Ложь и зло эгоизма состоят вовсе не в том, что "этот человек себя слишком выско ценит", придает себе безусловное значение и бесконечное достоинство: в этом он прав, потому что всякий человеческий субъект как самостоятельный центр живых сил, как возможность бесконечного совершенства, как существо, могущее в сознании и в жизни своей вместить абсолютную истину, - всякий человек в этом качестве имеет безотносительное значение и достоинство, есть нечто, безусловно, незаменимое и слишком выско оценить себя не может. Непризнание за собой этого безусловного значения равносильно отречению от человеческого достоинства; это есть основное заблуждение и начало всякого неверия: "он так малодушен, что даже в самого себя верить не в силах, - как он может поверить во что-нибудь другое?"
Основная ложь и зло эгоизма не в этом абсолютном самомознании и самооценке субъекта, а в том, что, приписывая себе по справедливости безусловное значение, он несправедливо отказывает другим в это значении; признавая себя центром жизни, каков он и есть на самом деле, он других относит к окружности своего бытия, оставляет за ними только внешнюю и отнсительную ценность...

Я сам по себе есть все, они сами по себе - ничто...

Это мультфильм такой про чертей

да, я забыла в названии темы знак вопроса поставить "?"

(2) А как ты думаешь, если девушка живет живет с пмолодым человеком 2 года, а потом он уезжает в дрогуй город, так сказать обстоятельства миниму года на 2, а здесь бац чисто случайно он узнает что вроде бы есть молодой человек у этой девушки. Как расценить здесь лож, верность, любовь?

(3) он девушке объяснил куда едет, зачем едет, на сколько едет?

(4) Естественно, это решение принималось совместно

(3) расстояние не только укрепляет любовь, но и разрушает... иногда любовь может умереть и даже если два человека живут рядом

если чисто случайно узнает, то надо забыть о такой девушке, это ложь, измена, любовь если и была, то слабенькая, основанная может быть на каких-то эгоистичных мотивах, но не на чувстве взаимоуважения...

Практически никогда не получается ждать два года. Единичные случаи.
Может в итоге и дожидаются - но природа берет свое... Изменяют...

(8) Вот за эту бы природу, мать их...

(9) так ты природу кляни, а не женщин...
значит она не твоя половинка.

Если я хочу, чтобы мне было хорошо, это эгоизм?

(11) Нет, если ты не делаешь свое хорошо через плохо других...

(12) в том то и проблема, я не могу сделать плохо другим, поэтому мне никогда не будет хорошо...

(13) милая, тебе будет хорошо со мной..

(14) а другим будет плохо без меня... я же не могу разорваться...

(15)Лев собирает зверей и говорит:
-Так,умные-налево, красивые -направо.
Все разошлись, одна обезьяна мечеться.
Лев спрашивает:
-Чего мечешься?
-Ну не разорваться же мне!

(13) Значит ты думаешь не о хорошем... Истинное ХОРОШО никогда не принесет ПЛОХО другим...

Уважаемые форумчане! Оцените другой случай.
Крутая по характеру теща (70 лет, обычная пенсионерка, 2 инфаркта) выгоняет зятя из Московской квартиры. Жена (35 лет с ребенком - 1,5 года) не в состоянии заступиться. Муж (среднесоветский инженер, 40 лет) наобещал решить квартирный вопрос (не самом деле ждет смери тещи).

Сколко жена сможет ждать?

Уже прождала 17 месяцев.

(18) я бы ушел - снял квартиру. А к теще бы даже не ходил. И даже бы запретил ей появляться в пределах видимости (пусть приходит в квартиру - но когда меня нет)!

(9) Вот за эту природу ты и любишь их..
Умираешь и рождаешься изза этого, засыпаешь и просыпаешься.

(18) Покупай свою квартиру. Нехер жениться на прописке.

2(18) и (21) ищи жену с вминяемой тещей, потом разберешся ;) от куда ближе до работы ездить

вменяемой
разберешься
откуда

(0) напоминает Солженицына...

(21) Последовал Вашему совету и купил себе трехкомнатную в центре Москвы. Теща в угаре. Спасибо. Как я раньше не догадался?! А, если серьезно, сколько можно проводить политику выжидания?

(25) Если ты позволил какой-то суке выгнать тебя из дома, то ты обычный неудачник.

- кого надо любить тринадцатый?
- Её

(18) ОХЕРЕТЬ !!!
На себя надо расчитывать ! Самому зарабатывать, не расчитывать на добро других ...
А не на смерть тёщи !!!

