Почитал тему про локальный сниффер и вспомнил свои забавные случаи на старой работе:

2)
Ввиду большого числа пользователей и не вполне грамотной установки и конфигурирования одной СУБД на терминальный сервер, пользователи нет, нет да и вылетали с этого самого сервера, со всеми прилагающимися атрибутами как-то аварийное завершение программы, занятый каталог, утерянные документы и т.д. А ведь порой достаточно одного вылетевшего пользователя в день, чтобы на следующее утро возникала необходимость переиндексировать БД, что занимало около 20 минут каждое чертово утро.
Соответственно возникло практически непреодолимое желание совершать сие деяние ночью, когда все юзвери мирно спят, а сервер тоже находится в полудреме и ничем полезным, кроме посылания ICMP пакетов прочим серверам сети, включая давно удаленные, не занимается. Плевое дело. Новый пользователь Reindexer с минимальными правами в базу, немножко исправлений в коде базы, чтобы его сразу выкидывало даже еще перед всеми инициализациями, .cmd файл с командами, сносящими все индексы и запускающими СУБД с этим пользователем на переиндексирование. Запускаю .cmd файл из под своего имени, убеждаюсь, что все работает. Запускается, переиндексируется, закрывается. Все это дело в шедулер на два часа ночи и с указанием того, что должно это выполняться не долее двух часов (итого до четырех ночи максимум).  А для вящей радости создаю администратора сервера с именем допустим "CronNT" и сложным паролем и в шедулере указываю, что нужно запускать все от его имени. Торжество разума, над бездушным железом.
Утро. 8-мь часов. Звонок пользователя: "Не могу зайти в базу". Приезжаю сломя голову на работу и наблюдаю такую картину: Сидит, значит, в базе пользователь Reindexer, и хорошо, надо сказать, сидит. Монопольно. Судя по логам, сидит с двух ночи, абсолютно забив на то, что он не должен сидеть в базе в принципе (его выкидывает) и на то, что шедулер должен обрубить программу в четыре часа ночи в любом случае. Вот он искусственный интеллект в действии. Вот они - виртуальные пользователи, живущие своей тайной машинной жизнью.
P.S.: Последующие размышления и эксперименты показали, что причиной отказа остановки деятельности господина Reindexer'а наверняка были элементарные просчеты меня, а не наличие искусственного интеллекта у него, а именно: Запуск из шедулера .cmd файла уже из которого запускалась СУБД, что вероятно привело к тому, что по прошествии двух часов обрубился процесс .cmd, а не СУБД. И второе - окошко Tip of the day (совет дня), открывающиеся в СУБД абсолютно модально до запуска кода для всех новых пользователей... 8))

P.P.S: У кого были езе какие забывные случаи и как с ними боролись?
___
Искренне Ваш, Львенок.

У меня постоянно Word "проявляет интеллект", устал уже с ним бороться. Вообще современный уровень программного обеспечения еще не является достаточно эргономичным, постоянно приходится привыкать к программам, действовать по правилу "туда не ходи, а то снег башка попадет.."

Нет!

Еще немного юмора в эту тему из инета, источник уже не помню.

Программеры — они толстые. Потому что они сидят.
А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы и программеры.

А я устал тетям доказывать ,  что я не пишу программы сторонних разработчиков, кроме своих и не могу отвечать за их ошибки . Тем не менее они этому не верят и считают, что могут нанять другого программиста, который исправит их ошибку. я говорю им нанимайте он вам не поможет. Они надуваются как шарики и уходят.    Недавно они умудрились сломать монолитный переходник РS/2-DIN . Потом говорят, что у них сломалась касса, я спрашиваю что конкретно, они говорят мы не знаем, ладно смотрите сами на провода, скажите что . Потом мне это надоедает говорю : зовите мастера по кассам . Мастер приносит сломанный переходник .   Но что они в компьютер и оргтехнику  только не льют и не сыплют . В барабане НР1100 я нашел толстую скрепу и шпагат миллиметра 2 диаметром, после того как принтер почему-то "сам сломался". Никто ж ведь не признался, ремонт 3600 руб.    В радиотелефон был залит вишневый сироп и там сгнили контакты. ремонт обошелся в 800 руб.  
По программам : в 09-06 зовут, говорят программу стерли, прихожу, вижу :нет программы
Смотрю в корзине ярлык : дата удаления 09-05 я говорю вы стерли . она не верит , и таки не поверила что сама удалила . Еще мания у них : в Excel – делают очень крупный шрифт 15-0 п, и мелкий масштаб 40-60  % , якобы для  подгона под правильный размер страницы .

>>в Excel – делают очень крупный шрифт 15-0 п,
>>и мелкий масштаб 40-60  % , якобы для  
>>подгона под правильный размер страницы

lol :))))

Прикол постоянно-периодический!
У меня на работе две программы. Одна пишет накладную, а другая счет выставляет. Причем через один документ то одна, то другая неправильно считает сумму с налогами. Разница обычно в одну копейку. А посчитать надо НДС да НСП. Вроде бы проблема-то выеденного яйца не стоит. Но бывают же среди программистов юмористы. Мой предшественник (не в обиду будет сказано, девушка) когда писал(а) программу, при расчете налогов сделал(а) семь округлений (это только те что я нашел). В реультате я теперь всегда при работе... Спросит начальник, чем сегодня занимался, а я ему - копейку искал. И все довольны.

