Наконец то. Порадуйте б@янами.

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

Попал...
Жениться тебе надо :-)

(1) 5 лет уже как ;)

http://sasisa.ru/2010/07/28/motocikl_vypuska_1936_goda__4_foto_.html

(2) Вторую заведи, чтобы по ночам не по форумам шастать...

(4) кто б говорил)))

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

Сижу со свежеобмытого HTC desire! Удачной всем пятницы! Много б@янов!

(7) это надо обмыть:
http://www.demotivation.ru/pvgxh8ns7xztpic.html

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

http://www.demotivation.ru/yhn1bge7v4v5pic.html

http://www.demotivation.ru/3im3wmkm2c1ipic.html

http://www.demotivation.ru/5ubb0qzxh5nkpic.html

(0)Да не парься, просто ДенисЧ такую ветку последнее время заводил, но правила форума не запрещают, даже общество приветствует- без обид на ДЧ, завести НЕ скучное начало пятницы.

http://sasisa.ru/uploads/posts/1279222990_01.jpg

http://sasisa.ru/uploads/posts/1279222918_05.jpg

(1)А мне в какой раз? Чтоб иногда не попадать на Мисту

http://s56.radikal.ru/i153/1007/26/c42d85dabb64.jpg

Прокатимся по симпотным сиськам?))))


http://i081.radikal.ru/1007/d2/eba80c16b1ed.jpg

Сасиса твоя бан показывает

(19) Получай фашист гранату))))

http://s006.radikal.ru/i213/1007/37/90736e8e94d6.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1007/c9/f107f0ea4091.jpg

(20)А что, это кого-то возбуждает?

Да началось уже в четверг, т.к. завтра уже балдею. Но не сильно.

(22) Балдеж - это предродовое состояние коровы... Наукой доказано;-)

(+23) Дайте 2-ое августа... Понедельник;-)

заколебался пить

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружиться...
А план на понедельник: водки - нажраться, с друзьями -повстречаться, в фонтане - покупаться, с моста - прыгнуть, и "мусорам" - личико....;-)

ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?
ХХХ: он черно-белый
УУУ: горизонт )

была переписка:

....
ххх : ны ты что, освободился ?
ууу : я не ж0па
ххх : ???
ххх : ты не ж0па ? о_О
ххх : ))))
.....

вот что делает с людьми Т9, ибо должно было "я не дома" :-)

0 == 0

Зато потом в отпуск

Уважаемый самый наиглавный специалист!

Я нахожусь в отчаянном положении, и мне никто не может помочь. Вся надежда на то, что вы сможете распутать (или хотя бы разрубить) тот узел, в который оказались завязаны накопившиеся за много лет проблемы.

Моя система постоянно глючит и тормозит. С тех пор как я в 2008 году воспользовался услугой вашей компании по выбору и пересборке Едра, самые простые распоряжения пользователя (то есть мои!) оспариваются, выполняются через силу и чуть ли не навеки застревают в инстанциях. При этом переключатель режима из президентской республики в парламентскую заблокирован.

Приложения непрерывно чудят. Вынужден вам сообщить, что систему внутренней безопасности явно нужно доработать или обновить - словом, реформировать. Буквально ежечасно она требует от меня предъявления паспорта или свидетельства о регистрации. Угрожает отключить компьютер на 72 часа "до окончания разбирательства". Я уже закрываю глаза на то, что она к тому же вымогает у меня деньги.

Стратегическая игра "Армия" ведет себя еще хуже. Воспользовавшись без ведома и разрешения моим почтовым ящиком, она весной разослала всем контактам в адресной книге повестки с требованием немедленно явиться в военкомат. Мне же она регулярно грозит штрафбатом.

Механизм защиты прав пользователей в самой операционной системе дает неприятные сбои. Не далее как вчера при попытке запустить четвертое подряд приложение появилось сообщение "Больше трех не собираться!". После нажатия кнопки "Отмена" упрямая система ушла в перезагрузку. И это еще я не упоминаю многочисленные гомофобские, националистические и просто хамские надписи, которыми покрыт Рабочий стол. Меня буквально вынудили отпаять динамики. Долее терпеть доносящуюся из них матерщину не было никакой возможности.

