В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е..б...м...с...я, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин.
- Платите штраф за превышение скорости.
- Дарагой, дэнэг нэт.
- А сколько ты получаешь?
- Сто рублэй.
- Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь?
- Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал – на танке ездил

(269)
Слабак :)
Вот как надо - http://www.youtube.com/watch?v=TPyiam1pZD0

(290)"Горшочек, не вари!" (с)

Встречаются «Запоржец» и танк.
Танк говорит:
-Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в ж....е?
-Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя х.. на лбу

Хош чиниться целый год-
Покупай себе "Восход",
Хочешь ездить кое-как-
Покупай себе "ИЖак",
Хочешь торчать бошкой в канаве-
Так лети быстрей на "ЯВЕ"

Киньте плиз ссылку на мистовский сайт танкистов.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
-За границей были?
-Да.
-Где?
В Праге, Дрездене, Берлине.
О, наверное, автобусный тур…
Нет на танке в 45-ом.

http://www.izbushkinet.ru/732469-luchshie-prikoly-za-nedelyu.html

(300)

Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру: "командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!". "импровизируй солдат" - отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" - в общем импровизирует smile Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

(296) http://forum.wotmista.ru/discussions

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет
:- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не
говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться
:- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Моя любимая веточка. Уряяяяяяя!!

Кого больше всего надо боятся водителю
:Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.

Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

(302) Спасибо.

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ - БЕРЕМЕННА!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

(287) Конец боя, вражеский фуловый ис7 нашел нашего ваншотного т-54, последний стреляет-"Не пробил" и начинает яростно вилять задницей вправо-влево перед исом, надеясь на чудо. Ис-7 только башней водит. 54 опять стреляет - "Рикошет", и продолжает вилять. Ис-7 выдает в чат: "Продолжай! Я готов еще подождать, от твоего танца у моей жены уже живот от смеха болит!"

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.

А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!

Лена: Я хочу стать медсистрой!

Паша: Я - милиционером!

Гена: Я - Пожарным!

Вовочка: А я сексопотологом!

Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?

Вовочка: Да

Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!

Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!

Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?

Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!

Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Пятница в стиле Mitichkin®
--------
такого сборища тупых баянов я не видел, похоже, никогда...

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-05/1368783435_demotivatory-5.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-05/1368691812_demotivatory-10.jpg

http://risovach.ru/upload/2012/05/comics_ZHirinovskij_orig_1336712344.jpg

Лень идти на работу.Звоню начальнику,мол заболел,температура.А сам сел за комп.
Развязка боя на песчанной реке.Я на ис-7 остался один против т-50-2 и лоры 155 51.
Стою на захвате.Прилетает плюха от арты и сразу же в чате читаю:
ххх:-температуру сбил,через час жду в офисе

http://cs402429.vk.me/v402429089/88e0/SprKb0rvXC0.jpg

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/tales.jpg

http://www.izbushkinet.ru/732470-mem-shou-tayskie-kanikuly.html

http://www.youtube.com/watch?v=NOBoPKOUIho

(321) Да скучновато, рамки более жесткие. В следующую пятницу сделаю голую_совалку типа за или против. По результатам, если более половины будет против, возьму самоотвод. Готовьте горячее кресло, я за него не держусь, как пришло так и ушло...

(332) Другое дело, а то в речах что-то не то сквозить начало. :)

(333) Рамки обязывали...

(332) Не реагируй на тупых троллей. Ответственности испугался что ли? Бань идиотов, пятничную ветку сохранить важнее.

Лучшая пятница среди всех последних. Хоть мне и не нравилось, что её пытались отменить и поставили в рамки.

(335) Тупые тролли это полбеды, ветка стала более унылой. Станислав предупреждал что если что не так то пусть мне будет стыдно, но мама еще в детстве говорила мне: "там где у тебя совесть была, там что-то выросло". Короче, мне не стыдно я пытаюсь, пока...

Немного легкой эротики ситуацию бы разрядили :)
А так ничем не отличается от любой ветки с анекдотами и историями которая может быть в любой день создана в секции юмор .
В общем это не Пятница

Конечно унылой, пятница без эротики это как девка без сисек. )

(336) Большое, Человеческое, Спасибо!!!

(338) согласен, вижу - что интерес у людей к сей ветке пропадает... с такими темпами можно будет ее отменить вообще через 2 недели

(337)Побольше веселых ссылок, поменьше Матвея...вот рецепт победы пятницы над унынием;)

(337) Зато порядка стало больше. Есть шанс, что и в таком формате взлетит. Видно будет.

(339) За сиськи я согласен, на гугле никто не забанен. Да и вообще правила здравые, учитывая что Волшебник их накидал за несколько минут, респект ему. Другое дело что их можно корректировать (типа шутки должны быть смешными итп), думцы вон всеми бошками думают и выдают такой тупняк. А тут человек гениален, будет выдвигаться, проголосую...

