Вход | Регистрация
    1  2  3  4
О жизни... :: Юмор

OFF: Пятница!

↓ [mishaPH, 03.10.10 - 12:41]
OFF: Пятница!
Я
   Sort85
 
01.10.10 - 00:02
1. Сиськи!!!0% (0)
2. Пятница!!!0% (0)
Всего мнений: 0

Начнём'c :):):)

С Сисег ничнём))))

http://www.webpark.ru/comment/67938
   DarkWater
 
301 - 01.10.10 - 14:15
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей 2010, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
   Fragster
 
302 - 01.10.10 - 14:16
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
   infera
 
303 - 01.10.10 - 14:17
(302) Первые Баяны :)
   афаф
 
304 - 01.10.10 - 14:17
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
   forforumandspam
 
305 - 01.10.10 - 14:18
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
   filh
 
306 - 01.10.10 - 14:22
+
   афаф
 
307 - 01.10.10 - 14:23
а вот, с баша:

138549 (сохранена 2010-10-01 в 11:35)
Ездил к другу в Питер погостить.
Возвращаемся поздно вечером к нему домой.
Между гаражами замечаем парня, который сидит там и, пардон, срет.
Замечает, что мы на него смотрим и говорит: "Извините"
И вот тут то я понял, что значит "культурная столица"
   афаф
 
308 - 01.10.10 - 14:25
138546 (сохранена 2010-10-01 в 10:35)
(Вопрос с одного форума. Раздел "вопросы о самом главном")
- Какой бы вопрос вы задали Богу?

Бурый:
- Зачем мы живем и когда мы все сгинем?
Lady_LoVVE:
- Как людям вернуться в рай?
Свизл:
- Для чего ты создал боль, войны и страдание?
Капитан Сколопендроморф:
- С какой планеты в моего маленького кота в его маленькую кошачью ж_пу телепортируется столько драконьего дерьма?
   Sort85
 
309 - 01.10.10 - 14:29
Ну пятница удалась :-):-):-)
   sda553
 
310 - 01.10.10 - 14:29
(0) Почему начиная с середины ролика все вдруг заговорили на немецком языке?
   nvs
 
311 - 01.10.10 - 14:29
Баянить, так баянить:

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье! ;)
   Sort85
 
312 - 01.10.10 - 14:30
(310) дык сиськи же в главных ролях
   Skylark
 
313 - 01.10.10 - 14:33
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...
   Skylark
 
314 - 01.10.10 - 14:34
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
- Чего ты не сумел?
   nvs
 
315 - 01.10.10 - 14:34
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
   Medved_1
 
316 - 01.10.10 - 14:35
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
   Skylark
 
317 - 01.10.10 - 14:36
- Алло, девушка, это служба знакомств по телефону?
- Да.
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод...
- Женька, ты что ли?!
   Skylark
 
318 - 01.10.10 - 14:37
С форума:
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
   Skylark
 
319 - 01.10.10 - 14:38
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...
   YHVVH
 
320 - 01.10.10 - 14:40
вы не поверите
sysЬК&=Сиськи
   nvs
 
321 - 01.10.10 - 14:41
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
   Midaw
 
322 - 01.10.10 - 14:42
(297) именно Геню и жалко! он столько старался. целую статью настрочил... )))
   DarkWater
 
323 - 01.10.10 - 14:44
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
   Tolyas
 
324 - 01.10.10 - 14:45
(235) - под столом! )))))
   nvs
 
325 - 01.10.10 - 14:47
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!
   nvs
 
326 - 01.10.10 - 14:52
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим
голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...
   Доброжук
 
327 - 01.10.10 - 14:52
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
   Архитектор
 
328 - 01.10.10 - 14:55
Выравним
   1Сергей
 
329 - 01.10.10 - 14:56
(327) чет не въехал
   Tolyas
 
330 - 01.10.10 - 14:57
(238)
 
 
   nvs
 
331 - 01.10.10 - 14:58
Когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки
он сломал пальцы

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
   Доброжук
 
332 - 01.10.10 - 15:00
   Доброжук
 
333 - 01.10.10 - 15:01
   nvs
 
334 - 01.10.10 - 15:01
Напоследок...

