Может и боян.
История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает: - Вам програмисты нужны? На что получает ответ: - Нужны, но только девушки-програмисты........... И студент тут же выдает второй вопрос: - А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????

:)))

Из сериии анекдотов про морскую свинку и девушку-программистку..

— Правильно говорят: некрасивых женщин не бывает.
— Для меня бывает.
— А что такое?
— А я не пью...

Русские первыми послали человека в космос. Потому что они вообще посылают дальше всех в мире...

(3) прикольно :)

Новый шампунь ""против ломкости"" не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Ты до чертиков допивался?
- Нет. Мой друг допивался.
- Расскажи
- Прихожу к нему, а по нему чертики бегают.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

(9)ЛОЛ!)

(9)
И какова мораль?

(11) Дуй в политику, как собирался.

(11) Мораль в том, что если не улыбнуло то головой ап стену

Аналогично с (9)
Жена уехала отдыхать, муж садится ужинать - вилок нет. Телеграмму ей: "Где вилки?"
Ответная телеграмма: "Спи дома"
Ну а дальше...

* * *


К зиме засыпает все, даже оргазм...

* * *

Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!

* * *

С Игорем мы дружим робко, чисто, как в первый раз...

* * *

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

* * *

Так хорошо мне не было ни с мужем, ни даже с мужчинами...

* * *

Олег сказал, что пока я не рожу ребенка, он со мной спать не станет...

* * *

Из гадкого утенка я превратился в прекрасного лебедя, хотя так считают не все...

* * *

Когда Рита сказала: "Я вас люблю", мне подумалось: прямо как в романах Тургенева, а оказалось, она просто имела в виду нас с Серегой - обоих...

* * *

Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

* * *

Колька - пастух. Он ласковый, может меня за ухом почесать, но иногда и ногой пнуть...

* * *

Уметь смеяться над собой - это, конечно, хорошее качество, и для мужчины тоже, но не в постели же, и не полчаса...

* * *

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

* * *

Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец...

* * *

В доме отдыха за стенкой жили, как нам сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам показалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер...

* * *

Во время интима Ира лежит, как бревно. Мне иногда даже кажется, что от нее исходит запах древесины...

* * *

На нашем первом свидании Дима меня очень растрогал: увидев, что мне никак не удается достичь оргазма, он заплакал...

Она была мало похожа на Венеру, но что-то венерическое в ней определенно проглядывалось...

Приходит усталый муж домой - ужина нет. Ругань, битье посуды. И так постоянно.
В очередной раз думает: "Ну ты меня достала, ну я тебя". И всю ночь её в разных позах со злости. Утром встает - на столе шикарный завтрак и записка: "Ты ко мне по-человечески и я к тебе - со всей душой".

(17)
жЫзненно!

(17) :))

А вот тупой анек, от которого почему-то дамы писают кипятком:

Василий Иваныч (ВВ) и Петька (П) за границей. Пропили все бабки, осталось 10 баксов. Пошли в бордель. А там за 5$ только надувные. Разошлись по номерам, утром делятся впечатлениями.
П: - Ну как?
ВВ: - Нифига не вышло. Я ей ноги раздвигаю, она сдвигает, и так всю ночь. А у тебя?
П: - Еще хуже. Я её укусил за плечо - она свистнула и улетела.

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

(9) :D :D :D

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили...

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…

(27) :)

(25) +1

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

- МАМА! МАМА! МАЛЬЧИК ДЕВОЧКУ ЕСТ!!!
- Да что ты такое говоришь, это они целуются... А нет... ест.

Африка.Закат.По нильской отмели ползет гаденький,мерзопакостненткий,в усмерть укуренный крокодильчик. ползет,ползет,ползет и вдруг-бац! Натыкается на дерево! ...с трудом подымает глаза:
-Могулия! ...сам себе отвечает:не могулия!
-Гамнолия ...сам себе отвечает:не не не гамнолия!!
(напряженно соображает,хлопает себя по лбу) А! Магнолия!!!

:)

(20) Василий Иваныч <->(ВВ) - уже ржу !!!

Один новый русский (НР1)показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: - А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: - Мелкая, зато фирменная!
НР2: - А фирма какая?
НР1: - Intel !

(35) XEONs?

(35) Бугага!!!!!!

Возможно, старый:
Изучает программер англ. язык. За короткое время достиг небывалых успехов. Преподы, есссно, в глубоком удивлении: "Как так получается? У нас таких продвинутых сроду не было!" Програмер (удивленно): "Да у них же все слова из С++ взяты!!!"

(36) баян!

<Zn1x> Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
<eXler> ты пьешь пятизвездочный))

[16:26:36] as33: это пигдец. попросил сказать ip адрец рабочей станции. прислали письмо электрическое. в письме doc файл. в док-файле картинка - скриншот рабочего стола. на скрине cmd.exe с выводом ipconfig

(41) очень похоже на налоговую. Еще подписано ЭЦП...   Ржать не перестаю.