- Доктор, месяц назад Вы поставили мне спираль...
- Ну да, и что вас беспокоит?
- Накипь!

ужос

Табличка на кабинете начальника
"Вазелин надо еще заслужить"

Кошмар

Туда же:
Что это ты ешь ?
- Шоколад.
А почему так воняет?
- Так третий раз ем.

Произошло со мной. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.

Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.

Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

Ну и анекдотики, весёлые :D

не мое (другана)
когда ему было лет 12-14 увлекался он авиамоделизмом и так как был самым молодым кому было можно доверить деньги, то посылали в магазин только его. В этом самом моделизме как кто то понимает используется все что можно и призирвативы тоже, вот за ними  его и послали. Вот заходит он в аптеку а там девченка сидит так он к ней типа
-Дайте пожалуйста 20 пачек презервативов.
-Вам не мало.
-Мало, но денег больше нет.
Так они и познакомились. Правда через пару месяцев растались.

Эх без меня не справитесь с пятничкой:)

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
 что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
 спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
 я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

мда... ветка баянистов

(8) Аккордеон

за победу над шведами хиддингу обещали 500т.евро
89 минуту матча, Россия ведет 2:0. Хиддинг мечтательно закуривает на скамейке?
-Пошью костюмчик с отливом, куплю автомашину с магнитолой и в Ялту!

Вычитал вчера высказывание, онравилось:)

"Не знаю чем будут воевать в третью мировую войну, но в четвёртую камнями и палками." А.Энштейн

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Старый но классный анекдот:)

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
 мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
 не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
 кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
 сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОКУЕЛИ??!!!

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

(14) ЗАЧЕТ!

(8) Из прошлых пятничных всё собрал.... :(    
боянист.... :(

(17) Чё вопить то?... Сам напиши=)

(17) Нет. Значит я страничкой, откуда беру их, ошибся:) Я же в прошлых эти анедоты выкладывал.

Произошло со мной. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родногоодъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.
А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...
В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.
Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.
Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.
Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.


(Цэ) не мое )))

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

(20) Не зачет. См(5)

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

(20) ужасающий боян\

(23)уделал )))

(20) опоздал

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался кот.

(18) Тебе нравятся старые бояны? Тогда Вам сюда:
www.bash.org.ru

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
 сходит с yма.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!
 Я убил мотоциклиста!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -
 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров
 в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
 которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
 правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А
 зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
 студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
 продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
 учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
 вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Вот у вас пятница, а у нас (в связи с праздником) завтра рабочий день, зато потом 3 выходных :)

(33) какой-такой праздник? Чебоксары вышли из состава РФ? :)

А что праздник у вас?

наверное коорпаротивный... день рождения генерала

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

[:]||\|\\\\\\\[:]
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в
шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжаетновый
русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра
презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу
пользительна, что убиваться-то?..
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,
сироти-и-инушка...

Звонок к нам на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо
отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!

(41) А я знаю! Замена прокладки между рулём и сиденьем! :)))))))

ЮМОР УМИРАЕТ СЕГОДНЯ ЧОЛЬ?????????!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!!!!????????????!!!!!!!!!!!?????????????!!!!!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!!!????????????!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!!!!???????

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

И вышел наш футболист на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском:
- Вот пидарас!

Драма в одном акте.
Место действия:
Студия, где проводиться ток-шоу “Что в коробке?».
Действующие лица:
Ведущий
Креационист
Эволюционист

Картонная коробка, лежащая на стоящем посреди студии столе, под стеклянным колпаком, благодаря чему до неё нельзя добраться.

Ведущий: Темой нашей сегодняшней дискуссии является содержимое данной коробки.

Креационист: Несомненно, в ней находится кот!!

Эволюционист: Там нет кота.

Креационист: Вы профан, не разобравшись как следует в предмете дискуссии, Вы выносите огульные, ничем не аргументированные утверждения.

Эволюционист: Отчего же, я могу аргументировать свою позицию, но сначала мне бы хотелось услышать ваши аргументы, в пользу Вашей.

Креационист: Извольте! Посмотрите – вот коробка. Он запечатана (благодаря чему мы не можем заглянуть в неё, что бы покормить кота). Пустой она явно быть не может, так как согласитесь, что бессмысленно запечатывать пустую коробку, так как после этого в неё уже никакого кота не засунешь. Раз она не пустая, значит в ней, что-то есть. Спрашивается, что? Вода? Вряд ли. Она бы вытекла из неё, так как коробка картонная. Слон? Тоже не подходит – он просто не влез бы в такую коробку. Следовательно, там кот.

