Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям...

Вроде, было уже...

(1) вроде все было потому что мы в матрице а вокруг сплошное дежавю и баяны

(2) Руки прочь от Ежика!!!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

(2)Угу... Видишь суслика? А он есть...

"А сегодня на ужин у нас будут голубцы", - думали людоеды, глядя на Пенкина и Моисеева

----------------------------

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-сволочь. Не ловится, и все тут!..

----------------------------

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

----------------------------

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...

- Зачем? Я привез!

(3) таварищ не перевозбуждайтесь

(3):)) Я простыла. Фу. Гадость. Вот и вредничаю.

(9) Выздаравливай скорее)))
(8) Пока еще не... А что, пора?)

--------------------------------

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет".

--------------------------------

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

--------------------------------

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:

- Любовниц водил!

- Ну, так... немножко... только одну.

- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

--------------------------------

- Милый я так хочу от тебя мальчика!!!!!!!

- Значит так, завтра к тебе на работу подойдет мальчик, скажет, что от меня

Настоящий мужчина никогда не плачется в жилетку начальника. Он в нее сморкается.

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

(10)Лана. За выходные подлечусь:)

(11):))) Не было:)

Эскалатор метро. Стоит мужик лет под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер, говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь, ведь ОНА же ЖЕНЩИНА...
Стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех пор, пока он не заканчивает свою фразу:
-... у нее ж мозгов-то нет!!!

(17) Нада взять на вооружение... В бухгалтерии так говорить буду...

(18) бери быстрее а то щас придут модераторы женского рода закидают помидарами и забанят :)

(17):))) Сейчас умру...

(18)Опять мысли сошлись.

(19) Не боюсь, не впервой)))
И потом, Ежик знает, что я не такая уж и сволочь, это главное:)

(21) Нада чаще встречаться;)

(22)А я тут при чем? Анекдот смешной:) Мы тут хохочем:)

(23):)))

Украинская свадьба. Народ гуляет, жениху с тестем в трезвом виде ну никак не весело, а тут еще брачная ночь впереди. Жених тырит со стола бутылку водки, бегом в спальню и под кровать ее. Тесть это дело пронюхал, жених за стол - тесть в спальню... под кровать... откупорил и с горла полбутылки... хорошо... Пришло время молодым уединиться, отправляются они в спальню, а теща с бабками под окно. Жених первым делом под кровать ессно, для храбрости. Достает бутылку и с ужасом:
-Так вона ж почата!
под окном теща орет:
-Не почата- не почата! У нас все в семье такие широкопы**ы!

Давайте лучше играть. Не могу пройти.
http://www.webpark.ru/comments.php?id=21311

Домой пойду. Удачи всем! ПОка-пока!

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

(28) Пока)

(29) Очень что-то  напоминает :)

(31) Интересно, что-бы сказала ЛВП по поводу 29)))

(29) а где смеяться? :(

(29) БАНЖЮЮЮЮЮЮЮЮР!

В школьной столовой:
- Дайте мне три вторых.
- А может тебе дать корень из двух?

(35) Пригнись...

(35) это вы мне?

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Супружеская пара после многих лет совместной жизни.На собственной вилле.при собственном особняке.счетам в банки.
Муж с ностальгией в голосе:
Дорогая\, а помнишь мы были молодыми , любили друг друга несколько раз в день в коммуналке на раскладушке. А теперь ты старая , уродливая и я тебя уже не хочу.
Жена:
Дорогой, ьы можешь найти себе молодую, красивую, которую ты будешь хотеть. А комнату в коммуналке и раскладушку я тебе обеспечу...

Съел сыр "Президент", но президентом не стал. Выкурил пачку "Parliament", но в депутаты не выбрали. И только выпив пиво "Козел", чувствую - действует!

(41) Хорошо)))

(34)Solud

(35) Не успел )))
(38) Это я анекдот объясняю...

наркоманы
Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где ?
- Я на дне рождении.
- О, а где оно, дно рождения.

(41) просидел два года на мисте, но волшебником не стал :)))

(44) 2. дошло :))

Новый русский : " Ну хорошо, хорошо... Я одолжу тебе денег ! Но только, чтобы не было как в прошлый раз, чтобы я не бегал по всему городу с горячим утюгом, паяльником и охраной ! Деньги чтоб отдала в срок... мама!"

