Начну...

Историю рассказал отец. Был такой себе мужичонка, любитель побухать.
Однажды после будуна от заваливает на кухню, где жена копошится и
начинает канючить и раскручивать ее на сто грамм на опохмел. Еле уломал
ее, та налила ему, как от сердца оторвала 100 грамм, зная, что такое
происходит регулярно. Ну тот опрокинул дозу, сразу порозовел, как заново
родился, можно сказать.
И тут выдает: - Ну вот - совсем другой человек.... А другому человеку
ТОЖЕ НАДО НАЛИТЬ стопочку....

Пятница. Юмор. Аська не работает.

(1) )))

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

шо пять пятница??? ужас какой...

Хочешь услышать прикольную историю? Пошли жене СМС-ку: "Я все знаю! Как ты могла?!"

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Самая большая фишка, 1 апреля - День геолога ;)

В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей
души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с
характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные,
домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации
информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся
волосы.
И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский
кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит,
смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный,
волосатый!"
и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:)
Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!

Значит, было это в те недалекие времена, когда в российских глубинках,
таких как город Вологда, во всю процветали игровые компьютерные клубы.
Как хозяева своего бизнеса, мы время от времени расклеивали рекламные
листовки по всем примыкающим к клубу микрорайонам, дабы поднять обороты
клуба еще больше. И вот как-то в одну из рекламных кампаний, наклеили
листовку на гараж одного сугубо провинциального мужичка. Он, значит,
прочитал нашу рекламу и соответственно приперся в клуб (не поиграть!) со
словами: "Вы меня вызывали?" Ну, естественно, админы понять не могут кто
он такой, и зачем он пришел..., а мужик, продолжая свой монолог: "Так
ведь вот, записка ваша..." (записка формата А4), и показывает
листовку... А на ней мы напечатали: ЗАЙДИ (очень крупно)... в игровой
компьютерный клуб (помельче) и адрес (совсем мелкими буквами). Все
клиенты, кто видел эту рекламу, лежали со смеху...

(8) )))
Хоть бы написал что сперто, а то подумают, что ты "Противный" )))

Захожу в столовую нашей конторы.
Читаю меню...
На первое - гороховый суп.
Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить запрещается!" :-))

(10) Логично копилефт. Даже ссылочку дам. http://pda.anekdot.ru

(8) "В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин" - это пять!!! главная шутка дня!!! АХТУНГ!!!

(10) может ахтунк? чтобы скользящему не скучно было

(3) :-)))
а батюшка немножко "загнул" - это христианство ок 2000 лет на ранке, а православию еще 1000 лет нету ! :-)))

Разговор на vbios.com:

N1ck-m2: блин, дома места даже нет на винте :(
ess l: канешна, суткоми порнуху кочать :)
N1ck-m2: порнуху с утками пока не находил :)

(15) ну ты нудный :)))))))))

(15) да ну нах.. а откуда оно к нам пришло?

(10) Правильно говориться и пишется: "пративный"
ЗЫ: тоже полез в личную карточку Археолога ;)

с баша:
- скучно на форуме. Есть тут интересные люди?
-Есть.
-Где?
-Бан-лист посмотри...

(5)
Сидят в ресторане три дипломата - американец, японец и русский. Разговор зашёл о жёнах и как они себя ведут в отсутствии мужей.
Американец: "Уезжая надолго, я нанимаю частного детектива, по приезду он мне на стол полный отчёт"
Японец: "А у меня всё напичкано электроникой, вся инфа собирается в компе"
Русский: "А мне это не стоит ни копейки"
- ???
Русский: "Я приезжаю, иду к соседке и говорю: "Машка, ты б..."
- Это я то б... А ты знаешь, что твоя жена здесь вытворяла..."

)))

(3) Батюшке респект и зачот!

(19) И что ж там интересного? ;-)

(19) И правда ))) Нет опыта в этих делах...
(21) Потерялся черный дипломат. Нашедшего прошу вернуть в посольство Нигерии.

Ну раз зашел разговор о нетрадиционалах, вот вам креатив якутской недели:

http://www.ykt.ru/cgi-bin/forum/iforum.isa?f=17&a=rx&id=4646897

Учился в автошколе, на экзамене почти все сдал, осталось вождение а гаишник узнал что я не таокй как все и высадил из машины без обьяснения причин!!! Мне уже 18 и я хочу права. Я знаю что многие "наши" ездят на машинах значит они сдали или как? Или мне нельзя? Ответьте пожалуйста что мне делать???
...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль эмоций, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Левсмотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Возможно боян...