Расстроившись, я попытался починить компьютер, скачав бесплатную версию недавно вышедшей вашей утилиты "Медицина". Я видел ее коммерческую версию у знакомого, но купить ее мне пока не по карману. К сожалению, я обнаружил, что все самые нужные функции в бесплатном варианте недоступны.

Поисковик мне тоже ничем не помог. Более того, случайно кликнув на рекламную ссылку, я попал на, знаете, совсем неприличный сайт. Один из тех, где публикуются фотогалереи с изображениями совершенно не прикрытых взяток.

Очевидно, там моя операционная система и подцепила коррупцию. Ею вскоре покрылся весь жесткий диск. Теперь в мой электронный кошелек постоянно залезает то одна, то другая программа, оплачивая без моего ведома красивые инсталляторы и VIP-режимы функционирования.

Я хотел переехать в другую ОС, но оказалось, что для этого нужен патч под названием "Загранпаспорт". Беда в том, что для каждого пользователя он собирается индивидуально, из-за чего некоторые ждут установки аж по два месяца.

Я выдержал полтора. Затем пришлось сменить подсистему "Электронное правительство", смириться с тем, что даже самые важные службы ОС работают с девяти до шести, и одолжить у приятеля ноутбук, который, впрочем, быстро спелся по локальной сети с моим компьютером, заключив с ним некий Таможенный союз и подписав договор о разделе энергетической системы квартиры.

Жизнь моя превратилась в ад. Я хотел было выбросить компьютер на помойку, но тот предусмотрительно напомнил, что все мои важные данные все еще находятся на его диске, а уголовную ответственность за экстремизм еще никто не отменял.

Жалоба в муниципальную службу поддержки пропала. За пару недель я вышел на региональный уровень, но тут сменили Главного Сисадмина области, а вместе с ним и всю систему поддержки. Там теперь никто ничего не знает и даже взяток не берет - боятся. Меня отослали к федеральной службе поддержки, но у них кончились бюджетные средства на помощь моему округу.

Замглавного не захотел меня слушать. Главного оберегает от моих звонков стойкая ко всем видам физического воздействия секретарша. Остается обратиться к Наиглавнейшему, то есть к вам. Как говорилось в старом фильме, генерал Кеноби, вы - моя единственная надежда.

Собственно, сейчас меня интересует лишь одно. Как все снести и поставить заново?

С уважением,
Пользователь операционной системы "Страна 2010".

Последний рабочий день перед отпуском!
http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1280391267.jpg

так как сегодня пятница и праздник значит

2. АлкоПятница

2. АлкоПятница

работать негры!

Ох и трудная пятница!!!

Специально для ВАС, мои дорогие пятничные получночники!
http://img22.imageshack.us/img22/6347/1cleto.jpg

ахаха

достала работа

москвичам и гостям столицы...

Москва была бы гораздо веселее, если бы на торфяниках росла конопля.

http://lh5.ggpht.com/_zrz9Fyt9WYE/TE_uK0Vu5zI/AAAAAAAABTo/wWU2vP3zMcw/01.jpg
http://pics.livejournal.com/izyashniperson/pic/000qegcd

Тем более что сегодня праздник!

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “за%бало” и “х%йня” - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

блюдо сезона - москвич горячего копчения в собственном поту

(46) буээ

(47) кушай, не капризничай, скоро блюдо подгорать начнет

спец. предложение для москвичей: "охладитесь на курортах Турции"

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

Смиеццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучег.
Хахочет ёжег, носицо по горке,
Савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
И ржет кобылчег с пенкай иза рта.
Сараканожег дрыгает нагами.
Аццмеха слёзки льюцо у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочет грач да выпаденья перьеф.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где-та,
Мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стаяла жаркае, засушливае лето.
Гарели, sцyк0, канапляные паля...

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Олень украл жену :)
http://www.youtube.com/watch?v=aacELmfc2Ks

(20) Кто ж так раскрывает тему :) Это ж каким надо быть извращенцем чтобы постить сюда такое :)
Надо примерно вот так :)

http://s44.radikal.ru/i104/1007/d7/14af4a2ab875.jpg

ну или так :)

http://i067.radikal.ru/1007/cc/539af508525b.jpg

Звонок в дверь:
- Врача-похметолога вызывали?

Жесть...был у стоматолога...удалили зуб мудрости, рос перпендикулярно другим зубам. Боль сильная..напьюсь в пятницу =)

а выгляжу как избитый...резали десну...

