Едет по дороге старенький раздолбанный "Москвич". Впереди огромная лужа. Водила говорит пассажирам: "Глядите, какие сейчас будут брызги!", разгоняется и влетает в лужу. А в луже под водой оказывается огромная яма. У "Москвича" отваливаются колеса и он улетает в кювет. Водила в трансе: "Аааа! Всю жизнь копил, что же делать теперь!"

Следом по дороге летит новенькая девятка. Водитель тоже хочет посмотреть брызги, тоже улетает в кювет и рыдает: "Блин! Новая машина, что я жене скажу!".

Тем временем в лужу на полном ходу влетает, как водится, шестисотый мерс, также улетает в кювет, из него выпрыгивает счастливый, как ребенок, новый русский и кричит: "Пацаны, вы видели какие брызги!!!"

Станислав, Вы на солнышке перегрелись или на морозе переохладились?
ЗЫ:Никогда от Вас еще не видел анекдотов в новой ветке... Бедный gr13, не отбирайте у него хлеб :(((

(1) Значит ты еще мало на форуме тусуешься.

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
- Ваши права!
- А что это такое?
- А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
- А теперь техпаспорт.
- А это что?
- Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
- Ты блондинку на кабриолете остановил?
- Ну, остановил.
- Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
- Ты что, дурак, что ли?
- Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): - А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!

Да... Кудесник банально тырит контент с конкурирующего ресурса...

(1) Волшебник видимо в добром настроении - не сбивайте его с этой волны.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
 Одна говорит: "Мне подлинней!"
 Вторая: "Мне попупыристей!"
 Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

(2)Это первая ваша тема посвященная анекдотам, в поиске проверял (не зря меня удивил сей факт), а на форуме я почти без мясяца год...

- Моего мужа смотрели три врача.
 - Установили диагноз?
 - Какой там! У них не было разногласий только по одному
вопросу:
сколько я должна заплатить.

(9) Поиск имеет определенную глубину - 400 сообщений. Так что ты не прав.

(9) это уже анекдот...
форум существует без месяца год...

Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в воздушных пузырьках!

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

(9) В доказательство моих слов:
OFF: Анекдоты про программистов
OFF: Анекдоты про программистов

(11) Его вполне хватило :)
(12) Я знаю, отстаю от создания всего на несколько дней.

"Познакомлюсь с любителем Гетте, Шопенгаура и других умных слов."

Урок биологии.
Учительница: "Дети, сегодня я расскажу вам, что пестики и тычинки у цветов - это органы разомножения"
Вовочкин вопль с последней парты: "Мля-я-я! Твою маму!!! А я их НЮХАЛ!!!"

(15) Точно, извиняюсь, правда не совсем моя вина, поиск кривоват по слову "Анекдот" он эти ветки не находит.

(19) Просто из-за кривого поиска ты сделал кривые выводы и даже успел высказать нелицеприятную фразу "Станислав, Вы на солнышке перегрелись или на морозе переохладились?". Интересно, последуют ли извинения?...

Ладно, извинения приняты. Если есть желание улучшить поиск и есть знание PHP+MySQL, можно поучаствовать.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

-    Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
-    Будешь, доченька, будешь...
-    Ну и зацем тада зыть?!

- Как наш больной, сестрица?
 - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался
сдуть пену с
лекарства.

И класс!!!

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его
спрашивает, в чем
дело.
 - Вот, желудок болит.
 - Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок!
Вон отсюда!
 На другой день, те же и там же.
 - Ну, что?
 - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
 - Хм. Приболел, что ль?
 - Да вроде.
 - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

(0) а что за замшелые и несмешные (см 26, 27)

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
 Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин  (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Для (18) с восторгом и обожанием:

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?