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна
небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги
есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и
зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей
легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него.
Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую
сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной
дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских
налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и
друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую
сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот
проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из
суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый
люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный
русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба
договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны
злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда
электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от
постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн
вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит
русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...

(1) у меня работает :)

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть… Форт Баярд, блин…

Анекдот, пришел по почте.

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли? ...

-Куплю винчестер. Жесткые диски не предлагат.
-Он смотрел в мир глазами человека, посланного за водкой
-После десятого стакан он наконецто чувствовал себя в свое тарелке
-Слабые духом падают лицом в салат, а сильные духом в торт
-Печень-злостный разрушитель алкоголя
-Семейное положение-безвыходное
-Если женщина знает свою цену, значить она не раз это назвала

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Желание женщины - закон... Пока желание мужчины - женщина

Для нашей организации было переведено с английского языка специальное
ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы
вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:

"Впишите или введите пароль"... долго думали :)

(31) LOL!

Из серии "Победа мысли над разумом".

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее
развернете?"

(35) Жизненно!

Рассказывал только в обществе жеманных девиц:

Захотелось зайце мёда. Залез на дерево, добрался до дупла, начал есть мёд и прилип намертво. Дело - дрянь, пчёлы кусают.
Идёт мимо медвед.
Заец: "Медвед, отдери меня пжлста"
Медвед его и отодрал.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка

дорожает."

Не мое...

Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на отшибе ресторан-чик обратил внимание на идущую навстречу небольшую компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачил-ся, суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки...
Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало, все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя, как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в
собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...

Чем круче джип - тем дальше пи..овать за трактором! (народная мудрость).

Не мое.

Привезли нам на работу плазму (телевизор такой большой). Ну мы его
распаковали, выставили, любуемся. Красивый такой блестящий, черный
глянец по бокам. Сижу пультом щелкаю, смотрю функции.
И тут дохожу до одной, называется УМОПОДАВЛЕНИЕ. Со стула я свалился.
Потом выключил ее и долго думал.
Для тех кто не поверит телевизор фирмы ТЕКТОН (зы это не реклама, а
подтверждение).

значит, встречаются два старых друга, бывшие одноклассники, через 10 лет.
один в золотой цепи, дорогом костюме, другой одет так себе.
Который в цепи говорит: - Привет, как жизнь? я вот домами торгую, а ты?
второй: - Да я просто уличный торговец.
Цепь: - Круто!!! и почем сейчас одна улица?

проклятый Т9 испортил мне жизнь! Переписка с приболевшей девушкой:

Я: "Привет, солнце, как дела??"

Она: "Фигово, умираю блин, температура под 40. Грипп."

я: "Я тебе на могилу денежку брошу, ладно?"

Приходит ответ через полчаса: "Да пошел ты на хрен с такими шутками,
придурок"

Отойдя от шока и не врубаясь пишу: "Тебе скорбь не нужна?"

Приходил ответ: "Еще раз напишешь - в милицию заявлю."

На сименсе при написании Мобилу пишет Могилу, при Скорая - Скорбь. Понял
только потом. Телефон с рычанием был разбит об люк.

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

Стикер в маршрутке:

"Иисус любит тебя"

снизу подпись маркером:

"водитель - нет!"

(45) LOL )

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты. Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне… Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось… нy он и сообpазил…..



Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих.



Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем: пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!



Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно…

(48) А это из личного...
Слово "русский" Т9 заменяет на "трусики" (SE-k600i)

Вчера рассказали... Составляли на фирме письмо в Орехово-Зуево. Как всегда - бешеная запарка, набор идеть в четыре руки, но сваяли в срок. Подписала главбухша, просмотрела - все путем, через зам.директора - прошло. Отдали генеральному... Через минуту из кабинета доносится рев разъяренного носорога: -Куда вы все смотрели?!!! Когда внимательно прочли письмо - лежала вся фирма. В спешке, когда набирали название города, вместо буквы З случайно нажали букву справа от нее...

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...

Сижу
думаю
мож сюда бездну башорга запостить?

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

(52) ЛОЛ

Блин, тока пол-десятого, а напостили-то... а напостили ))))))))

В магазине:

- У вас нитки есть?

- Есть.

- Суровые?

- Жуть, я к ним даже подходить боюсь!

(57) Аська то не работает

надпись в маршрутке - дверью не трахать

мое, сам видел..



Наклейка в такси:

Залезай, пристегнись, расплатись и ЗАТКНИСЬ!