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

УРА Пятница!
   Егор Сергеевич
 
335 - 01.10.10 - 15:09
(333) жесть
   Aprobator
 
336 - 01.10.10 - 15:09
Сиськи, Пятница - БАУНТИ!
   Доброжук
 
337 - 01.10.10 - 15:10
   Доброжук
 
338 - 01.10.10 - 15:11
не совсем сиськи, но пятницей тоже не назовешь
http://s50.radikal.ru/i127/1010/8b/251023b231d9.jpg
   Доброжук
 
339 - 01.10.10 - 15:21
Рабочий день закончен. Всем удачных выходных!

За пятницу и чтобы обязательно с сиськами!

http://s45.radikal.ru/i110/1010/fa/ab13419590d0.jpg
   1Сергей
 
340 - 01.10.10 - 15:23
(339) ужас
   Turpentine
 
341 - 01.10.10 - 15:37
(340) В чем ужас то?
   LyKa
 
342 - 01.10.10 - 15:38
   Valchara
 
343 - 01.10.10 - 15:39
"Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик." (с)
   1Сергей
 
344 - 01.10.10 - 15:41
(341) три страшные деуки
   Turpentine
 
345 - 01.10.10 - 15:43
(344) Да ладно. Не красавицы, канешна, но бывают и страшней...
   Crosby
 
346 - 01.10.10 - 15:48
Функция Пятница(Друзья, Настроение)

   Если ЯСегодняПридуДомойПьяным(Друзья * Настроение) Тогда
       ТыМеняСильноНеРугай();
   Иначе
       Друзья        = Друзья + 1;
       Настроение    = Настроение + 1;
       Пятница(Друзья, Настроение);
   КонецЕсли    

КонецФункции
   Segate
 
347 - 01.10.10 - 15:50
удалась
   Рэйв
 
348 - 01.10.10 - 15:54
(346) Так трезвым можно из пятницы и не выбраться:)
   forforumandspam
 
349 - 01.10.10 - 15:55
(346) Тогда уж Процедура
   forforumandspam
 
350 - 01.10.10 - 15:59
   Crosby
 
351 - 01.10.10 - 16:00
Точно - процедура!! :)))
   Aprobator
 
352 - 01.10.10 - 16:06
(329) при разборе предложение сказуемое как подчеркивается )
   1Сергей
 
353 - 01.10.10 - 16:09
(352) а..... подзабыл я школьный курс
   КонецЕсли
 
354 - 01.10.10 - 16:28
(280) Это просто подпись. А так всё верно и именно сегодня!
   Lama12
 
355 - 01.10.10 - 16:45
(342) Эх....
   Zakarum
 
356 - 01.10.10 - 16:48
Пользователи пишут о Денвере
В *опу регистрацю, полностью поддерживаю!!! — Александр Долматов, 2010-09-28  
Уберите регистрацию — Vita Vit, 2010-09-28  
Уберите регистрацию  — Alexey Pastushenko, 2010-09-28  
Уберите регистрацию — Vita Vit, 2010-09-28  
Регистрация - БРЕД, да и настоящее имя нельзя ввести, только частовстречающиеся :-( — Вова Фа, 2010-09-28  
В задницу регистрацию — Команюк Игорь, 2010-09-28  
беспощадно сжечь регистрацию. всем пи$ды, шашки наголо! — Артём Варт, 2010-09-28  
Уберите эту тупую фигню... — 123123 123213213, 2010-09-28  
кстати да, регистрация достает — Kr0k Kr0k, 2010-09-28  
И мне регистрация ооочень не нравится — Александр Сомов, 2010-09-28  


http://www.denwer.ru/
   Kashemir
 
357 - 01.10.10 - 16:52
   Злобный Йожег
 
358 - 01.10.10 - 17:00
   alexxx961503
 
359 - 01.10.10 - 17:07
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
   глТекущийПользовател
 
360 - 01.10.10 - 17:10
Всем привет! Сколько полезного с Мисты черпал для себя, только сейчас решил зарегистрироваться =) Видимо потому, что Пятница =)
 
 
   Skylark
 
361 - 01.10.10 - 17:16
(360) надо бы тебе бан за флуд в тематической ветке для профилактики :-)
   глТекущийПользовател
 
362 - 01.10.10 - 17:25
=)) В конце моего сообщения присутствует название тематической ветки - Пятница =)
   глТекущийПользовател
 
