Вход | Регистрация
    1  2  3  4   
О жизни... :: Юмор

OFF: Открываем Пятницу!

↓ [Emvika, 06.02.10 - 18:34]
OFF: Открываем Пятницу!
Я
   Sort85
 
05.02.10 - 00:52
1. Неделя на 50% (0)
2. Неделя так се....0% (0)
3. Пятница всё исправит!0% (0)
Всего мнений: 0

Ну наконец то, дождался своего :):):)
Давайте как всегда б@янов постить сюда кто чего видел в просторах наших на этой неделе.

Ну и опросик банальный, "Народ: как неделька то прошла?"
 
 
   zak555
 
1 - 05.02.10 - 00:53
зачем?
   Sort85
 
2 - 05.02.10 - 00:53
(1) ритуал
   Волшебник
 
4 - 05.02.10 - 00:54
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
   Волшебник
 
6 - 05.02.10 - 00:56
В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По
примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с
момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1
килограмм.
   Sort85
 
7 - 05.02.10 - 00:56
Дорогой Техотдел,
Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы
Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали
цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались
у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие
другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил
многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол
3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить
Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать?

Нижеподписавшаяся В.Отчаянии

Техотдел ей отвечает:

Дорогая В.Отчаянии,
Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной
программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная
среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и
использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически
выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду,
что слишком частое использование этого приема может привести к тому,
что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет
включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1.
Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа
которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В
КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или
реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые
аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также
потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд
9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести
опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать,
что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный
объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете
купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально
рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями
Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть
оплачены за счет улучшенной работы его органов).

Удачи
Техотдел
   Волшебник
 
8 - 05.02.10 - 00:56
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
   Дядя Васька
 
9 - 05.02.10 - 00:57
(4) Стас, юмор на уровне: хоронили тещу, порвали два баяна...
   Sort85
 
10 - 05.02.10 - 00:57
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
 
 Рекламное место пустует
   Волшебник
 
11 - 05.02.10 - 00:58
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
   YV
 
12 - 05.02.10 - 00:59
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ. Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.
   Sort85
 
13 - 05.02.10 - 00:59
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
   YV
 
14 - 05.02.10 - 01:00
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет.
Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.
   Sort85
 
15 - 05.02.10 - 01:00
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
   Дядя Васька
 
16 - 05.02.10 - 01:01
Мне очень понравилось на купаниях этих, когда поп говорил: СЕСТРЫ! НУ ОДЕНЬТЕ Ж ВЫ ЛИФЧИКИ, НУ СРАМОТА!!!
   Aleksey_3
 
17 - 05.02.10 - 01:01
Кроха сын, пришел к отцу,
И спросила кроха,
Быть женатым хорошо?
Папа! Или плохо?

Ну сынок, скажу тебе,
В общем то, не плохо,
Коль жену держать в узде,
Быть в семье, не лохом.

Вот к примеру холостой,
Сам себе царь-Батя,
Кого хошь води домой,
Трать как хошь зарплату.
В тоже время, есть нюанс,
Чисто эстетический,
Жрать вари, посуду мой,
Всё один, практически
И опять же, над душой,
Нету, наблюдателя,
Не летает над тобой,
Скалка надзирателя.
Нет вопросов: Где ты был?
Что сварить к обеду,
Криков что б носки сменил,
Их ведь тоже нету.
Кофе нет, с утра в постель,
Блинчиков с сметаной,
Жизни нету, половой,
Сыто-регулярной.

