для затравки:
Программисты - единственные люди, которые получают деньги за исправление собственных ошибок.

Не про программистов:

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

ЗЫ Я вчера выкладывал ТЗ по созданию Земли. А ветку снесли.

баян
Как занять программиста: смотри строку ниже
Как занять программиста: смотри строку выше

(0) как сынишка программиста одевал трусы знаете?

(3) Жги.

Девушка-програмист это как морская свинка,
не имеет отношение ни к морю,ни к свиньям.

Женщина программист и не программист, и не женщина...Но это о грустном :)
Наши тетки кстати тоже так говорят.

Так анекдоты или бойаны?

Боян:
Админ умирает, попадает на небо. Апостов Павел говорит:
- Ты, типа, жил праведной жизнью, но и грешки за тобой были, поэтому сам выбирай, куда направишься: в ад или рай. Пойдем я тебе покажу...
Заходят в рай: большущая комната с компами, у всех 32" моники, всякие рули-джойстики, к каждому подключен гиговый безлимитный инет, народ сидит, по инету шарится, играют...
Заходят в ад: то же самое...
Админ спрашивает:
- А какая разница?
- А в рае ты будешь простым пользователем, а в аду - админить эту сетку...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на @уй.

Сидит девушка в автобусе. Читает книжку.
Рядом страрушка стоит. Смотрит на книжку. Потом да девушку.
На следующей остановке с ужасом выбегает из автобуса. Книжка называлась - Язык Ада.

(8) Зачот

(0)
Сынишка спрашивает у папаши (программист, с книжкой по SQL в руках, на диване):
- Папа как мне трусики правильно надеть?
- Я же тебя уже много раз учил.
- Ну пап я все время путаю. Последний раз скажи. Я больше не буду спрашивать.
- Ну ладно. Желтое спереди, а коричневое сзади.

Бояяяниздрещеееее:
Идет судебный процесс по развратному действию одного мужика.Вызывают последнего свидетеля - бабушку божий одуваньчик:
- Свидетель,расскажите что вы видели.
- Ну дело было так.Гуляю я по парку.Вижу машину. Подхожу.А там! Ипуться!!!
- Свидетель!Вы в суде.Прошу выражаться корректно!
- Ну я говорю.Гуляю я по парку.Вижу машину. Подхожу.А там! Ипуться!!!
- Бабушка.Говорите иначе. Занимались половым актом!
- Ну говорю же.Гуляю я по парку.Вижу машину. Подхожу. Они занимаются половым актом!Потом пригляделась.Так нет!!! Ипуться!!!

(13) программисты что ли?

(14)ага...мужик програмистом  был

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

встречаются два программера:
-ну как дела?
-(устало)да вчера весь вечер ипался.
-че, винду переустанавливал?
-да нет бабу знакомую встретил

Люди деляться на 11 типов - те кто знают двоичную систему и те кто не знают..

(14) ну да, вижу "машину" - т.е. ЭВМ, "Ипуться" - например ставят win xp

жена мужу (программисту)
- пойди купи палку колбасы, а если будут яица, то - десяток
в магазине
- дайте 1 палку кобасы....а яица в продаже есть ?
- есть
- тогда дайте 10 палок колбасы

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.


Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?



В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."

(18) Ты чё, считать разучился? ;)


- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я не курил!

(18)может на 10 типов???

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)

- Не поверишь, бл@ть, но не занят.

+23 или 00000010

(23) Ты типа к первому относишься? :)))

(16) Он себя оцифрует и по интернет-серверам рассует :)

точна елки - сам стормозил.. :)

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!


- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.


- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.



Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

У программиста спрашивают:
- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"
- "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"


Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи: -Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!


Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.

(С) КопиПасте

Вот бойанчег понравился
http://www.diary.ru/~Elika/?comments&postid=17196959

- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно

ЛОООООООЛ!!!!

А потом дети включили рубильник и от препода осталась лишь обугленная тушка...

Сообщение системы на утpо:

- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.



Не говорите админу: <Заходи, гостем будешь!>, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - Опытным пользователем...

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!

(34)Это не передача, это потеря информации...

Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом  называют.

- Девушка соедините меня с номером 345-94...

- Ваш номер не отвечает!

- Что, совсем?!

- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!

на заметку юному натуралисту:
- считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла...

(34) мы кстати считали однажды, что в ближайшеие 5-6 лет врядли можно сделать передачу данных быстрее, чем фура забитая полностью DVD 4.7 Gb :-)

(+37) здравствуйте, вы позвонили в военкомат,
нажмите "звездочка" если хотите служить Родине или
"решетка" в противном случае

Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:

- Ну и как тебе мой новый скин?

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!! )

(39) Фура, забитая ДВД двухслойными.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Буш объявляет космос «критически важным для национальных интересов» США

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще

(46)Он,она местами не перепутал???

Разговаривают двое программеров:
- ... допустим, у тебя 1000 рублей... Нет, пусть лучше для ровного счета 1024...



Для программистов: "У нас выходные с нулевого по девятое января".



Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Что за х...??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Летят в самолёте блондинка и программист: им очень скучно, и программист предлагает сыграть в вопрос-ответ. Если не отвечает на вопрос блондинка, то она даёт ему 5$, если не отвечает программист, то он даёт ей 500$.
Первый вопрос за программистом: "Сколько километров отсюда до Луны", - блондинка протягивает ему 5 долларов. Дальше спрашивает блондинка: "Что в гору идёт на трёх ногах, а с горы на четырёх"... Программист стал копаться в интернете, не зная ответа... проходит час, программист сдаётся и протягивает заснувшей блондинке 500$, она вновь начинает засыпать. Программист: "эй, а какой же ответ???". Блондинка протягивает ему 5$.

Программист, ложась спать, ставит перед собой два стакана: один с водой, другой пустой. С водой - на случай, если захочет пить, пустой - если не захочет.

Полковник. Начальник военной кафедры в институте.
- "Дураки в армии не нужны, поэтому я тут."

Поехали питерские программисты и админы в Москву. Админы купили по билету, прогеры - 1 на всех. Едут. Идет контроль, админы ехидно улыбаются. Прогеры все шмыг в туалет. Контроллер постучал, оттуда рука с билетом. Админы опечалились.
Едут обратно. Админы 1 билет на всех, прогеры ни одного. Контроль. Админы в туалет, только рука с билетом торчит. Прогеры выхватывают билет и в другой туалет.
Бойан, наверное.

(49) "Что в гору идёт на трёх ногах, а с горы на четырёх" -
собака (да любой похожий зверь) с занозой в лапе шла к Айболиту, который живет на горе

(52) Тока про евреев и русских...

И напоследок, помните: Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

(55) И вернуться во времена до большого взрыва?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей_гей, Сер-Гей или Сергей-19.

(39) Если этиже ДВД разделить, и сложить в 5 БМВ, передача данных ускорится в два раза...

Про фуру с ДВД..
Брехня-яя..
Канал ВОЛС..магистральный.. вот и всё.

Сын программиста: - "Папа, почему солнце всегда встает на востоке, а заходит на западе?"
- "Ты уверен?"
- "Да, папа, давно наблюдаю"
- "Сынок, я тебе так скажу - работает, не трожь"

любимый анек на сабжевую тему, хоть и очень древний:

Кодер приходит к программеру, протягивает код очередной нетленки и спрашивает:
- А где же здесь ошибка?
На что получает ответ:
- В ДНК

чуть свежее:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

(61) Ты как, выздоровел? С возвращением!!

+63 и анеки про больных ... в тему наверно

(63) почти выздоровел, спасибо :)

ну попробую про здоровых... почти:

просыпается сисадмин с бодунища, голова трещит. Осматривается вокруг - комната без окон, темная и серая... Толкает своего коллегу, с которым бухал всю ночь:
- эээ, слыш, а окна где?
- грузятся ещё...

Мне история понравилась, где-то в интернете была.
О том как в своё время советский инженер-программист уехал в пиндосию и устроился там в какой-то институт. Нашел где-то у них там на сервере огромные таблицы приблизительно следующего содержания: два столбца А и В - А=1,В=2; А=2,В=4; А=3,В=6 и т.д. Взял и заменил для оптимизации и экономии места алгоритм на В=А*2. Через какое-то время начальник начал его пытать на тему "где таблицы?", наш в ответ "вот формула", начальник "формулу я вижу, а где таблицы?"
:-)

тоже наверное старый:

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку."

Наверное боян:

Разговор в чате:
-помогитеуменяпробелнеработаетчтоделать?
-настоящему_программисту_пробел_не_нужен!!
-АПрограммисту1СИЗнакПодчеркиванияНеНужен!!!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.



ОФФ. Из истории:
Минет придумали русалки...

О! Про 1Эсников:
Если в РасходнуюНакладную забить дури и выкурить - то получится неплохой ПриходныйДокумент!

Извиняюсь за аккордеон, но меня веселит этот анекдот:

Из африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу обалденно красивое дерево в цветах:
- ???
...
- Могу ли я?
...
- Хочу ли я?
...
- Говно ли я?
...
- А!!! МАГНООООЛИЯ!!!

(71) LOL!!!

(71) :-)))

(71) на личном опыте проверено? ;-)

(71)
Нарк устроился воспитателем в детсад. Перед сончасом решил косячок
выдудеть. тока взорвал, тут дети, раскажи сказку. он куда деваться начал:
-слушайте дети.
(затяжка... выдох)
-идет бычок качается.
(затяжка... выдох)
-шатаясь на ходу
(затяжка... выдох)
-и вот доска кончается
(затяжка... выдох)
-И полетела бычара ипаная...

Грубовато конечно, но все-таки...

Верх подонковства. Это когда вам говорят "Христос воскрес", отвечать "Боян"

<ask> Windows Vista Ultimate - $399
<Цуп> Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus

magius wrote:
ты знаешь как выглядит Идеальный Интерфейс? :)
это ОДНА кнопка с надписью "сделай мне заебись!" :)
Step wrote:
Никаких кнопок. Одна надпись - "тебе уже заебись!"