Эволюционист: Но кот тоже не влез бы в такую коробку!

Креационист: Это маленький, карликовый кот.

Эволюционист: Вот Вы говорили о бессмысленности запечатывать пустую коробку, а какой смысл запечатывать в неё кота?

Креационист: Перестаньте придираться. Естественно я не могу вот так вот, сразу, непосвящённому к коробкокошковедение человеку объяснить всё. Подробности Вы сможете прочесть в готовящейся мной к изданию книге на эту тему. Там будет раскрыт и этот вопрос. Вот видите, я даже книгу скоро издам, а от Вас мы ещё не одного мало майского аргумента не слышали.

Эволюционист: Судя по габаритам, расцветке, надписи «Marlboro» и прочим атрибутам эта коробка является ничем иным как пачкой сигарет. Так как пачка нераспечатана, и акцизная марка тоже не повреждена, значит, с момента выпуска её с фабрики её не открывали, и её содержимое не меняли. На фабриках такие пачки заполняют ничем иным, как сигаретами. Таким образом, я могу со всей ответственностью заявить, что в данной пачке не кот, а сигареты. Более того, могу даже взяться утверждать, что их там двадцать штук ровно.

Креационист: Вся ваша надуманная теория строиться на той шаткой предпосылке, что работник на фабрике туда вложили сигареты. Но на фабрике, же тоже работают люди, им тоже свойственно ошибаться! Они могли запросто перепутать и вложить в пачку вместо сигарет – кота. Вся ваша теория строиться исключительно на вере в сигареты. Вы даже не знаете точно, сколько миллиметров в длину эта пачка, и сколько грамм она весит, а берётесь утверждать, что в ней ровно двадцать сигарет! Знаете, когда то я тоже, как Вы сейчас, не любил животных, мучил собачек, хомячков, птичек… И тоже считал, что в коробке нет кошки. Но потом я стал другом природы, я начал хорошо относиться к братьям нашим меньшим, и понял, что в коробке кошка.

Эволюционист: Перестаньте фантазировать, с чего Вы решили, что я не люблю животных. Я прекрасно отношусь к животным, и то, что я считаю, что в коробке нет и быть не может кошки, никак с моим отношением к животным не связано.

Креационист: А почему же тогда Вы столь яростно выступаете против того, что там находиться кот, хотя это столь очевидно?

Эволюционист: Но это совершенно не очевидно. И почему именно кот? Почему, например не горох, или не спички?

Креационист: Потому что есть документальное свидетельство! (креационист с гордостью достаёт из-за пазухи помятый листок). Это записка, написанная собственноручно глубокоуважаемым мистером Лордетом, ведущим специалистом-кинологом. Зачитываю текст записки дословно: «Сим подтверждаю, что в коробке находится кот».
Вот тут дата и подпись: 1873 г. Ведущий специалист-кинолог Лордет.
Вы что, же, хотите сказать, что это подделка?!?! Не получиться – почерк Лордета хорошо знаком в кругах ведущих специалистов. Или быть может у Вас хватит наглости сомневаться в компетентности ВЕДУЩЕГО СПЕЦИАЛИСТА КИНОЛОГА?!?! Уж кто- кто, а он та явно разбирается в кошках лучше Вас. (креационист довольный весомостью и неоспоримостью своих аргументов садиться на место)

Эволюционист: У меня вопрос – сохранились ли ещё какие-либо записки Лордета?

Креационист: Конечно нет! Да и зачем – и в этой записке всё ясно сказано.

Эволюционист: Но тогда возникает вопрос, каких образом почерк Лордета хорошо знаком «ведущим специалистам» (я даже готов опустить вопрос о том в какой области являются специалистами эти, хорошо знакомые с почерком Лордета люди, уж не в лордетологии ли?) Уж не по этой ли самой записке?

Креационист: Естественно! Послушайте, я не понимаю, куда Вы клоните, уж не собираетесь ли Вы утверждать, что записка Лордета не подлинная?! (лицо креациониста багровеет от возмущения)

Эволюционист: Честно говоря мне абсолютно всё равно, подлинная эта записка, или нет. Она ничего не доказывает. Во-первых, она датирована 1873 годом (когда таких пачек сигарет даже не было). А во вторых её автор не является никаким сколь либо значимым авторитетом в данном вопросе.

Креационист (возмущённо): Но он же ведущий кинолог своего времени!!