А вообще-то, прекрати,
Сыпать соль, на рану,
Ты, в гарем, ходил давно,
Попроведать маму?
   Sort85
 
18 - 05.02.10 - 01:01
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
   YV
 
19 - 05.02.10 - 01:01
http://livestories.info/index.php?category=0
новое на сайте, + дописал за последнюю неделю голосовалку и rss
   Sort85
 
20 - 05.02.10 - 01:02
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
   Hard man
 
21 - 05.02.10 - 01:03
(19) У всех свои сайты! ))
   Дядя Васька
 
22 - 05.02.10 - 01:03
(18) Про меня... Если программер в 9 утра уже на работе, значит он еще на работе...
   Aleksey_3
 
23 - 05.02.10 - 01:03
»
   Sort85
 
24 - 05.02.10 - 01:04
(22) это про КЭПа
   Sort85
 
25 - 05.02.10 - 01:05
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.
   Aleksey_3
 
26 - 05.02.10 - 01:05
»
   Дядя Васька
 
27 - 05.02.10 - 01:05
Это именно про меня... Я как бэ с 9-ти работаю, но в 9 бываю на работе только в одном случае, если с вечера не ушел...
   Aleksey_3
 
28 - 05.02.10 - 01:06
А вот и про прогиеров и админв


Крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха":
-"Программистом хорошо,
А Админом плоха?"

И ответил так отец:
Все тебе по силам,
Программист ты... - молодец,
Только будь Админом!

Программист сухарь жует,
- Изредка, конфеты,
В потолок Админ плюет,
Если дела нету.

Тратит, тратит программист
Умственные силы,
Разум же админа чист,
И для всех он милый!
   Sort85
 
29 - 05.02.10 - 01:07
Общение в рамках проекта
Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже есликто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.
   Sort85
 
30 - 05.02.10 - 01:08
Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит
ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или
Excel`а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для
работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого
достаточно.

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому,
чем разбираться в чужом барахле.

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому
он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не
делает.
   YV
 
31 - 05.02.10 - 01:08
(21) Пока только у меня и у Дуба форум. А что, еще кто-то наваял?
   Sort85
 
32 - 05.02.10 - 01:09
»
   Дядя Васька
 
33 - 05.02.10 - 01:09
(29) Бывает еще вариант, о котором клиент не в курсе "да пошел он в жо_пу, этот проэкт!"
 
 
   Чайник Рассела
 
34 - 05.02.10 - 01:11
(9) а у него с юмором вообще проблемы
   Sort85
 
36 - 05.02.10 - 01:11
(33) или такой:

Программист и Заказчик

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
Заказчик. Ваша программа не работает.
Программист. А должна?
Заказчик. А как же!
Программист. Точно?
Заказчик. Зуб даю!
Программист. Откуда такая уверенность?
Заказчик. В документации написано.
Программист. Где?
Заказчик показывает.
Программист. Это на каком языке?
Заказчик. Hа русском.
Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?
Заказчик. H-нет.
Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)
   Дядя Васька
 
37 - 05.02.10 - 01:15
»
   Sort85
 
38 - 05.02.10 - 01:15
10 СТАДИЙ УТРЕННЕГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОГРАММИСТА (заметки монитора)
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп""дить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
Hа предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с"ка, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает:

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
   Дядя Васька
 
39 - 05.02.10 - 01:16
+(38) Вариант 11, не осиливает пятничную ветку...
   Волшебник
 
40 - 05.02.10 - 01:21
Объявление о приеме на работу : Требуется квалифицированный главный бухгалтер, график работы - год через три.
   Волшебник
 
41 - 05.02.10 - 01:22
Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
   Дядя Васька
 
42 - 05.02.10 - 01:24
(40),(41) Стас, ну лажаешь... оба раза рваный баян...
   YV
 
43 - 05.02.10 - 01:25
(32) Совет 17, насчет голых теток, суперактуально. Побольше голых теток и у сайта будет посещаемость выше чем у google.ru ))))
   Sort85
 
44 - 05.02.10 - 01:26
»
   Волшебник
 
45 - 05.02.10 - 01:26
(42) А что ТЫ сделал для Пятницы?
   Дядя Васька
 
46 - 05.02.10 - 01:26
+(42) Включи лучше mtv, там "виртуальный мясотряс", вроде бы про ж_опу, но реально остроумно и не пошло...
   Волшебник
 
47 - 05.02.10 - 01:28
(46) у меня нет idiot box
   Волшебник
 
49 - 05.02.10 - 01:29
Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попоили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2
секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом
открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так
медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей
значится - "Ушел, за%ипался ждать. Васек".
 
