиной этого были следующие события.

Поезд Ленинград - Анапа, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полу погашен , граждане пассажиры рассекают в третниках и вооружены полотенцами и зуб - щетками, Паша же вваливается согласно копленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумку модели “мечта оккупанта”, набитою южными овощами – фруктами … Гм… С корабля на бал. Неприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а напротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности. Паша ввалился как раз когда мужичонка этот поизносил банальную как “дважды два” фразу “Ну, давайте знакомиться”… сработал рефлекс, приобретенный годами службы, Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется:
“Ну - Паша”,
женщина хихикает, мужичонка скроил такую морду, как будто ему муха в рот залетела, но скандала как бы не произошло. Паша сумку пристроил , поезд тронулся, перезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша журчит фавном, демонстрирует сквозь открытый ворот мускулистую волосатую грудь, жрет аппетитную девушку глазами и томно дышит. Мужичонка с каждой минутой мрачнеет, в воздухе повисло некоторое напряжение. Ну, девушка мило улыбаясь, отчалила покурить и мужичонка открытым текстом так Паше и выдает:
“Слышь, кэп, ты бы сбавил обороты, я тут бабу кадрю уже с самой Анапы и т.д. и т.п.”

А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, которым эту байку читать, особенно на ночь, не рекомендуется, “кто девушку ужинает, тот ее и танцует”. Дама их возвращается, Паша под дурака, ах, мол, схожу тоже отравлюсь на сон грядущий - почопал. Не дошел он до тамбура, как слышит возню какую-то , повышенные тона и отчетливый звук смачной такой пощечины.

Э-э-э, смекнул Паша - всё, можно уже и не курить дальше, но паузу выдержал. Возвращается - совсем другая картина, мужичонка спать усиленно укладывается, спиной к аудитории повернулся, девушка считает мелькающие за окном огоньки - скучает. Ну, пора бы и на боковую. Взгромоздился Паша на свою верхнюю полку, девушка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Ворочается Паша, все мысли его об соседке, вращаются вокpyг одной оси, и ось эта предательски набухает и pаспиpает брюки.

“Hе, не даст, ЭТА не даст”, pассyждает Паша, “разве, что в моpдy… а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лучше по морде схватить и знать, что не дала, чем потом мучиться, что могла бы дать, а я не решился” (вы ж пpочyвствyйте глyбинy мужской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицу, та молчит, но дышит чаще и глубже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy полез… (это ж цельный альпинизм, на верхней полке да через проход, да еще все качается, да и перед людьми неудобно… y нас на кypсе, помнится, парень был, так он заработал серьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежку лифчика на даме). Девушка тут зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем…

Паша на крыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девушкой. Та говорит
“только не в туалете”, гм…. а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш Казанова в известную позицию а-ля кальмар и начинает делать известное действо, сам при этом стpемается, хуже некуда - а вот как люди пойдут, а вот как остановка сейчас, зорко глядит по сторонам и по причине стрема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться уже порядка пятнадцати минут, девка пищит от восторга, “ну ты просто зверь, ну ты силен”, а зверь уже и сам не рад.

И ТУТ… дверка тамбура открывается и в проход лезет старичок -божий одуванчик, Паша, конечно, от девицы отпрянул, но дедок моментально просек ситуацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, прикрыл дверцу. Девица призывно вертит задом, ничего кругом уже не замечая… ну чего делать - не бросать же все на пол пути. Паша продолжает “дарить людям радость”, но появление старика в близкий к финалу момент, сами понимаете, ничуть его не расслабило. И вновь продолжается бой. И продолжается он еще, не соврать минуть пятнадцать, если не больше. Наконец – ура , мы ломим - гнуться шведы, счастливая девица покрывает лицо героя нежными поцелуями и клянется отдаться с утречка пораньше, дать свой телефон, факс и адрес электронной почты, засим уходит…

Наш же Герой не чувствует ничего, кроме некоторой опустошенности и адского желания закурить. Что он собственно и реализует. Тут дверь тамбура вновь открывается, заглядывает тот самый божий одуванчик, оглядывает тамбур и громогласно сообщает в проход за своей спиной:
“ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ..АЛ!!!” И с того прохода стройной колонной по одному, мимо красного как рак Паши, дефелирует аж 40 (сорок !!!) человек, которые терпеливо ждали когда, наконец, он натешится.

(103) А теперь зачет ?
Баян правда

(105) БУГАГА!