363 - 01.10.10 - 17:32
Дата публикации: 28 сентября 2010  

Компания: Правительство РФ  
Вакансия: мэр г. Москва
Дата публикации: 28 сентября 2010

Город: Москва  

Место работы: ул. Тверская, д.13  

Зарплата: ненормированная  

Режим работы: непрерывный рабочий день

Обязанности: Возглавлять администрацию города. Осваивать бюджеты. Определять стоимость дорожного покрытия и кв.м. жилья в столице. Развивать передовые направления научной деятельности и их применение на территории города (управление погодой, монорельсовые транспортные средства и пр.) Менять обветшавшие памятники архитектуры на аналогичные из современных материалов. Обеспечивать жителей столицы продуктами пчеловодства.
Требования: Возраст от 35 лет;Пол: мужской;Образование: Высшее. Желательно быть почетным профессором РАН, МГУ, Академии труда и социальных отношений, ряда отечественных и зарубежных у;Знание ин. языка: желательно;
Требуемый проф. опыт:
   1. Неконфликтность по отношению к начальству.
   2. Умение строить дороги, дома и подчиненных, разгонять тучи, оппозицию и гей-парады.
   3. Способность вовремя уходить в отпуск, а главное – вовремя возвращаться из него.
Доп. требования: Наличие особенных предпочтений в выборе головных уборов крайне нежелательно.
Компенсационный пакет: Предоставляется автомобиль с водителем и личный самолет. Отсутствие пробок гарантируется.
Дополнительная информация: Карьерный рост не предвидится.
Контактная информация: Дмитрий Анатольевич, Президент РФ
e-mail: Отправить резюме на e-mail вложенным файлом
тел.: (495) 999-99-99
www.kremlin.ru

Москва, Кремль
   zak555
 
364 - 01.10.10 - 17:34
(363) баян
   Midaw
 
365 - 01.10.10 - 17:35
(363) я приношу извинения, но ваш ник раздвоился и второй кусок звучит как дятел... переименуйтесь плиз )
   Grinar
 
366 - 01.10.10 - 17:41
Лучший день недели ИМХО)))
   Злобный Йожег
 
367 - 01.10.10 - 18:20
Пора покаяться в грехе молодости…
Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку
стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это,
конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где
кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго
блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от
горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая
задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с
теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева
– тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку,
бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два
половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно,
смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и
наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком
набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и
сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.
Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне
больше никогда не везло.
   Начинающий Программер
 
368 - 01.10.10 - 18:40
-не знаешь,как закончился судебный процесс,в котором еврей с армянином судились?
-знаю. прокурору 10 лет дали!
   Начинающий Программер
 
369 - 01.10.10 - 18:41
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл%ть, замуж я хочу, чё не понятно
   Sort85
 
370 - 01.10.10 - 18:42
пятница вышла вперед!
   Начинающий Программер
 
371 - 01.10.10 - 18:42
Антивирус.Ты кто?
Вирус. Область данных!
А не вирус?
Ни Боже мой!
А зачем прерывания перехватываешь?
Я?!
вот же подпрограмма.
Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернотивной кодировке.
А зачем EXE - файлы ищешь?
А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я.. антивирусная вакцина!
А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А если я тебя на всякий случай грохну?
А если я тебя?
Не получится. У меня управление.
А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
То-то же.
   Начинающий Программер
 
372 - 01.10.10 - 18:43
В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
   Начинающий Программер
 
373 - 01.10.10 - 18:46
Приехал в 1987 году Председатель Государственного совета Польской Народной Республики Войцех Ярузельский с частным визитом в США. Президент США решил принять его. И вот, во время беседы, Рональд Рейган решил надавить:
— Обратите внимание, господин председатель, у меня на столе три кнопки? Нажму вот эту, красную кнопку — и полный пи%дец придет Советскому Союзу, нажму вот эту, синюю кнопку — и полный пи%дец социалистическому лагерю, нажму вот эту, зеленую — и прощай земля за океанами.
Ярузельский внимательно выслушал, а затем тихим, медленным голосом, начал рассказ:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Польше, в городе Львове, до начала Второй мировой войны жила вдова, пани Домаховская. Это была очень богатая женщина. На первом этаже у неё было семь замечательных туалетных комнат и семь бронзовых унитазов. На втором этаже у неё было три туалетной комнаты с тремя серебряными, резными унитазами. На третьем этаже была шикарная плюшевая спальня вдовы, где одна золотая туалетная комната венчалась огромным золотым унитазом в середине.
Так вот, когда Красная армия в 1939 году вошла в Львов, пани Домаховская обос%алась прямо на лестнице.
   Начинающий Программер
 