пятничный тост, посмотрите прикольно http://www.tema.ru/travel/uzbekiston/

"путём простейшей перестановки букв из "Снегурочки" может получиться как эпическая "Огнесручка",
так и абсолютно неполиткорректная "Негросучка".
А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"
А "Дед Мороз" тогда - романтичный "Модер Роз".
Или наглый "Мордоезд."
Загадочный "Дозомер Д."
Орнитологичный "Дроздоем."
Урлогопнический "Мерзодод."
Анонимно-бюрократичный "Мздодер О".
Эпатирующий "Дерзомод."
Санитарно-эпидемологичный "Меддозор."

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Поймёт тот, ктов собственным бизнесом занимался:

Зима. Лес. Стая голодных волков окружило зайца.
"Заец. Тебе хана"
"Не ешьте, тут рядом стадо овец"
"Ты гонишь, какие овцы в зимнем лесу"
"Пойдем покажу"
Действительно - опушка, полно жирных овец. Волки оторвались по-полной, заодно и зайца съели.
"Как-то нехорошо мы с зайцем поступили, давай его похороним по-человечески"
Собрали косточки, похоронили, положили камень.
"Что на камне напишем, может - "Друг"?
"Да какой друг, мы с ним подло поступили"
"Может - "Враг"
"Не. Он с нами по-дружески поступил"
Написали - "Компаньон"

Вот такой грустный анек в тяпницу.

(49) Злые слова в контексте фотографий. А вообще, прикольные фото, у нас тоже много такого можно найти.

(53) да я прям как увидел аппараты с газирофкой прям разностальгировался чегото

(54) www.dix.ru
почитай, понастольгируй))))

- Привет, Буш!
- Привет, Натс!
- А где Мозг?

Кирпич. Оружие самообороны!

--------------------------------------------------------------------------------

Опубликовано: 3 февраля 2004, 08:19 | Просмотров: 4148 | Рейтинг: 3.64
Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Hет, Hет и еще раз Hет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
Кирпич не травит газ.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не даёт осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Hовый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.


http://www.dix.ru/4929

При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.  - это пять:))

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля ещё глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж, как говорится, - дурная голова ногам покою не даёт, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду - настоящий!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий. И дизель - 6200 куб.см, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нём по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

Продолжение:
http://www.dix.ru/4986

Не пожалеете, рекомендую)

(57) Его еще можно много раз продавать.

выкладываю анонс опуса для желающих жениться. буквально первый абзац.

натиск решительный - силе замена

введение.

забавно начинать сей опус со слова , кторое является конечной целью тех , кто собирается его читать. Хотя Guk во многом прав говоря, что "Если в первый день ничего не получилось, то бежать нужно от таких женщин". самое главное ничего не ожидать, ни о чем не думать, а просто действовать, жить и быть самим собой. на хрен распускать перья ака павлин и пускать пыль в глаза. не бойтесь быть брутальным маргиналом. но перегните палку: мачо очень быстро переходит в чмо.

через часик полностью прокакаюсь им в отдельной ветке.

(61) Ждемс

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

P.s. Боян???

(63) ага вы же это обсудили уже в ветке про измену :)

тема семинара для девушек: Как печатать без капс-лока? Слайды, презентация, истории успеха

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, получается ЯИЦ НЕТ...ОП

(65) Это супер)))

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да, давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:

- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!

(68) Камино на рыбалке)))

(68) Вот так переворачиваются лодки и тонут модеры.

(68) это анекдот про ВР, Кмино и Рупора. старейший баян мисты

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит — "Хозяйственное мыло"

(72) Дорогая, я привез навоза для грядок )))

(72) Реальная история, рассказала мама одноклассницы дочки:

Начало 90-х. Девочке 9 лет, любит смотреть как в магазинах появляются новые невиданные ранее буржуинские товары.
По телеку идет реклама Тампакса, в магазинах пока нет. Девочку послали в магазин, приходит: "Мама, в магазине Тампакс продают"
Папа на диване не отрывая глаз от газеты: "Доча, советский шоколод вкуснее".
Мама с дочей под столом.

Два наркомана в деревне. Сидят на лавочке. Тут мимо курица пробегает. Первый:
- Смотри, курица...
- Нет, не курица...
- Да нет же, курица...
- Нет, не курица... Это съедаецца!

Ленчик-Персиммона сегодня в ударе!

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

-Женя, когда я вижу, как ты с Леной в парке гуляешь, я начинаю говорить стихами.
-Пушкина?
-Нет, Чуковского: "Горила идет, крокодила ведет.........."

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

(79) :))

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.

(79) На ходу придумал:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Клава умерла.
- Не переживай. А хорошая была женщина?

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот
завтрак надо заслужить

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу еб%л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !..