Не буду издеваться, но:
http://ekabu.ru/uploads/posts/2009-10/thumbs/1256198536_00-31.jpg
http://babruisk.com/wp-content/uploads/2010/07/вини.jpg
http://s15.radikal.ru/i189/1007/c0/b7cd8f374c87.jpg

(57) аккуратнее потом. у меня было такое - после в больничке валялся 2 недели

http://s15.radikal.ru/i189/1007/d4/4eb7b22782f5.jpg
http://s52.radikal.ru/i136/1007/47/602a44ee56da.jpg
http://s47.radikal.ru/i115/1007/23/b566df1f6652.jpg
http://s56.radikal.ru/i152/1007/88/e3b651c34c1e.jpg
http://s004.radikal.ru/i208/1007/80/f2650edfa753.jpg

(59) где слово "лопата" на первой картинке?

(57) Зря, вдруг, не дай Бог конечно придется в больничку ехать, а ты не трезв.

http://www.car72.ru/modules/foto/files/20090728/titshelper.jpg
http://s15.radikal.ru/i189/0907/ea/31ce934f2928.jpg
http://www.car72.ru/modules/foto/files/20090730/dveri.jpg
http://665.at.ua/_nw/3/12736.jpg
http://www.car72.ru/modules/foto/files/20090809/prikol.jpg

(62) усиленно смотрим дату

(64) Честно говоря не понял 4 прикол

(66) Нет никакого прикола..  Обычные игрушки "Педики-Медведики".

(67) упаси...

(+66) Попутал, пятый прикол

(69) отметил, кого сбил

Кстати, прошлая ветка еще жива :)
Пятницо-сузуки

(69) Ты ужо определись..  :)

еще 7 и 22 м до конца трудопятницы...

http://s47.radikal.ru/i117/1007/b2/c2d8a525c4dc.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/1007/e5/6c64a7d46759.jpg
http://s005.radikal.ru/i211/1007/7f/670ecfd68da1.jpg

В общем история не выдумана. Все действующие лица реальны. И так, история.

Кароче. Тут есть автопредприятие, где начальник армян, знакомый наш. Дня три на зад сидим у него, разговариваем. Тут влетает еще один ара, тож наш корефан, и начинает говорить:
- Эй ара да! Мне брат приехал возьми работа! Говорит Артак
- О! Ара! Э!!! Зави брата да? Отвечает Арсен
Зовет. Заходит дикий армян, на вид с гор спустился недавно и то к самолету. (Гарик)
Арсен: Кем работа да?
Гарик: Э! Вадитель да!
Арсен: Какой вадытель?
- А какой нада. Хочэш вольга, хочэш грузвик, хочэш самасвал! Э!
Арсен, не долго думая:
Э брат! Вот стаит краз бальшой (вездеход лаптежник, стотыщ бальшая и мощная машина) самасвал садысь, работай брат!
Этот брат идет и осваивает технику. В это время Арсен сетует на нехватку кадров, сто Артак ему помог как брат родной и все будет охренительно, что Гарик едет завтра в деревню выполнять заказ по перевозке перегноя. Мы, ретируемся и дальнейшего разговора не знаем.

Сегодня мне звонок. Артак. Брат езжай сюда да? Надо вопрос решать!
Далее со слов свидетелей и самого Гарика.

Едет Гарик на этом лаптежнике с полным кузовом говна. Практически въезжает в город и на перекрестке видит гаишников. Чего он испугался он и сам не может объяснить, но, резко ударяет по тормозам и останавливается прям посреди перекрестка. Гаиши в аху. от таких маневров, но еще в большем аху. от того, что за этим кразом ехали их собратья и чуть чуть не въе..лись в краз, который не с того ни с сего колом встал посреди перекрестка. Те, что в машине, сидят, приходят в себя от шока, а те, что на перекрестке стояли начинают угрожающее движение в сторону Гарика. Гарик, по каким то армянским понятиям делает хаотичные движения и опрокидывает кузов со всем содержащимся в нем гувном на гаишную машину, что стояла прям под самым кузовом. Ессесно эту машину накрыло с самым верхом. Гаишам не выйти, так как двери все завалило и их тупо не открыть... Гарик видя все это безобразие, запирается в кразе и через приоткрытое окно делает так:   Я не знай! Она сам включился! Она сам включился! Гаиши ходят, орут, те что в заваленной гувном машине матерятся, но вылезти не могут. В канце концов пробивают хозяина машины и вызванивают Арсена. Тот приезжает кое как уговаривает гаишей не заводить дело, клянется мамай, что все отмоет и постирает сам лично и вываливает кучу бабла за это.