Еще один постоянно-периодический (как выразился Valich):
вызывают толстые тети в бухгалтерию т.к. у них намертво сломался принтер и самостоятельно решить проблему они не могут, а описать проблему неберутся (наверное под страхом смерти...).
вариант А - выключено питание принтера,
вариант Б - закончилась бумага (правдо последнее время по этому поводу не вызавают, наверное обучились решать самостоятельно)
вариант С - закончился тонер и приходиться бежать обратно за новым катриджем.....

А я своих пользователей надрессировал по пунктам от А,Б,С... Иначе не справился бы. Уж больно много компов/принтеров в подчинении... 8)

Вот история. Ничего не выдумал!!!

Зовут в бухгалтерию - комп тормозит, аж нету больше сил. Ну, ясно дело, тормозит... Комп сам по себе старичок, да и 95 винды, которые не переставлялись на нем с момента его приобретения со временем обросли таким количеством программного хлама, что не удивительно. Ну, значит, захожу в бухгалтерию, коллехтив там исключительно женский, причем довольно молодой. Откручиваю все шнуры от компа, с непробиваемым лицом достаю его из-под стола (сняв с него предварительно чьи-то туфли) и ставлю на стол. Естессно, на нем сантиметровый слой пыли, который я сурово так, значит разглядываю. Тут меня торкает окончательно и я произношу примерно следующий диалог:

- (проводя пальцем по корпусу, от чего в пыли остается длинная бороздка): А вы когда его последний раз поливали?!
- (Непонимающие улыбки с видом: "Нас разыгрывают") ???
- (еще более серьезно) Почему компьютер сухой? Вы его что, вообще что ли ни разу не поливали? (довольно трудно сохранить злое выражение лица)
- (улыбаясь) Его же не нужно?
- (Зло) Цветы нужно, а его нет?
С этим беру комп со стола, и ухожу в свой кабинет. Там переставляю форточки, ставлю все что нужно, комп по сравнению с тем, что было - просто летает. Выходя из кабинета, обнаруживаю мокрую тряпку. Разумеется, тщательно обтираю корпус тряпкой, так что он становится явно мокрым с блестящими капельками воды. Отношу комп в бухгалтерию.

- Вот смотрите. Водой полил (показываю мокрый корпус), теперь поглядите, как все летать стало (показываю, как быстро работают программы).
- Так его что, правда, поливать нужно? (мне становится в тихую очень плоховато, но я сохраняю серьезность)
- А что я с вами тут шуточки, что ли шучу? Хотя бы раз месяц и только отстоянной водой.
- Прямо вот так сверху (показывает на корпус)?
- Да прямо сверху. И на монитор тоже можно.
- А его не замкнет?
- (издевательски) А его специально с таким расчетом разрабатывали.
- Да? Ладно.

Дольше я сдерживаться не могу, и меня пронимает настоящая истерика. А не случись этого, голову на отсечение даю, через месяц полили бы отстоянной водой...
___
Искренне Ваш, Львенок.

не знаю на сколько правда, где-то читал но приколола ужасно.
парнишка админ-программист (бывает таккое) пставит буху новый комп. так история давнишняя с компом поставлялся антибликовый фильтр (фиг его знает как он правильно называется - это такое затемненое стекло с антибликовым покрытием) чтобы на него не садилась пыль на нем какоето электрическое поле выробатывалась и был шнурок для зазаемления. так вот парнишка собрал комп повесил на монитор стекляшку.
Бух показывая на шнурок
- а энто зачем.
- для заземления, потом как-нибудь заземлю.
- да не надо я сама умею
- хорошо
через некотрое время у буха какаята трабла с компом паренек идет в бухгалтерию подходит к компу и его сворачивает от смеха.
Рядом с моником стоит горшек с кактусом, а шнур от экрана воткнут в землю в горшечке.

Пока есть минутка, расскажу пару историй:
Тогда я работал в МПС, и в моей епархии было 120 компов, размазанных по площади в 40 гектаров (спасало только отсутствие мобильной связи - если куда-то ушел, то с концами). В общем, загружен работой был всегда и по самое не хочу.
Однажды звонят мне девушки из одного отдела и говорят:
- Женя, у нас кофеварка сломалась.
- ???! Это не ко мне, это к электрикам...
- Да нет, эта кофеварка в компьютер встроена... Электрики ничего поделать не могут, говорят в компьютерах не разбираются.
- ???????!!
Знающие уже, наверно, догадались, в чем дело. До меня тогда не дошло. Может оттого, что я не пью кофе, может оттого, что диалог я привожу далеко не полностью.
В общем, преодолеваю те 2 км, которые отделяют мой кабинет от того отдела (длина депо более 5 км, прошу не удивляться расстояниям и площадям), заваливаюсь и вижу... вывороченную из CD-ROM панель приемника диска.
Оказалось, девушки, искренне считающие, что компьютер состоим из монитора и клавиатуры, а системный блок - исключительно элемент декора, пару недель назад случайно нажали кнопочку открытия CD-ROM'а. Панелька выехала. Посовещавшись, девушки дружно решили, что это деталь от кофеварки, куда ставится чашка с кофе, а остальное барахло, прилагающееся к кофеварке, забыли поставить (на тему женской логики). Подумав, что с этим делать, дамы ничего лучше не придумали, как использовать выдвинувшуюся панель в качестве полочки для бумаг и папок. В конце концов, количество бумажек превысило предельную величину, и панель сломалась.
Самое смешное, что мне еще пришлось заставлять добрых две трети сотрудников этого корпуса снимать с панелей для компакт дисков бумажки, кактусы и туфли. Причем кое с кем моего авторитета не хватило: пришлось привлекать главного инженера и составлять соответствующее распоряжение по депо.