Лена, жги дальше :) наконец то нормальная пятничная ветка с анекдотами :)

(85) Спасибо, а то я тут такое безмолвие наблюдаю... Думала мож никто и не читает :-))

(86) да где уж тут отписаться в камменты? ржём, барышня :)))))

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
ж..ы, и сама ж..а - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж..пе.

(84) не до конца :)

В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему
русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет
например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы)
с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5
минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе
(т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с
убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш
парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет
автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то
будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал
минутку а потом выдал:

- Длинношеее_ее_ебало!

(0) А чё, пьем?

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж о п  ы, и сама ж о п а - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж о п е..

Re: Анекдоты

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос

http://research.sputtv.com/article.php?aid=2025 Superstar KZ 2007 аналог Фабрики Звезд. Кастинг.
Жесть!... Сколько талантов!
Я под столом 8))) Смотрим запись.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими...

100

Вовочка:
- Марь Иванна, дайте мел.
- Тебе зачем?
- Физрука на полу обвести.

Ночь, улица, фонарь, аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин
Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось все как встарь
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...

Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум...
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум...
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке...

Из альплагерного...
"Обязуюсь пропускать впереди себя по тропе: быков, коров, инструкторов и другой крупный рогатый скот...."
"Тушенку, сгущенку, девченку и другие скоропортящиеся продукты сдавать инструктору"

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

новый тариф от МТС - "деревенский": абонентская плата  4 яйца, подключение - телега навоза

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
- Чё делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мэрса:
- А я себе магнитофончик возьму...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Сегодня прочитал: http://boyany.nnm.ru/pravila_kommentirovaniya_postov_na_nonejme

У пользователя не включается компьютер, онзовет по телефону сисадмина,  и после разрешения проблемы рассказ каждого из-них                                          
Пользователь: Забегает в кабинет, смотрит на меня, потом хватается за голову и произносит про себя  какие-то слова. Потом подбегает и вращает меня по часовой стрелке 3 раза, возводит руки к небу, опять произнося какое-то заклинание. Вращает меня еще 2 раза, затем припадает к моим ногам, и, делая непонятныедвижения, опять повторяет какие-то слова. Нажимает на кнопку - компьютер работает. Сисадмин: захожу в кабинет, смотрю, у этого придурка кабель закрутился за ножки кресла и выдернулся из компа. Матерюсь. Подхожу, раскручиваю, смотрю - не распуталось, снова матерюсь, раскручиваю еще. Вставляю шнур в системник, снова матерюсь, выхожу.

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

(108) Не патриотично это как-то.

(113) Даже на анек сэррегировал...
(112) ЛОЛ!!!

(113) Зато дешево, надежно и практично ;-))
А какая красота суржика! Русским языком это не передать ;-))

ахахахахаха я больще нимогу так смиятца ахахаххаха щас абассусь

Два года назад купил ВАЗ десятку...за два года ничего не
сломалось.....Подскажите, что не так?????
-А ты ее заводить пробовал?

(116)Хватит бегать по травке :)))

(117) :))))

(114) А может на автора :) Люблю хохлушек.

(118) я по трафке не бегаю я ее куру и фамилия моя Косяков :)

Чо никто анеков не знает?? Пятница, блин!...

(120) Ну, ежели так)))

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом министра
обороны.

(122) Неа, мы, программисты, скучные зануды.

(125) Некоторые из Вас очень даже ничего! Интересные ребята...

(122) ты ссылку дай, мы тоже оттуда запостим :)

(126) Это мы так притворяемся

(125) ну блин скучные, да с Вами не соскучишься, такие перлы выдаете))))). Большой респект за это

(127) Анеки с одного хорошего, но не юмористического сайта. В основном он женский, не треба туда программистам лазить. Чессс слово... Кроме головной боли не принесет ничего ;-))

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит МЕТИЛАМИНОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕНИЛПИРОИЗОНАФТОЛ.

(130) Ничего, нам полезно, для разжижения. А то мне через 10 минут обратно, в код...

Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на 23-тье февраля? У меня всего 1000р.
Yorik86 [22:20:05]: Носки
IGOR [22:20:06]: Носки.
Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
Shakal [22:20:08]: Носки
RedBull [22:20:12]: Призервативы....
Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) !

ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

Krechet: Нашёл на рабочем столе у бухгалтера папку "Неизвестное"
Krechet: Ни за что не догадаешься что в ней =)
Krechet: 1С Бухгалтерия 7.7

raspezdal:
бросаю пить за кампом.;/ взял моб что-бы написать смс коту находящемуся в другой комнате что-бы он пришел.. и не написал не потому что дошло что кот это животное и моба нимает.. а потому что понял что не имею его номера....