<dk> пипец
<dk> кто нибудь может мне объяснить логику?
<dk> название файла: "аза кокешка хехехехехехехехехе да Дамбал.xls"
<dk> содержание: налоговый отчет за третий квартал 2006г

Добыл нарик травки, пришел домой, забил косяк, выкурил.
"Какая-то слабая, зараза, выйду на балкон подышу воздухом.
Стоит на балконе. По небу с бешенной скоростью пролетает огромный огненный шар. И так 3 раза. Постоял, вдруг на жрачку прорвало, заходит в квартиру: "Мам, жрать хочу"
Мать: "Еще бы не хотел, трое суток на балконе проторчал.

Два буха запарились, один другого спрашивает:
- Сколько в году месяцев?
- 10 без НДС

З.Ы. было актуально когда НДС был 20%, но все равно прикольно

http://1c.realnet.ru/forum//ph/12183N1

(83) А содержание отсканированное есть?

(84) Проблемы с этим заболеванием?

(84) откуда? Это Абырвалг сцылочку подкинул.

(83) интересно бы почитать

(85) Сочуствую.

интересно симптоматику почитать...

(88) Там знак вопроса.

http://forum.novgorod.ru/showthread.php?s=&threadid=36866

http://onliner.ws/category/caricatures/

Прикольные карикатурки

(92) Жучка понравилась.

http://www.lopuh.ru/collage/logo_img/collazh-rekl/002.JPG

Хочу такой! ;-)

(94) Садист!!!

вот эта улыбнула http://onliner.ws/uploads/posts/1156518225_2.jpg

http://www.lopuh.ru/collage/logo_img/collazh-rekl/003.jpg

Однако... Пчелайновцы, не в обиду

http://www.lopuh.ru/collage/logo_img/collazh-rekl/005.jpg

З.Ы. Презервативы Nokia, конектинг пипл!

кстати

100

ипать я крут

http://www.lopuh.ru/collage/logo_img/collazh-rekl/013.jpg

Пивка не хотите?

http://www.lopuh.ru/collage/logo_img/collazh-rekl/015.jpg

Или такого

http://www.lopuh.ru/collage/logo_img/collazh-rekl/023.jpg

(100) незачет!!! (С) ЛВП
сколько можно говорить?

Старый, но жизненный:

Почему программист (Админ ...) играет на работе?
Потому что, у него мало работы и большая зарплата, или много работы и маленькая зарплата.

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы. 2. Hамылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повтоpить.

- А у меня знакомый вчера за 5 минут сервер сломал!
- Он что, хакер???
- Он мудак!

Не отклоняйтесь от сабжа! Про программистов!

(117) Добрый вечер! ;-)

если бы строители строили дома, как прокраммисты пишут программы,
то первый же дятел разрушил бы цивиллизацию

А мне вот этот боян нравиться... Лужу-паяюю-ЭВМ починяю

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования

баян

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

Админ приходит домой, злой как сабака. Жена говорит:
- Ну ты-бы все-таки поделился, что там у тебя на работе, ато я все рассказываю, а ты нет.
- Да тебе не интересно будет...
- Ну расскаже, я же все таки твоя жена и т.д....
- Ды вот, блин, на серваке сегодня блок питания сгорел...
- Бедненький... Ну ты теперь хотя-бы бутерброды на работу бери..

- Ты часы перевел? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил...

Старенький, но редко встречающийся:

Решили Холмс с Ватсоном полетать на воздушном шаре. Взлетели, летят и тут - ураган. Забросило их неизвестно куда. Думают: у кого бы спросить, где они оказались? Пролетают миио вершины горы, на которой стоит человек. Спрашивают: "Мы где?" Человек не отвечает. Ну, думают, может глухой :( Уже далеко отлетели, слышат - он кричит: "Вы на воздушном шаре!"
Х: Знаете, Ватсон, этот человек - программист.
В: Почему вы так решили?!!
Х: Это элементарно! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он абсолютно прав. И в-третьих, его ответ нафиг никому не нужен!

Осень. Дождь идет. И грустно.
Чтож, бывает иногда.
Так обычно я веселый.
Просто кончилась трава...

может было может нет, но попросили скинуть сюда. Скидываю без редактуры AS-IS:
Существует два типа программ:
1. Одни нужные, которые всё делают, но из-за этого очень сложные и их невозможно написать.
2.простые, Легко написать , но ничего не делают, поэтому никому не нужные

(127) А ещё есть программы, которые сложно писать, но они всё равно ничего не делают, например, операционные системы. С точки зрения пользователя, ОС не решает его прикладных задач.

Телеграмма

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

(128) Эк как тебя плющит...

(82) а сколько у вас сейчас НДС ?

+125
...
А вы, наверное, бизнесмены?
А ВЫ как узнали?????
Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!

Не все то Виндовс, что висит

Модифицированный боян:
Мистянин в магазине тыча пальцем в ценник: "Мне сабж, пжлста"

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны клавиши.

Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

(135) прикольно.. улыбнуло :)

(128) ОС напоминает сыр: вроде приобретают только саму ОС, но окзывается в ней полно дыр !

(71) Вещь!! ЛОЛ!!! ))