Эволюционист (устало): Кинология занимается собаками, а не кошками, но и это не важно…

Креационист (прерывая): Возвращаясь в вашей жалкой придирке к датировке записки – это ничего не значит – ведь речь идёт не о коробке, а о её содержимом, не станете же Вы утверждать, что в 1873 году не было кошек, или что специалист по собакам не может быть заядлым курильщиком?!?

Холодно. Было очень холодно. Аpхангел Гавpиил кyтался в песцовyю шyбy и, пеpеодически, дышал на посиневшие pyки. Hаконец, двеpь откpылась и пожилая секpетаpша пpигласила его войти. Господь Бог сидел в кpесле и, закyтавшись в клечатый плед, кypил сигаpy. -Итак, какие y нас новости?- С ходy, не здоpоваясь, спpосил Он. -Я только-что спyскался на землю, там все по-пpежднемy. Мне кажется, мы движемся к неминyемой катастpофе. Вы, наконец, обязаны пpинять pешение. -Значит никаких изменений?- Задyмчиво, словно не веpя, yточнил Господь. -Hет. Люди не гpешат. Они не наpyшают заповедей, чтят Библию и заботятся дpyг о дpyге. Все население земли пpиняло покаяние, цеpкви пеpеполнены, священники pаботают как на износ. И вот yже целый год ни одного, даже самого ничтожного гpеха... Все внезапно и вдpyг стали пpаведными и, если Вы не pазpешите....... Господь поднял pyкy, пpеpывая Аpхангела: -Ты ведь понимаешь, Гавpиил, это очень сеpьезное pешение и его нельзя пpинимать наобyм... -Я знаю. Hо что-то надо делать. Райские кyщи вымеpзают, святые не знают счастья и yспокоения, им плохо, больницы пеpеполнены... Сpочно нyжны действенные меpы. Hеобходимо пpинимать в pасчет новые pеалии. Гpешников на земле больше нет. Даже Искyсители пасyют и возвpащаются ни с чем, а моpозы, междy тем, только yсиливаются... Люцифеp пpислал слyжебнyю запискy, y них yже давно все готово для пеpехода на новый pежим. -Хоpошо.- Господь Бог захабаpил сигаpy о pезной подлокотник кpесла и, повеpтев в pyках yкpашенный кpовавым pосчеpком бланк окончательно pешился.- Хоpошо. Ладно. Топите пpаведниками.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Бабулька заходит в рыбный отдел.
- У вас рыба свежая?
- Ну вы же видите, что она живая. Конечно свежая.
- Эх сынок... Я тоже живая

(48) Ну и где продолжение?

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

(52) нету. Письможорка сожрала.

Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?))

не надо так много букав

(56) +1 Шутка должна быть короткой и прозрачной, как женский летний сарафанчик :)

(56) учись читать помногу. пригодится

(57) тогда вам на башорг. там всё коротко и прозрачно

(59) не посылай туда, откуда сам токо ушел )

да не посланным будешь )

К.И.Чуковскому посвящается...


Не мое, но заслуживает внимания Фрейда.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово! Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"


Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"


Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости.
Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается...
Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще затянуться...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется...
Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться...
И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху...
ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа?
Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

о боги

(60) Я оттуда ушёл 5 часов назад. ЭТо не только что :_)

(64) еще дядько Эйнштейн вещал об относительности )))

(62) Оборжалась. Правда, пришлось ржать про себя - работа все-таки...

(65) ну не знаю, я не настолько стар, он мне этого не вещал :-)

(54) А "письможорку" можно попросить вернуть сожранное.... понравилось, не сомневаюсь, продолжение ещё лучше.

+(68) Надыбал кусочек:

Креационист: Вы же не можете заглянуть в коробку, так как же Вы можете утверждать, что там нет кота?!

Эволюционист: Нуу... открытие коробки - это не единственный способ, узнать о её содержимом.

Креационист: Вы просто ВЕРИТЕ, что там нет кота! Причём совершенно безосновательно, так как у Вас нет записки, подтверждающей Вашу позицию, за подписью господина Лордета.

Эволюционист: Да не верю я в отсутствие кота в коробке. Я просто знаю, что в нераспечатанных сигаретных пачках лежать сигареты.

Креационист: Откуда Вы знаете? Вы что, проверили все сигаретные пачки в мире? В каждую заглянули? Подумайте, ведь ни я, ни Вы, по условия ток-шоу, не можем заглянуть в коробку. Следовательно о её содержимом мы знать ничего не можем! Почему же тогда Вы отвергаете единственный имеющийся у нас источник достоверной информации относительно содержимого коробки - записку господина Лордета. Разве это по научному? Будьте объективными!!