Кстати, если посчитать кол-во шуток в этой пятнице и в пятницах за 2 прошлых месяца, то, мне кажется, в сегодняшней их больше.

(340) Ты старался . Респект тебе и уважуха . Но в жестких рамках вытянуть сложно :(

(341) Нюанс в том что у многих в Пятнице слетают тормоза , касаемо сисек так точно . И наряду с красивой эротикой и веселымы сисько-постами , начинается порнуха и похабень

(342) Матвея - это кого?

http://www.izbushkinet.ru/732473-tri-utki-i-lazernaya-ukazka.html

(346) Ну, эротику в инете найти проще чем смешную шутку. Мне кажется, стоило бы разрешить постить эротику в пятницу кому-то одному с хорошим вкусом. )

http://video.meta.ua/3793694.video

(349) пятница - рабочий день так-то. Для этого - отдельную ветку. У нас опенспейс к примеру, и если не предупреждает автор, то как бы не айс. Я вообще теперь ссылки не открываю почти, только тексты читаю.

Вот Surfingbird.ru правильно делает, каждую пятницу всем рассылает по почте сиськи. Смотришь на подборочку и глаз радуется. )

Один мой знакомый, тоже 1С-к, покупал гидрокостюм дочке.

В магазине одной крупной сети спорттоваров спросил продавца о наличии.
Продавец открывает окно программы с остатками и там:......

Товар ...........
остаток
склад в Тольятти - 0
склад в Самаре - 0
склад в Москве - ЧУТЬ БОЛЕЕ СТА


Я вот сижу и обдумываю прикол, подменить отчет которым пользуется руководство, чтобы там вместо чисел было
"совсем мало"
"мало"
"чуть более ста"
"несколько соточек"
"Вау! Ваще много"

Хорошая ветка.

Кароче, пятничная ветка теперь сильно напоминает кастрированного кота. Вроде бы и ласковый и пушистый - но... кастрированный.

(354) Спасибо.

(355) +100500
(354) Шутки и анекдоты хорошие , и их больше чем обычно , но на одном сладеньком фигово , приедается :))

(355) в точну, но если так нужно - никуда не денешься ))

(353) баян вообще-то, сам так делал по заказу, как-то так:  "больше 20"

(316) Доброжук, МатвейИгорь убивает пятницу... я бы зобанил за анекдоты, публиковавшиеся в газете "Труд" на помледней странице рядом с кроссвордом.

Всё! Пора идти бухать!

...хочется что-то глобальнее автоматизировать, кроме супермаркетов

Пришла старшая со школы. Идем гулять в парк, кататься на роликах, а мама младшего на велосипеде возить будет. Всем пока и удачи!!!

(362) Иди в крупный системный интегратор. Будут тебе не только супермаркеты. А вот их наверное, и не будет. :)

(363) Супер! Хорошо отдохнуть!

(363) Пока пока!

http://liniyasvet.com.ua/wp-content/uploads/2012/12/Gif-Do-it.gif

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=98gDzvjRJhs#!

http://www.izbushkinet.ru/732477-8594-minuty-slavy-tancevalnoe-srazhenie-otec-protiv-syna.html

До слёз :)
http://www.izbushkinet.ru/732479-kak-muzhik-spasal-kota.html

(321) гифочка специально для тебя http://fillmult.ru/fill_lepra/bayans.gif

http://video.yandex.ru/users/bigglez2/view/291/#

reopen
для тех кому интересно http://crypta.yandex.ru/

:) для тех кому интересно http://zryandex.ru/

позитивчик
http://video.yandex.ru/users/bigglez2/view/11/?cauthor=bigglez2&cid=3#

(374) я пишу "сиськи", а оно мне - "секс не найден"

(376) :) сисек не существует....и эта ветка тому подтверждение....все тлен и безысходность....
зы
а у тебя маленький тлен...работай над этим

(377) "маленький тлен"?
по мотивам "в член к пепенцам... в член к чепенцам... в плен к пепенцам..."?

Как с елочными игрушками
"Пятничная ветка была смешной , остроумной , и веселой , но не радовала" :)

Спасибо (0) за ветку и за усилия, приложенные к сохранению традиции!

Мда. Лучше б никакой не создавали ветки, чем по нынешним правилам.

(378) :)неа...это новая фишечка...олдфагам не понять

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

"Встретил я экономиста Фельдмана. Он говорит:
— Вашу жену зовут Софа?
— Нет, — говорю, — Лена.
— Знаю. Я пошутил. У Вас нет чувства юмора. Вы, наверное, латыш?
— Почему латыш?
— Да я же пошутил. У Вас совершенно отсутствует чувство юмора. Может, к логопеду обратитесь?
— Почему к логопеду?
— Шучу, шучу. Где Ваше чувство юмора?"

Уральские Пельмени – Отцы в детском саду Колобок!
http://www.youtube.com/watch?v=9sXXKlkbwW8

По мне так,такая пятница лучше=)От работы не так отвлекает=)))