 Рекламное место пустует
   Sort85
 
50 - 05.02.10 - 01:29
»
   Zaval
 
51 - 05.02.10 - 01:29
(19) Стошнило от скрывающих продолжение стрелочек... и это... про мяукательные шарики на БАШе было(
   Sort85
 
52 - 05.02.10 - 01:31
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
   Sort85
 
53 - 05.02.10 - 01:32
»
   YV
 
54 - 05.02.10 - 01:37
(51) Полный контроль над баянами невозможен. А стрелочки скрывают только длинные истории. Если полностью их убрать, будет долгая загрузка.
   AS_DANCE
 
55 - 05.02.10 - 01:38
»
   AS_DANCE
 
56 - 05.02.10 - 01:44
   Sort85
 
57 - 05.02.10 - 01:50
На радио серебряный дождь есть замечательное шоу.

http://www.fshow.info/index.php?2009

говорят что это он и есть мистер Freeman/
   AS_DANCE
 
58 - 05.02.10 - 01:52
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.
   Skom
 
59 - 05.02.10 - 06:23
СРОЧНО ПОМОГИТЕ!

Люди добрые, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Только объединившись вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S. Желтый снег не жрите

(баян)
   Irbis
 
60 - 05.02.10 - 06:54
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
   Irbis
 
61 - 05.02.10 - 06:57
»
   Irbis
 
62 - 05.02.10 - 06:58
Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты... Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!
   Irbis
 
63 - 05.02.10 - 06:58
- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...
   Irbis
 
64 - 05.02.10 - 07:00
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
   peal
 
65 - 05.02.10 - 07:03
   Irbis
 
66 - 05.02.10 - 07:03
Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: - Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!
Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.
   golden-pack
 
67 - 05.02.10 - 07:06
(56) Пойдет
   golden-pack
 
68 - 05.02.10 - 07:06
Прочитал всю ветку ... весело стало
   Irbis
 
69 - 05.02.10 - 07:09
Все мечты когда-нибудь сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
   Skom
 
70 - 05.02.10 - 07:10
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

(баян. уже постил в ветке про ксенон но все же. не все там прочтут)
   den-ise
 
71 - 05.02.10 - 07:16
На неделе пришло СМС цитирую: " Такси xx-xx-xx трезвые водители :)"
   КнОпка
 
72 - 05.02.10 - 07:18
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"..
   КнОпка
 
73 - 05.02.10 - 07:20
Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
   КнОпка
 
74 - 05.02.10 - 07:21
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Разговаривают две подруги по телефону:

- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня,
наорал на детей и ушел к шлю**м. У тебя его нет?
   Доброжук
 
75 - 05.02.10 - 07:26
Внимание, если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу! Проверено.
   Доброжук
 
76 - 05.02.10 - 07:27
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
   Доброжук
 
77 - 05.02.10 - 07:28
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
   Доброжук
 
78 - 05.02.10 - 07:29
»
   КапЛей
 
79 - 05.02.10 - 07:30
(75) баян...Нуф-Нуф даже проверял на жене... :))))))))))))
   kitt
 
81 - 05.02.10 - 07:41
Традиционный гимн пятницы:

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Чистой водочки как криcталл

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
   0xFFFFFF
 
82 - 05.02.10 - 07:49
(79) Откуда у Жени титьки?
   Sort85
 
83 - 05.02.10 - 07:49
Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.
   Sort85
 
84 - 05.02.10 - 07:51
К вопросу о строителях...