(25) > сколько можно проводить политику выжидания
это о чем?

(26) Если у кого-то что не получилось, поскользнулся, или появились какие-то вопросы, то - неудачник. И нахер с ним разговаривать!!!

(30) Ты лишил жену мужа, ребенка - отца, себя лишил жены и сына. И это из за того, что какая то бабка, которой 70 лет решила что ты плохой муж для своей дочери.

(31) у меня аналогичная ситуация. мать мужа не дает жить нормально, наш брак из-за этого на грани банкротства

(32) В чем проблема снять комнату?

(32) в средствах и в муже

(32) Ничего страшного, сама ведь призналась, что тебе поступило на этом форуме уже 3 предложения жениться :))

(31) Теща - крутая. Наставит себе синяки, сдаст в милицию или отравит. Жена может не заступиться. Мать все таки.
Вообще-то, если бы меня это не касалось. То - женитесь на правильных женах и тещах, а также покупайте квартиры направо и налево.

(24) напоминает "вырванный клок" и переделанный неумело из урока "осознать себя частью вселенной" http://logos.org.ua/article/articleview/262

Учимся быть волшебниками. Что такое симорон? Есть определение подробное и серьезное: "Оригинальная психотренинговая система практического волшебства, синтезирующая наиболее эффективные и общедоступные техники древности и современности, включающая в себя простые и эффективные универсальные методы изменения к лучшему обстоятельств жизни". Есть покороче и позабавнее: "Симорон -- наука о сбыче мечт"....Ведь симорон не просто палочка-выручалочка, выполняющая утилитарные пожелания, помогающая выбраться из лабиринта болезней, бед, неудач. Это еще и уникальный способ осознать себя "частью Вселенной", "королем мира".
http://kokshetau.online.kz/ot/302.htm

(36) Были прецеденты?

Перед тем выгнали я выпил бутылку пива. Когда у меня был ребенок на руках, теща бросилась с кулаками. Я отреагировал тем, что остановил ее, подняв ногу (почти удар). Ладно, опустим подробности. Короче, жена панически боится, что я приеду из СПб и попробую вселиться обратно.
Моя совесть чиста. Я ни от кого ни отказывался.

(39) ты жену любишь?

Всерьез кого-то любить - занятие неблагодарное. У жизни (или у Того, кто ею управляет) иногда ехидно-глумливое выражение лица. И не говорите мне, что вы Его схватили за бороду.

(41) Обычные отговорки неудачников.

действительно, любовь она такая гадкая штука :(

'nj njxyj////

Это точно....

(42) Крепко держишь Его за бороду?

(46) Я вообще не понимаю это выражение. Не люблю отвечать на вопросы, которые можно трактовать неоднозначно.

(41) Действительно если схватишь за бороду Его, то точно станешь Его частью.
И теперь теща счастлива, что у ребенка не будет отца ?!

(41)Ты просто никогда не любил..

(0)"Основная ложь и зло эгоизма ...в том, что, приписывая себе по справедливости безусловное значение, он несправедливо отказывает другим в это значении; признавая себя центром жизни, каков он и есть на самом деле, он других относит к окружности своего бытия, оставляет за ними только внешнюю и отнсительную ценность... "

Таня, мелко плавает твой источник, имхо... :)
(назови его, кстати, плиз).

Эгоизм -- такая тема... может, попробуем не заболтать её ? может, попробуем напрячься и что-то новое прояснить для самих себя ?

Основное зло эгоизма -- это то, имхо, что лелеющий свой эгоизм человек сам своими руками и своими мыслями создает себе темницу...
Подлинная свобода начинается тогда, когда человек духовно вырастет до такого уровня, что сможет хотя бы иногда освобождаться от своего эгоизма...

Обычный человек есть раб, раб не системы, не капиталиста...
Обычный человек есть раб своего эгоизма (с) моё

(50) источник - Соловьев, 19 век.

(47) Ты прекрасно понял этот вопрос! Можешь не отвечать на него.
(48) Счастлива.
(49) По-настоящему не любил. Иначе был бы сейчас в тюрьме или в могиле.