(53)Нашел кого пугать
OFF: Интерактивная выпивка

(61) Каждый день вижу, и всё забываю сфоткать и разослать куда-нить:) Плакат типа патриотический у рядом с дорогой. Текст - "Мытищи - малая родина для тебя, для нас, ДЛЯ РОССИИ":)

в питере - 16-ти этажка, на весь торец дома рекламный плакатище инструментов со слоганом: "Дрели и болгарки - лучшие подарки!"... был в акуе

самостоятельная работа для посетителей мисты: сложить слово "юмор" из имеющеющихся кубиков http://t.foto.radikal.ru/0703/60/48ed113a2c89.jpg

(50) Nokia forever - нормально там всё.. :)

К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он

только туда попал?) и произносит:

- Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится)

Барменша:

- Сосисок нету

Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:

- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже

налейте

Барменша:

- Вам какой?

- Этот... (думает), Золотая бочка!

(66) Да уж притарился. Е50 приобрел! Суперская весчь!

В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

- Что будете кушать, месье?

- Я бы хотел вон то, что ест тот мужчина у окна.

- Отлично! Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте!

(54) Запости - почитаем.

Пили мы как-то с GrayTом пиво. Взяли рыбку мелкую, ставридку что-ли, приличных размеров пакетик. На нем надпись "Для большой компании!", а внутри с рыбкой ОДНА зубочистка. Видимо на всех ее делить надо было. Жаль производителя не запомнил.

(72) Пополам... И каждому достанется. ))

(72) Расчитывали, что подеретесь и с зубами останется только один...

Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
Хозяин снял ее с петель и принес в сберкассу...

Моя сестра бухгалтер. Школу закончила с серебряной медалью, институт с красным дипломом. Недавно расскывает:
- Мой любимый попросил купить в автозапчастях наждак 10 на 10 см, что-то зачистить у машины. По пути в налоговую, вся в своих раздумьях, заезжаю в магазин, думаю: "Один квадратик купишь - мало будет, придется еще раз ехать, куплю два. 10 см на 2 = 20 кв. см. Нет, лучше купить 10 штук, пригодится. 20 на 10 = 2 кв. м. Подхожу к продавцу, говорю:
- Мне 2 кв. м. наждака.
Продавец - молодой парень, посмотрел внимательно, но клиент всегда прав, наждак я получила. Денег отдала много. Приехала домой, мой любимый быстро зачистил все ОДНИМ квадратиком. Ума хватило не говорить, сколько наждака осталось и сколько денег потратила. Сижу дома. Жаба душит.
Поехала в магазин. Объясняю ситуацию. Продавец радостно:
- Девушка, а я еще подумал - на х.. вам столько наждака?
Наждак сдала, деньгами не отдали, купила дрель.

Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины - того что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д. На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка - большие глаза - все видит; большие уши - все слышит; ручки маленькие - достать никого не может и члена нет - никого не трахнешь!"
Вот так.
http://komap.net.ru/2007/03/30/anekdoty_i_istorii.html

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."
Весна :)

GeniuZ выпустил новую МыШь!



Теперь она жрет сыр, гадит под коврик и матерится когда ее трогаешь!!!

Так получилось, что пришлось сегодня минут двадцать идти вдоль железнодорожного полотна. Все как обычно - пронеслась пара электричек, резво простучал пассажирский, деловито прогромыхал товарняк. И вдруг... Нет, ничего особенного, просто догонявший меня поезд как-то уж очень медленно полз. Сначала еле догнал, потом лениво заттаттаккалл ряттом. Поясню, откуда взялся прибалтийский акцент!

Это действительно оказался фирменный поезд EESTI EKSPRESS!

(76) )))))))))

(75) (2) Прикольная логика )))
всего то в 200 раз ошиблась...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

(81) Боян )))
З.Ы. Из этой ветки...

Пасха...
-Христос воскрес!
-Боян!

про "300 спартанцев" боянчик http://www.webpark.ru/comments.php?id=21594

Белеет чайник одинокий
На замусоленной плите,
И таракан голубоокий
Грустит о розовой звезде.

Он замечтался,он не слышит,
Как подо мной скрипит паркет-
И вот упал,и вот не дышит-
Жизнь коротка,и счастья нет.

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Собирает бабка бутылки, роется в мусорных контейнерах.
Вдруг равновесие подкачало и бабка провалилась в контейнер вниз головой, одни ноги наружу торчат.
Мимо идет наркоман смотрит ноги торчат, ну он растегнул ширинку пристроился к бабке, е@ет.
Народ из окон ему кричит: сволоч извращенец.
Наркоман невозмутимо доделывает то что начал, застегивает ширинку и говорит:
сами вы извращенцы, бабку еще е@ать и е@ать а вы ее на помойку выкинули!