но это еще не все.

Кое как уболтав гаишей, Арсен кричит Гарику, чтоб тот уе..вал и ждал его на базе (мы уже подъехали. Я катаюсь по асфальту от увиденного, народ коменты выдает, что наконец то гаиши именно в той консистенции в которой и должны быть, в общем всем весело). Гарик, заводит Краз, включает скорость и............... Едет на зад, притаптывая и так заваленную гувном машину гаишей... В аху. был даже я... У меня была самая настоящая истерика... Народ аплодировал армяну. Это был его звездный час!
Гаиши в полном аху... То, что творилось после, не так интересно... Конец истории: Гарика вытащили из краза и увезли куда то. (я так думаю, в гувне повезли купаться....)
Всё, пошел работать.

Говорящий Пу
http://esquire.ru/speech

http://s50.radikal.ru/i130/1007/02/6f40bdecdc8f.jpg
http://s003.radikal.ru/i203/1007/d2/450933d4fb15.jpg
http://s57.radikal.ru/i155/1007/63/b1fab26387e5.jpg

(77) Рис.3. Гыыы..  По-моему, логично... Если едешь по правой стороне - желательно ехать медленнее.  :)

Сейчас такая ситуация. Пользователь приходит: У меня в УПП проставляется пользователь, в поле ответственный, а в комплексной не проставляется. Оказалось человек хотел чтобы ему завели пользователя в комплексной)

http://habrahabr.ru/blogs/e_gov/100502/

Сегодня случайно еще раз попал в знаменитый Федеральный список экстремистских материалов Министерства юстиции Российской Федерации. Кроме книги А. Гитлера «Майн Кампф» (Моя борьба) (запрещенного решение Кировского районного суда г. Уфы от 24.03.2010) и целой кучи книг Рона Хабарда там обнаружилось много весьма интересных запретов:

Обнаруженные у Колчанова Андрея Владимировича по адресу: город Томск, ул. Нахимова, 20-84 файлы: дискография.dос; collage 2.jpg collage 3.jpg; collage4.jpg; collage5.jpg; collage6.jpg; collage7.jpg; 0sehme7w3 lr4.wmv; Ol.wmv; 02.wmv; 03.wmv; 04.wmv; 5 на 5.avi; 05.wmv; 06.wmv; 07.wmv; 08.wmv; 09.wmv; 10.wmv; 11 .avi; 12.wmv; 13.wmv; 14.wmv; 15.wmv; 16.wmv; 17.wmv; 18.wmv; 19.wmv; 20.wmv; 21.wmv; 22.wmv; 23.avi; 24.wmv; 25.avi; 26.wmv; 27.wmv; 28.wmv; 29.wmv; 30.wmv; 31.wmv; 20070224.wmv; borbaROAl8.wmv

Справочник "Номенклатура": "OILRIGHT Пушечное сало  2кг жестяная банка".
А где пушечное мясо, ответа от менеджеров не последовало.

(80) если порыться, у каждого на компе будет хотя бы половина этих файлов:)

http://s06.radikal.ru/i179/1007/42/9aeb20108191.jpg

(83) Зачетный аккордион...  Маленький токмо... Чуть больше октавы..

(84) и занавесочка ничего так, с оборочками:)

Аника: Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком, не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску)
Аника: А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво спросила: "Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?".
Аника: Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно.

xxx: вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
ххх: ответил "казаки-разбойники"
ххх. мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа отстойная..."

Навеяло рассказами о детских стишках.
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с
сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице
Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По
сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка
устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь
никаких елочек!" Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал
понятную мне фразу: "Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких
елочек!" Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как
обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в
плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих
ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур,
там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за
спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете?".

з. ы. менты остались живы:)

И главное:

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

Strong-пятница

У девушки день рождения сегодня, поэтому:

(88) не в обиду:)
http://s57.radikal.ru/i155/1007/4d/d4b3c9e2d00a.jpg

(89) Надеемся наконец то дадут! Вся миста за тебя переживать будет!

пятница утятница)))) хз почему... просто в рифму))

(89) Не забывай оперативно постить с места события

Потому как в холодильнике припасена бутылочка белого итальянского вина!