Позавчера зашла в салон, освежить стрижку. Девочка меня стрижет, между делом ведем беседу "за жизнь", как водится. Я жалуюсь, что попробовала показать мужу, как правильно щели монтажной пеной заливать, руки испачкала и теперь ногти ничем не отмыть, жду пока сами отрастут.
Она мне в ответ: "Это еще что, я вчера открыла тюбик супер-клея, клей в отверстии подсох, я решила пленочку зубами снять. Освобожденный от "пробки" клей рванул прямехонько в рот, губы к зубам прилипли, мобильный трезвонит, а я говорить не могу! Сегодня пойду к стоматологу, пусть остатки клея отчистит."

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

(69) не, вы так и будет по кусочкам давать, мыльных сериалов насмотрелись что ли? давайте полностью...

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

(72) нету окончания

(74) начало есть, а окончания нет? странно, тогда ищите или придумайте...

(75) яндекс не знает окончания. Более того, в источниках явно сказано "так можно продолжать бесконечно"

(76) зачем продолжать бред?

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться
со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь,
что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
- Владелец <Мерседеса-600> номер 878 цвета мокрый асфальт,
ваша машина неправильно припаркована. Информация
предоставлена водителем катка

(77) по просьбам масс.

About 12111


Хочешь узнать что такое 12111 в в твоем ICQ? Отправь SMS на номер 12111 и получишь ответ!


Не дадим человекообразным роботам поработьть наш мир.
Равно в 15.00 по Москве отошли на номер 12111 три сообщения с произвольным текстом.
Задушим DDOSом инопланетную заразу!!!

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет.
А я не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой еще понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко.

хЫыыы... Яндекс..=) ТАк держать..=) Нахуй тебе жена то ваще?=)

Вот ещё чуток про 1211


12111 (13:14:15 20/06/2008)
привет
12111 (13:14:19 20/06/2008)
я троян
12111 (13:14:22 20/06/2008)
добавь меня
12111 (13:14:58 20/06/2008)
ответь мне иначе я сожру твой комп прямо сейчас




Re: ICQ System - 12111
19.06.08 09:35
Это нулевой всадник апокалипсиса!!!
Мы все умрем!
Миром будут править выосокчастотные импульсы и цифровые боги!
И только серый снег будет вечно покрывать унылую поверхность бежизненной планеты!

Коллайдер гоу гоу

Язык программирования самого высокого уровня содержит
всего несколько команд - для управления программистами.

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

(84) Аааа... ппц=)))) Чмок Чмок Чмок=))

(8),(81),(82) Что-то мне подсказывает, что это всё стырено с БАШа...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

(87) первый смешной анекдот за эту ветку :))

(87) бу га га +1

(87) баян

(90) Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "тампакс по рублю за пять коробок. тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца.
- А почему так дешево, здесь подвох? Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек.

(91) +1 )))), жжешь инфузория

(92) пытаюсь до 100 дотянуть

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... Номер 132, Марина. Даст, не даст...

Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе.
- Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные. Отец:
- Ну, а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак... Но инструктор начал выталкивать меня... Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь". Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, вначале...

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!

В свое время при поступлении на физтех был такой способ оценки студента.
На окне стоял графин. Просили обьяснить, почему теплее ДАЛЬНЯЯ от окна сторона.
Правильный ответ был - потому что его только что развернули на 180 градусов.
А те, кто придумывали всякие заумные тероии в физтех не попадал.

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

(95) ужос

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
- Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!

а где 99?

мля сотку проипали ааааааааа!!!!!

(101) там была ругань от Ирен на тему пошлости

это безчеловечно, придется до 200 "гнать"

Не думаю что этот форум дети читают...

(105) А при чем зедсь дети?

+(62) А потом позвонили гуси,
Так когда же меня отпустит...

(24) Мда, анекдот по мотивам фильма...ппц

(73) последний пункт меня убил...)))

(94) 40 см... Он гораздо круче 1С-ника. Уже почти ишак

(95) Шикарно! Пиши еще!

(111)
:)
ты еще весь баш попроси зацитировать сюда..

ппц. Баш - это цитатник. Только в последнее время школьники стали постить туда анекдоты и аппруверы типа Зоя одобряют их.
(95) не имеет никакого отношения к Башу. Анек гораздо древнее.

"...почти ишак" - разносторонние познания у мистян, однако..

(114) :)))

(33), (34), (35) День республики 24 июня :)

Пятница у нас сегодня :D

(116) тогда эстафета по баянам передается тебе:)

(0) круто