Ориентация на себя

Возможно, в наше время это -- наиболее распространенный центр жизненных интересов. Крайняя и наиболее явная форма такой ориентации -- эгоизм, грубо попирающий высшие ценности человеческого общества. Тем не менее, если присмотреться к типичным подходам к развитию и самореализации многих людей, можно убедиться, что их основа -- ощущение себя центром вселенной. В этом замкнутом центре не может возникнуть чувство подлинной безопасности, правильного внутреннего руководства, мудрости и силы. Как Мертвое море в Израиле, он только впитывает – и никакой отдачи. Возникает стагнация.
С другой стороны, если, проявляя заботу о своем "я", вы имеете в виду дальнюю перспективу -- развить способности, чтобы эффективнее служить людям, производить больше материальных или нематериальных благ, -- это создает условия для роста и укрепления четырех факторов жизнеобеспечения.

(52)Почему ты так думаешь? Просто не нужно ограничивать свободу другого человека, тогда все будет отлично :-). Все проблемы от того, что пытаются ограничить свободу люди друг другу..

(51) сэнкс. А ссылочку ? или ты из книжки набираешь?

+50 Сравните два факта:
Позиция православной церкви: брак дан человеку для того, чтобы обуздать свой эгоизм.
В России ща 80% разводов.

Вывод: без религии люди не в состоянии справиться со своим эгоизмом, в итоге два эгоиста сходятся, живут год-два-три нормально, пока гормоны и эмоции бурлят, потом еще год-два-три ссорятся и воюют, а потом разбегаются, оставляя детей безотцовщиной...

+(53) Цитата из Кови "Семь навыков"

(53)При цитировании желательно автора указывать.

Успел...

(55) Может быть ещё и перестают полностью увжать друг друга?

(55) Эгоизм не обуздывать надо (не глушить совсем), а направлять в конструктивное русло - саморазвитие, образование, работа - карьера (честные амбиции), богатство - в правильном понимании от слова Бог и т.п.

(53) Человек должен любить себя, потому что он умеет любить и творить, как и его Создатель.

Но человек должен научиться любить не только себя... тогда он станет счатливым и сделает счастливыми своих близких.

Т.е. любовь к себе -- это очень важно, с этого надо начинать, но эгоизм -- именно он препятствие, он не дает человеку научится любить другого, раб эгоизма может любить только себя...

(60) А может, как либидо могёт переплавиться в творчество, так и эгоизм надо уметь переплавить в любовь к себе, но не как к эгоисту, а как к Личности, которая научилась жить счастливо и умеет дать счастье своим близким?

Прошу прощения за большой пост. Я думаю, это многим будет интересно.