Последний рывок перед отпуском!!!

Имхо день СисАдмина, поэтому только алко

отпуск все ближе поэтому

..опа подкралась незаметно - сегодня опытный запуск комплексной

принимайте факитол! (не спам)

сто!

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100727/gifki_03.gif

ЗАВТРАААААА ОТПУСКККККККК!!!!

(102) Бедняга.. Отпуск начинается в субботу...

(103) пофиг - главное, что он начинается )))))))))

(102) аналогично!))

Всех  с  праздником! Поздравляю бойцов невидимого фронта! Ура товарищи!

(103) ну, отпуск-то с понедельника.. но отпускное состояние с завтрашнего дня)

(107) заява написана с субботы. Деньги отпускные за этот день выплачены - так что отпуск начинается с субботы )))

+(108) а отпускное состояние уже сейчас )))

http://www.youtube.com/watch?v=p7hsmak5coY&feature=player_embedded

(100) да ладно?

А в чем тонкая разница между вариантами 3) и 4)?

http://s50.radikal.ru/i128/1007/ea/05dbec332b72.jpg

Traveler: Задача:
Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало.
Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало.
Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?

http://s60.radikal.ru/i170/1007/06/ec3b753ac674.jpg

(98) 8.1 или 7.7?

http://s54.radikal.ru/i146/1007/57/f8bbd140d486.jpg

В Москве сегодня морозное утро +32,
а вот в обед будет жарко

xxx след недели начинаю новую жизнь
yyy а с пятници попробовать не хочешь?  
yyy а чо за новайа жизнь? бросаешь пить-курить?
yyy перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу?
yyy бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам?
yyy завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков?
yyy перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера?
yyy овыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова отнюдь, извольте и соблаговолите?
yyy перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья?
yyy продаёшь машину чтоб велик купить?
yyy перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура?
yyy отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани?
yyy прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы?
yyy продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство?
yyy сносишь венду и ставишь убунту?
yyy избавляешься от нокии и покупаешь сониэриксон?
yyy уходишь от свободы и идёшь служить на подлодку?
yyy так какой из вариантов?
xxx талант мля

ветка уныло тонет

Две причины по которым я  не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне
2. Я не в Лондоне

нынче пятница загнулась, да и разогнуть нечем...

(81) Наверное, ПУШНОЕ сало.

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что именно подогреть?

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

http://newsru.com/russia/30jul2010/aurum.html
Государство закупает установку для производства золота из дыма - всего за 3,7 млн рублей...Жесть...

-Официант, в моем супе муха! Что это значит?
- Простите сэр, я всего лишь разношу еду а не толкую приметы

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
- Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок колбасы

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене
жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых бук-
вы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока  
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте  
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать  
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты  
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

В кабинете ЛОРа на медкомиссии:
лор (шепотом): 26
пациент (тоже шепотом): 26
лор: че?

(132) хрень какая-то, но в качестве апа сойдет

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!

(136) спасибо:)

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...

(138) почему же запрещено купаться? купаются в таких купальниках, как у телепузиков)

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ Г-ВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

(141):)

Из двух выбирается наиболее важное, ну и что что день сисадмина, девушкам внимание уделять просто необходимо!

xxx: Я тут тест на ip нашел... Толи попробовать...
yyy: эмммм... тест на айпи?) подходит ли вам ваш ай пи адрес по знаку зодиака?)))
yyy: характеристика айпи по первым трем цифрам?))
yyy: кем был ваш айпишник в прошлой жизни?)))

http://piccy.bobru.net/post/9/56/001.jpg

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Многа букав, но интересно:
Заводите программистов (мануал для женщин)
http://www.hacklife.ru/?q=node/588

Ищу работу программистом.
Знание C, C++, C#, PHP, Pascal, Perl и других на уровне Hello World.

ххх: Гы! Смотрю тест для сдачи теста по 1С.
ххх: Там вопрос - чем ограничевается количество полей.
ххх: И варианты ответа:
1. Не ограничевается
2. Ограничевается здравым смыслом.
ххх: Угадай, какой ответ верный?
ууу: Ыыыы! В 1С точно здравым смыслом не ограничиваются!
ххх: Ога, верен первый :)

(147) pr. mex

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка или лесбиянка?!!!"

Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...

(151) Или в кредит взял:)

(151)Или подарили OFF: Министру МВД Украины подарили Cadillac Escalade

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

(137) Пожалуйста :)

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Надпись в туалете:
"Не ссы - прорвемся!" Трубы.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

(146) бугага :)) моего админа порвало

http://s59.radikal.ru/i164/1007/31/efd6a6e0fb11.jpg
http://s16.radikal.ru/i191/1007/76/a875f61baa9f.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/1007/0a/aab4d4fff5e0.jpg

Из сети.
Как-то по студенчеству подрабатывал диджеем по деревням и селам. И вот, в одном "регионе" после успешной программы подходят два пьяненьких кренделяи выдают: Ну, пацаны, вы, это самое, ну, блин, забодяжили, ну, аж слезу пробило! Денег у нас нет, но в вашу честь мы сегодня троих отп@здим!!!

(162) Отличненько!!! Прям жизненно

(162) :)))))))))))))))

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- Bынь сиську из борща, дура.

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

111 - Все равно саморезы лучше, чем гвозди!
222 - Чем?
111 - Чем гвозди!!!!
222 - пилять(((((

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-07/thumbs/1280319934_pic_1.jpg
Для МОСКВЫ: http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-07/thumbs/1280461375_1.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-07/thumbs/1280461430_21.jpg

Лирохвост подзывает женскую особь звуками, состоящими из смеси собственной "песни" и массы других звуков, ранее слышимых птицой. Сиринкс лирохвоста — наиболее сложный орган из всех воробьинообразных (певчих птиц), дающий лирохвосту необычную возможность, не имеющую себе подобной в вокальном репертуаре и в подражании звукам. Лирохвосты с высокой точностью воспроизводят характерные песни других птиц и щебет скоплений птиц, а также подражают другим животным, человеческим шумам, машинам всех видов, выстрелам и музыкальным инструментам. Лирохвост способен подражать почти любому звуку — от заводского гудка до визга пилы и диапазон очень разнообразен — это звуки цепной пилы,[2] автомобильного двигателя, гудка машины, пожарной сирены, выстрела из ружья, оконной ставни, лая собак и кричащих младенцев. Известны случаи, когда лирохвост имитировал даже речь человека[1]. Лирохвосты — застенчивые птицы и зачастую их присутствие выдаёт лишь поток птичьего щебета из одного и того же места. Женская особь лирохвоста также превосходно подражает, но её слышат менее часто, чем мужскую особь.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Лирохвост

Видео

http://www.youtube.com/watch?v=KOFy8QkNWWs

+(170) Еще видео
http://www.youtube.com/watch?v=WeQjkQpeJwY&feature=related

http://dl.dropbox.com/u/1785097/pos1.jpg
http://dl.dropbox.com/u/1785097/post-2-.jpg

(172) + http://www.yaplakal.com/forum2/topic284679.html

и еще http://www.youtube.com/watch?v=uOnxxUM7q0U&feature=channel

Попугай нервно курит в сторонке :)

см. со звуком
http://www.yapfiles.ru/show/113502/c89fdab60335bc26eba8d2e6d28cd32a.flv.html

http://s40.radikal.ru/i089/1007/82/caa63046d8b2.jpg
http://s44.radikal.ru/i103/1007/35/4ca74069dec9.jpg
http://s45.radikal.ru/i108/1007/16/e16de62a62ee.jpg

Очень долго думал, в чем же там смысл (117)

http://s48.radikal.ru/i119/1007/22/768dffba20a2.jpg
http://s48.radikal.ru/i120/1007/fd/fc0d81dd3b42.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1007/01/ca9fb3545be5.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/072010/30/post/demotivator/001.jpg

счас пришел новый пользоваетель: "Вы писали 1с? Уделите мне час и покажите все"

http://www.yaplakal.com/forum28/topic284705.html

(180) блондинко?

(182) ага) натуральная наверно))

— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические

(181) Это ж надо так, специально захочешь не получится...

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём здесь люди?

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, я с рулетом!
— Да? А зимой ты что делаешь?

Китайца спрашивают:
— Ну, как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Открыл холодильник... Оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...

- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

— А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадёжить?
— Разумеется, ведь до точки кипения ещё очень далеко...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.

Телочки! http://s11.radikal.ru/i183/1007/57/b7ba652a58c6.jpg

Чуть не забыл отметиться...