не мое, но чей копирайт - не знаю. ходило по сети без авторства.

сатанинские деянья:
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два центральных зубца загнуть, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: есличитать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола),Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы, поднятые вверх - символ Дьявола!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, тополучится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название -"рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам!!!

+(88) Называл пиктограммы иконками - кощунствовал.

Начальник:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный:
- Разве Вы, с Вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился.
Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Дорогой мой муж,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Катя.

2(91) Грустно...

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

На днях в книгу рекордов Гиннеса была внесена бабочка-капустница.
Сейчас она сохнет между 68 и 69 страницей.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машин...

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты что сам пожрать не можешь?

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...


 
Re: Анекдоты

Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке,в полной такой.Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга.Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Стоит говоpить,что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

(97) так бы и сказал: Дайте две )

100!

а нет, сейчас 100!

(100)хитро:)

Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Откапал такой код 1С -ника :

Откопал вот код 1С-ника :
Процедура РегистрСведенийСписокПередУдалением(Элемент, Отказ)
   Если Вопрос("Ты чё? Муд_a)к что ли? Какого хрена?!", РежимДиалогаВопрос.ДаНет) = КодВозвратаДиалога.Да  Тогда
       Если Вопрос("Не тупи! Зачем удаляешь? Оно тебе так сильно надо?", РежимДиалогаВопрос.ДаНет) = КодВозвратаДиалога.Да  Тогда
           Если Вопрос("Последний раз предупреждаю! Не будь идиотом! Будешь удалять?", РежимДиалогаВопрос.ДаНет) = КодВозвратаДиалога.Да  Тогда
               Возврат;
           КонецЕсли;
       КонецЕсли;
   КонецЕсли;
   Отказ = Истина;
КонецПроцедуры

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Это твоя хата горит?!
- Ну...
- Ты че,- дурак?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал, а ты?
- А я, может, и рву...

(76) Среди спартиотов преобладала крепкая мужская дружба, причем
настолько преобладала, что спартанки, их жены, вынуждены были
отдаваться илотам(рабам)-чисто для продолжения рода.
По крайней мере Плутарх так утверждал.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу
говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У
них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов
обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж
встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов
осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда
осталось.

- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, папа, это - интегралы.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой,
олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и
соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на
хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз
меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а
соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался
студентам!

Навеяно историей про негра.
Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один
единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо
говорит по-русски.
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите,
дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня
зимой после пяти не видно, я привык!"
Юморной попался.

(112) Класс:))

Новости науки

Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.

Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова

Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители


Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения

Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир

Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки

Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...

Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...

В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.

Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.

Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт

Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину

Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...

На днях скачали базу по расчету кварплаты.
//страшно ругаемся, пугая юзверя
// для того, чтобы нельзя было вывихнуть дату у документа!
// Сообщить("Пошли писать");
//выворачиваем знак суммы, если движение начисления есть расход
//Далее точно так же выбираем движения льгот, исключаем перерасчеты, выворачиваем суммы
// и сворачиваем.
//наконец-то, поиск копейки!!!
// Сообщить("По таблам "+Орыва);
//Сообщить("реально выборка предыдущего от "+НачПрПер+" до "+КонПрПер+" Еще имеем "+НачДрПер+" и "+КонДрПер);
//теперь вычисляем субсидию данного субчика.
//почти финиш: оплата
//обнуляем пирог, мы уже все поделили(предварительно)
//Теперь проверяем сумму оплаты, не дали ли кому лишка.
//стопудово: дали лишку, а услуга закрыта. Забираем..
//**ЕСЛИ ОСТАЛИСЬ ЛИШНИЕ ДЕНЬГИ**
//..и обнуляем оплатные атрибуты, дабы не было соблазна вмешаться в процесс дележа.
//Сообщить("Парадокс. Неизвестно почему появилось сверхнормативное начисление на услуге "+ТаблоНачислений.ТипУслуги);
//соображаем, можем ли мы их закрыть.
//имеем коэффициенты, сумму к разделу и все такое прочее. Делим.
//проверка сусессфульности раздела.
//делить нечего, потому считаем дележ успешным
//вычисляем полной сальдо по всем оргиям по услугам
//вычисляем удельный вес каждой оргии в общем сальдо по каждой услуге
//проверочка на косых
//выискиваем организацию и услугу в ТаблоУслуг. Ну уж если и там нет..
//если все пучком, обнуляем площадь, ставим ЛСЗакрыт и переносим в группу "Закрытые"/
//если мы до сюда дошли, значит ничто нам не мешает. добиваем.
//препарация к следующей итерации
//хата приватизирована, надо выбрать жильца - ОКСа и его ставить под ответ.
//Хех, опять сичь пробелов
//ну а теперь просто тупо суммируем
//ну а теперь вычисляем сальдо на конец месяца. выдрано из лицевого :-))
//ура-ура. Данные выбраны, осталось только перенести их в ТаблоСвод
//и совершить обряд вывода на монитор
//**ОЛЬШОЙ ПРОБЛЕМ: ПРОИЗВЕСТИ ПЕРЕДЕЛ НА 3,4%**
//Ставим сразу жертве уменьшенную сумму
//а табло оплаты оставим в целкости.
//если общага, то применем свой диапазон
//если деревяшка, то применяем свой диапазон
//видимо квартира, тут тоже свой диапазон
//проверка, чтобы один жилец не получил две льготы опущена: пусть получает хоть 10 льгот
//имеем сумму, надо ее куда-то поставить
//проверка, чтобы дитю было меньше 16 лет.
//прибывших и убывших. если он того...
// Сообщить("Облом по случаю выписан жилец");
//проверяем факт приватизации и удаляем нафиг найм, если квартира приватизирована
//рассчитываем регистры на эту дату, и если не то - продолжить, если то - кричим "Эврика"
//**дележ окончен, пишемся**
ОТДЕЛЬНЫЕ САМЫЕ КРУТЫЕ ПЕРЛЫ!!!
//полироль для глюкала, для "если нечем заняться"