Был у одного юзера старый комп (Пень 166), пришло время поменять на новый, поставил я его у себя (новый) подрубил к сетке, настроил, расшарил каталог и пошел к этому юзеру, спрашиваю:
- Какие документы надо перенести на новый комп?
Показала какие, перенес.
Спрашиваю: Все?
Отвечает: Все!!!
На следующий день звонок: Не могу найти документ :-0, там-то лежал, сейчас нету.
Говорю: Я же тебя спрашивал - все переместили?
Она: А я думала, если теперь новый комп мой, то в нем уже есть, то что было на старом.

История номер 2. Произошла с моей подругой, и здесь я был только наблюдателем развязки.
У подруги на работе заглючил комп. Местные сисадмины переустановили систему и вернули машину в отдел, попросив подругу (разговор шел в игриво-шутливом тоне) понаблюдать за техникой, но не сердиться, если будет что-то не так, а звонить им, а пока они не придут, относиться к технике бережно, холить, лелеять и ласкать.
Проблема оказалась в железе, и к вечеру, когда там появился я (в личных целях), компьютер вел себя совершенно неадекватно.
Выругавшись под нос по поводу очередного зависания машины, подруга тыкает кнопку громкой связи на телефоне и набирает системщиков. Далее происходит следующий диалог (имена изменены):
- Алексей, знаете, у меня компьютер по-прежнему постоянно виснет. Хотя и реже чем раньше. Я его и уговариваю, и глажу, а он ни в какую...
Пауза на том конце провода, потом КРИК ДУШИ СИСАДМИНА:
- Ольга! Вы его НЕ ТАМ ГЛАДИТЕ!!!
Занавес...

Львенку - в продолжение письма о "поливании" компьютера...
Ты самоубийца!!! Нельзя так шутить с юзерами - проверено на практике.
В ближайшем будущем тебя наверняка ждет куча залитых водой мониторов и т.д....
А будет очень просто - какая-нибудь тетка из этого раздела начнет рассказывать, как пошутил сисадмин другой тетке из соседнего отдела. Но перед фразой "а тут он рассмеялся и сказал, что пошутил..." раздастся телефонный звонок или придет другая тетка в новых сапогах, тема сменится автоматом и... последствия понятны. Причем при вылете компа и последующих разбирательствах на полном серъезе будут ссылатся на рекомендации сисадмина. Н-е-е-е-т, мужики, не советую так шутить с юзерами.

Кстати, по этому поводу вспомнил одну вещь - лет 20 назад было очень популярно закрывать экран неработающего TV скатерочкой, причем даже в журналах в рубриках типа "сделай сам" печатали рекомендации, как вместо скатерки  для удобства приделать откидывающуюся шторку и т.д. Я никак не мог понять, откуда это пошло, а потом понял:
В каждом паспорте TV было написано что-то типа "не устанавливайте TV так, чтобы на экран падал яркий свет" (имелось в виду что в этом случае для достижения контрасности придется повышать яркость TV, что естественно сокращает срок службы кинескопа), но народ, естественно, читает через слово, и получалось: "не устанавливайте TV так, чтобы на экран падал яркий свет это сокращает срок службы кинескопа".

Работала в нашей организации женщина предпенсионного возраста (ЭТО ФИНИШ!!!). Всю жизнь возилась с бумажками, а тут перед пенсией выделили ей компьютер.
Приколы сыпались ежедневно.
1. У тетеньки был пароль- qwe (специально для нее такой сложный, длинный и плохо запоминающийся). Звонит: "Приди, меня компьютер не пускает в сеть"
Пришла. Говорю "Показывайте, как включаете и набираете пароль.". Включает комп, загружается Винда, запрашивается пароль... Набирает пароль - 123. ???? Немой вопрос на лице? Почему не пускает в сеть.
Отвечаю ей "Повторите ввод пароля, но пальчики опускайте на ряд клавиатуры, что находится чуть ниже."
И надо же, все заработало, и сеть ее пустила...
2. Звонит "У меня не работает принтер..."
Странно, думаю, ленточку только заменили, утром печатал.
Пришла посмотреть. Тетенька бумагу не вставила. "А разве надо было? А я думала он ее сам возьмет..."