всех с праздником товарищи

сначал будет
1 потом немного 2 которое плавное перетечет в 3
вперемешку с 4
ну а в воскресенье к ночи наступит 5

А ещё в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси :)

меня когда-то девушка притянула в воскресную школу...
когда я заходил в ворота, увидел бабушек реально нищих и голодных. В эти ворота въехал настоятель церкви на новом мерине...
тема лекции была "Мы мы должны делится и помогать ближним"
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

(184) упал:))))))))))))))))))))))))))))))

200

(198) :)))..как говорит Грызлочеловек "так любую здравую идею можно до абсурда довести"

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ :
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

http://s44.radikal.ru/i105/1007/bf/bd9fff65df22.jpg

+203 попытка выбрать регистр заказы покупателей, 1,5кк записей

(203) Отпусти меня -- чудо трава. :-)

— Кто-кто в теремочке живёт?
— Кто-кто стучится в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас тумаков получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

+204 предпринял вторую попытку :)
http://s56.radikal.ru/i153/1007/9b/f80524ffdb7e.jpg

Сегодня праздную ДР, хотя поеду в бар на Машине...

(208) Мазохист, или язвенник?

Оператор:
— Нажмите звёздочку.
Абонент:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

(209) поху...ст

(209) потом на дачу

В ответ на создание в Твери движения «Тверь — Путину верь!» в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

Пусть в жизни всё проходит мимо,
Кроме пятниц, денег и интима!

— Ой, какие у тебя ямочки на щёках!
— Это ноздри!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

ДОМОЙ!!!

(217)еще 4 минуты

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

жара закончилась, можно и активно...поразвлекаться

Вот теперь домой , всем удачных выходных

пасибапацаныпаржал

http://img15.nnm.ru/8/3/d/6/2/1ef508f23796fb0e8dbda14bc47.jpg

Сеть в зоопарке админ проводил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Плакал потом крокодил и страдал -
Маршрутизатор в попе застрял.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком.
Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

http://www.yapfiles.ru/show/44818/22d617f707208f0ce8776ddac7677447.flv.html

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик
тряпочкой. К нему подходит начальник и
начинает грузить:
- Петров, б_л_я!!! Ты какого хера домой так
рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой
протру, пока станок железнойщеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь… Вот как раз и конец рабочего
дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не
правильно! Вот, я собираюсь с работы
ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Ебальник
закрыл и пошел…

Компания Apple выпустила автомобиль iCAR. Но ездить он умеет только прямо. Фаны Apple на всех форумах уже сошлись во мнении, что "а им и не надо никуда поворачивать".

...Прям какая-то лаборатория издевательств над юзерами...Я так и представляю, как дядя Стиви курит марихуану с коллегами и говорит: "А слышали, в Гугле пид_орасов больше чем у нас? А давайте стебанемся и вместо нормальной навигации поставим гуглмэпс!" А другой говорит: "А давайте еще уберем блютус и видео, чтоб про нас тоже говорили, что мы пид_орасы!" А третий: "О, и давайте вместо 99 баксов поставим цену в 500" Второй: "Стиви, чё-та я очкую!"
Жобс: "Да ты успокойся! Я сто раз так делал!" О, кстати, а мы раз тут щас втроём курим и как пидо_расы себя ведем, давайте наш айфон назовем "3 пид_ора". "Нет, 3 пи_дора - нелояльно, давайте 3 гомосексуалиста, а мы же Эппл ваще, без интриги - никак, давайте просто 3Г..."