//сейчас я нифига не делаю, созаю видимость бурной деятельности.
//в полной готовности предъявить результат своего скорбного труда.
//тому, кто читает данный комментарий:

//проверяем на иностранность и если замечаем запах, морщим..

//Сообщить("Парадокс. Неизвестно почему появилось сверхнормативное начисление на услуге "+ТаблоНачислений.ТипУслуги);
//обламываенм льготы, если есть китайцы
//ищем иносранца в помещении, и если обнаруживаем - бомбим. Ахтунг нах!!!
//попали ребята, будем их наморщивать и начислять все по полной программе.

(c) не моё

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности
могут рекламировать через спам-рассылку.

Только в России обгоняя по встречной полосе можешь получить удар в зад

(115)Жизненно - в ЖКХ расчеты дурацкие

Сегодня вроде суббота... Надо ветку про субботу заводить

К одному набожному раввину велезли в субботу воры, расчитывая, что в субботу раввин не сможет ничего сделать против них. Раввин помолился и суббота превратилась в сплошной четверг...Ворам не поздоровилось (с) кажется из Гашека

Судя по тому, что сегодняшнюю пятницу закрыли и пришлось баянить в древней пятнице, то можно сделать и так!

11 признаков того, что вы бизнес леди:

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

ххх: я ненавижу этот [I love this server] сервер!!
ххх: [I love this server]
ххх: [I love this server]я этот [I love this server] сервер во все дыры [I love this server]!!
ххх: и больше всего я его ненавижу за его [I love this server] систему антимата!!
ххх: [I love this server]

Мое личное впервые опубликовано здесь _http://softoroom.net/topic9389s460.html?p=256773&#entry256773

История про двух моих товарищей. Назовем их Олег и Саша.
К Олегу пришли как то друзья (этих приколистов я знаю), и среди них Саша.
Естественно было много пива.
И поспорили Олег с Сашей, что в XP есть встроенное средство записи дисков.
Что-бы ему доказать Олегу, что это таки да, Саша
1. Снес Олегу систему (у него тогда стояло что-то вроде Win2000) ФОРМАТИРОВАНИЕМ
2. Поставил ХР и доказал, что встроенное средство записи дисков там есть.
3. После чего, как приличный человек, ОТФОРМАТИРОВАЛ ему жесткий диск еще раз.
4. Попрощался и ушел.

История про Сашу и Олега №2.

Разбираю компьютер - рядом лежат 2 харда - старый WD на 40 Гб и новый Samsung на 40 гб. Ну самсунг соотвественно тоненький а WD толстый и тяжелый.
И вот берет Олег в одну руку WD а в другую Samsung.
Некоторое время изображает из себя весы, а потом спрашивает меня
"- Почему один диск тяжелее другого, если емкость одинаковая?"
Я сказать ничего не успел - Саша говорит:
"Потому что старый с информацией, а новый без, по этому и легче старого".
Прошло уже много лет, но я так Олега и не переубедил, что информация веса не имеет.
И он до сих пор DVD-шки взвешивает, чтобы узнать количество информации в граммах.

История произошла 02.04.2008 - Не подумайте, что первоапрельская шутка.