Живу я в Хабаровске, и практически на всех стройках работают китайцы! Так вот я блин не разу не видел, чтобы китайцы, собравшись в кучку, курили и нифига при этом не делали!
   mirosh
 
85 - 05.02.10 - 07:52
да!
   kitt
 
86 - 05.02.10 - 07:58
(84) ну если бы на зарплату которую платят русским строителям, можно было бы купить столько, сколько могут купить китайские строитили за зарплату которую им платят в россии, они бы тоже не курили.
   andrewalexk
 
87 - 05.02.10 - 07:59
(16):) там не про лифчик было..
   kitt
 
88 - 05.02.10 - 07:59
я тут постил в юмор на днях, перепощу в пятницу

"У меня документ делает проводки в регистр на 250 000 записей. Все нормально проходит, но после обработки проведения док тупо виснет.

Виснет после процедуры ОбработкаПроведения. Что может вешать систему после этой процедуры? Может вызываются какие-то внутренние механизмы??? "
http://devtrainingforum.v8.1c.ru/forum/thread.jsp?id=546573
   КапЛей
 
89 - 05.02.10 - 08:00
(82) ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!
   skunk
 
90 - 05.02.10 - 08:02
(82)а у тебя их уже отрезали?
   Начинающий Программер
 
91 - 05.02.10 - 08:20
Пьеса о похождениях алкоголика-интеллектуала на основе поэмы Венедикта Ерофеева "Москва-Петушки" окончилась для немецких актеров грандиозной попойкой прямо на сцене франкфуртского театра Schauspiel. Пока расслабленные зрители наслаждались действом, актеры увлеченно поглощали далеко не бутафорскую водку из внушительных фляжек. Однако с каждой минутой актерский квартет вел себя все более вольготно.

Сначала они вскакивали с мест, выкрикивая "На здоровье!", затем стали швырять со сцены листы бумаги и поливать водкой зрителей. Один из актеров не мог больше держаться на ногах, другой поскользнулся на рукописи и упал. Зрители не сразу осознали, что лицедеи набрались до чёртиков, а потому аплодировали, принимая выступление за "чистую монету". Но тут один из актеров свалился со стулом прямо в зал, а его коллега растянулся под столом. Театралы повскакивали с мест, в зале началась паника. Чтобы утихомирить вошедших в образ актеров, потребовалось вызвать скорую помощь и спасателей, отмечает Reuters.
   Skom
 
92 - 05.02.10 - 08:20
цитата с правового форума

меня пьяным на квадроцикле остановили без прав на него соответственно, помимо того что забрали квадрацикл на штраф стоянку (впоследствии судился со стоянкой, что не хотели отдавать), еще и 12.8.3 после МО составили. Ехал по дороге. МС дала арест на 7 суток, но в зале суда не задержали, сказала "приходи в милицию, скажи им, чтоб тебя посадили". В результате милиция не посадила, дело замялось.
   КапЛей
 
93 - 05.02.10 - 08:28
   kitt
 
94 - 05.02.10 - 08:30
(93) видно что чел в костюме
   Начинающий Программер
 
95 - 05.02.10 - 08:30
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
   Начинающий Программер
 
96 - 05.02.10 - 08:32
Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна
из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер
покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "
   Начинающий Программер
 
97 - 05.02.10 - 08:32
Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14.
Щас диалог с виртуальной подругой:
П: - щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу ))
Я: - а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить - завтра мои приезжают утром...
П: - предки? О-о!!! понимаю )))))
Я: - нет, предки - фигня... жёстче!
П: - ???
Я: - потомки...
   Начинающий Программер
 
98 - 05.02.10 - 08:36
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
   YauheniL
 
99 - 05.02.10 - 08:38
(98) Не понял шутки... ночь без сна не прошла даром
   Sort85
 
100 - 05.02.10 - 08:38
100 :) :) :)
  1  2  3  4   

Список тем форума
Рекламное место пустует  Рекламное место пустует
ВНИМАНИЕ! Если вы потеряли окно ввода сообщения, нажмите Ctrl-F5 или Ctrl-R или кнопку "Обновить" в браузере.
Ветка сдана в архив. Добавление сообщений невозможно.
Но вы можете создать новую ветку и вам обязательно ответят!
Каждый час на Волшебном форуме бывает более 2000 человек.
Рекламное место пустует