презервативы “Adidas” - невозможное возможно.
презервативы “Reebok” - будь в форме!
презервативы “Nescafe” - отличный вкус, отличное начало…
презервативы “Avon” - просто мне так удобно.
презервативы “Levis Antiform” - я просто хотел вам их показать…
презервативы “Siemens” - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы “Мегафон” - будущее зависит от тебя.
презервативы “Толстяк” - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы “Росно” - всё правильно сделал.
презервативы “Компашки” - нам лучше быть вместе!
Презервативы “Orbit” - самая вкусная защита
Презервативы “Мегафон” - Все входящие бесплатно.
Презервативы “Microsoft” - Слоган излишен
Презервативы “Лада” - продолжай движение!
Презервативы “Волга” - ты меня удивляешь!
Презервативы “Макдональдс” - весело и вкусно!
Презервативы “Бомбастер” - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы “Дося” - зачем платить больше?
Презервативы “G. Jay” - одевай быстрей!
Презервативы “галина бланка” - буль-буль!
Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - сonnecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение


Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Miсrоsоft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и х@й – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

Идут года, мне все еще за тридцать...

Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

Не раздевайтесь! Я пришёл по делу.

Как много нам всего не помогает…

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…

Я зла не помню. Отомщу – забуду.

Так то в штанах торчал лишь кошелёк?!

И как всё это спрятать под бикини?

Смотрю на Вас.. и водки не хватает...

Эх, знал бы где упасть - послал бы тёщу...

результат поиска строки "сайт бога" в гугле

http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D1%81%D0%B0%D0%B9%D1%82+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B0&meta=

(90) Эта?
http://www.photosight.ru/photos/842908/?from_member

ххх: ты всегда такой скрытный?
yyy: да.
yyy: женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...

(115) - Зачет :)

tt: Видел новые правила на форуме запостили?
kk: ???
tt: 4.2. Запрещаются к раздаче порно, продукты компании 1С
kk: Продукты компании 1С приравняли к порно!!? Oo

баш (с)

OFF: Внедряю УПП

(117) это на ННМ-клубе новые правила такие ;)

(119) на торрентс.ру то же самое... а на пиратбее одинески вообще мало...

из рассылки, в качестве АПа

Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр. Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.
Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.
На что тут же получила ответ:
"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

(122) БУГАГА

История рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.

- Ампутировать пациенту Иванову левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал Иванову.........

К частно  практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

Доктор тридцать минут слушает грудную клетку пациента. Потом говорит: "Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли".

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пи*ды, чтo ли?!?

"Вы разговариваете с автоответчиком ракетной базы НАТО. Сообщите, пожалуйста, Ваши координаты"

А у животных уже пятницО!
http://cmapocma.livejournal.com/358992.html

Пентагон:
Иран начал производство ракеты, которые умеют летать в обход Чехии и
Польши.
Поэтому мы вынуждены разместить свои средства ПРО и ПВО в Норвегии,
Финляндии, Эстонии, Латвии, Литве, Украине, Грузии, Азербайджане,
Казахстане и Монголии, чтобы не дать им пролететь мимо

Ты пришла ко мне с улыбкой, обнажая ямки щек
Я в тебя влюбленный шибко, словно радостный щенок
Ждал тебя неделю всю я, много много долгих дней
Дай тебя я поцелю, что пришла таки ко мне
на тебя смотрю в 2 глаза, позабыв про все дела
Здравствуй, пятница - зараза: наконец-то ты пришла

http://www.anekdot.ru/an/an0808/jfx080822,100.html

Свадьба, за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех, или нет.

В аське:
Она: - Ой какие классные котятки!!!
Он: - Понравились?
- Очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал. А ещё есть фотки котят?
- Неа.
- Бля, ху#во...

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня.
До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Москва. 21 августа. INTERFAX.RU - Половина россиян не поддерживает идею
условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского,
свидетельствуют исследования социологов.
На вопрос - "Почему?" они ответили - "Нам без Миши здесь скучно будет!"

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

Американцы недоумевают, во что им переименовать Грузию, ведь у них уже
есть штат с таким названием.

У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идёт на кухню борщ варить.

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты ор?шь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного?
-Да эти два муд@ка меня провожали!

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[:||||||:]

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах*е ...
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пиз*ят, если б вы только знали как меня здесь пиз*ят, НО КАК ПИЗ*ЯТ СЛОНИКОВ!!!!