Звонит мне директор - а у меня руки заняты и включена громкая связь - на весь офис.
Далее диалог
Я - "Я слушаю"
Директор - "Подготовьтесь к приему электронной почты"
И кладет трубку...
Вместе с трубкой на пол падает весь офис.

Произошло 03.04.2008. Просьба не принимать за первоапрельскую шутку.

"Мышки плакали и кололись,
но продолжали жрать кактусы."

Вызывает меня директор (по поводу моей программы)
У нее не получаются проводки. Ну и конечно она не выполнила определенные действия - забыла. Ничего. Бывает.

Пытаюсь объяснить. В ответ получаю великолепную фразу.
"Я лучше знаю, как работает Ваша программа".
Т.е. я - программист, который написал программу, не знаю как она (программа) работает, а пользователь - в лице директора - ЗНАЕТ.!!!

Еле добежал до туалета. Смеялся там.

Еду сегодня в автобусе на работу на задней площадке.
Смотрю на машины.
Наш автобус догоняет другой автобус. Машинально смотрю на его номер и тихо офигеваю.
Вместо номера - табличка. На ней большими красными буквами написано

НОВЫЕ ТРОЯНЫ

Вот думаю, откуда они берутся.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "...говорит Лось из Космоса..."

(126) В кабинет входит начальник отдела:

-Заправьте мне катридж в принтере, а то я почту принять не могу!

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так :  "Городской штаб по выборам Козлов"

В банке на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: "Охрана Хомячков слушает"

Одесса - солнечное утро. Стою на остановке - жду маршрутку. Машины идут мимо потоком. И тут - на моих глазах серебристый Лексус не очень сильно - но чувствительно бьет сзади красную Тойоту.
Обе машины встали. Водитель Тайоты выскакивает из машины и подбегает к багажнику - оценить повреждения.
Надо сказать - что в Лексусе играет музыка - но не слышно какая - хорошая звукоизоляция.
Открывается дверь Лексуса и из него появляется представительный мужчина в сером костюме.

И тут, из открытой двери Лексуса на прилегающие окрестности разносится припев песенки из одного очень известного фильма :

БУ-РА-ТИ-НО, БУ-РА-ТИ-НО ...

Вся остановка вместе со мной легла в момент.

P.S. пока я отсмеялся - несколько маршруток пропустил, а водители Тойоты и Лексуса на месте расчитались.

Коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Преамбула
Одно время работал я в училище. Кто знает - аббревиатуру ООБМУ узнает.
И иногда заменял там информатику.

Амбула
Веду опрос студентов. Тема "Вирусы и антивирусы".
Вопрос к студентке "Что нужно сделать, чтобы вылечить компьютер от вируса"
Ответ "Нужно седлать ему укол.."

Весь класс и меня в том числе согнуло от смеха минут на 15.

Рассказала знакомая.
Они тогда жили с мужем около полярного круга. А муж у этой знакомой летчик. И вот приходит он как-то домой и рассказывает.

Сидим в дежурке - и вдруг захотелось мне по большой нужде. Причем так захотелось - что край. До нужника не добегу - только за дверь успел выскочить. Открыл клапан чтобы облегчиться.

(Тут надо небольшое пояснение - в летных комбинезонах теплых сзади есть специальный клапан, чтобы когда приспичит - комбинезон не снимать - холодно - а клапан расстегнуть и все дела сделать.)

А парень из отряда выбежал вслед за мной, схватил лопату для расчистки снега и под меня ее подставил. Но я то этого не вижу. Облегчился я - застегиваю клапан - поворачиваюсь - а на снегу ничего нет.
Думаю - неужели в комбинезон облегчился - проверил - вроде нет.
Захожу в общую комнату - а все носы зажимают и на меня машут - мол воняешь, выйди.
Вышел - проверил - у меня все в порядке. Захожу - они снова на меня машут.
В общем разделся я догола. И только тогда - когда все вокруг уже хохотали как ненормальные до меня дошло - как меня разыграли.

Рассказал знакомый.
Работал он тогда в уголовном розыске следователем. Молодой был, наивный - их тогда 3-х человек отправили расследовать обстоятельства. В квартире обнаружили труп. Он там лежал уже дня 3. Запах соответствующий.
Пока следователи осматривали квартиру эксперт фиксировал труп. Ну естествено фотографии, текстовое описание положения, после чего начал труп переворачивать.
А поскольку трупу уже 3 дня - внутри скопились различные газы.
И вот при перевороте труп вдруг издает звук - нечто вроде "А-а-а-а-ах" и довольно громко.
В общем молодые следователи пришли в себя только на улице.