Стадии зрелости

«Семь навыков» — не набор разрозненных, не связанных между собой формул «настроенности» на успех. Будучи в согласии с естественными законами развития, они обеспечивают постоянный, последовательный, комплексный подход к повышению индивидуальной и коллективной продуктивности, способствуют нашему поступательному движению от ЗАВИСИМОСТИ к НЕЗАВИСИМОСТИ и далее – к ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ.
Мы приходим в мир полностью зависимыми существами. Нас направляют, воспитывают и содержат другие люди. Без их помощи мы просуществовали бы не более нескольких часов — от силы дней.
Проходят месяцы и годы; мы постепенно обретаем физическую, интеллектуальную, эмоциональную и материальную независимость – и наконец оказываемся в состоянии сами о себе позаботиться. Отныне мы сами ставим перед собой цели и полагаемся, главным образом, на свои собственные силы.
В ходе дальнейшего становления личности мы приходим к пониманию того, что в природе все взаимосвязано: существует единая экологическая система, обеспечивающая порядок в мире, включая общество. Далее мы открываем для себя, что наши достижения зависят от участия других людей; человеческая жизнь, так же, как и природа, оказывается взаимозависимой.
Переход от детства к взрослой жизни вершится в соответствии с естественными законами развития. Существует множество степеней зрелости. К примеру, полная физическая зрелость не обязательно сопровождается одновременной эмоциональной и интеллектуальной зрелостью. А с другой стороны, физическая неполноценность еще не означает умственной или эмоциональной неполноценности.
ЗАВИСИМОСТЬ характеризуется фактором «ТЫ»: ТЫ заботишься обо мне; ТЫ ради меня расшибаешься в лепешку; я недоволен ТВОИМИ действиями и результатами.
НЕЗАВИСИМОСТЬ определяется фактором «Я»: Я в состоянии это сделать; Я несу за это ответственность; Я могу сам о себе позаботиться; у МЕНЯ есть свобода выбора.
При ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ на первое место выходит фактор «МЫ»: МЫ можем это сделать; МЫ готовы сотрудничать; МЫ объединяем усилия, таланты, знания и умения, чтобы совместно создать нечто ценное.
ЗАВИСИМЫЕ люди нуждаются в других, чтобы получить от них то, что им нужно. НЕЗАВИСИМЫЕ могут добиться этого ценой собственных усилий. ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ сочетают свои усилия с усилиями других людей и добиваются максимального успеха.
ФИЗИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫЙ человек (парализованный, увечный, с ограниченной дееспособностью), нуждается в посторонней помощи. Если я ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМ, мое чувство собственного достоинства и уверенности в себе определяется чужим мнением о моей особе. Если вы не проявляете ко мне симпатии, это подрезает мне крылья. В качестве ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО ЗАВИСИМОГО я полагаюсь на ваши мыслительные способности, позволяю вам решать за меня мои проблемы.
Будучи физически независимым, я способен существовать автономно. Будучи интеллектуально независимым, самостоятельно оцениваю ситуацию и делаю выводы; переходя при этом с одного уровня обобщения на другой. Мне под силу — творить, анализировать, организовывать и в доходчивой форме выражать свои мысли.
В случае эмоциональной независимости я нахожу опору в самом себе. Сам за себя решаю. Мое чувство собственного достоинства не связано с чужой оценкой или хорошим обращением.
Нетрудно подметить, что независимость находится на более высоком уровне зрелости, чем зависимость. Независимость — серьезный шаг к вершине, но еще не вершина.
Тем не менее, современное общество возводит независимость на пьедестал. Она стала фетишем для множества людей и общественных движений. Большинство методик по самосовершенствованию ставит во главу угла именно независимость: как будто искусство общения, командная работа и равноправное сотрудничество – ценности низшего сорта.
Чрезмерный упор на независимость явился реакцией, своего рода бунтом против зависимости — чужого контроля над нашими судьбами, чужих оценок, чужого права использовать нас в своих интересах, манипулировать нами.
Многие усматривают в концепции взаимозависимости возврат к прежнему рабству — и вот мы становимся свидетелями того, как во имя ложно понятой идеи независимости люди разбивают семьи, бросают своих детей и отвергают все виды социальной ответственности.
Реакции и поведение людей, которые «сбрасывают оковы», «освобождаются», «самоутверждаются», «делают то, что хотят», нередко позволяют заподозрить новую зависимость, от которой невозможно убежать, потому что она — внутренняя, а не внешняя. Мы позволяем чужим слабостям и недостаткам разрушить нашу эмоциональную жизнь, ощущаем себя жертвами других людей и не подвластных нам обстоятельств.
Конечно, иногда возникает потребность в том, чтобы изменить условия жизни — так называемую среду. Но проблема зависимости напрямую связана с личной зрелостью и имеет весьма ограниченное отношение к объективно существующей действительности. Даже в самой благоприятной обстановке люди могут оставаться инфантильными и зависимыми.
Подлинная независимость характера побуждает нас стремиться к тому, чтобы стать субъектами, а не объектами действия. Мы больше не жертвы обстоятельств или других людей; поэтому независимость — вполне достойная цель. Но не конечная — с точки зрения жизненного успеха. Став самоцелью, она вступает в противоречие с устройством мира, в основе которого лежит взаимозависимость. Из «абсолютно независимых» (то есть не созревших до взаимозависимости) людей могут выйти способные деятели-одиночки, но не руководители или высокопродуктивные члены коллектива. Они не способны выйти за рамки устоявшихся представлений и преуспеть в браке, строительстве прочной семьи или коллективной деятельности.
В природе все взаимосвязано. Пытаться достичь максимального жизненного успеха, оставаясь на позициях независимости, — все равно что пытаться играть в теннис клюшкой для гольфа: орудие не соответствует роду деятельности.
Будучи взаимозависимой личностью, я имею возможность делиться лучшим в себе с другими и сам получаю доступ к богатейшим ресурсам и потенциальным возможностям других людей.
Взаимозависимость — свободный выбор свободного человека. Зависимый не имеет возможности сделать такой выбор: для этого у него недостает силы характера — он сам за себя не отвечает.

Таня, тебе имхо понравится еще один аспект проблемы:

Эгоизм -- враг не только любви, но и даже хорошего секса !

Сравните секс любовника-эгоиста, который в основном заботится о своих ощущениях, хотя и способен обеспечить физиологический оргазм своей партнерши, с сексом настоящего мужчины, который наслаждается не только своими ощущениями, но чуть ли не еще больше кайфа имеет от эмоций партнерши, в итоге способен довести её до оргазма души ! :-)

(64) :)