374 - 01.10.10 - 18:49
На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(C): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(C): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(C): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеко вырос.
(У): Каким нах*й человеком, как с двумя х*ями родился, так в банку и посадили.
   Начинающий Программер
 
375 - 01.10.10 - 18:50
Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или у%бывай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или до%бывай или у%бывай..."
   ado
 
376 - 01.10.10 - 18:55
Пива хочу!
   nop
 
377 - 01.10.10 - 19:02
   Dzenn
 
378 - 01.10.10 - 19:20
http://www.religare.ru/2_57036.html

этого тут ещё точно не было )
   lxndr
 
379 - 01.10.10 - 19:20
(376) я б тоже вдубасил..
http://crasota.org/wp-content/uploads/пиво.jpg
   Начинающий Программер
 
380 - 01.10.10 - 19:30
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х... - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
   Конструктор Щебло
 
381 - 01.10.10 - 22:19
   Старый Гоблин
 
382 - 01.10.10 - 23:29
   zak555
 
383 - 01.10.10 - 23:31
(382) завязывай с таким
   Старый Гоблин
 
384 - 01.10.10 - 23:32
(383) работать мешаю!?
   Sort85
 
385 - 01.10.10 - 23:32
(382) щас ветку топить буду за ахтунг такой.... :(
   Старый Гоблин
 
386 - 01.10.10 - 23:33
завязываю.....
   zak555
 
387 - 01.10.10 - 23:37
(384) нет
   John83
 
388 - 02.10.10 - 02:07
(0) что жюри, что тетка - хуита, да и только...
   John83
 
389 - 02.10.10 - 02:08
PS сорри, но по-другому никак не сказать
   polymorph
 
390 - 02.10.10 - 18:00
(128) а вообще можно было бы и прочитать. да и вообще читать полезно. хотя бы со своим скудным словарным запасом не позорился.

Толковый словарь под ред. C. И. Ожегова и Н.Ю.Шведовой
РЕЗАТЬ, режу, режешь; -анный; несов. 1. кого-что. Разделять на части,отделять от целого чем-н. острым. Р. хлеб, сыр. Р. на куски. Р. ломтями. Р.металл. Режущий инструмент. Р. коммуникации (перен.: прерывать, нарушать).Р. по живому (также перен.: действовать жестко, жестоко). 2. кого-что. Делаянадрез, вскрывать, а также (разг.) оперировать. Р. нарыв. 3. кого (что).Убивать острым орудием. Р. гусей. Волк режет овец (загрызает).  ...
   skunk
 
391 - 03.10.10 - 04:15
   skunk
 
392 - 03.10.10 - 12:40
Ползет, значит, мужик по пустыне...
День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал, как хочется пить!!
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой... Ну мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился!.. - обращается он к небесам.
- Лопату отдай, - раздается голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла.
Та же ситуация: ползет - есть хочет - умирает...
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
- Господи, как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
- Господи, как хочется е**ться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай!
Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
- Господи, как я зае**лся!!!
Голос с сверху
- Лопату отдай!
   skunk
 
393 - 03.10.10 - 12:41
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
   skunk
 
394 - 03.10.10 - 12:42
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
   skunk
 
395 - 03.10.10 - 12:42
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...
   LepovV
 
396 - 02.11.10 - 10:44
Силища любви. Перед Новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно

перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место

пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто

записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее

позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться

с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные

четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она

ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не

объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень,

обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...
  1  2  3  4

Список тем форума
 
ВНИМАНИЕ! Если вы потеряли окно ввода сообщения, нажмите Ctrl-F5 или Ctrl-R или кнопку "Обновить" в браузере.
Ветка сдана в архив. Добавление сообщений невозможно.
Но вы можете создать новую ветку и вам обязательно ответят!
Каждый час на Волшебном форуме бывает более 2000 человек.