<Gambit_> Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется...

c bash.org.ru

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

(130) ну ты меня опустила :) я вроде женщина.. да и не программист..

Кому по асе присылала, не говорите баян, сюда не постила

Звонок консультанта после интервью
-Уточните, пожалуйста, Ваш семейный статус
-Не женат
-И детей, соответственно тоже нет
-А откуда мне знать

Программа "Пока все дома" раздел "Оч.Умелые ручки".
Тема выпуска: Сегодня мы будем собирать турбореактивный двигатель. Для этого нам понадобится бутылка водки и разобранный турбореактивный двигатель.

(135) Сорри, ничего плохого не имела ввиду...

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

Росавиакосмос и ИКЕА подписали договор о сотрудничестве. Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

(138) Ну где анекдоты?

(138) Вернее сслка на сайт.. :-)

(142) Да в инете куча юмористических сайтов. разве мало?? ;-))

(138) а все же, почему мне на женском сайте делать нечего? :) аж интересно стало :)

(138) да, ты веселая девочка! :)))

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

(145) Ирэн, ты и так уже умная и красивая! зачем тебе эти глупости!

(148) и? типа там сайт тля тупых и некрасивых чтоли? :)

При попытке с3.14здеть кусок хлеба , Ходорковский был жестоко наказан сокамерниками.

(148) Ирэн<>Ирен

(149) это форум cosmo точно :))))

(148) Что же там такого на этом сайте, что ты его так тщательно скрываешь )))

а какая нафик разница? Здориво и спасибо те, Persimmon :))))

(148) Мы все хотим сайт!!! САЙТ!!! Дайте нам женский сайт!!!

(155) http://www.cosmopoliten.ru/

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не
уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из
налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...

Случилось мне сегодня порадоваться орфографии Ворда, как все неграмотные
ламеры пользую автозамену (не помню как функция называется, которая
автоматически заменяет слова с ошибками на "правильные").
Есть у Земфиры песня "Припевочка", далее копирую из Ворда -
"Земфира – Припев очка".
Улыбнуло. Да вы и сами можете попробовать (ms Office 2003 sp1).

(152),(153) Нет, не космо.
Давайте не будем дальше пытать бедную украинскую девушку...

Я вообче по таким сайтам не лажу! чес слово :-)) Бред сивой кобылы...

Пригласил парень девушку к себе домой. Она пошла в ванную руки помыть. Выходит и говорит:
- Знаешь, там у тебя на полотенцах метки М и Ж. Я решила, что М - это мужское и вытерлась полотенцем с меткой Ж. Правильно я сделала?
- Ну... вообще-то метка М значит - морда...

(160) ты в (130) что говорила?
Сказала А - говори и Б!!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:
— Мужчина! А денег у меня нет!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать
свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр.
И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали
без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить
некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени
для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую
на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь “презентабельный” вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно
залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в
каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: “Ох, как мы сегодня постарались!”
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка…
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?”
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: “Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на
умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!”

(165) ЛОЛ! :))))

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Даже нужда может принести удовлетворение, если ее вовремя справить

(167) Это лучший!

(167) супер :)

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревок веревковатого вида..

(165) Тоже хороший! :)

Жена будит ночью мужа:
Слышишь, под кроватью мышь пищит?
Так что же мне теперь - мяукать?

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
   - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
   - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

(174) Муж-то приехал?:)

(176) Нет, еще нет :-(( Но жду...

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

(177) А.. А то сидишь, анекдотами заваливаешь...:) Я уж думал - веселье в доме..:)

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег,
слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rоvеr
последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном
салоне, спрашивает: - Тебе куда?
-... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя
бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная
брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси..
Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем,
поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с
блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы,
задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может
позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

(180) Класс!

(180) КВН рулит.

Пятница удалась! Леночке респект, целую ручку.

Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

Читать вслух и с выражением.


Пушкин


17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501



Маяковский


2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин


14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83


170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02




Веселые:


2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!


7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!


Грустные:


511 16
5 20 337
712 19
2000047

(185) Последнее - частый размер пародии Александра Иванова.

(185)+ Последняя строка допускает увеличение на 6 порядков:) А вообще приятно:)

1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. ё., то же при
хабах - 200 у. ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у. е. за
каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за
каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до
18:00 часов - 800 у. е., в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%)

(188) остановись уже, такие бородатые истории пошли что уже несмешно стало