Беседуют две блондинки
1-я: А как правильно - Иран или Ирак?
2-я: Да и так, и так говорят. Сама слышала

Уууу! СЮ на баяне играть научилась!

))

Такие все умные, да ???!!!
Ну-ка быстро выложили свежий, "незабаяненный" анек!!!

Библия секса
Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"


--

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

с камментов ржал неприлично :)))

(4) Сцыыыылкууу!!!!!

(4) ... жесть

(4) Передача "играй гармонь" :))))

(4) книга целиком тут http://www.litportal.ru/genre217/author3425/read/page/1/book15446.html

А вы знали, что терапевт - это 1 024 гигапевта или 1 048 576 мегапевтов?

ЛОЛ!!!!!!!!!!!!

Ага. Бегаешь по девочкам, бегаешь, а потом КапЛей с конца.

а вы знали что если в одну кучку сабрать восемь вахабитов, то получиться один вахабайт?

(12) Ты еще гигапевта вспомни....

(4) пятнично

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

(4) КапЛеюшка...жжОшь...)))

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

http://www.ziza.ru/2007/08/16/vchera_na_mkade_7_foto.html

Баянчик: http://www.sikel.ru/sikel.htm - вспомним старое.

Иван-царевич поцеловал жабу. Потом залез на Серого Волка. Потом погнался за Жар-Птицей.
Ну не было в лесу женщин!

http://la-chevrefeuill.livejournal.com/443945.html

и юмор даже в этот день не юморит..
так что, отложите баяны..

(16) По пути к Каплею заехать на денёк? (коллекцию пополнить)

(23) Тока не забудь припудриться ;)

- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что мама девственница.
- А что такое супернаивность?
- Это когда мама думает, что дочка девственница.

По новому закону Российской Федерации за каждого второго ребёнка платят 250 тысяч рублей. Белорусские женщины, задумайтесь, когда муж говорит, что едет в Россию на заработки.

уже пятничная ветка кому-то помешала(

(24) При... чего? Я только придуриваться умею.
(27) Да уж!

(27) Попереубивать всех модеров!!!!!

(29) ниче, мы другую сделаем с ссылкой на эту! всех не забанят!

+ 30 ... но половину - запросто

(4) Ну как теперь работать?! От смеха плачу уже 15 минут!!! Вот это сильно!!!

(29) Анархист?

(32) В пятницу работать некошерно.

(34)Я же говорила, что без ума от мужчин с благородной сединой...))

(33) Нет, просто буйный.

(35) Поезд СПб-Севастополь мимо тебя не идёт случаем?

(37) Мимо меня лично - нет, увы... А вот мимо ЖД вокзала того города, в котором живу - да

первый раз зашел на башорг. Знатоки посоветуйте: лучше читать с конца или начала? Где боянов меньше?

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

(38) Подваливай - чмокну в твои сочные соблазнительные губки (во все шесть) :)

Ещё боянчик:)
mrmiller: вчера один придурок 50летний прямо в лаборатории полчаса стучал молотком. Я от злости поменял статус на "по голове себе постучи". Сегодня с утра смотрю - народ в аську стукнет и тут же сваливает.

(40) И не откомментировать не могу... и сказать нечего...

(40)новый Чикотилло прям

(43) да не, Чикотилло нервно курит в сторонке :)

(44) Балаклава замрла в смертельном ужасе...

(45) :)))

(45) Эвакуация всего, что шевелится, идёт полным ходом.

(47) Мой муж, когда еще мужем  не был: Имею все что движется, а что не движется - расшевелю...

(47) на улицы вышли специально обученные шестигубые военные в гражданском с шестигубыми собаками

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...

(49) LOL!

(48) Ну тогда я - пас в восхищении!
(49) Женщины военные - это понятно, а вот физиологию сучек не знаю к стыду великому. Ветеринары здесь есть?

(50) скажи что а.с. - помогает похудеть

УРА!!! И пятница "рабочая" закончилась!!!
Впереди выходные!!!

отдыхать мы любим - только сильно устаём...