Пришли в фирму на собеседование две девушки. Красивые, статные. Разговаривают по русски, но между собой на молдавском.
Сидят они в креслах около ресепшена(стойка, за которой сидит администратор фирмы) и между собой разговаривают. А рядом охранник находится - зовут его Дмитрий. Красивый парень и сам из молдавии.

И вот разговаривают девушки между собой и одна другой на молдавском говорит
Д1 - первая девушка, Д2 соответственно вторая

Д1 - "Смотри какой красавчик"
Д2 - "Да плечи, рост"
Дима делает вид, что не понимает

Д1 - "Смотри и при оружии"
Д2 - "Я бы с ним переспала"
Д1 - "Да и я бы не прочь"

Тут Дима не выдерживает и на молдавском им говорит "Давайте вечером встретимся"

Девушек как ветром сдуло.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает.
А что случилось?
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще.
Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
Пап, ты в школу ходил?
Нет еще.
Не ходи, меня исключили.
Почему?
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
А учитель рисования нахуй пришел?
Я так и спросил.

ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ    
Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".

Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак

КОЛЫБЕЛЬНАЯ    
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московоском мавзолее Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

- Про кейс -

Кейс - достаточно твердый чемодан. У меня он из жесткого пластика (если верить паспорту - из такого же изготавливают мотоциклетные шлемы), армированный стальными вставками. Очень удобная штука. Диски и все остальное, что внутри - не мнется в давке общественного траспорта. Но есть и еще одна фишка. Он настолько прочный, что можно на нем сидеть.

Это была преамбула.

Сегодняшнее утро. Еду с кейсом в переполненной маршрутке. А в этой маршрутке сорвано одно сидение (там пол). Я ставлю на пол свой кейс, сажусь сверху и еду. Со стороны можно подумать, что я на сидении.

На одной из остановок заходит женшина, становится рядом со мной и начинает читать в пространство лекцию о нравах современной молодежи с подтекстом "Уступи даме место". Я продолжаю сидеть. Люди, которые не видели, что я сижу на кейсе - начинают даму активно поддреживать. Маршрутка закипает. И тут на счастье моя остановка.
Я приподнимаюсь. Женшина отталкивает меня, пытаясь занять освободившееся место - и упирается взглядом в кейс. На лице у нее вместо торжествующей улыбки появляется глубокое непонимание.
Я беру свой кейс и иду оплачивать проезд.
Когда кейс исчезает из поля зрения женщины - и ее взору открывается линолиумный пол маршрутки на ее лице появляется такое выражение обиды, что те, кто за ней наблюдал просто покатились сосмеху.

- Про кейс 2 -
("куращение" при помощи кейса)

Что такое "Кейс" можно узнать из поста выше.

Сегодня еду в маршрутке. Узкий проход. В этом проходе, посередине маршрутки стоят два парня габаритами двустворчатых шкафов, спиной друг к другу.
Между ними небольшая щель, а дальше можно свободно стоять.

Протискиваюсь между ними - а они еще и толкаются спинами. Протиснуться трудно - НО... я то протиснулся, а кейс остался МЕЖДУ парнями.
Один толкается спиной. Толкает кейс, который в свою очередь толкает другого парня. Тот в свою очередь отталкивает кейс - который толкает первого.
Некоторое время продолжается интереснейшая игра на тему "Кто кого перетолкает" с кейсом между ними.

Потом они разворачиваются лицом друг к другу (при этом отпустив мой кейс) и между ними начинается конструктивный диалог на тему ...%#$№#$%№"#$№#$...

И главное - я тут абсолюно не причем
А приятно. smile.gif

А вот еще такую фишку вспомнил. Рассказал Вова - мой однокурсник (еще из Одессы). У одного товарища должен был скоро быть день рождения. Шли 2 балбеса и обсуждали, что подарить товарищу, когда у тебя в кармане - шиш. И тут их взгляд упал на..
О! - сказал один.
Да! - сказал другой.
Поздно ночью друзья прокрались по темной улице за подароком. Тащить его в общагу было зверски тяжело, хотя балбесы были 1,80 ростом. В течении последующих 2 недель балбесы каждый день после пар часик натирали подарок наждачкой. За пару часов до начала Дня Рождения подарок был готов. Скрипя и постанывая балбесы потащили подарок к другу.
............................
Хотел-бы я увидеть физиономию их друга, когда 2 балбеса вкатили в
комнату (6 Кв. М.) большой, офигенно жалезный, сверкающий как новенькая медаль............ канализационный люк...

Рассказал(а) korich

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

Маленькая предистория - существует головной офис компании и филиал.
В филиале ремонт торгового оборудования (стенды).