Ситиви, затягиваясь: " Пля, вот это мы в прошлый раз когда жахнули, отожгли! Кто помнит - чё было?
- Ага, Жобс, ты жог ваще по-чёрному. Накрыл кубик Рубика чёрной тканью и сказал - б-ля, корреспонденты, тут у нас новый айфон. Ну все реально повелись, фото начали разные выкладывать, обсуждать.
- Так, пацаны, а чё теперь делать - хлестанулись же?
- Не знаю, Славик, тьфу ты, Стиви, но чё-та я очкую.
- Не ссы, нормально всё будет, я сто раз так делал. Пацаны, а чё, есь чё пирацкое на го_вно наше?
- Та ессь, но такая же хня, как и у нас.
- О, как раз попрёт. Давайте, пацаны, добавим памяти ( она реально не нужна ), и какой-нить херни ваще не нужной пиратской напихаем.
- О, Стиви, дело говоришь. Завтра с Сайдии халявы качну, лого приделаем - и запускаем, типа, новый айфон.
- Не, пацаны, не по-нашему это, не по-эппловски. Давайте какую-нить еще шнягу вставим такую, шоб даже Бил-д######л понимал, что она ну нах не нужна. Предлагайте.
- Ну, это, типа, распознаватель октанового числа бензина по запаху...
- Ты чё, дурак? Так вся ж Россия пользоваться будет, мы ж не Нокия, шоб нас там за дело покупали..Давайте компас вкрячим, уж эта херня никому не тарахтела!
- Жо_пс, ну ты сука! От красава, респект!
- О, точно! Сука! Я так и хотел, давайте назовём наш новый айфон - 3Г S ну, типа, потому что я редкая Suka, а 3г - как и раньше...

http://trinixy.ru/47355-den-sisadmina-161-foto.html

)))))))))))))))))

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Пятница, пятница... А я вчера под кондеем на работе простыл, пятничный день омрачен простудой... :(

Будем-с лечиться перцовочкой вечером

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бл*!

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.

Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф!

муж звонит жене-блондинке:
-дорогая ты где?
жена отвечает:
-я в норе.
м: -в какой ещё норе?!
ж: -в той, что ты мне на день рожденья подарил!
- а, так не в норе, а в Рено! блин, хорошо что я тебе Пежо не подарил...

ЗЫ: У меня рено :-)

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Солдат обращается к офицеру:
- Товарищ капитан, а сегодня баня будет ?
- Солдат, не переживай...вопрос с баней РЕШЁН !
- !!!
- Бани - НЕ БУДЕТ !

(118) на тему московской жары:
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз – и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
.
ВСЕХ СИСАДМИНОВ с праздничком!!!
.
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

Pirog: кажись пора ему дизайн то поправить...
Dfeen: только исходный код не трогай, у него папа мусор
.
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю
ездить на автомобилях светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины!
Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!

- Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень
хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой.

Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.

А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке
ездим!
.
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_10063650_11875_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_10063650_11893_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_109893817_49_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_109519324_60_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_109519324_65_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_7120701_36263_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_19145066_2016_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_135634220_14_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_118960220_526_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_12398122_11118_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_4689679_40_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_118258354_934_10.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_19145066_1998_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_62586807_2882_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_62586807_2893_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_6153535_2017_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_28884756_10682_0.jpg
http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_135431631_10_1.jpg
http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_135431631_2_1.jpg
http://www.diary.ru/~mylifeismypain/p53000830.htm

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- %уи пинаю...

Муж домой приходит в ненастроении
Жена - Чтой то случилось ?
Муж -  Да все бабы дуры...
Жена - Не обосновано
Муж - Возми логарифмическую линейку и сообрази для чего она ..
Проходит два часа
Жена - Значит так, у тебя член 16 см, у меня глубина влагалища 19 см...
живем мы с тобой 12 лет, в среднем недо@б составляет около 3 км...я ухожу от тебя

--АААААААААААААААААААА!! меня послали на 9 букв !
- это как так ?
- три раза по три....

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Могу даже за полцены!
Рабинович: О!!!!!

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12804448227335.jpg

активнее, а то так до 300 не доплывем :(

Както грустно сегодня

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12804823568751.jpg С праздником, камрады!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-12804964699858.jpg И ещё раз с праздником!

The_God: Слушай, как лучше резать арбуз? От полюса до полюса, или по экватору?
denien: НЕ НАДО!!!

xxx: счас тётенька одна приходила
xxx: просила подсказать ей, где найти сервер
xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать
...
xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас
xxx: женская интуиция

(23)
Этимология
Происходит от гл. балдеть, из сущ. балда, далее от тюркск., ср.: тур. balta «топор». Использованы данные словаря М. Фасмера;

http://ru.wiktionary.org/wiki/балдёж

А как же иначе в день сисадмина!

(261)
Статья нуждается в доработке.
Это незаконченная статья. Вы можете помочь проекту, исправив и дополнив её.

В частности, следует уточнить сведения о произношении, семантике, этимологии, переводе.
(См. Общепринятые правила)

Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришел переводчик.

(203) меня аж перекорёжило...