Разговаривают два программиста:
 - А что он собой представляет?
 - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь,
что про-
граммист.

[:]||||||||||||||||||||||||||||||||||[:]

мало того, что баян, так еще и плоский.

(1) насчёт баянов, почти Твордовский:
Взял боец гитару в руки,
Сразу видно- гармонист!

(3) "Твардовский"

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
 - Ну, кто может найти X?
 Выбегает программист и так радостно:
 - Вот, вот X, - показывает на X.

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране
длинное письмо.
Двое прочитали, один не успел.
 - Если будешь так читать, все не успеешь.
 - Так я же дальше всех от монитора сижу.

Маленький сын программиста, подходит к папе и спрашивает: "Пап, а что означает надпись "Формат диск Ц комплит"?"

Почему работа хуже тюрьмы


1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

С работы вы можете уйти по собств. желанию, а из тюрьмы нет.

можете, только надо постараться...

(0) Разговаривают два программера:
- Предположим, у тебя есть 1000 рублей. Нет, давай лучше для ровного счета 1024....

Два программиста заблудились в лесу
Долго кричали АУ да АУ
Сыт и доволен остался медведь
Нечего было так громко шуметь

Сидят два программиста. Мимо них идет девушка. Один из них говорит: "Какие у нее классные properties!". Второй: "Вчера пробовал - все read only..."

Программист рассказывает коллегам, как он юзал девушку:
- В общем, зашли ко мне. Посадил её на клавиатуру....
Коллеги хором:
- так у тебя комп дома есть?. а какой проц, а сколько памяти? Диск?

Не все то Виндовс, что висит

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!

Конкурс

баянистов.

16
- Когда 1С падает , желание можно загадывать?
- Можно! Но лучше подождать до следующего релиза.

Мертвые спаму не имут

-девушка есть у вас e mail?
-нет!
-жаль, а то познакомились бы.

щтырлыц стучал в окно...
продолжайте.
кто самый сотроумный?
а я кончу завтра, пока-пока

(0) Прям про меня

23. а ты что, программист что-ли?

Хватит про программистов. Давайте про модераторов анекдоты травить:

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне...
----------------------

пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается
-------------------
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

1с+1с=C+
XP+NU+YAHOO=?

Давно было, но вот опять наткнулся ;))

Дорогой Рома!
--
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Hе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
_________________________________________________________________________

Тебе нужно сделать следующее:

   * Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
     прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
     возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
     киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
     полкило лука и кочан капусты. Все чеки /сохрани/.

   * Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
     сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
     бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
     иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и /запиши/ папин
     ответ в файл с расширением *.wav.

   * Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
     откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти,
     в третьей задаче нужно составить /уравнение/, а не подгонять под ответ,
     который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
     ответов не приводится.

   * После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё
     по своим местам, /пересчитай/ все детали конструктора в пластмассовой
     банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке
     и биониклов.

   * После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
     _http://полученные числа, разделённые точками._

   * У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
     Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
     второй, третьей и первой задачи из учебника.

   * Hайди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ
     оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода,
     который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
     флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями
     и нажми кнопку "ОК".

   * После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
     злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
     трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.


Hадеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как
одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера
Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

K K L

ЗаКинул старик сеть в море, тащит обратно, а никак - появляется на воде сообщение "Сеть недоступна"!

Стоит меpин на пеpекpестке, взади вдpуг - БАБАХ! Тишина. Вдpуг на экpане
боpтового компьютеpа сообщение: "Hайдено новое устpойство. Установить? y/n".