Запрос из головного офиса:
"-Сообщите материал мебельных панелей"
Ответ из филиала:
"-Прессованная стружка с пластиком под дерево"

Головной офис лежал на полу минут 20

Одесский аэропорт. Плохая погода, но синоптики обещали окно.
На полосе, готовясь к вылету стоят прогреваясь самолеты. Общаются друг-с другом по общей связи.
Порядок связи следующий. Пилот должен назвать номер борта, потом сообщение, потом "Прием". Ну например "Борт номер 1534, сколько еще ждать. Прием."
Стоят уже около часа - обещанного окна все еще нет.
Тут в эфире звучит фраза (заметьте, без позывных) "НУ И ЗАЕ%%%СЯ Я ЖДАТЬ!!!".
Диспетчерская сразу же реагирует
"Борт, произнесший последнюю фразу, назовите себя."
В эфире тишина.
"Борт, произнесший последнюю фразу, назовите себя."
так продолжается несколько раз.
Наконец тот же голос появляется в эфире с новым шедевром
"МОЖЕТ Я И ЗАЕ%%%СЯ НО НЕ ЕБН%%СЯ ЖЕ?"

Одесса. Политехнический университет. Утро (часов 10)
Уголок системного администратора. "Системных администраторов" набралось человек 8. Протянута сеть. Режемся в кваку.
Тут по телефону звонок.
Звонит своему парню девушка (видимо знакомая) Парень включает громкую связь (чтобы не отвлекаться).
Девушка:
- Я хочу себе электронную почту.
На что парень ей отвечает.
- Зайди на http://www.hotmail.com и зарегистрируй себе почтовый ящик.
Кладет трубку. Режемся дальше.

Обед (часа 4 дня). Продолжаем резаться
Раздается звонок. Парень снова включает громкую связь.
Звонит та-же девушка. И говорит.
- Я зашла на тот сайт, что ты мне сказал. Пол-дня там провела. Все посмотрела но где сделать себе почту не нашла.
Мы все очень удивились.
Парень спрашивает девушку - что она набирала - по буквам.
Выясняется, что она набрала http://www.hotmale.com
Ей конечно продиктовали правильный сайт. А когда ради любопытства зашли на http://www.hotmale.com - рухнули от хохота.

Интересно. Что она там пол-дня делала?

данная история не является рекламой ни одного из упомянутых сайтов.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
"Это твой топор?"
"Нет, это не мой топор", - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
"Может, это твой топор?"
" Нет, и это не мой топор ", - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
"Да, это мой топор", - обрадовался дровосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена".
Тогда Господь достал из речки Дженифеp Лопес и спросил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны".

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Рассказал(а) Asmodey

Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг  5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь  дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета  поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц  ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша!  "Кто будет сторожить сторожей"...

Рассказал(а) korich

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Рассказал(а) Asmodey

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион  рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо  которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья  согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия  сотрудник милиции перестает быть таковым.  Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если  попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да блин я  другой такой страны не знаю

Рассказал(а) Asmodey

Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится)решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог:абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать порнуху..... Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...

Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала :)) Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления :)))

Рассказал(а) Volk

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее:
От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют…

И все-таки – какая у неё ширина канала?
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

(121) явшоке! такую древнюю ветку мою нашли )))))) супер! вот так пятничный юмор )))

Минск. Весь в трудах во благо братского народа.
Но нужно подумать и о себе - сходил купил себе немного интернета в виде подключения к местной сети Velkom.
Настравивали в салоне GPRS но видимо недонастроили.. И сам не управился и звоню в службу поддержки:
- здравствуйту.. блалалалала Наталья, чем могу помочь?
- Я тут у вас план купил.
Коллеги уже не могли продолжить работу ....
_____________________________________
Гостиница. Завтрак. Принесли еду, которая не устроила по соображениям кошерности. Прошу яичницу. Жду - уже опаздываю, и интересуюсь
- Девушка, а вы про меня не забыли?
- Нет.
- А когда будет яичница?
- А вы не знаете, что его нужно жарить???
ЗЫ теперь знаю, что нужно жарить))

Он: Я рад, что ты у меня начала нормально есть
Она: Так приятно что ты заботишься обо мне)
Он: А всё потому что ты мне нужна на длинный срок
Она: Долгосрочный договор аренды?
красавчег)))
Он: Ага. Лизинг)
Она: о_О, ты такие слова при мне не произноси, а то я не знаю что они значат и возбуждаюсь :)

на днях

20 минут наблюдаю как мои товарищи молча катаются на детской качели. Потом один поворачивается и говорит мне:
Блин, а мы ведь всего чуть-чуть выкурили..